¿Me estoy desenamorando?

Nosenose126

Buenas noches

Este mes cumplo 2 años con mi pareja. La verdad es que somos dos personas que nos hemos compenetrado muy bien y hemos tenido en todo momento una relación muy sana y sobretodo donde ambos hemos estado muy enamorados, nos preocupamos por el otro y siempre hemos buscado el cariño del otro.

El caso es que llevo 2 semanas muy confundida por lo que siento ahora mismo. Yo pensaba antes a casi todas horas en el y lo echaba mucho de menos. Pero desde hace dos semanas no siento lo mismo.

Él sigue igual que siempre, el problema soy yo. Cada vez sus defectos o costumbres me ponen más de los nervios y no las aguanto. Son cosas simples, sin importancia. Son cosas que antes no notaba, de ahí que piense que me he desenamorado. Antes lo veía todo color arcoiris, como si tuviera una máscara, y ahora son cosas super tontas que me molestan y hacen que me enfade con el. Estos pequeños detalles hacen que no sea igual de cariñosa con el y yo lo era mucho. Incluso que a veces no me apetezca ni mandarle un corazón por WhatsApp.

Lo estoy pasando muy mal, no sé qué me pasa. De verdad que yo le tengo muchísimo cariño y lo quiero pero no como antes. Él es súper buen chico y hemos vivido dos años fabulosos. No entiendo porque me está pasando esto y qué es exactamente. Hago balanza y hay miles de cosas más positivas que negativas. Pero las negativas tienen más peso y no me dejan ver las positivas con la fuerza que tienen. No quiero dejarle pero no entiendo porque me pasa esto.

Wildcat

Has dejado de sentir amor. Estás pasando por la fase de duelo de quien deja.

Empiezas a asumir que ya no le quieres, por eso tienes ese conflicto interior, entre lo que sientes y lo que ves alrededor. El culmen de tu proceso se dará cuando cojas suficientes fuerzas y se lo confieses. Entonces empezará el suyo, pidiéndote volver; pero tú ya habrás superado tu duelo y no querrás volver atrás.

Nosenose126

¿Me estás queriendo decir que no tiene solución? ¿No hay ninguna forma de interiorizar todo eso que me molesta para que no sea así?
Él es increíble y me trata súper bien y hasta hace 2 semanas no sentía nada de esto..
Y lo quiero pero son momentos concretos que me molestan detalles pero yo lo quiero y le tengo mucho cariño
Tiene que haber alguna solución...

Wildcat

No. Te estoy diciendo cual puede ser el camino más probable si esta sensación (o falta de sensación) se alarga. Obviamente, no predigo el futuro, ni me gusta influir. Te hablo desde mi experiencia (concretamente el desapego de mi ex-pareja, parecido al tuyo); como también desde la experiencia de otras personas. La historia se ha desarrollado por lo general así.

Si se deja de sentir, se acaba el amor, se rompe la pareja. Si se deja de sentir y no se rompe, se convierte en un sufrimiento insoportable, llegándose -igualmente- a la ruptura, tras un tiempo de agonía.

Quizá estés experimentando algo temporal, relacionado con la rutina de la pareja, los tiempos que corren, asuntos del trabajo, estudios, o problemas que estéis atravesando. Tras pasar cierto tiempo de pareja, muere la química cerebral y tiene que ser sustituida por un amor y afecto más tenue; así como por cosas nuevas que ilusionen, proyectos que desarrollar juntos y que rompan la rutina. Lo único que sé es que esto no lo puedes llevar tú sola y necesitas la complicidad y colaboración de tu pareja. Una comunicación que ahora no se está dando.

Nosenose126

Se lo quería comentar esta semana que viene, porque ahora estamos ambos de vacaciones con nuestras respectivas familias (vivimos en casa de nuestros padres) y no me gustaría hablar esto por chat.

Me gustaría pensar que es algo temporal. Qué tiene solución. Pero no sé muy bien como encontrarla, la verdad. Intentaremos hacer alguna cosa nueva, intentar variar un poco la rutina dentro de lo que se puede a ver si así vuelvo a sentir lo de antes y mirarle con los mismos ojos. Con tu experiencia,¿ se te ocurre alguna cosa más que hacer para reactivar el amor? No reactivar porque no considero que este apagado pero para darle más llama.

¿Cuánto tiempo considerarías que algo así es temporal?

Gracias por tu ayuda. De verdad. Estás toda tu vida sin encontrar a nadie que te haga sentir y sin querer estar con nadie y cuando encuentras al indicado, cuando encuentras a esa persona que te vuelve loca, a los 2 años me pasa esto. Solo quiero llorar. Sé que era el chico con el que quería compartir mi vida entera y ahora estoy dejando sé quererle sin un motivo concreto y con peso.

Jarethu

No creo que te estés desenamorando... Más bien la fase enamoramiento ha pasado al igual que la de inicio, y has entrado en la fase de decepción, en la que los defectos son más evidentes y quizá hasta engorrosos.

Cada quien dura distinto tiempo en cada fase. Y te muestra que no todo es color de rosa. No todos pasamos por las mismas fases en orden, pero no significa el fin de la relación. Es una fase de confrontación contigo misma, con tu pareja, en la que las diferencias son más patentes.

Después de ella usualmente viene la superacion de la crisis y amor real, en la que la pareja se estabiliza. Te sugiero que mantengas bien abierta la comunicación con tu pareja, no si realmente le quieres, quizá podrían iniciar terapia. No es el fin, no significa que se ha roto. Y hasta cierto punto es común.

