Me culpa de todo, ya no puedo mas

Sydny

Hola foreros, como estáis?

Hay algunos que ya sabrán que mi relacion de pareja de 11 años, no está pasando por un buen momento ultimamente...problemas de celos por parte de él, aunque no lo admita, yo que intento vencer mi dependencia, mi timidez, mi poca vida social, para sentirme mejor con mi misma, hacer amigos y demás...

Bien, lo que he hecho es intentar hablarlo con él, exponer todo aquello que me sienta mal, y mis pensamientos, pero nunca llegamos a entendernos, y estoy bastante harta, a ver cómo lo véis vosotros...

Siempre me culpa de todo, mis opiniones, y mis afirmaciones me las hecha por el suelo, como si estubiera diciendo barbaridades, y lo unico que hago es exponer sus comentarios y como me sientan.
Me acusó de tener una historia con un amigo, sólo porque hablo de vez en cuando con él por el chat, me reprocha si me paso demasiado tiempo hablando, nunca estoy mas de 1 hora, y ademas intento hacerlo a horas que el esta durmiendo o no está para no dejar de estar con él....Me reprocha cosas como que me llamo a cenar y yo tardé unos minutos porque me estaban contando algo, y se enfadó conmigo. Me dice "te parece normal no venir a cenar cuando te llamo, o estar hablando cada dia " etc....O sea no le parece normal nada de lo que hago. Luego si le digo que estos comentarios me molestan, se enfada también, porque dice que soy demasiado sensible y me lo tomo todo mal" O sea que me puede decir de todo y no puedo ni enfadarme, y si me enfado me dice cosas como...ahora que, no vas a hablarme en 3 dias no? O sea siempre saca conclusiones.
Cuando le digo que una actitud o comentario suyo me hiere, me dice que si lo hace es por culpa mía, porque soy yo la que actúo de forma rara.

Despues le digo que por lo menos admita que le está molestando que hable, en especial con una migo, o que quiera tener mi intimidad, y mis cosas, y me dice que no, que puedo tener tantos amigos como quiera, y hablar y hacer lo que me de la gana, que faltaria más, que entiende que quiera hacer amigos, entonces porque se pone asi? con mala cara cuando hablo, haciendome sentir culpable, que le mantengo al margen, que me estoy alejando....??

Nunca admite nada, y le da la tortilla a todo para que yo me sienta culpable, y segun el, no hace nada de eso, son paranoias mías, y que soy yo la que reprocho.

Entonces yo le digo que tengo dudas ya de la relacion, y el me dice que el lo tiene muy claro, que me quiere, quiere estar conmigo etc...y dice que en cambio yo ya lo tengo claro que no quiero , y que busco enfrentarme a proposito. Le digo que si tantas cosas le molestan de mi, y que nada le parece normal, porque me quiere tanto, si parece que es infeliz? Y me dice que si le digo eso es porque quiero que el diga que no es feliz y asi librarme yo de decirlo...etc...

Yo ya no aguanto mas tantas discusiones y reproches. El no se da cuenta de nada de lo que digo, creo que llevo razón en muchas cosas, y reconozco que a veces tengo culpa de algunas cosas, pero yo las acepto, en cambio el no, y se contradice mucho, y me culpa incluso de sus malas actitudes.

Que puedo hacer? estoy delante de un manipulador? Yo ya no se que pensar porque al final me hace sentir mal y que lo que yo digo no tiene sentido, y que efectivamente todo es culpa mia, aunque se que no es así.

Me siento muy mal, y mientras discutimos siempre me dice..."mirame a la cara" o es que no puede dejar de hacer esto mientras te hablo?" cosas asi, me hace sentir mal, no me gusta discutir, estoy nerviosa, el dice tacos que no me gustan, y me habla de forma que no me gusta nada, como juzgándome

Si algun dia estoy triste y no le he querido dar un beso o lo que sea, se enfada también, como si tuviera la obligación de hacerlo, yo le digo que no me apetece, y le sienta mal. Yo no soy muy afectiva lo reconozco, pero no puede “obligarme” a que lo sea, o por rutina, porque al levantarme tengo que darle un beso, y al final me lo ha hecho aborrecer ya, porque lo hago ya para que no se enfade, y esas cosas no deben de ser asi…tienen que salir cuando te apetece, no porque toca…y ya nunca me apetece, cosa que me reprocha también…

No se, alguien ha vivido casos parecidos? Que hago? Tiene solucion, o el no va a cambiar? Soy exagerada como el dice? Soy culpable por ser demasiado sensible? por no ceder a sus peticiones de cariño ?

