Me engañó me utilizó y me dejó por otra

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Buenas tardes, hace unas semanas publiqué aquí mi caso ( http://www.foroamor.com/me-engano-me...r-otra-116055/ )

Desde el día que me dejó no ha habído ningún tipo de contacto, nada. Él está desaparecido con su nueva vida, gracias adiós no me da señalas a mi ni a sus/mis amigos. Yo estoy pasando todo el tiempo que puedo con ellos, todos me apoyan, todos saben que él en el fondo no es buena persona.

Se que esto es lo mejor para mi, pero me levanto a menudo con un vacío grande. Siento que después de esto no podré volver a enamorarme, que no podré volver a confiar en nadie. También me cuesta creer que me puedan llegar a interesar otros chicos porque, por ahora, es como si no existiesen para mi.

A veces siento que me levanto y vivo aletargada. Todas mis ilusiones/sueños por los que luchaba (supuestamente el tb ja ja ja) de pronto se han caído por el retrete y me siento muy perdida.

Me gustaría saber qué hacer para sentirme mejor. Es que me odio solo de pensar que malgasto tiempo en pensar o estar mal por una persona que jamás me ha querido y que solo ha jugado conmigo y me ha engañado…

dadodebaja40663

Temas combinados.

darth_vader

Lo mejor es mantener la mente ocupada. Ya sé que es lo típico que se dice en estos casos, pero lo peor que puedes hacer es estar sola con tus pensamientos. Rodeate de amigos, familiares, haz alguna actividad como deporte, etc...

Entiendo que ahora pienses que no volverás a enamorarte y no confiar en ningun hombre, pero ya verás que con el tiempo y cuando menos te lo esperes, aparecerá alguien en tu vida.

Diazepam

No estás malgastando tu tiempo, aunque te parezca que sea así. Estás invirtiendo tu tiempo en sanarte a ti misma, en asumir la pérdida de un vínculo importante y en madurar emocionalmente en consecuencia de este proceso.

Esto es tan esencial como que aceptar esta etapa y madurarla es lo que te va a llevar a tener relaciones sanas en un futuro.

En cualquier caso, en estos momentos, conviene aceptar el duelo como algo curativo y necesario para el alma y la psique y de paso, salir de la zona de confort, intentar cosas nuevas, hacer ejercicio y ya que estamos, buscarte un buen viaje de verano con gente que realmente te aporte cosas positivas.

TheReckless

Siento mucho por todo esto que estás pasando, realmente lamento el desprecio que te ha hecho semejante engendro "humano".

Pero hay algo que no entiendo.

Te diré que yo he pasado por relaciones tóxicas con hombres prepotentes, manipuladores y maltratadores (en menuda forma aséptica lo pronuncio sí), y el tuyo parece más bien un hombre rastrero, cobarde y ruin, más que manipulador y maltratador en potencia.

Su inestabilidad e irresponsabilidad lo delató desde el PRIMER momento. No comprendo como no ibas ya con pies de plomo. Lo normal sería haberle mandado a tomar por saco a las semanas de conocerlo, sin embargo, has seguido confiando en él, permitiendo que evolucionara una relación sin siquiera unos buenos aportes al 50%. Has aguantado nada menos que seis años ¿por qué?

De esas " razones " que nos has expuesto como motivo, no tienen nada de sugerentes como para quedarse y apechugar. Realmente no tienes que justificarnos el por qué aguantaste tanto, sólo darte cuenta tú misma de tu propio error, pues lo natural en tu caso es no conceder oportunidad a una persona así.

En caso de atreverte porque eres realmente bondadosa y con grandes dósis de fe, pues mínimo decirle que fuera a un psicólogo urgentemente e ir con pies de plomo. No ponerte ahí a darlo todo e implicarte al 100% emocional y físicamente. Eso a mi parecer fue lo absurdo y lo que no acabo de entender. De ir con precauciones este hombre te habría dejado al primer año o tú al primer mes.

Y te aseguro que te habrías ahorrado todo este percal.

