Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Mi novia/Mi novio me ha dejado
 
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Antiguo 15-Feb-2021, 15:24  
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Hola explico mi situación con el fin de que me aconsejéis ya que estoy desolado.
Llevo con mi pareja(27 años) poco tiempo sobre 6 meses y hemos tenido alguna discusión
sobre que tengo que ser mas cariñoso por whatsapp. A mi parecer es un problema pequeño ya que cuando la veo la beso mucho, la abrazo y tengo un sinfín de detalles con ella.
Salvo ese problema, todo esta bien y nos queremos con locura.
Ella vive con su madre y con la pareja de su madre (que no es su padre).
Hace poco la pareja de su madre dio positivo en Covid y tuvo que ser hospitalizado pero esta bien y estable. Su madre al estar en contacto con el, también dio positivo pero no presenta síntomas y esta en su casa aislada mientras mi novia con mucho cuidado trata de cuidarla.
Yo ante esto no deje de apoyarla y continuamente me interesaba por como se encontraba.
Además, la dije que no podíamos vernos, ya que yo también vivo con mis padres y me da miedo que por cualquier razón me contagié y se lo contagié yo a mis padres que son personas de riesgo. Al principio no lo entendía ella porque me decía que la viera y luego que me aislara en casa y trate de hacerla ver que eso no era una opción.
Estuvimos sin vernos dos semanas pero continuamente yo la escribía para ver como se encontraba entre otras cosas.
Hasta que una tarde me dijo que no se sentía agusto con la relacion. Me dijo que me quería mucho y que era la mejor persona que había conocido.
Ante esto le pedí una explicación de lo que estaba mal y me dijo que no la estaba apoyando lo suficiente, que no solo era esto del covid, si no también su pasado (Tuvo un pasado muy muy complicado).
Yo la dije que bueno que sentía mucho que no se sintiera apoyada y que me implicaría mucho mas para ayudarla pero necesitaba también que me pidiera esa ayuda.
Al final me dijo que no era culpa mía, sino que ella se hacia bolas de todo esto y que necesitaba tiempo para estar sola y tranquila.
Yo le dije que si, que se tomara ese tiempo y si se sentía mejor que me escribiría.
A las semana no me pude aguantar y la escribí. Ella no esta enfadada conmigo ni nada, simplemente la dije que la extrañaba y ella me dijo que lo sentía por hacerme pasar por todo esto.
Así que aproveche para decirle lo que sentía por ella y me dijo que no se sentía bien, que quería estar sola y tranquila.
A los 5 días, me puse en contacto con su mejor amiga y me dijo que si la veía muy agobiada pero que no sabia que había cortado conmigo.
Me dijo que ella siempre le dice lo muy buena persona que soy y lo mucho que me quiere. Me dijo también que la diera tiempo que seguro que se arregla el problema.

¿Qué debería hacer?
 
Antiguo 03-Mar-2021, 16:09  
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Lo que deberías hacer es vivir tu vida. Mi ex novia me dejó porque le ''agobiaba'' mucho, y a las dos semanas estaba con otro. No digo que este sea tu caso, pero si quiere algo, volverá. Aunque también te digo, no estés esperando que vuelva, porque quizás no lo haga...
 
Antiguo 03-Mar-2021, 16:16  
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En este tipo de situaciones pueden darse muchas cosas pero las más recurrentes son que en efecto te pida tiempo y vuelva y realmente sea un modo para que os atempereis o que probablemente sea un modo de que a poco a poco quiera desligarse de usted y por tanto es su manera de querer decirte que esto no va a más y por tanto dejarle pero sin decírselo y estar con otro

también es cierto que si no se ha especificado un tiempo entonces realmente no te esta pidiendo nada simplemente declaras de forma abierta que no quieres estar con esa persona o evitarla por completo

yo por experiencia te digo que este tipo de afirmaciones a lo que desembocan es que la persona quiere dejar la relación y que en caso de volver o de intentarlo la segundas partes nunca son buenas porque ya nada es lo mismo
 
Antiguo 03-Mar-2021, 16:21  
Usuario Experto
 
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Tu pareja, ex pareja, lo que sea... suena que tiene una dependencia emocional muy grande. Además que te hace reclamos poco sensatos (como por la situación derivada del Covid).

Tú no eres responsable de su pasado ni de su sanación. Por lo que leo, parece que te has esforzado por que ella esté contenta (aunque insisto, no sea tu responsabilidad ni mucho menos).

Me llama la atención el término de que esté "agobiada", si justamente es ella la que te reclama cosas, y que además, pida tiempo ¿? No sé, a mí esas cosas ya me huelen a chamusquina. Puedo equivocarme pero en mi opinión, está buscando la excusa para dejarlo.

Y bien que haría, porque si tanto te quiere cambiar, que si seas más cariñoso, que si hagas esto aunque no tenga ni pies ni cabeza, etc., seguramente no es la persona que ella busca. Y quizás tú tampoco... a no ser que madurara, probablemente te cansarías algún día de ella.
 
Antiguo 03-Mar-2021, 17:11  
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Creo que la relación está rota, y a mi modo de ver, no tiene muy buena pinta lo que cuentas.

Somos muchas las personas que hemos estado sin ver a nuestras parejas, semanas, por el covid o por otros motivos, y no hemos tenido esos comportamientos tan infantiles como los que ha tenido tu ex.

Cuando llegan problemas, la pareja o se fortalece o se va al traste, porque la vida es un conjunto de muchas cosas y vienen enfermedades y problemas que hay que afrontar.

Ella ha decidido que no la apoyabas lo suficiente, en cuanto al covid, tu actitud era la más sensata, en cuanto a los temas del pasado...no sé que puedes hacer tú ahí.

Sea como sea, ella no está ya contigo porque ha decidido pedirte un tiempo porque está agobiada.

