Me engaño 8 años con un amante

David74

Hola. Soy un chico el cual estoy en tratamiento piscolojico por una infidelidad de mi pareja la cual a dia de hoy no superado.
Llevamos 30años de pareja y me entere por un mensaje q le vi en su movil q me era infiel con un chico q conoció en el 2012 hasta el 2020 estuvieron juntos sin yo saber nada. Me lo reconoció y me dijo q era culpa mia por mi trato de no preocuparme por ella y no valorarla afectuosamente, no fallamos en el sexo!! Ese no era el motivo por el cual me engaño segun ella, era por mi trato. Por medio de audios y fotos descubrí q llebaba con dl todos esos años viéndose cada 15 dias durante todos estos 8 años para mantener conversacion y sexo. Le di una oportunidad porqie reconozco mi parte de culpa, estos años me ha demostrado lo arrepentida q esta y lo qie ha sufrido por lo qie hizo, me lo demuestra a diario con su sufrimiento, de verdad la creo pero no puedo parar de imajinarmela desnuda con otro hombre cada 15 dias durante 8 años. Hemos viajado vivido cosas muy bonitas esos 8 años q estuvo con el, pero yo lo veo todos esos 8años perdidos, el sabia toda mi vida. Lugar de trabajo. Horarios. Todooooo. No se q hacer despues de darle una oportunidad despies de 3 años sigo igual de dolido.

She

Yo me iría si fuese tú, de hecho ya me hubiese ido.

Sandstorm

Hermano, tu situación me afecta mucho. Mis padres se separaron por el mismo motivo, mi padre nunca pudo superar aquel error de mi madre y seguir juntos solo empeoraba las cosas. Desde mi experiencia, te recomiendo que termines la relación lo antes posible, cuanto más alargues las cosas, más difícil será dejar ir.

Diazepam

Una infidelidad es un día puntual que se te puede ir la cabeza, lo que comentas no es una infidelidad tan sólo: es una relación paralela de 8 años. 8 años engañando, mintiendo, llevando una doble vida y generando un vínculo con otra persona a tus espaldas.

Pero lo más alarmante de todo es que esta persona te echara la culpa a ti cuando se destapó todo el asunto. Si estás mal con tu pareja lo hablas, lo enfrentas, buscas terapia o lo dejas, pero utilizar esa excusa para un engaño de un calibre tan grave es de ser una persona muy mezquina, mala y manipuladora.

Es normal que no lo superes, porque lo que cuentas no es superable. Es basar tu vida en un engaño y pretender seguir mintiéndote a ti mismo y permitiendo que te mientan. Porque puede que tu pareja no tenga ya una relación con la otra persona, pero si se ha tirado la friolera de 8 años vendiéndote una relación falsa, tampoco te quiere. Tendrá una dependencia emocional o económica, o ambas cosas, no lo dudo: pero amor no hay.

Imagino que tras 30 años es complicado plantearse cambios, pero permanecer con una persona que es capaz de pergeñar un engaño de tantísima gravedad y sólo se siente mal cuando la pillan (habrá tenido 8 añitos para tener cargo de conciencia...), es un camino recto al infierno y a dañarte la salud mental hasta extremos irrecuperables.

Mucho ánimo y yo evaluaría la opción de dejarlo, al menos un tiempo, para pensar en qué hacer con mi vida.

Aliada

Te voy a decir algo, la o el que tiene de amante es porque le gusta, porque da lugar, lo disfruta sin remordimientos, ¿qué le diría al amante en esos ocho años? Ando mal con mi esposo, solo estoy con él por equis motivo, a tí es al que quiero,estamos viendo el divorcio y típicos cuentos de infieles. A tí te culpa, te responsabiliza y tú te lo crees, amigo, tú no tienes la culpa de que ella voluntariamente se le haya puesto en cuatro, que le hayan bajado los calzones, que le haya hecho falsas promesas al incauto. Ella lo hizo por que quiso, porque no llena con uno y además fueron bastantes años, te pide perdón porque tú mismo la descubriste, si no, ahí siguiera con él y tú pensando que es la mujer más buena.