Sé que es algo que no buscamos, nos damos cuenta tarde de estas mierdas, cuando ya han crecido sentimientos etc, pero precisamente cuando te das cuenta vas en modo alerta, vas dejando gradualmente tu confianza al ver comportamientos y actitudes chirriantes, empiezan las duras discusiones y acabas rompiendo la relación al ver hechos impropios de una relación sana, pues sabías de sobra que no hubo evolución positiva alguna en seis años.

Quizás poseas un enorme corazón, tal vez te tenías en mucha estima y por eso fuiste capaz de aguantar tanto, pero adaptarse a unos malos hábitos, ser sumiso y permitir que te desprecien de mil maneras no es síntoma de amor propio y destruye a uno lentamente, eso es lo que vas a tener que recomponer en ti misma. Por lo demás, no tienes mucho más que lamentar, más que no confíes en quien no te da confianza.

En mi caso te añadiré que había un motivo de peso que no viene al caso contar, por el cual duré con el primero, que sino... el siguiente porque de fachada era un hombre DIEZ (y no me refiero al físico) por increíble que pueda resultar, entonces fue difícil detectar esas cositas tan turbias en un primer momento. Pero al paso del tiempo ya es difícil no darse cuenta, llega un momento que les mandas a la porra por mucho que te lloren.


Pese a todo, siempre estuvieron al pie del cañón, no me dejaron tirada, ni me hicieron sentir sola, ni excusas extrañas, ni mierdas del estilo como para decir aquí algo huele muy mal, pues en tu caso también has padecido esas extrañezas en sus actitudes y comportamientos, lo que hace aún más inédito que aguantaras tanto.

En fin, esto te va a servir para aprender que no se puede confiar así como así en cualquier persona y menos si no la conoces bien, seis años es mucho tiempo para haber aguantado tanto y no querer percatarse.

Fuerza compañera, no permitas que esto vuelva a ocurrir en tu vida, aprende de esto, pues la experiencia vale más que todo el oro del mundo. Y aunque te quedes siempre con la duda de porqué no te respetó como persona, piensa que tú tampoco te estabas respetando, así que como parásito que era ese hombre, se alimentó de tus debilidades.

Ánimos, que más bien deberíamos darte nuestras enhorabuenas, pues aunque haya sido así de absurdo el final (que no podía ser de otra manera...) por fin estarás lejos de semejante sujeto y abierta a cosas infinitamente más positivas

Magnus

Más que escoger a un novio, decidiste tener un 'proyecto hombre' en casa.

Sabes, de todo ésto que te ha pasado y que es muy terrible, puedes sacar algo positivo. Reconocer el comportamiento de alguien que se quiere aprovechar de tí, para que nunca más vuelva a pasar. Creo que eres de ésas personas, que de tan buenas y confiadas caban siendo tontas, y permiten que se abusen de ellos.

Así que lección aprendida, y tira 'palante', que las experiencias malas sirven para forjar nuestro carácter y aprender a decir basta a tiempo.

Respecto a éste chico, muy estable no lo veo, por tanto corta todo contacto con él, y bloquealo de todos lados para que no te maree, cuando le deje la chica o tenga un ataque de amor repentino hacia tí.

No Registrado

Aguante porque lo quería mucho supongo y porque lamentaba todo lo negativo que había vivido (que vayan a saber ustedes si era verdad o no) y deseaba su bienestar. Les diré que a los amigos les pasó igual, se dieron cuenta poco a poco de cómo es.
Había veces que era cariñoso, atento, adorable, sensible, el chico 10...y poco a poco todo fue cambiando. Me hacía creer que hacía cosas por los dos y ahora en frío me doy cuenta de que eran pequeñeces al lado de toda la mierda. Jugaba con eso. Ha tenido otras novias antes que yo y han aguantado con el 3-4 años, y viendo como es, imagino que la situación sería similar, por lo que debe hacerlo muy bien.

Imaginó que me vio tonta y buena y se aprovechó, me daba una de cal una de arena, y siempre se 'culpaba' finalmente de todo echando a llorar y pidiendo perdón, q sin mi no era nada..pero esta claro que todo era una táctica.

