Me dejo un chico maravilloso

Corazón puro

Hola, nunca he entrado en sitios de estos, jamás he escrito nada sobre mis sentimientos, pero necesito comprender.
Les contaré mi vida durante 6 años a su lado.
Yo soy y he sido siempre una chica muy tímida, con muchos miedos a tantas cosas, y entonces en el trabajo había un repartidor, un chico más joven que yo 4 años, no empezó hay el amor, sino que ya pasados unos cuantos meses, el un día me dijo que quería hablar conmigo, era para decirme que quería salir conmigo, yo le dije que no, pero porque no había reparado en él de esa forma, pero me gustaba que se acercará a preguntarme cosas, me ayudaba a colocar los productos, yo era reponedora, y un día sin saber lo que el me iba a decir, le miré a los ojos y sentí algo muy especial en mi corazón, como si alguien me hubiera acariciado por dentro, entonces me llamaba a casa, se que yo no cedí en el momento por muchos miedos, pero al final le dije que si, era un chico que me quería, se había fijado en mi, ¿ porqué no intentarlo ?. Y los años que pasé con él tenían sus altibajos, tenemos pocas cosas en común, yo tengo mucho carácter ( aunque ahora en estos momentos parezco una muñeca de trapo ), discutíamos muchas veces, el sentía que no estaba ahí, aunque yo no lo notará de ese modo, soy muy tímida, y tenía tanto miedo que me escondí del mundo, el se iba con sus amigos, me decía que fuera con él, y nunca iba, habré estado en muy poquísimas ocasiones con ellos, aunque no con todos, en un bar la última vez que recuerdo, y no me sentí mal, lo único que siempre he vivido con el miedo de ¿ que pensarán de mi ?, ese maldito miedo.... Yo siempre le he dejado hacer lo que quería, si quería irse con ellos, que se fuera, no le ponía pegas, y el me decía quiero que vengas tú, y yo le decía que no, pero porque no lo veía necesario..., no sé.., en realidad si quería, quería hacerlo, quería vencer mis miedos, por él, y sobre todo por mi. Así pasaron los años, yo le quería y le quiero, y yo notaba su cariño hacia mi, lo notaba... , teníamos nuestras discusiones, que sin duda en muchos casos eran horribles, y entonces....
En Febrero de este año, me llama y me dice para quedar, me da un beso, quiere que nos sentemos en un banco y me da una carta; para mi la que abriría los mayores horrores de mi vida, en ella me decía que ya no podía más, yo al principio dije: me das un beso y ahora esto, me mostré dura, dimos una vuelta hablando, y cuando llego la hora de irme al portal no quería que se fuera, me dijo si me quieres déjame ir, le dije te quiero y me di la vuelta con las lágrimas en mis ojos, unas lágrimas que me han acompañado y que me acompañaran muchos años. Pero le llamaba en esos días, le decía que le quería, que eso me había abierto los ojos, que debía cambiar las cosas que hacía mal, y entonces hablé con él un domingo, y llegamos a arreglarlo o eso pensaba yo..., la alegría volvió a mi corazón, mis llantos cesaron, pero el miedo por lo que paso seguía ahí, me había dejado, y no estaba bien del todo, la cosa es que pasábamos mucho tiempo en casa, en la mía o en la suya, aunque a mi me encanta salir a pasear, y eso también hizo mella en el, supongo que se canso, pero el baúl de los horrores se abrió un sábado de finales de este marzo, habiendo pasado un mes escaso, me iba a quedar a dormir a su casa, me apetecía cenar fuera, salir, no sé.., y el me dijo no tengo ganas, ni dinero, tal cual, llegué allí y noté algo extraño, será que ahora quiero verlo así, me acerco el mando de la tele y me dijo toma pon lo que quieras, le pregunté:
¿ qué te pasa ?
nada, que eso es lo que hacemos ver la tele, en tu casa o en la mía
¿ a que viene esto ahora ?
y empezó mi calvario....
recuerdo que le dije yo lo que quiero es esto y le di un beso, se que el estaba mal y que sufría, lo sé....se que le dolió lo que hizo porque me quiere
será mejor que te vayas me dijo, y lo hice, el me acompaño, yo seguí un camino con lágrimas, no quería perderle, no quería.
En esos días le llamé, luego le dije que no existía que para él estaba muerta, y el sufría al escuchar eso.
Dice que quiere saber como estoy por el cariño que me tiene, le dije que estaba cambiando no por él, sino por mi, el dice que ya no tiene ilusión, pero para mi fue un escarmiento, quería darle todo lo que yo podía, y el dice que ya no vale, que ha esperado muchos años, que cada vez que le decía que no, el sufría.Y yo siempre sentiré en mi corazón esa pena, que le perdí por mi, será como una cruz, me trataba bien, me quería, y era feliz a su lado, muy feliz, y quería agradecerle todo eso, lo que iba hacer no solo era por no perderle a él, sino por no perderme a mi misma, le deje irse con sus amigos, no le negué nada, pero a lo mejor le negué algo..., si, que tuviera al menos eso que el quería que saliera con ellos, que estuviera con él y su gente. Yo quería hacerlo, porque eso me sirvió para abrir los ojos, le quiero, le quiero tanto..., que quiero que sea feliz, siempre lloraré porque yo luché hasta el final, y en mi mente lucharé para no forzarle, ni hacerle daño con mi llanto, pero quería una vida a su lado, siento que esto es un castigo, pero yo jamás me rendí, y sigo sin rendirme, venceré esos miedos, pero le quiero...., y siempre le querré.