No caigas en manipulaciones, la infidelidad no se justifica en nada y sólo la persona infiel es la responsable y culpa a la pareja de sus cochinadas, amigo ella es una mujer que te ocultó su doble vida tantos años cuando tú creías que todo estaba bien, le mintió al amante, lo utilizó y le robó también ocho años de su vida con falsas promesas ¿aún así crees que es buena mujer?

Ellas es infiel porque le gusta y nunca vas a estar tranquilo con ella ¿qué pasó con el amante? ¿Lo terminó? Si él sabe todo de tí fue por la boca de tu infiel esposa ¿por quién más? Todavía le da santo y seña de tí, le platicaba de tí, más descaro no puede ser ella,nada discreta.

Va a ser muy difícil para tí si sigues en esa situación y si tomas la decisión de separarte, sería lo mejor porque lo que hizo tu mujer es de lo peor y espero que no la perdones fácilmente y seguro lo vuelve hacer.

Jose K.

Yo jamás le hubiera perdonado a una pareja ocho años de infidelidad, y no sólo eso, de mentirme a la cara cada día. Eso es de mala persona, y no sé por qué querría estar con alguien así.

Déjala.

Y si hiciste algo mal como pareja, corrígelo con la siguiente, pero de ningún modo lo aceptes como excusa para su infidelidad. Es eso, una pura excusa para alguien que se movió por puro egoísmo. Ninguna persona decente "arregla" los problemas con su pareja tirándose a otra persona ocho años.

patatinpatatan

Ademas de que te engaña te intenta hacer sentir culpable de su engaño. Eso solo lo hace una persona muy malvada. Olvídala . No te merece.

lunita33

Mira como te ha manipulado que piensas que su infidelidad es tu culpa, claro que no la única culpable es ella, déjala eso ya no va a funcionar no permitas que te siga manipulando.

No Registrado

Gracias a todos por vuestros comentarios y apollos. Se que no es fácil vivir lo qie estoy viviendo, estoy deacuerdo con todos ustedes con lo qie decís. La mejor opción es dejarla pero no puedo😪😪😪 se que es una estupidez y una falta madurez. Se que tuvo 8 años paea recapacitar y haberlo dejado, me dice q tenia apego a el y por eso no supo dejarlo que lo estaba intendado dejar, a dia de hoy no quiere saber nada de nada del otro chico, se equivoco y no quiere saber nada de él, lo peor de todo es que tengo fotos de ellos dos y audios muy complicados de escuchar por sus palabras de amor y sentimientos hacia el.
El sabia todo de mí, mi trabajo, mi coche, mis amigos.nuestros viajes, donde íbamos, que haciamos, Todo mi vida se la publico!!! Me veia pasar estabdo incluso con ella, me decía q iba para casa sus padres o a dar una vuelta y lo qie hacia era quedar en su coche o en su casa, el tenía tambien pareja la conoció unas semanas despues de conocer a mi pareja.
Yo quise conocerlo en persona a el, ponerle cara y hablar y asi paso lo conoci y quedo todo ahí, la he intentado dejar varias veces pero no podido alejarme de ella, se q lo correcto es dejarla pero no se como hacerlo. Gracias a todos por vuestros consejos

Elizabetta

Complicada tu situación, has sufrido y sigues sufriendo la infidelidad y deslealtad de tu mujer, traición que duró ocho años y aún seguiría si no la hubieras descubierto.

No tiene disculpa alguna su manera de actuar, así que si está arrepentida y sufre, que piense en su culpa y en los buenos momentos que pasó con ese hombre, pero él que sufre de verdad aquí eres tú.

Dices que no la dejas porque no puedes, tú sabrás, todos tenemos unas razones para permitir según qué cosas, ya eres mayorcito y me imagino que no le ves sentido a la vida sin ella.

