Me dejo despues de 13 años de relación y se fue con otro.

JHOHAO28

Hola amigos como están, bueno vengo aquí a contar mi historia y quisiera escuchar sus consejos y de alguna manera me apoyen a sobrellevar esto.

Tengo una relación de casi 13 años con mí primera y única enamorada, los primeros años fueron bonitos porque tenía 15 años y ella 17. Al principio solo éramos buenos amigos hasta que por estudios ingresamos a la misma universidad. Todo en la relación iba bien, ella no era muy cariñosa con migo y lo entendí porque era su forma de ser. Como al cuarto o quinto año ella empezó a salir con nuevas amistades y a conocer nuevos chicos, no era tan celoso pero me había acostumbrado a que siempre fuéramos solo los dos, lo entendí y no le di mucha importancia.

Ella salía con amigos al cine o a comer y siempre me decía que no me preocupara porque en estos tiempos es normal que en cierta forma una persona pueda ser libre de tomar sus propias decisiones. Yo estuve tranquilo porque en fin ella siempre fue la misma y no cambio nada.

Hasta que una noche no llego a casa, sus hermanos me llamaron pensando que estaba con migo y fue donde todo empezó a cambiar, ella llego al día siguiente me llamo para conversar me dijo que estuvo con un amigo y que por la hora se fueron a un hotel a descansar y no pasó nada. Yo no podía creer lo que me estaba contando, desde ese momento todo cambio en mí, sentí que me había engañado con otra persona y que debía alejarme de ella. Estuvimos a punto de terminar la relación y no lo hicimos porque la llegue a perdonar.

Después de 8 años de relación, llegamos a tener una bebe, pensé que esto mejoraría la relación pero por el contrario todo fue más y más problemas, hacia lo que hacía por ayudar nunca estaba conforme, siempre tenía algo que reclamarme, llegue a soportar insultos, humillaciones y golpes de parte de ella. llegue a tenerle miedo pero yo seguía ahí tratando de complacerla para que en cierta forma no reniegue y todos podamos estar en paz. Casi nunca quería tener intimidad, nunca tuvo detalles conmigo y me dejo solo en algunos cumpleaños. Cabe resaltar que tampoco le pedida cosas o que como mujer tenga algunos detalles, simplemente quería saber que si le importaba.

Por el contrario yo si era muy cariñoso con ella desde el inicio, siempre le lleve flores o alguno que otro regalo, siempre me importaba el cómo estaba ella, como se sentía y que es lo que le hacía falta para que este bien o alegre. Ella se enfermaba y siempre la llevaba al doctor, le compraba sus gustos, íbamos a comer a restaurantes caros y sentía que nada era suficiente. En un momento me senté a conversar con ella para que me diga que es lo que estaba pasando y su única respuesta siempre fue que era por su familia.

Trate de entenderla por qué su papa estaba con cáncer y uno de sus hermanos tenía problemas de salud. Los dos trabajamos y somos profesionales, mis tiempos me permiten estar en casa una semana y la otra en el trabajo que es lejos de la ciudad, en noviembre del año pasado ella conoció a un doctor por la enfermedad de su padre. Me dijo que lo estaba conociendo y que estaba saliendo con él, me puse muy mal y le dije que decidiera que es lo que quería para su vida, termino conmigo e inicio una relación de dos meses con el doctor. Yo me sentía morir, ver a la mujer que amo con otra persona y que pueda pasar de todo, no estuve bien en ese tiempo y solo me refugie en mi hija.

Inicio el 2019 y como aun compartíamos el mismo departamento hubo acercamientos que hicieron que retomemos la relación, ya estaba dañado por el primer episodio y ahora el ultimo, me llago a contar todo lo que hizo con el doctor y efectivamente habían tenido relaciones, me sentí devastado y con pocas ganas de seguir pero ya eran 12 años juntos entre problemas y bonitos momentos, yo no quería que mi familia se destruyera.

Me enfoque en hacer de todo para que ella se sienta bien, desde el inicio de la convivencia siempre me dedique a hacer las cosas de la casa; lave, planche, cocine para mi hija y hacia todo por ellas, por el contrario ella siempre estaba cansada sin ganas de gana, no quería salir, muchos menos cocinar y hacer las cosas de la casa, su única respuesta siempre fue que contratemos a una empleada, si bien mi sueldo lo permitía pero por mis planes y cosas que quiero hacer no podía darme ese lujo.

