Me dejó, busco empatía

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Hola, buscaba un foro dónde pudiera conocer personas que estén pasando por una ruptura traumática como yo, ya que actualmente no tengo muchos amigos, menos amigos con los que salir y evadirme, y los que tengo al no pasar por lo mismo aconsejan muy acertadamente pero no lo viven y no entienden los tiempos. Bueno, mi historia es la siguiente. Por una cuestión laboral me fui a otra provincia en la que contacté con un hombre por internet para compartir piso. Enseguida nos hemos enamorado y aquí está claramente el problema, no nos hemos conocidos y empezado una relación poco a poco con antelación, la comenzamos directamente en la convivencia, chocando desde el principio con los defectos del otro. Los primeros meses fueron absolutamente maravillosos pero a medio año comenzamos a lastimarnos seriamente por las discusiones y terminó dejándome, aunque hemos seguido conviviendo otro año más, por lo cual el estar o no enserio era sólo una etiqueta porque nuestra vida continuaba igual, aunque él se sentía menos presionado entiendo a ser perfecto. La situación terminó volviéndose insoportable porque él comenzó a salir por la noche sin parar y a ser muy irrespetuoso e intolerante conmigo. A mi el mundo de la noche no me gusta, así que no comparto sus excesos, además comenzó a ir a clases de baile, cosa que tampoco comparto, y a salir de fiesta con las mujeres que conocía en bachata. Él no busca otra, me garantizó que no estará con otra y yo realmente tampoco creo que sea así, pero tanta pelea y tanto todo merma de todos modos la confianza y entramos en un bucle de ira del que no salimos. Decidí volver a mi provincia de origen para distanciarnos, con la esperanza de que eso nos ayude, pero una vez aquí, a una semana de distancia, él se volvió más frío y más dado a los excesos, decidió cortar absoluto contacto porque considera que eso nos hará bien, y me hizo entrar en ciclos de ansiedad eternos por la falta de respuestas. Estoy sufriendo mucho esta falta de contacto y me cuestiono muchas cosas, por ejemplo, si todo lo positivo de él que vi fue real o si en cambio lo real es la insesibilidad que me demuestra ahora, que según mi entorno, es la segunda opción.
Repito, me encantaría conocer gente que esté pasando por situaciones similares y quizás hacernos este proceso más llevadero. Saludos.

12elotro

Yo al igual que tu tengo una situación similar y me está costando un montón...

Te mandaría mensaje privado pero al no haber escrito como usuario ni registrado no puedo mandar, así que si quieres regístrate y mandé un mensaje privado

Saludos y mucho ánimo

dadodebaja59479

Demasiado conflictivo...
Tu distancia es la mejor opción, ahora busca completarla haciendo tú también contacto cero. Éso no funcionó, es evidente que el otro no está desesperado por volver contigo y también es evidente que vuestros estilos de vida son incompatibles.
Lárgalo de una vez, que no es la última Coca-Cola en el desierto, que sea feliz con sus ligues de noche y salsa.
No le des más vueltas ni busques "significado" a sus actitudes, , el vive su vida como le da la gana y tú eres la única que se está comiendo la cabeza con cosas que no parece que vayan a avenzar.
Encuentra alguien que te quiera y valore por lo que eres y no pierdas más tiempo golpeando puertas que no te abrirán.
El amor tiene que hacer sentir feliz, no desgraciada.
Cuanto antes lo asumas, mejor.

Elizabetta

Te dejó hace ya tiempo, hiciste mal al seguir conviviendo con él, has seguido alimentando la llama de algo que ya no existe por parte de él.
Él ya cortó contigo, por eso se siente libre de salir y entrar o de estar con quien le apetezca, eres tu la que sufre porque no has asimilado que esa historia terminó.
Procura olvidarle de una vez, corta todo contacto con ese hombre.

No Registrado

Gracias por las respuestas, soy la chica que inició la charla, a futuro mi nombre de usuario será Grian pero está pendiente de aceptación. Bueno quiero recalcar que él no me dejó para estar con otras mujeres, que no está con otras mujeres y le creo cuando me asegura que ni siquiera lo tiene pensado. Él atraviesa la ruptura llenándose de actividades que le apasionan como es el baile, aunque no comparta el hobby sé que lo hace para bailar y no para conocer chicas, sé que desde fuera cuesta creerlo pero es así y es algo que tengo incluso hablado con su familia que también son quienes mejor lo conocen. Él aún me dice que me quiere y que si no discutieramos estaría conmigo son dudarlo, pero no confía en que las discusiones se acaben. Tampoco me planteó en ningún momento un corte de contacto definitivo, al contrario defiende que sólo quiere un tiempo que nos resulte beneficioso para sanarnos de ira. Enriendo de todos modos que lo primordial es que él se defina porque no puede pretender que yo sobreviva a medias tintas y también debo recuperar mi autoestima y no sentirme tan dependiente como me siento ahora. Muchas gracias por las palabras 😘😘😘

Ginebra

Ya tienes aprobada la cuenta.

NaRiK0

Seis meses de "buena relación" contra más de un año de despellejamiento mutuo.