Gracias por leer

yenlett

hola syndy!!!!
tu historia,es algo que suele pasar en algunas relacciones,tu pareja es algo dominante por lo que cuentas y es siempre lo que el quiere,y para el tiene siempre el la razon,y si tu dices algo....tu eres la martir de la historia!!!!!
mira,no dudo en que te quiera,pero a su manera,es un muxaxo mui cabezon! pero porque tu le has dado la oportunidad de que sea asi,cediendo siempre a sus peticiones!!!
respecto a eso de mirame a la cara !!!!.....es tipico de chico dominante,cuando te diga eso dile,mira para mirarte a la cara y que me digas lo mismo de siempre mejor ni me hables ni me digas nada,
cuando el te diga cualquier cosa...dile que mui bien que lo que el diga, que a el ai que darle la razon como a los tontos!!!
dile qye no eres una cria,que tu no estas para tener una relacion de 11 años y estar asi de mal!! que las cosas se arreglan.
pidele que se ponga en tu lugar y explicale situaciones por las que aveis pasado y sus reacciones!!!

se dura con el,todo lo que el es contigo.
porque asi no puedes estar
dejando que el aga contigo lo que quiere!!!
dile,que como pretende que tu no hables cn nadie,que tienes derecho a tener vida personal al igual que el!!!!
y que no hablas de nada malo,que es normal que.cada uno tenga suu ratito de soledad y querer estar sola o hablando de tus cosas con un amigo.
lo del beso de las mañanas,porque se lo das si no quieres???
yo sino quiero darle un beso...pues no se lo doi y que se enfade!!! y si se enfada le digo que!! VENGAAAA COMO LOS NIÑOS XICOSSS AHORA ENFADATE Y NO RESPIRES!!! Y ME ECHO A REIR!! y se molesta que se moleste
tratale como el niño que es!!!!
no te dejes manipular amiga!! que tu vales un monton
lucha porque todo vaya bien,y asle entrar en razon cueste lo que cueste
ok???
muchos besos
para lo que quieras"!!!! aqui tienes una amiga!!

corazonpartio

A ver, yo te doy el consejo que mejor te puedo dar, aunque se que no te va a gustar y tampoco me vas a hacer caso, pero que conste que te lo doy con el corazon en la mano y basado en experiencia propia.
1º Dejale. Si es tan celoso no tiene solucion, nunca cambiara aunque lo aparente. Tarde o temprano volveran los celos y no tienes porque "conformarte" con "la poca vida social que tienes", si no haces nada malo no tiene porque enjaularte.
2º Si, es un manipulador, como todos los celosos, nunca admitira su culpa a no ser que se vea que te va a perder y aun asi ya veriamos, pero que conste que si la admite solo sera para que no le dejes.

Esto es asi, lo fue y siempre será, es muy muy dificil que un celoso deje de serlo totalmente, y son manipuladores, hasta el punto que acabas creyendo que tiene razon y que posiblemente tengas la culpa. Y los amigos, aunque se dice que los buenos son para siempre, llega un momento que se cansan de esperarte, siguen con su vida, avanzan y no a la par contigo. Cuando quieras darte cuenta ellos ya llevan otro royo. Te haran creer que "esa" amiga tuya, tu mejor amiga, la que solo quiere que seas feliz, esta en contra suya, o que te tiene envidia o vete tu a saber, a mi me dieron explicaciones que harian dudar de su fe al mismisimo papa de roma, te dira que no es buena influencia para ti, que quiere que os separeis........ pero te doy otro consejo en forma de dicho "el bosque no deja ver los arboles", cuando estes dandote cuenta todo esto, da un paso atras, miralo todo objetivamente y en todo su contexto y tal vez, solo tal vez, si no ha conseguido controlar toda tu mente y todo tu ser, tal vez , exista la posibilidad de que a lo lejos veas un pequeño arbol. Creeme, cuando ves ese arbol, empienzan a aparecer arboles enormes. Ahi es donde de verdad te daras cuenta de que te manipula, te daras cuenta que muchas cosas no puedes arreglarlas y de que otras estas a tiempo de solucionarlas, y si no es muy tarde, tus amigos seguiran ahi, apoyate en ellos, entonces volveras a vivir.
Suerte amiga.