Así pasaron los meses no puedo negar que como mama siempre ha estado ahí para su hija y ha sido una buena madre. Hace un mes que nuevamente vi actitudes extrañas en ella y decidí revisar su celular y o sorpresa estaba saliendo con un compañero de trabajo, la encare ante eso y lo que me dijo fue que el destino lo había puesto en su camino, que es un buen hombre que le hace poemas y hace que sus días sean más interesantes. Me quede helado y destruido nuevamente, vi que ya tenían planes para esta navidad y que la iban a pasar juntos y así fue (yo estuve trabajando). Hable con ella le dije que no quería dejarlas que eran todo lo único que tenía en mi vida y simplemente decidió que solo fuéramos padres de nuestra hija y nada más, que ya se había cansado de mí. Me costó aceptarlo, saque fuerzas de donde no podía, tenía que tener algo de dignidad me sentí morir y peor aún pensar que mi hija no tendrá a una familia y terminar una relación después de 13 años no es fácil y siento que en este momento no lo voy a poder superar. Me entra un ataque de ansiedad y dolor al pensar que la mujer que tanto amo esta con otra persona.

Sé que desde el primer momento debí alejarme y antes de que llegue mi hija, emocionalmente estoy mal, sé que necesito ayuda de algún especialista porque a ver vivido todo ello y prácticamente mendigar amor o cariño me ha hecho mucho daño.

Espero sus consejos,

Ginebra

Separa el texto en párrafos para que se lea mejor porfa.

deivid40

Entregaste demasiado a una persona que nunca lo valoró. Queda claro, a través de tu relato, que ella nunca te amó de verdad. Hiciste todo y sacrificaste por completo tu persona en pos de la relación y la familia (algo que me pasó a mí, 3 años remando la relación, hace 2 semanas que nuestra relación no va más, con la diferencia que yo cometí infidelidad hace 5 años).
Cierra el capítulo y haz tu duelo, es mejor sepultar todas las esperanzas. Ahora céntrate en ti y en tu hija, que es lo más importante. Recupera tu dignidad y tu valor como persona.
Realidad sin anestesia, es lo mejor. Aquí estamos para hablar, transitaremos el mismo proceso este 2020. Yo amo a la madre de mi hija, pero me cansé de hacer todo por ella sin tener nada de vuelta.
Fuerza y ánimo que todo pasa y el tiempo hace su trabajo!!

te amo

Mi único consejo es huir de allí. Sin esta persona, con el tiempo serás mucho más feliz, lleno de energía, amor y positivo.

bees

Cuando alguien te engaña una vez lo volverá a hacer.

Aléjate de esa relación principalmente por el bien de tu hija


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Diazepam

Amar es respetar. Amar es cuidar y ser cuidado. Amar es desear la felicidad de la persona amada. Amar es crear era, aprender, expandirse, iluminarse.

No dudo de que hubiera amor entre todo ese despropósito de maltratos, esclavismos y dependencias, pero desde luego el amarla es el menor de tus problemas. Es el apego insano, la obsesión y la adicción a una relación enfermiza lo que te está dañando y provocando sufrimiento ahora, no el amor.

Tu ex y tú lleváis muchos años mal y ella ha tomado la única decisión sensata posible, que es dejar algo que estaba totalmente degradado.

Has sufrido mucho. Con el sufrimiento uno puede hacer dos cosas: lamentarse y vivir en el ¿y si...?, que no sirve para nada; o bien luchar por salir adelante y encontrar un sentido a todo lo que hayas vivido para aprender, crecer y vivir otras experiencias más complejas y enriquecedoras. Si te ves muy perdido, no dudes en ir a terapia par aque te ayuden a colocar todas tus piezas. Asume tu duelo, llora todo cuanto necesites llorar, haz tu despedida tu ritmo, enfocate en ti y en tu niña. No pienses que crecerá con una familia rota: piensa que ahora tiene la opción de crecer en un hogar en paz, donde las discusiones y malos tratos no estén a la orden del día. Por suerte ya vivimos en un mundo donde la sociedad está abierta a muchos tipos distintos de familia y una familia de padres separados es muy común y tiene otras características y ventajas distintas que la familia tradicional. Todo depende de como gestiones la separación y la crianza común, pero si ambos cooperais y queréis lo mejor para vuestra hija, todo saldrá bien, lo importante es que ella crezca en un entorno sano, no se crie entre violencia, engaños y gritos y pueda contar con vuestro amor y apoyo como padres. Ánimo.

