Me declaré, me rechazó y ahora tiene celos

JorgeGU

Buenas Tardes a tod@s.
Os cuento un poco por encima para ver que opinan ustedes y salir un poco de desta situación.
Hace unos meses me declaré a una compañera de trabajo ( creé un post que ahora no encuentro) La repuesta de ella que fueramos amigos y solo hasta ahi. Todo bien y solucionado, seuigmos quedando con los demás compañeros y demás. Esto pues sería como en el mes de septiembre.
Claro yo empecé a tratarle como tal y tan normal como una amiga, pero mi sorpresa fué que un día que salimos de copas con los demás compañeros, ella un poco bebida yo notaba que se estaba acercando demasiado a mi, siempre buscando mi atención, bailamos, pero no hubo nada de beso ni nada. Hasta que de repente me soltó que me quería, que me quería mucho en varias ocasiones.
Se quedo asi la cosa, y no hablamos más del tema ( Quizás me estaba imaginando algo que no era en el sentido que yo quería).
Ahora desde dos meses esta compañera, me escribe a diario,me cuenta sus miedos, quedamos a solas,vamos de compras, me pide mi opinion en que le apetece tomar a ella(bebida,ropa,trabajo, todo) e incluso estuvivos viendo un piso para ir a vivir juntos. Vamos pasamos mucho tiempo juntos ( antes quedar a sola con ella eran evasivas) siempre esta ,por asi decirlo haciendo de rabiar para ver como reacciono yo, es un no parar.
Hace 4 días me dijo que era especial para ella ,aunque me diese la lata y que me quería mucho( otra vez)
A los sitios que va ella tengo que ir yo, es como, no sé como una pareja sin serlo.
Lo último ha sido de que vamos varios compañero de viaje y yo no puedo ir xq estoy conociendo a una chica(solo estamos hablando y tal). Y ella esta como celosa, no deja de insistir de que vaya, que le parece muy fuerte dejar un viaje por conocer a la chica.

A ver la compañera me sigue gustando, la verdad y más ahora que estoy viendo este comportamiento, pero no se si decirle otra vez o esperar a que surja por si solo.
He de decir que yo soy una persona muy sería y también me cuesta mostrar mis emociones ( quizás sea la edad, tengo 37 años)
Que opinan ustedes?.
Muchas gracias por tomarse su tiempo en leerme y más si me contestan.

Elocin

Pues que teniendo las edades que tenéis, no deberíais estar con historias de adolescentes donde nadie es claro con lo que quiere.

¿Aún te gusta y te planteas irte a vivir con ella sin saber qué demonios quiere? Porque mucho quererte, pero de momento parece que solo como amigo... Y sí, muchos "celos" pero tampoco es clara, así que más bien parecen celos de niña pequeña que puede perder el juguete si te da bola otra.

Pregúntale y que sea clara con qué demonios quiere, que tú estás dispuesto a ser su amigo pero que no te ande mareando. Lo que no puede hacer es la del perro del hortelano, que paralices tu vida sin determinar si quiere o no algo serio contigo.

JorgeGU

Gracias por contestar.
Es eso es como el perro del hortelano. Ella tiene 28 años y la sensación que me da es... quiere,pero no quiere una relación.
Ella como persona es muy humilde, pero en tener una relación ( solo ha tenido una y por lo que me dijo lo pasó muy mal). Los otros compañeros piensan que estamos juntos, es más ella me dijo que que estaban diciendo si estamos enamorados y sacó la sonrisa y se puso roja.
Al final llegará el momento de la pregunta y no quiero perder esa amistad, pero estoy duda por lo que puede pasar después.

Elocin

Sería muy poco humilde si pretendías que tú fueras su amigo y luego se alejara porque resulta que no queréis lo mismo o le paras los pies, porque se los tendrás que parar en algún momento.

Quiero decir, imagina que "insiste" en que lo ha pasado muy mal, que no quiere algo serio, y tú encuentras a otra chica que sí quiera formalizar... ¿Crees que no le va a molestar que dejéis de tener cierto trato que se aleja de la amistad o que priorizes como es lógico en alguien que estás conociendo? (Si ya le molesta... Una amiga real te animaría en tu vida amorosa) ¿No le molestaría a tu nueva pareja el trato "especial" que os daís?