Tienes que seguir con tu vida, con tu mujer o sin ella, pero lo que no puedes hacer es seguir rumiando ese sinvivir que tienes de mirar fotos de ellos, de indagar en la vida de él.

Yo no pude perdonar una infidelidad, rompí una relación y si a día de hoy me entero de que mi pareja actual me ha sido infiel, lo dejaría, por más que lo quiera, me quiero yo más.

Pero cada persona es un mundo, perdonar tiene que ver con asumir que aquello pasó y que hay que continuar haciendo nuestro camino, sanando las heridas y sin mirar mucho hacía el pasado.

El presente sois tu y ella, tienes que dejar atrás el dolor para conseguir volver a ser feliz con tu mujer.

GASTON80

La pregunta sería por que sigues con esa relación, hace casi una década que no existe.

Diazepam

Si no te planteas dejar la relación, el único camino que te queda es pasar págima, pero como no vas a olvidar lo que ha pasado porque no es olvidable, quizás la manera de no volverte loco es aceptar la realidad. Es decir, que estás con una persona porque tienes miedo de quedarte solo. Asumes que al tener ese miedo no puedes escoger y tienes que asumir que la relación no es buena, no te hace feliz, no puedes confiar y ella tampoco te ama, pero igualmente te vale porque la opción de romper para ti es inviable. Lo peor es tratar de engañar al cerebro cuando ya ha visto tantas cosas, de modo que es más sencillo no engañarse y no creer que uno tiene un tipo de relación que no tiene. Estamos juntos por no estar solos y tragamos con lo que haya porque nos compensa de alguna manera. Es más honesto y de alguna manera, supongo que un alivio al no tener que luchar con todo ello.

Aliada

Y deja tú que cada quince días se veía con él, si no que después de estar con el amante llegaba contigo oliendo a él, tú comiendo de los fluidos del otro en los besos y allá, recorrida por el otro voluntariamente por ella, cada que estabas con ella tenía en la cabeza al otro y seguramente hablando pestes de tí con el amante porque así son los infieles, ponen al esposo o esposa por los suelos y se hacen las víctimas como ya se hizo haciéndote sentir culpable ¿y perdonaste todo eso como si nada? Ahí están las consecuencias, es muy difícil olvidarlo, si ya probó una vez, lo volverá hacer porque para ella fue muy fácil que la perdonaras y le funciona la táctica de hacerte sentir culpable y te dobló las manos, el problema no eras tú, el problema es que le gusta y le gusta.

Jose K.

No estás preguntando como superar tus problemas con la heroína sin dejar de meterte heroína porque no puedes.

Hay cosas que no se pueden paliar.

Déjala aunque tengas que ir a terapia para poder dar el paso.

Toroloco

En primer lugar ánimo, porque descubrir un pastel de este calibre debe ser dantesco.

Como dicen los foreros, si ya de por si no fuera lo suficientemente grave que te estén engañando durante 8 años, que al descubrirlo te culpe a ti es ya... no se ni como describirlo. Manipulación maquiavélica...

Si no te sentías bien tratada, déjame, o dame la oportunidad de cambiarlo tras una conversación, pero de ningún modo justifica que te hayas estado tirando a otra persona durante 8 años. Son 30 años para ti y para ella, no sabéis estar solos ninguno de los dos y es normal... Pero amor por su parte no hay, ni a ti ni al otro...

Tienes que decidir... seguir viendo el rostro de la mentira día tras día, reviviéndolo cada dos por tres, seguir descubriendo cosas, audios, mensajes, situaciones, vivencias... tu vida expuesta a un extraño por alguien en quien confías y quieres, es un puñal clavado que no deja de doler y nunca sale...

O

Empezar de cero, recomponerte con ayuda y olvidar esta gran cantidad de mierda poco a poco... parece imposible, pero se puede.

Hagas lo que hagas, vas a sufrir, solo puedo decirte que el segundo camino te hará sufrir menos a la larga.

Mucho ánimo!

