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Antiguo 29-Apr-2009, 04:02  
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No me había percatado de su existencia.-"llevas tal perfume"-dijo al pasar por mi lado.
- Es que he mordido muchos cuellos(con una sonrisa pícara)...me trae buenos recuerdos.
Desde entonces no pude evitar fijarme más en él.
Yo le analizaba y yo creo que él a mí también, al menos eso creía que me decian sus miradas.
Su sonrisa y nuestro "felling" seguían ahí.Me tocaba siempre que podia la mano o algo. Soy una persona bastante divertida,extrovertida y tengo facilidad para comunicarme con la gente,me gusta hacer bromas divertidas, hablábamos aunque muy poquito muy a gusto,parecia que congeniábamos mucho.
Lo notaban "especialmente interesado en mí", me pidió mi correo electrónico para que no perdiéramos el contacto...parecía afectado por mi futura ausencia.
Iniciamos nuestras conversaciones cibernéticas por las noches y luego nos encontrábamos por las mañanas. Hablábamos de todo un poco, decíamos chorradas, compartíamos cosas familiares..., era capaz de fijarse en mi pelo, en mis pestañas, en mi perfume, en mi sonrisa...mi duda entonces era otra...habría alguna mujer?nombrar no lo hacía, pero si me enseñó alguna foto que otra de su ex...vivia sólo,su trabajo por el dia y sus estudios por la tarde...el hombre perfecto tenia delante de mis ojos....no podía contener tanta emoción y sentimientos de ese modo. Quería conocerlo en otro contexto,donde nadie nos pudiera interrumpir como él decía con la presencia de la gente que teniamos alrededor y que no paraba de observarnos. Así que me armé de valor y se lo propuse, quedar y charlar, no cara a una pantalla tan friamente, yo cada vez me sentia menos cómoda, porque después cuando estabamos juntos por las mañanas me sentia más cortada y retraída.

Me encontré con una respuesta evasiva y absurda.No me correspondió el acto de ofrecerme su número de teléfono cuando yo le di el mio. Sin embargo continuaba jugueteando conmigo, hablando por las noches y yo cada vez entendia menos esa situación. Toda la frescura que habíamos mantenido entre los dos se había disipado, ambos estábamos muy tensos con la nueva situación, así que opté por enviarle algún que otro email donde le expresaba qué era lo que me estaba sucediendo con él, y que no entendia su comportamiento. Yo sólo necesitaba saber qué pensaba él....

Sus respuestas a mis emails nunca fueron concisas. Las razones seguían
siendo absurdas: poco tiempo, estudios....era evidente que mis ilusiones no correspondian a las suyas...pero entonces....qué queria de mí? pues lo normal pensareis...una bonita amistad,no? pues tampoco....tuvo varias ocasiones para acabar con unas ilusiones creadas en mí que él ya sabía que existían por mis confesiones, pero no las dejaba morir. Era una situación surrealista, hasta él me lo dijo en una ocasión....por lo visto tampoco era una amiga....y cuanta razón tenia.

Tuvimos nuestras diferencias,llegamos a dejar de hablarnos en más de una ocasión, le dije que lo borraria en todos los sentidos...pero no podíamos estar enfadados, al menos por mi parte, no podia estar enfadada con la causa que me genera todas las mañanas las mejores de mis sonrisas.

Parecia que el destino nos volvía a separar y esta vez las cosas ya no estaban en las mismas circunstancias. Sentí que lo iba a perder...es cierto que nunca tuve nada, pero eso que ya había y que no sabía definir se iba a a terminar y me sentí triste y ridícula...le habia expresado mis sentimientos pero él no definia los suyos y yo me marchaba nuevamente.

Nunca olvidaré el dia que me senté cara a mi ordenador portátil para ir en busca de aquella respuesta que no me quiso dar. No entendía nada, estaba descentrada, intentaba analizar todo lo sucedido entre nosotros...me dió muestras de que no sól oera yo la que sentía algo por él...fue él quién inició nuestro acercamiento, toda la historia, hasta el final, porque pudo haberlo evitado, y no lo hizo.

Cuando ví eso delante de mis ojos,sentí morirme.Una sensación de tristeza enorme se habia apoderado de mí. Allí estaba cara el ordenador leyendo unos comentarios de mi hombre ideal, defendiendo "como leona" su condición de Administrador en un canal gay, entre otros post más subidos de tono( ya os podeis imaginar lo que le debe volver loca).