Pero es que voy más allá... A ti te sigue gustando, con lo cual, realmente no se hasta qué punto podemos hablar de amistad. Y ella no creo que sea tonta, si no que se lo hace. Es evidente que se tiene que imaginar que tus sentimientos no han muerto de un día para otro, y se columpia con pequeños gestos para tenerte ahí.

Y en serio, lo de mirar de compartir piso con ella mejor déjalo.. aunque solo fuera amiga. Si sientes algo, imagina que se lleva a alguien a casa.. que no que no, mala idea.

Qué se aclare, tu ya diste el paso una vez.

JorgeGU

Es eso, que me choca el cambio de comportamiento ha tenido hacía cuando yo no le prestaba la atención de antes.
Lo del piso esta descartado por lo que dices, pero mis amigos me decían que era una buena idea( yo también, sobretodo al ver ese cambio)
En relación de animarme en las relaciones amorosas... pues la gente que he quedado con ellas, a todas le ha puesto pega, que si me van sacar el dinero, que si esta no es tu tipo, no sé es algo raro.
Que consejo me darías? Alejarme un tiempo o hablarlo cara a cara diciendo lo que quiere en realidad y cortar esa actitud?
Tampoco quiero perder esa amistad.

Elocin

Partiendo de la base que una amistad se basa en sinceridad, pues yo optaría por esa vía. La de alejarte es una opción que va a estar disponible en cualquier caso...

Yo le pediría claridad.


Ten en cuenta que haberlo pasado mal en una sola relación no lo justifica, porque una de dos, o realmente está muy traumada (con lo cual debería acudir a terapia y no buscar sangrar emocionalmente a sus "amigos" y marearlos), o te está comparando precisamente con ese ex, cuando tú no eres así ni tienes porqué pagar los platos rotos de nadie.

Si tiene un problema, que lo resuelva, pero no a tu costa.

Los amigos no se hacen manitas, no se encelan, no ponen barreras a las relaciones personales... Son puntos que deberías tratar como mínimo, aunque no quieras presionarla a elegirte como pareja.

Mantener la amistad tras eso, pues obviamente es cosa de dos. Tú no quieres perderla, pero si ella considera que ponerle límites o pedir claridad es una afrenta como para alejarse, tampoco vas a poder hacer nada. Hay que tener madurez, y si no la tiene pues tampoco te convenía como amiga ..

Jgeo

A veces ocurre que al declararte se mueve algo en la otra persona que aunque te diga que no, gon el tiempo se posa y cambia de parecer. Conmigo algo así no habría valido (tendía a pasar del enamoramiento muy rápido ante una negativa) pero entiendo que te genere estupefacción y dudas.

En cualquier caso no me parece que ese tuyo sea tal escenario en absoluto: lo de picarte, ponerse celosa porque estás conociendo a alguien, insistirte en que eres especial... Si a mí, y creo que a cualquier persona con dos dedos de frente, me pasara eso (que le dijera de primeras no a alguien y que luego la viera con otros ojos) no haría el imbécil de esa manera y sería claro porque bastante daño habría hecho ya a la otra persona, una persona que se supone que ahora es importante para mi...

Creo que te quiere tener metido en su vida de pagarantas. O eso es una inmadura de campeonato que no sabe ni lo que quiere. En cualquier caso mi consejo es el mismo: Sigue conociendo a la otra chica y termina de olvidarte de esta.

Ayla23

Me parece que no se está comportando nada bien. Tú te declaraste y te rechazó (y hace poco de eso) y ahora empieza a engatusarte y a boicotear tus posibles relaciones.

Realmente no sé si todo eso que cuentas que hace tiene como objetivo que vuelvas a declararte a ella o simplemente es una estrategia para camelarte y tenerte a tiro siempre que ella quiera. Para mí son las dos únicas opciones que hay. Y ambas dos son de lo más infantiloide.

Y que no busque excusas de malas relaciones pasadas para justificar un comportamiento ruin. Si se encuentra mal por una relación pasada que busque ayuda.

En cualquier caso mi recomendación es que hables con ella y le preguntes directamente qué quiere y qué busca. Y en base a lo que te diga ya tendrás las cosas claras para saber si quieres intentarlo con ella o si solo busca marearte.