corazonpartio

Uis, lo olvidaba y es lo mas importante;
Tu vales mucho, no dejes que te convenza de lo contrario, por mucho que quiera vengarse, hacerte caer para que veas que tiene razon, tu vales mas de lo que el quiere que sepas.
Un saludo

Sydny

Muchas gracias a todos, por la comprensión, y consejos, de verdad

Creo que mi error ha sido ser siempre demasiado débil y no imponerme. Ahora es lo que estoy intentando hacer, incluso creo que tiene miedo a eso.
El nunca reconoce que me hable mal, ni que tenga malas actitudes, ni que me controle,y si le digo que si que es así, me dice…y ahora encima me acosas de maltratador, y yo nunca he usado esa palabra con el. Va de corderito, de victima, de que el nunca hace nada malo, que todo lo hace por mi, que siempre hace lo que yo le pido, y que en cambio soy yo la que me enfado por todo, que no sabe como actuar conmigo porque todo me sienta mal, pero creo que es normal que yo me sienta mal con lo que me hace, incluso me revisó el correo, y luego dice que si que me deja libertad….etc….pero en verdad creo que como dices, es dominante, y no se da ni cuenta.

Pero si que reconozco que a veces en cambio se porta muy bien, me apoya, me dice que me quiere, que soy la mejor persona del mundo, que quiere que sea la madre de sus hijos....no se…por eso tengo dudas….no se si estoy malpensando de él, o es verdad que me afecta todo demasiado y no es tan terrible...

Creo que lo que pasa es que le gusta mucho sentirse util, que le necesite, que le corresponda, y que le cuente siempre todo, y si ahora quiero un poco mas de espacio, aunque me dice que lo entiende, tiene miedo a perderme, y por eso se comporta asi, porque esta como asustado y se ve amenazado si yo soy mas fuerte..

itnof

Syndy, entiendo tu situación porqué yo viví algo parecido, aunque a la inversa y sin ser casos tan extremos (y mucho menos era celoso). Pero de todos modos, puedo mirar de darte mi punto de vista a ver si te ayuda.

Él te quiere, de eso no lo dudes. Lo que pasa es que llegados a un punto de la relación, lo que antes le quitabas importancia, con el tiempo se est´volviendo en un sinvivir.

Si no encuentras solución pronto a esta situación, llegará el momento en que el cariño que sientes por él se vuelva en rencor y por lo tanto, le acabes dejando y acabéis los dos sufriendo. Así que por mi experiencia te recomiendo lo siguiente:

1º. Él no hace eso porque te quiera menos o porque quiera que te sientas mal, lo hace porque ha pillado esa mala costumbre y tu se la consientes. Así que si te lo miras fríamente, ese es una cosa que posiblemente tenéis los dos no hay un culpable definitivo en ello.
2º. Él no se da cuenta que esto te está quemando, es posible que piense que tu no dejarás de quererle, incluso ante este comportamiento. Lo malo es que uno no suele darse cuenta de eso hasta que ya es demasiado tarde.
3º. Eso sí, ni mucho menos tu tienes que sentirte culpable por lo que pasa, eso es algo que os está pasando a los dos. Él es el que se está portando peor, quizás sí, pero considero que el principal problema es que no conseguís comunicaros del todo bien.

Si estoy en lo cierto y otros foreros me lo ratifican, entonces te recomiendo que encuentres la manera de mejorar esta comunicación, y de ahí a lo mejor solucionáis el problema. La panacea no te la puedo dar porque tenéis que ser vosotros los que debéis encontrarla. Hay maneras: buscar un especialista, cambiar la forma de hablarle, darle entender que se está quemando la relación, darle un ultimatum.

Muchos ánimos!!!

Elocin

Completamente deacuerdo con Itnof.

Creo que su problema en todo caso, radica en que derrepente le ha bajado la autoestima, no se siente el centro de atencion, teme que tu uses tu espacio para algo malo en la relacion... No quiere quitarte tu espacio, pero se contradice por el miedo.