JHOHAO28

Gracias por tus palabras, tienes mucha razón en indicar que tal vez mi problema no es el amor, sino la dependencia y obsesión. Yo crecí en una familia disfuncional, mamá con otro compromiso y a papa nunca lo conocí. Mi abuela se hizo cargo de mi, emocionalmente siempre dependí de quien ahora es mi ex, sentí que mi vida giraba en torno a ella, buscar su protección y el miedo a sentirme solo no estaba bien. Se que me tomara tiempo superar esta separación, tal vez conocer gente nueva y enfocarme en mis objetivos me ayudara.

Nervioso

Por lo que cuentas todo se volvió muy tóxico. Entiendo era tu primer amor pero todo eso ya se distorsionó de una manera que no era ni normal.

- Malos tratos
- Cero detalles
- Infidelidad

Al final se distorsiona todo de una manera espectacular.

V69

Tenés otro gran motivo para seguir adelante, tu hija, y no sólo porque es tu responsabilidad parental hasta el final, sino porque te va a seguir necesitando, sano, entero y a su lado, porque si provenís de una familia disfuncional, sabés de sobra lo importante y valioso que es la presencia y el amor, y eso no se puede dejar de dar, ni tampoco distraer tiempo y energías en lo que ya no tiene solución ni sentido para hacerlo, cuando hay tanto camino por andar todavía. Fuerza!

JHOHAO28

Es cierto, no gastare tiempo y energías en algo que hace mucho tiempo debió acabarse, mi hija siempre sera mi prioridad como hombre y como padre por que la amo. A mis 28 años he sufrido mucho pero ya es momento de verdaderamente ser feliz. Gracias por tus palabras.

Dspectabilis

Tiempo de ir a una terapia, tienes una seria dependencia y entraste en una codependencia en tu relación; que hasta donde entiendo nunca se concreto en un matrimonio.

Estoy casi de acuerdo con Diazepam, por que el amor si no se tiene autorespeto y respetuoso mutuo se intoxica, retuerce y corrompe; sigue siendo amor, pero completamente fuera de si; los sentimientos también tiene su lado oscuro, y lamentablemente nosotros y nuestra falta de madurez hacen que esos lados perversos aparezcan y maduren creando situaciones como la que has vivido.

Para mi no hay justificación en el comportamiento de tu ex pareja, se ha portado no solo de una forma cruel, si no que reiteradamente ha faltado a una regla prioritaria y básica: la fidelidad, y además continuamente empleando el despreció a tu persona.

Pero tu también lo has hecho, no has sido nunca fiel contigo mismo, sacrificando a tu persona y con ello retorciendo y corrompiendo los buenos sentimientos. Arrastrando a tu persona por conseguir migajas, que ni siquiera te daban. Llegastes a imaginar y actuar suponiendo que solo con tus sentimientos en la relación sería suficiente para que ella cambiara, callendo en una adicción a una persona tóxica (una codependencia), y terminaste seriamente lastimado muchas veces, ni siquiera te estabas dando cuenta de lo retorcido de las situación que habías creado.

Qué bueno que ella se ha ido de tu vida, y sería mejor, mucho mejor, que como una prioridad importante, busques ayuda profesional para curar tu heridas personales, para encontrar una dirección y reconstruir tu vida.

Por tu bien, y por el bien de tu hija ve a terapia; por que cuando un padre surge de sus cenizas, de lo más profundo a lo que uno se puede humillar, cura sus heridas y se reconstruye como persona, los hijos son capaz de verlo y de aprender para sus propias vidas.

No busque pleitos, mantén el vinculo con tu hija, evita los conflictos, pero siempre mantenemos el respeto a tu persona, establece bien lo límites con tu expareja y si existiera algún problema mejor acude a un abogado en todo lo relacionado al mantenimiento y tiempo con tu hija.