Vive tu vida, trata de llevar esto de la mejor manera posible y no tengas muchas expectativas respecto a esta chica.
 
Antiguo 03-Mar-2021, 17:53  
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El clásico: "no eres tú, soy yo".

Pronto dejará de estar "agobiada", si es que ya no lo está.

Es hora de olvidarte de ella, sobre todo si la relación apenas es de 6 meses y ya está así.
 
Antiguo 03-Mar-2021, 19:18  
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Yo no voy a ser negativa, pero me basaré en mi experiencia, que al final tampoco salió bien... Pero me gusta pensar que no todo el mundo usa la carta del "agobio", para hacer el bienqueda.

Efectivamente puede estar pasando un mal momento, estar agobiada y estresada, y en esos casos, pensar con claridad y lógica no es precisamente lo más sencillo. Algunas personas tienden a huir o aislarse aunque lo lógico sería lo contrario : apoyarse en quienes nos quieren más. En fin, es cuestión de la persona. No quiere decir que te ame menos, aunque sea una posibilidad y solo esté poniendo tierra de por medio hasta saber cómo alejarse del todo.. tal vez, realmente se siente como dice, y necesita procesarlo a su manera.

Ahora bien, aunque esté agobiada, aunque esté triste o pasando una mala rachas, hay una cosa en su actitud que no me parece bien, y es que te eche culpas a ti de no ser un apoyo, sobretodo cuando lo eres. Otra cosa es que necesite un tipo de apoyo concreto, pero en ese caso, lo lógico es decirlo.

Tú no eres ni su enfermero ni su terapeuta, y creo que es algo que, a futuro, deberías dejar claro. Y no hablo de este tema del Covid, si no el tema de su "pasado muy malo". No se qué tienes que ver tú con que resuelva esos traumas... Si acaso, la ayuda la debe buscar en terapia, y tú sí, apoyar, pero no desde un punto de vista activo, pues sea lo que sea lo que le pasara, tú no eres la solución. Solo puedes ser comprensivo dentro de tus capacidades y límites, y apoyarla en que busque ayuda. Más allá de eso, no puedes hacer más, así que no permitas que te haga sentir culpable de que no supere SUS traumas.

De todas formas, coincido en que seis meses son pocos como para embarcarse en una relación con una persona que es evidente que hay cosas que no ha superado. Que necesite confirmación constante de aceptación por via redes y telefónica, a mí solo me demuestra que es una persona insegura, y fragilmente emocional si no tiene en cuenta los momentos que pasáis juntos, que son los importantes, necesitando reafirmación de cariño en unos medios que, a mi parecer, no son los importantes. Pero aún así, son cosas que se pueden solucionar hablando. Lo que pasa, es que has optado por la complacencia, y desgraciadamente las personas inseguras lo van a seguir siendo aunque accedas a las peticiones, y siempre van a más. Si no marcas un límite y pasas por el aro a cada discusión, tu personalidad va a quedar en segundo plano, y al final el que se va a ver agobiado u "forzando" una actitud que no te nace, eres tú.

No soy partidaria de los "tiempos", pero creo que a veces pueden venir bien, si se hace algo por un mismo durante ese tiempo, quiero decir. ¿Está avanzando ella? ¿Está poniendo medios para ver la causa de sus agobios y problemas? ¿Se ha planteado cambiar algo en su vida, o centrarse en algo mientras, o incluso terapia? Si la respuesta es NO a todo, este tiempo no va a servir de nada, y se prolongará. Y aún de volver, los problemas seguirán ahi, bajo la alfombra.

Así que yo, en tu lugar, hablaría con ella para dejar claro que este tiempo solo es válido si piensa invertirlo en algo constructivo, y, además, ponerle un límite de tiempo porque no es justo para ti quedarte en standby. Y esto lo puedes trasmitir de una manera asertiva y comprensiva, sin que suene a ultimátum, explicando que la situación para ti no es fácil, que quieres ayudarla, pero no puedes si se aleja.

Sinceramente, es algo que debería salir de ella, pero vamos a suponer que realmente está perdida y no sabe por dónde empezar. Yo también pedí tiempo una vez, pero puse cuándo tiempo, y de mientras saqué fuerzas para buscar ayuda profesional. Luego cierto que no quise continuar la relación, porque vi que la mejoría iba para largo y no me parecía justo tener a la otra persona a la espera .. pero bueno, a lo que voy es que hay formas y formas de buscarse a uno mismo... Y ella, no me parece que lo esté administrando bien.
 
Antiguo 03-Mar-2021, 22:02  
Usuario Experto
 
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Amigo forero!

Muy en la línea de lo que te están diciendo. Cuando alguien pide tiempo por agobio normalmente es porque no quiere continuar, tiene otro pajarito que le pia y no sabe que camino tomar o bien tiene un problema personal.

Tal y como describes la situación yo me decanto por otro pollito que pica por los alrededores.

Por tanto cuanto más la agobies más coraje te va a coger, cuanto mas le habrás tus sentimientos y le insistas de que vuelvas, menos valor le estas aportando...es decir lo mejor que puedes hacer es retirarte y si tan clara fue para dejarte igual de clara debe ser para volver si es qie vuelve.
Pero tu recuerda nadie se muere por nadie. Y tú haz tu vida, sino es esta chica seguro será otra.

Adelante!!
 
Antiguo 04-Mar-2021, 00:12  
Usuario Experto
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Creo que la situación la ha sobrepasado, en el sentido de que sabe que tienes razón, pero ella se siente mal al demandarte atención y ve que no puede estar así, se le crea un conflicto interno y entre eso, su pasado, inseguridades, etc., ha preferido dejarlo.

Quizás es mejor así para que no sufráis ambos a la larga.
 
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