¿Donde ves lo bueno para seguir enganchada a esa relación tóxica?. Sigues aferrada a la esperanza de lo que una vez fue. En cuanto empiezan las discusiones y se instala la ira, olvidate. Ya no hay vuelta atrás.
Te escudas en lo que sientes por él para creer lo que te interesa y no te hace daño. Eso de que no está con otras mujeres, por mucho que te lo diga...déjame que lo dude.
Es un hombre libre, sale de noche y esta en su derecho de hacer lo que le plazca.

Lo que no entiendo es que dices que el quiso cortar toda comunicación, pero parece que siguierais en contacto.


Dices que necesitas "por ques". Las parejas funcionan y son compatibles o no. Si a los 6 meses ya os estabais peleando, esta claro que ahí no hay nada que rascar.

La empatia que debes buscar es empezando por ti misma. Bloqueale y corta todo contacto con él para empezar a sanar y olvidar. Por mucho dolor que sientas te aseguro que no te vas a morir, no. Llora lo que necesites, desahogate. Pero luego ponte en pie, empieza a ocupar tu tiempo con aficiones que te gusten y te mantengan ocupada, ya sea leer, ir al cine o hacer punto de cruz. Rodeate de la gente que quieres y arriba.
Empieza a pensar más en ti y nada en él. Se acabó, no te quiere (quien te quiere no te deja, ni te trata con ira). Toca pasar página y date tiempo. Es el único modo de superar las rupturas.

La vida es demasiado corta para perderla con quien no te merece. Cuando una relación se vuelve tóxica, no hay vuelta atrás.

Ánimo!!!

dadodebaja59479

Exactamente...tú no tienes porqué vivir a "medias tintas".
Mira yo soy de las personas que piensan que la distancia más corta entre A y B es la línea recta.
Cuando me vienen con "tiempo" y "espacio" y "no cortar contacto" (que para mí se lee estar para chuscar si se tercia pero no alteres mis rutinas) y "definir lo que siento"... Todo éso me suena a "estate allí mientras no encuentro nada mejor, no me dan los huevos para dejarte del todo porque no sé estar sin tener quien me haga ruido alrededor, pero tampoco quiero enfrentar dificultades y encarar llevar adelante la relación".
Ten cuidado que no caben dos cuerpos en un mismo espacio físico o mental... mientras éste te marea otro puede estar esperando su turno en tu vida, y tú ni lo ves.
El ", destino" es así.

Grian

Quiero creer que gustarle bailar y las discotecas no es sinónimo de buscar mujeres, no todos los hombres tienen que ser iguales, es más, en la charlas que hemos tocado este tema él sigue considerando que hacerlo sería infidelidad, aún cuando claramente ya no lo sería porque me dejó. Bueno dejando de lado eso que es en lo único que difiero con vosotras, hace ya casi una semana que no hablo con él, entendí que si lo busco le aumento el ego y eso no es positivo para mí, así que mi dependencia la demostré sólo dos días desde que adoptó esta medida, no más. Él anda pidiéndole a la hermana que me hable para saber qué hago y yo no volveré a decir que me encuentro mal, a nadie, no me siento bien dejándome en ese papel de víctima depresiva y no quiero que nadie me vea así. No estoy bien pero es real que cada día que pasa me siento más fuerte y con menos ganas de hablarle, tengo absolutamente claro que si se recupera el contacto será por iniciativa suya y se mantiene será porque me demostrará cosas positivas y necesarias, sino que ni lo intente. Creo que no pregunté el por qué ocurre esto porque se que por las peleas que hemos tenido, lo que dije es que ahora mismo dudo de todo lo que vivimos pero sé que es por su ego, el ego no puede tampoco proyectarme ahora una realidad. Gracias chicas ����

dadodebaja54608

Pues a mi tampoco me parece bien que él teniendo pareja pretenda seguir viviendo la vida como si estuviera soltero. A ver, tampoco es cuestión de que se encierre y no haga cosas. Lo de las clases de baile no es nada malo o que salga por ahí a divertirse algunas veces pero eso de salir con mujeres con frecuencia y teniendo pareja pues como que no. Yo pienso que cuando nos metemos en una relación con alguien inevitablemente perdemos algunas "libertades" no se puede pretender seguir viviendo igual que cuando estás soltero. Al menos así lo veo yo.

La verdad es que pienso que no os entendéis. No coincidis en la forma de vivir y de ver las cosas y eso se traduce a que no hay futuro como pareja. Las discusiones y las peleas no servirán para nada productivo, sólo para que la relación se desgaste aún más y empiecen a surgir los rencores y los odios. Él no va a cambiar su forma de actuar. Y tú tampoco vas a cambiar tu forma de ver las cosas. No estáis hechos el uno para el otro por mucho amor que hubiera al principio.

Lo mejor sería pasar página, cuesta, pero a veces no hay de otra...

luchanadj

Pues por lo que cuentas parece que te equivocaste de pareja, 0% compatibles...Esto suele ocurrir cuando se va a una convivencia sin haber noviazgo algún tiempo antes.

Recuerda que enamorarse de alguien no es sinónimo de ser compatibles, nuestro cerebro se enamora de un físico, de unas palabras o de algunas actitudes, que normalmente suelen ser superficiales, al principio, sobretodo muchas personas que son expertas en el histrionismo para "ligar" y después te encuentras el pastel, Maribel...(perdón por la broma).

Pues lo dicho, pasar página, ya ves que no te convenía nada de nada.

Saludos y ánimo.