Wildcat

Es mejor hablarlo todo en persona. En lo bueno, pero sobre todo en lo malo. Nunca hay que escudarse tras las nuevas tecnologías. Tampoco conviene creer que habrá problemas, y tener temor, más cuando en una pareja existe la compenetración para intentar resolver algo que urge; aunque luego pudiera fracasar. Si no se intenta, fracasa igualmente, y además queda esa sensación de culpa por creer que no se hizo lo suficiente.

La verdad es que si se ponen ganas, se pueden encontrar soluciones, allá donde las hubiera. Los sentimientos son delicados. Si mueren y gobierna la desidia, no se pueden revivir artificialmente y entonces lo que antes era placentero (el estar con la pareja) se convierte en una obligación autoimpuesta, y en un compromiso hueco del que se tiende a escapar.

Mi experiencia no fue bonita, y siempre eché en falta que mi ex pareja me hubiera indicado con antelación que todo se iba yendo al garete. Aparte, había distancia física (yo estaba trabajando en otra ciudad, a más de 400 km.) y no era consciente del problemón que se había gestado. Entonces vino el desencadenante, la ruptura, y todo lo demás.

El amor es algo puramente interno. Está la química (que poco a poco se va apagando), están las experiencias, la ilusión, cosas más materiales, cosas más espirituales... sentimientos y emociones entrelazados, y funcionando como en un complicado mecanismo de relojería.

Si la maquinaria se va parando, y lleváis años juntos, está claro que hay un problema que debéis de atajar, ya sea internamente, o externamente, con terapias de pareja. Si, aún así, a pesar de mil intentos, se va parando, es porque no se puede hacer más. El amor tiene esas cosas; un día deja de existir, deja de tener energía. Si se diesen esos fatídicos momentos, es mejor que ambos seáis conscientes del problema. No es una tragedia. Es normal dejar de sentir. Eso es más viejo que el hambre.

En mi opinión, las parejas estables, tras años y años juntos, se encomiendan mucho a rutinas que enclaustran, ahogan y asfixian. Los días se vuelven una secuencia, los planes se vuelven previsibles, la ilusión se apaga, y entre días grises el amor va muriendo. Es la sensación que tengo, basándome en la experiencia que te he contado. Se necesitan más situaciones que demuestren que os queréis, que os necesitáis, y que tenéis algo sólido entre vosotros. Se necesitan más experiencias, y sobre todo plena comunicación, que en lo bueno y en lo malo, mitigarán el sufrimiento, aunque fuese el final de todo.

virtualero

Uffff, vaya papeleta... Yo no tengo experiencia relevante a tal nivel, con lo cuan no sabria muy bien que decirte...

Asi a bote pronto, hay cosas que dices que parecen una señal inequivoca de desenamoramiento, pero otras de que nunca todo es de color de rosa, con lo cual hay que sopesar pros y contras y ponerlos en la balanza.

Pero sobre todo, hacer un ejercicio importante de instrospeccion y que seas sincera contigo misma hasta el final de la cuestion, para asi poder aclarar el gran lio que llevas encima.

Lo que si te digo, que a diferencia de la mayoria de casos del foro donde solemos o suele escribir gente que sus dudas radican en las intenciones de la otra persona para con ell@s, sinceramente creo que no debes dejarte influenciar por una opinion muy marcada en un sentido u otro, porque tu y solo tu eres la que sabe todo acerca de vuestra relacion y como te sientes. 2 años asi como tu sentimiento de confusion y situacion personal, no se pueden resumir en varios parrafos.

Te deseo lo mejor para que tomes la mejor decision tanto para ti como para el. Suerte!

GASTON80

No cometas el error de no decirle lo que te pasa. A mi me lo ocultaron 1 año (al menos esa fue la excusa, "me desanamoré") y un día así de la nada todo terminó sin poder hacer nada para solucionar las cosas.

dadodebaja62528

Tranquila mujer. Lo que te sucede es normal y lógico. Has pasado la fase inicial de enamoramiento, donde todo se justifica y se pasa por alto. Ahora estás en la segunda fase, donde pasas al amor de verdad o a la ruptura. ¿Tiene solución? Sí.

No sé qué edad tendrás, pero ese sentimiento inicial que tenías no te va a durar con ningún hombre porque el enamoramiento jamás es eterno, siempre se acaba. Lo que queda después es nada o el amor, y ese amor solo queda cuando has sabido asumir los defectos del otro y aceptarlos como parte de su persona. Es decir, ya no justificas lo que no te gusta de él pero lo toleras como parte de su persona.

¿Por qué te pasa desde hace dos semanas y de repente? Porque las personas van madurando interiormente y la misma fase nunca se mantiene.

Si no quieres dejarlo y hay cosas más positivas que negativas, procura no obsesionarte con ese sentimiento y trata de cambiar tu percepción del amor. Esa máscara de la que hablas se te va a ir siempre y con cualquier hombre. A ellos también les pasará contigo.

El amor de verdad es el que queda cuando esa ilusión inicial pasa. Si no perdura en el tiempo, algo falla. Analiza las cosas bien, date un poco más de tiempo y luego decide. De repente lo dejas y luego te das cuenta de que sí te hacía falta. Tal vez te hayas acostumbrado a él demasiado. Date tu espacio. Dáselo a él.