No se como explicarlo, en fin, imagino que ya da igual. Yo solo quiero estar bien y olvidarme de toda esta mierda. Y lo peor es eel daño emocional que me va a dejar a la hora de volver a confiar en alguien...

Elocin

Es normal pensar que ahora no vas a volver a confiar.. Pero creéme que lo único que te hace falta es tiempo para sanar esta herida. Cuando alguien nuevo y que merezca la pena llegue a tu vida, tendrás más bases para reconocerlo y no necesariamente vas a ir de desconfianda o con escudos. Quizás con un poco más de reticencia, pero no es algo malo, porque todos deberíamos empezar una relación más con la cabeza que con el corazón, para no idealizar y así ser conscientes de si merece realmente la pena.

No te preocupes, y date tiempo. Es lo único que cura. Toma esto como una experiencia, y verás como en el futuro todo irá bien.

No Registrado

Entiendo que no entiendas nada TheReckless… a mi a veces también me cuesta, y aseguro que es difícil explicarlo.

A pesar de su inestabilidad, el primer año funcionamos bastante bien, atento, cariñoso, discutíamos a veces pero dentro de unos límites, eso poco a poco fue cambiando (sobre todo cuando el nivel de exigencia en la relación aumentaba, o cuando yo ponía límites como dejar de pagarle cosas, meterle presión con que se pusiera a currar, etc). Las discusiones con el comenzaron a ser mas bestias poco a poco, pero llego un punto en que era lo habitual (siempre decía que era con la única novia que discutía así porque claro, que cuando discutía conmigo estaba mal porque yo era lo único que tenia y que entonces loqueba…todo mentiras). Una de cal y una de arena, yo me sentía realmente confundida a veces.

Si en realidad da igual ¿por qué he aguantado?, no lo sé, porque lo quería mucho, porque quería ayudarlo y porque yo pensaba que tenia un novio complicado pero que era buena persona. Y darme cuenta de pronto que no es así, es bastante jodido de llevar porque he invertido mucho y ya no solo eso, porque me siento estúpida habiendo vivido una mentira.

Antes que yo tuvo 2 relaciones que duraron 3-4 años, así que imagino que lo hace realmente bien. Sus amigos (siso, sus propios amigos) veían cosas pero al igual que yo no terminaban de catarlo, y poco a poco se han ido dando cuenta de que no vale como persona, que es mentiroso, manipulador y juega con la gente en su propio beneficio, y lo hace bien.

Sinceramente no quiero ni esperaba que algún día me devolviera todo lo que yo he hecho por el, pero sí un mínimo de respeto hacia mi. Todo lo que ha hecho, como me ha dejado y como se ha reído de mi hasta el último día, me demuestra que ni tan siquiera me tiene aprecio.

Quiero salir de esto con todas mis fuerzas pero realmente cuesta, a veces aun me despierto pensando "¡dios mío, no puede ser que me haya hecho esto así!, la persona con la que yo creía que estaba no me haría esto…" esa sensación de "después de 6 años, de vivir juntos 3, de compartir cenas familiares de navidad, de la complicidad, de el tiempo juntos…SIENTO QUE NO TE CONOZCO EN ABSOLUTO". Me hizo creer que tenia las mismas ilusiones y sueños que yo, y jugó con eso. Pero siempre fue mentira, todo era una trampa para poder sobrevivir a mi lado unos años hasta encontrar otra cosa que le pudiera interesar más (una chica que no lo conoce, que lo lleva en coche al trabajo porque trabajan en el mismo sitio (yo hacia meses que le había dicho que me negaba a seguir llevándolo y trayendolo) una chica nueva que no va a pedir explicaciones de nada y que no desconfiará de nada, una nueva víctima a la que al principio hará creer que es maravilloso y poco a poco mostrará su otro lado siempre acompañándolo de momentos de dulzura, sensibilidad y mucho amor para tenerla bien confundida).