De tu ex pareja, pasa tu luto personal, busca tu auto sanción, una terapia para tus problemas y reconstruye tu vida. Los problemas de ella, no son nunca más los tuyos, solo preocúpate por ti y por tu hija.

Qué lo único que quede de esos 13 años sea aprendizaje y la felicidad de tu hija. Tu ex pareja ya no es parte de tu vida, ni ahora, ni en el futuro.

Elizabetta

Busca ayuda, infórmate acerca de las posibilidades que tienes de recibir terapia, ya sea por la seguridad social o de manera privada, si te lo puedes permitir.
Has sufrido muchísimo, has tolerado comportamientos en tu pareja que te han dejado la autoestima por los suelos, has vivido una relación tóxica y tienes que sanar.

Mira lo positivo, tienes una hija, una niña que merece tener un padre rindiendo al cien por cien, por ella y por ti, tienes que ponerte las pilas y dejar atrás esa relación que estaba enquistada desde hace mucho tiempo.

Lo vas a conseguir, el amor no tiene porque conllevar tanto sufrimiento, eso no es sano, pero te aseguro que cuando pase el tiempo y logres dejar esta etapa atrás, vas a ser un hombre distinto y mucho mas seguro de ti mismo.

JHOHAO28

Me emocione con tus palabras Dspectabilis. Me he fallado a mi mismo, he sacrificado mis propios sentimientos que al final se convirtieron en codependencia y eso me llevo a tomar malas decisiones para mi vida. Aplicare tus consejos y muchas gracias por todo.

JHOHAO28

Me quedare con esa ultima frase " el amor no tiene porque conllevar tanto sufrimiento". Llevare terapia Elizabetta y gracias por tus consejos.

GASTON80

Estabas al lado de una infiel reincidente. Al primer engaño tenías que haberla dejado. ahí estuvo tu error. Ahora seguramente si algún día vuelve y te dice que la perdones seguramente lo harás porque siempre fuiste débil ante ella.

JHOHAO28

Bueno tendré que llevar terapia para que eso no suceda, me ha hecho mucho daño y ya no estoy dispuesto a soportar todo lo que he vivido.

Dspectabilis

Que bueno que lo ves, será un camino complicado, por que son comportamientos muy arraigados durante más de una década; pero lo lograras (yo pase por ese proceso)...

ahh una cosa más el cerebro durante la relaciones sanas o no, siempre crea sinapsis que nos ayudan a entender a nuestra parejas, cuando una relación se rompe, por esas sinapsis viene el deseo de buscar, extrañar o sentir la ausencia, eso es normal, pero esas sinapsis necesitan tiempo para desaparecer, en tu caso es mejor que te des más de una año, quizá dos para recuperarte completamente, es muy importante que duermas bien, que hagas ejercicio, que mantengas tu mente ocupada y busca nuevas experiencias, cómo viajar a lugares cercanos, para que lentamente eso cree nuevas sinapsis y las anteriores se desaparezcan, será lento, pero posible.

He infórmate en libros de las relaciones codependientes, es mejor saber cómo son y cómo superarlas, te ayudará a estar alerta y entender qué pasó, claro no olvides estar con un buen terapeuta.

La información y el cambio de comportamiento son importantes para superar una adición.

No busques otra pareja, durante este proceso, si lo haces es muy posible que repitas una vez más tu elección y tu comportamiento, cuidado con ello. Reconstruye tu vida para mejor, no para repetir lo mismo.

Saludos y suerte.

Savanah

Diste demasiado una persona qué tal vez no lo merecía tanto. Cuando estamos enamorados no nos damos cuenta de que dar de más no es bueno. Y has perdonado demasiadas actitudes que no eran correctas y como decimos aquí... si te agachas tanto se te ve el culo.

Entiendo que te sientas mal y que tengas que pasar tus días de duelo la vida sigue es bonita y hay gente que vale la pena y vale la pena ser feliz por esa criatura que tenéis en común.
Ánimo que nadie se ha muerto de amor y todo se pasa y ojalá más adelante cuando estés mejor encuentras a una mujer estupenda que te quiera un montón y te respete.