Dspectabilis

Yo pase por una infidelidad, deje esa relación hace años y aún no puedo olvidar lo qué pasó… también fue una relación larga, pero siempre inventó situaciones para justificar sus actos, he igual que contigo su salida fácil fue echarme la culpa… Recuerdo bien como me sentí, como si un cuchillo atravesará mi corazón de lado a lado y viví sintiendo eso por mucho tiempo.

No vas a olvidar nunca lo qué pasó, cómo pasó y con quien pasó… tendrás que vivir con ello cada día de tu vida.

Si estas dispuesto a perdonar y seguir a delante, te aseguro que no habrá día que no tengas dudas y que el rencor estruje tu corazón…

Se honesto contigo mismo primero, y con ella. Quizá de verdad este arrepentida, y lo demuestre; pero la confianza nunca va a regresar a sus vidas, ya no es posible, así que por el bien mental, emocional y psicológico de ambos es mejor separase.

Claro que puedes hacerlo, y debes hacerlo, deben separarse… de otra forma cualquier día la situación puede cambiar de una frágil tolerancia mutua a una violencia que puede terminar muy mal…

Es mejor buscar tu recuperación solo, que en una situación donde todo te recuerde lo qué pasó… no preserves nada que te recuerde a ella, ni de lo qué pasó, date todo el tiempo para reflexionar y por tu bien ve a terapia, te hace falta reencontrarte contigo mismo.

De ella, lo hecho, hecho esta y nada puede borrar el pasado y nada ahora puede justificarlo, ella debe si se siente culpable debe buscar su perdón sola…

En un problema tan agudo como el que viviste, no existe un final feliz, de vivieron para siempre juntos… el final lo debes iniciar tu para tener una mejor vida en el futuro.

Isita80

La fidelidad y la monogamia están sobrevaloradas, es solo un acuerdo de dos y si uno lo rompe entonces hay 2 caminos, 1. si esa persona está realmente arrepentida, retomar la relación con un terapeuta de parejas, y 2. Romper la relación definitivamente y cada cual por su camino.
En una infidelidad SIEMPRE hay 3 culpables y generalmente es un acto de venganza contra la pareja: que no te atiende, que no es detallista, que no me entiende etc etc etc, cambian la comunicación por el rencor y la venganza. El otro, un tonto con falta de empatía, que decide seguirle el juego de venganza a pesar de saber que alguien saldrá herido.
Mi opinión, esa relación ya no sirve ni tiene sentido. Sigue con tu terapia para que la próxima relación que tengas salga mejor, pero sobre todo para sanarte y amarte a ti mismo. Suerte con la terapia

Odile

Si tu trato no era el adecuado, ni te preocupabas de ella ni la valorabas afectuosamente en qué se basa realmente la relación? sólo recalcas que 'no fallamos en el sexo' y que 'no puedes parar de imaginártela desnuda con el tipo' sólo éso? sexo? tampoco pareces confiar en ella, qué es éso de cotillear su móvil? Si aún sigues dolido y en tratamiento psicológico, creo que deberías dejar la relación, cosa que debería haber estado hecha ya en cuanto descubriste su infidelidad. No todo el mundo vale para superarla, es complicado.

Para tí romper con ella es inviable, pero para ella, romper contigo, aún teniendo a su amante también lo es. Después de tantos años sólo estáis acomodados el uno al otro, y os da miedo/perezca comenzar de nuevo.

Aimizu

8 años engañándote y encima LA CULPA ES TUYA. Esa mujer te ha estado tratando como un idiota esos 8 años y encima lo sigue haciendo ahora. Por alguna razón que desconozco no fue capaz de dejarte si tan mal estaba o de hablar oas cosas contigo, mejor se acuesta con otro y arreglado. Son muchos años de infidelidad, esa mujer no te ha querido nunca y probablemente sólo se esté aprovechando de ti. Es mi humilde opinión.

vanegas.vanessa

es muy duro y cruel lo que dices,pero tienes toda la razon...