Pasé unos 15 dias sin poder dejar de llorar hasta que me invadía el cansancio.También perdí el apetito y no conseguía dormir por las noches(aún sigo teniendo problemas de insomnio).Mi primer y último pensamiento del día era él, y me era imposible evitarlo. Sabía que era él no sólo por los datos de identificación(creo que lo hubiera reconocido igual por su forma de expresarse). Ahora sabía algo que él no queria que yo descubriese,sabía algo que quizá nadie más y tenia mucho miedo. Tuve que esperar esos 15 dias para contarle lo sucedido porque no era el momento apropiado y no queria perjudicarlo. El daño ya estaba hecho. A él nunca le mentiría, lo quería de corazón, yo sí le diria la verdad,le confesaría lo que habia hecho y descubierto. En ese periodo hablé con él en más de una ocasión, y deseaba odiarlo, lo maldecía mientras continuaba leyendo sus mentiras cada vez que escribia una frase. Le llegué a decir que intuía que era gay, pero me lo negó. Ahí llegué a sentir muchísimo dolor,sabía que me estaba mintiendo y claro él no sabía hasta qué punto se estaba convirtiendo en un personaje cruel e hipócrita.

La culminación e todo el proceso se produjo cuando leyó mi email donde le explicaba lo que había descubierto y cómo me sentía. Fui capaz de añadir a la misma la palabra TE QUIERO varias veces, porque era lo que realmente sentía y me sentía más desesperada que nunca...lo perdería, perdería su cariño, una amistad jamás catalogada?, un amor no correspondido?, una persona atormentada y con miedo?...tenía apánico a que me rechazase, a que me odiase por l oque había descubierto, desenmascararlo de ese modo, porque ahora ya no existía excusas absurdas que justificaran su comportamiento conmigo, yo, una persona que siempre le dijo lo que sentía,que fue con la verdad por delante, que nunca jugó a nada y que no esperaba nada a cambio más que su sinceridad y su claridad para yo dejar de construir en mi mente nada. "Todo está en tu mente", eso es lo que me dijo.Entre otras cosas,claro. Su reacción inicial no fue mala,me llamó por teléfono para expresarme sus sentimientos, pero no pudo. Fue capaz de relajarse y marcar, para así dejar al descubierto un númro de teléfono que supongo que por miedo nunca quiso darme. Pero no se atrevió a decirme la respuesta que yo tanto anhelaba."qué soy para tí"? qué he sido todo este tiempo? Me prometió que me expresaria sus sentimientos, pero cambió de opinión.Me dij oque le había robado su intimidad, que gracias por todos los buenos momentos que le dí pero que cada uno deberiamos seguir vidas distintas, que su vida era demasiado complicada.

Yo a pesar de lo que descubrí no había dejado de quererlo. No se puede dejar de querer de un dia para otro, pero él si lo estaba haciendo, por eso ahora sé que nunca sintió nada especial por mí. Lo especial lo hice al descubrir algo que supuestamente ni su familia sabe, pero que me niego a creer que su circulo de amistades tampoco. Eso es lo que me hacia sentir especial, haber descubierto eso. Eso es lo más insoportable que le puede decir un hombre a una mujer que además está enamorada del mismo.El dolor de sentir que la persona a la que quieres te detesta no se puede expresar. Es algo que va más allá de haber sido o no rechazada, o de asumir que nunca podrá ser lo que yo deseaba,eso duele más.

Al dia siguiente me borró de su vida como si nada. Ya no necesitaba ninguna respuesta, ya me la habia dado.Ni siquiera sintió una amistad para seguir a mi lado como yo estaba dispuesta a pesar de todo. Nadie es perfecto deseaba perdonarlo pero tambien necesitaba el suyo, no lo que encontré. Me ha dejado destrozada. Dí todo por alguien y estaba resignada a no recibir nada, pero no estaba preparada para su rechazo así.

Me llegué a sentir la culpable de todo, mala persona por lo que había hecho, a pesar de que yo siempre le enseñé mis cartas. No sé porqué lo hizo.
He intentado luchar, demostrarle que sin que existiera nada yo lo queria ya como persona, hecho de menos muchísimo los pocos ratitos que me regalaba, su sonrisa, sus tonterias, en definitiva, la persona que aquella vez pudo percibir mi perfume, y que según él no existía, era un caparazón.
Es la primera vez que creo que me he enamorado y es un estado de sufrimiento constante que me ha relegado a un estado deplorable, de tristeza crónica de la que me está costando muchísimo superar. Como se supera la marcha de alguien que nunca llegaste a conocer, cuyos sentimientos siguen ocultos, que te hacen dudar de si viviste una realidad de dos o todo lo que él decía y hacía y que no percibía yo sóla, era o no realidad.