Jarethu

Mucho juzgar a la chica, pero tú estás igual, como perro del hortelano, conociendo una y gustandote otra.

No tendrías por qué darle coba con una amistad para la que no estás preparado ya que ella te gusta y tú lo que quieres es otra cosa.

Si trabajan juntos, pues dedicarte al trabajo. Pero ya llegar al punto de pensar en un piso juntos y tal, no me parece una actitud normal de parte de ninguno de los dos. Si ella tiene ideas incongruentes, tu deberías ser capaz de pararle los pies, pero no, ahí estás, dándole bola en espera de que te deje entrarle.

Discúlpame, pero no hay por dónde tomarles a ninguno de los dos. Cómo no te plantes para una relación exclusivamente de trabajo, que es lo único honesto que al momento puedes ofrecer, las cosas seguirán tan borrosas como hasta hoy.

Y si estás conociendo a alguien con la finalidad de iniciar algo romántico, dedícate a ello, o se honesto y dile a la otra chica que te gusta alguien más y que solo quieres platicar.

JorgeGU

No te lo niego, parte de culpa tengo, pero es algo raro lo que pasa entre los dos.
A ver ella me lo ha dicho que no sabe lo que quiere, que le pasa algo,pero no sabe el que. Hasta tal punto de que va a buscar ayuda.
El vinculo que tenemos los dos es bastante fuerte, pero no sé si ella no avanza por haberme rechazado una vez y tiene miedo a que yo le diga que no ahora.
Y sobre la otra chica pues si, tienes razón. Por eso es el lio, por asi decirlo.

GASTON80

Me parece muy mal lo tuyo que gustándote tu compañera estés saliendo con otra para darle celos (porque eso es lo que realmente pasa), porque si tu compañera te dice que si dejarías a la otra instantáneamente.

No estás siendo sincero con la otra.

Estás más cerca de la friendzone que de ser algo más.

Ayla23

Pues entonces comparto la opinión de Gastón80, no te enredes con una tercera persona que no tiene culpa de nada y puede acabar pasándolo mal. No le hagas lo que a ti no te gustaría que te hicieran.

Aclara las cosas con tu compañera y cierra ese ciclo antes de nada.

mediavida

Buenas:

Yo, con lo que tu dices que sientes, le sería claro de nuevo: que te gusta, que quieres salir con ella y que dichos sentimientos te impiden afrontar cosas como compartir piso con ella o mantener una amistad sin que las cosas se aclaren hacia establecer el comienzo de una relación claramente.

Y si las cosas no quedan claras, ser coherente, y mantener distancia emocional desde ese momento.

Y piensa honestamente y sin engañarte cual es tu situación con la otra chavala.

Yo he vivido alguna situación similar, y ahora me arrepiento de no haber actuado tajantemente, con la esperanza de que el tiempo encarrilaría a la otra persona a salir conmigo como le había solicitado, y con el resultado de ser una especie de liana o red salvavidas emocional para la chavala en cuestión.

Que vaya bien

Jgeo

En eso os voy a dar la razón: yo tampoco enredaria a terceras personas, pero me apuesto una ronda (y estoy convencido de que no la pierdo) de que en cuanto le diga que no hay otra vuelve a llevarse calabazas.

Noir

Pues sí. Como dice mediavida tienes que ser más tajante. Y lo de la otra chica no me parece bien porque estás jugando con alguien que no te interesa en realidad.

Jarethu

Raro no es, por qué cuando alguien te interesa de verdad, no lo piensas dos veces. Lo que quiere es tener a alguien que le alimente el ego, no te parece obvio? Ese el vínculo que está mostrando. Ningun otro.

Aliada

A ver amigo, esta chica se acercó, estuvieron conviviendo , se estuvieron tratando ¿no crees que ya debas pedirle que sea tu novia? Tal vez por eso te juntó para ver qué pasa.

De una vez las cuentas claras y dejar los rodeos, si te sale con que no sabe o no, pues evasivas, ahí ya la mandas a volar, de una vez o quiere en serio o se deja de niñerías para que tú no pierdas el tiempo.

Jarethu

Ya lo hizo, y ella le mando a la friend zone.

Diazepam

A mí me parece un perro del hortelano y una persona a la que hay que ponerle límites porque no te está respetando.

GalloV12

En el trabajo no se buscan amistades/pareja se busca currar.
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