Me estoy consumiendo lentamente...

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Hola a todos.

Tengo 21 años y he roto con mi pareja hace casi tres meses... Llevabamos tiempo mal, discutiendo constantemente, queriendonos mucho pero yo sentia que las cosas no funcionaban. Llevabamos 4 años juntos, habiamos compartido todo en la vida... habiamos soñado con irnos de viaje juntos desde hacia años, y este verano conseguimos llevar a cabo ese sueño. Pero ni alli pude librarme de sus enfados...
A dia de hoy soy capaz de ver que habia un problema, que nos creamos tal dependencia el uno con el otro que lo unico que conseguimos fue desgastarnos.
El tiene un caracter dificil... es muy celoso y posesivo. Yo como toda persona enamorada, accedi a todo eso desde un principio: deje de vestirme de ponerme faldas, escotes, etc... me dedicaba unica y exclusivamente a el... deje de lado a mis amigos... Yo era feliz asi; el me hacia feliz.
Ahora con el paso de los años, conozco a gente nueva en la facultad y me apetece hacer cosas distintas, salir con mis amigas, etc... es decir "que nos demos un poco de libertad el uno al otro". Pero el no lo veia de esa manera... Yo empece a encerrarme en mi misma desde hace cosa de un año... Sufria viendo como el se enfadaba conmigo, y mi unico proposito en el dia a dia era verlo a el bien... si se enfadaba yo hacia lo posible por cambiar eso y que el sacara de nuevo su sonrisa.
Es buena persona, pero no se da cuenta del problema que se creo en nuestra relacion... llevo mas de un año viviendo para el, haciendome daño a mi misma y culpandome de todo lo que pasa... Si el se enfadaba y me amenazaba yo corria a su cobijo y lloraba... una vez se acostumbro a eso yo tenia que recurrir a otros metodos. He llegado a hacerme daño fisico a mi misma, a provocarme vomitos... Y a pesar de que el sabe que eso no estaba bien, no hacia nada por evitar enfadarse por tonterias.

Siempre tuvo el control en todo, y cuando algo no le salia bien... me la montaba... Y yo, tonta de mi, caia en sus redes...

Decidi dejarlo en septiembre porque estaba cansada de pasarlo bien, necesitaba tiempo para mi.
El creyo que lo dejaba para ponerle los cuernos...
Recibi mensajes que me hacian sentir peor de lo que estaba... y aun asi le segui queriendo...

Quede con el varias veces para que viera que habia un problema... le costaba cederme, al final acababa diciendome que lo entendia, pero a los dos dias me mandaba sms diciendome literalmente "que estaba hasta el culo de mis tonterias, que no estaba dispuesto a seguir perdiendo el tiempo, que si le queria las cosas se solucionaban estando juntos...no asi"

Llevo 3 meses en esta situacion... necesitando tenerlo ai porque lo ha sido todo en mi vida, no puedo soportar la idea de no saber de el nunca mas... Y al mismo tiempo encerrada en una depresion que me esta consumiendo: no duermo,me paso el dia llorando, recordando momentos, no tengo hambre, lo poco que como me lo consumen los nervios... pasan los dias y cada vez la gente que me rodea se asusta mas... Estoy desgastandome a mi misma... y mi ex, a pesar de ver k me estoy kedando en los huesos, k estoy desmejorada completamente... no tiene la necesidad de estar a mi lado y ayudarme a salir de esto...
Hace una semana fue mi cumpleaños... me he pasado el dia esperando una felicitacion por su parte... Nada... lo unico que he recibido ha sido un mensaje al movil que decia: "te borre del tuenti, estoy cansado de todo esto, pretendes volver conmigo... si yo te amara como antes parbo seria de hacer esto... pero no paso que me mientas, k me digas k me necesites pero no estes conmigo. te deseo que todo te vaya bien, no pienses kno.. chao y asta siempre"

¿¿Como puede alguien k lleva 4 años estando enamorado de ti, alguien que sabe que has dado la vida por el, k lo has dado TODO... como puede ser capaz de desaparecer del mapa cuando mas lo necesitas??
Sabe que estoy enferma, sabe que necesito su apoyo... necesito saber que lo he significado algo para el... y el hace todo lo contrario, me hace sentirme peor conmigo misma, me hace sentir que lo pierdo...
Estoy cansada de vivir asi, tengo tanta dependencia de el k siento que no podre salir de esto por mi misma... tengo a gente k me kiere alrededor... y me dicen que siga adelante, k pase hoja... pero no tengo fuerzas... me niego a aceptar la idea de perderlo para siemprre, de verlo con otra... le quiero, a pesar de saber que nuestra relacion no era sana...

Una vez mas, sigue haciendo lo que quiere conmigo... y yo no se que hacer...