Ahora mismo he tirado ya la toallla de insistir en intentar hablar con él.Le envié cientos de mensajes con buenas intenciones, pero él no dice nada, supongo que pensará que lo mejor de lo que uno no se arrepiente, es de lo que nunca ha dicho, y yo lo digo todo, hasta por él por lo visto.
Estoy en un periodo de ausencia por allí, pero tarde o temprano volveremos s vaernos todos los dias a no ser que cambien mucho las cosas. Han pasado 3 meses desde lo sucedido y tengo miedo al reencuentro. No sé cómo actuaremos,pero lo que sí tengo claro es que sigo queriéndolo muchísimo,sé que dejo quitarme de la cabeza esa forma de verlo, pero por encima de esa hay otra más importante, quiero a la persona que conocí y es a la que hecho muchísimo de menos,pero no sé si sigue viva, o si vivió realmente. Siempre estarás en mi corazón, aunque te llevaste mi sonrisa,como me dijiste, porque nunca serán ya las mismas.


Siento no haberte sabido ofrecer lo que quizá necesitabas de mí, pero es que nunca lo supe. De todos modos,sólo queria decirte que el corazón no atiende a razones y que por ello sigo queriéndote todavia a pesar de todo.
 
Antiguo 29-Apr-2009, 04:11  
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ta que piña que eres!!!.... XDD...... pero asi es... sorpresas te da la vida.......
 
Antiguo 29-Apr-2009, 12:49  
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No sé a que te refieres con tu expresión, porque si era un chiste, debia de ser muy malo...
 
Antiguo 30-Apr-2009, 04:52  
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no es un chiste... piña, quiere decir, mala suerte..... osea... es lo mismo que decir... que mala suerte tuviste al enamorarte de un hombre y al final era gay.......... no te preocupes yo me entiendo solo..... XDDD....... pero en realidad es mala suerte, por eso te digo, sorpresas te da la vida...
 
Antiguo 01-May-2009, 02:09  
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Ya con eso me quedo...pero aún así lo que nunca podré comprender es porqué no luchó por mi amistad si quiera...no sólo he tenido mala suerte(que no pueda corresponderme) sino que me ha decepcionado totalmente como persona y en eso si que no había pensado en estar preparada.
 
Antiguo 17-Apr-2011, 02:46  
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parece que leí mi historia, doloroso de verdad...
 
Antiguo 17-Apr-2011, 06:07  
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joder que **** envidia de verdad, si es que algunos les nace todo servido XD

animo, ya lo olvidaras, el tiempo a veces lo cura, ponte a hacer cosas, aumenta tus distracciones.

realmente una pena que no te haya apreciado al final, dios, es que me entristece el saber como es posible dejar a alguien como tu asi sin mas.

PD: el truco del perfume me lo apunto, esta ya es la segunda vez que lo veo y dios, si es muy bueno la verdad, creo que toca patear perfumerias para aprender un poco.

 
Antiguo 02-Apr-2012, 14:39  
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Hola, yo justamente estoy pasando por el mismo vacio. Lo inentendible e imperdonable es que siembren la ilusion.. No es justo.
Yo me derrito por el y el lo sabia, pero aun asi seguia dando esperanza.
Ahora estoy tratando de considerarlo como un amigo, y haciendo frente a cualquier intento de coqueteo de el.
Sabes, tambien considero que uno ve lo que quiere ver. Talves las claras señales (para los demas) de su gusto por los hombres estaban hay siempre, evidentes pero uno no las ve.. Se enceguece.. Pero lo importante es enfrentar la verdad, y saber que en uno esta el control de las cosas. Ellos juegan con uno pero porque uno se los permite.
Desde aca muchos animos, porque desde aqui yo estoy en la misma lucha de ganarle a mi corazon y quedarme con la razon.
Saludos
 
Antiguo 13-Apr-2012, 02:26  
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Buenos chica tu historia es triste pero animo la vida tiene cosas lindas, pasa ocupadas, conoce nuevas amistades y eso te hara olvidar a esa persona, pero el tiempo borra las heridas aunque no lo creas ahora cuidate mucho te deseo lo mejor de todo corazon, ya que yo estoy pasando algo mas o menos asi. Un abrazo y animo :-)
 
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Soy hombre y estoy enamorado de otro hombre Soy Hombre y me enamoré de otro Hombre! me enamore de un hombre mas chico que yo!! Me enamore de un hombre de 44 años. PRIMERO ME ENAMORE DE EL LUEGO ME ENAMORE DE SU YO INTERIOR


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