Es normal que pasado un tiempo, veamos la rutina como algo que nos aleja de la otra persona, y las muestras de afecto cobran una importancia desmesurada, aun si somos concientes que nunca hubo tantas. Tu dices que eres una persona algo fria en ese aspecto, el lo debe de saber tras 11 años, pero se da cuenta ahora de que lo necesita porque sabe que puede perderte. No esta actuando de la mejor manera presionandote y reprochandote, pero para el es una forma de pedir a gritos algo de atencion.

como has comentado, ya has hablado con el, pero no estaria de mas hacerlo nuevamente. Si te vuelve a preguntar si no eres feliz, o le da la vuelta a la tortilla para que lo digas, diselo. No es nada malo pasar por un bache, dejaselo claro, que es un buen momento para hacer cuentas y llegar a un termino medio. Quizas es lo que necesite oir para darse cuenta de que esta actuando mal. Por tu parte, intenta darle algunos caprichos, como ser mas cariñosa en determinados momentos, o no negarle un arrumaco aunque no te apetezca. Son pequeños sacrificios que hay que hacer a veces para que la pareja se sienta algo mejor. No se trata de consentir, pero si de hacer ver que cedes un poco, para que el tambien lo haga. Mi pareja a veces tambien se pone tontorrona cuando hablo con amigos por msn, o incluso cuando entro a este foro.. tiene miedo de que me quite tiempo para estar con el, pero una cosa que es muy importante en una relacion es algo de privacidad e independencia. Quizas el se sienta de lado porque no tiene las mismas amistades, o las ha dejado de lado pensando que era lo normal cuando tienes pareja.

Intenta animarle a que recupere sus amistades o haga algunas nuevas, para que vea que si hay confianza, no hay nada de malo en ello.

No dejes nunca de hablarle y comunicarte de forma razonada. No tires la toalla aunque creas que el no te va a enteder, porque puede que se ponga tozudo en ese momento, pero agradecera en el futuro que tu hablaras con el de los problemas.

A mi se se me ocurre que salgais de vuestra ciudad un fin de semana, o hagais alguna actividad para vosotros solos... en definitiva, que os dediqueis unos dias a recuperar esa chispa que habia al principio, sin pensar en las cosas malas y solo viendo lo que os unio y aun os une. De esa manera, sera mas facil hablar con el corazon en la mano y sin reproches. Demuestrale que sigue siendo una prioridad en tu vida. Tambien se me ocurre que una buena forma de comunicarle algo, es escribiendo una carta, pero hablando tambien de las cosas positivas que tiene, y lo que te gusta de la relacion. Quizas te sea mas facil por ese medio, ya que no puede interrumpirte ni reprocharte mientras la lee. Y tu podras desahogarte sin problema.

Quizas sea buena idea que salgais a tomar algo con ese amigo tuyo, para que vea que no es un rival respecto a la relacion ^^

Saludos, animos, y suerte. Lo que esa claro es que hay cosas en las que no vas a poder ceder, o te anularas y te cansaras. Asi que, se fuerte, habla y dale tiempo a que entienda.

emil2010

Mira, mi opinion es. El tiene miedo de perderte, se siente muy inseguro. El siente ke tu vales mucho mas ke el, ke fuera a cientos de chicos ke matarian por ti, eso a el le preocupa y se pone a la defensiva. Lo ke debes hacer es cogerte un tiempo y dejarlo con el, a ver si se da cuenta de ke el actuado mal. Ten encuenta ke muchas personas por miedo a perder a la persona kerida, la controlan, la humillan, etc. solo por miedo a perderlas, son personas ke se sienten inferiores, ke son perdedores. La unica manera de ke el te trate bien es ke cambie el chip, ke vea ke si estas con el es porke lo kieres y no porke lo necesitas, y ke decirte mas, solo es mi opinion acertada o no. suerte.

Sydny

Gracias, de verdad a todos. Tenéis razon en muchas cosas

Ahora mismo, creo que he perdido un poco la ilusion, y temo haber dejado de quererle.Puede incluso que haga tiempo que no estoy a gusto y eso ha sido ya la gota que colma el vaso, y cuando he abierto los ojos. El me propuso arreglarlo iendo a terapia,pero la verdad, no creo que sirva de mucho si creo que ya no siento lo mismo. Creo que ya es demasiado tarde. Si hubiera pasado al prinicio de la relacion, tendría más fuerzas, pero yo pongo en duda de si voy a ser feliz con él...de si es lo que necesito.

Pero soy cobarde, no me atrevo a decirle que no siento ya ilusión, y es posible que tenga razón cuando dice que yo ya lo tengo claro.

De momento creo que necesito tiempo para saber lo que quiero. Hemos pasado muchas cosas buenas, y malos momentos también...son muchos años ya...y temo cortar con todo eso...y equivocarme

Yo le he permitido ser así, y no me ha importado, pero ahora que intento valorarme mas a mi misma, empiezo a enfrentarme, y a no dejar que nadie me diga lo que debo o no debo hacer..,ser yo, pensar y decir lo que creo sin sentirme mal...y puede que esto le asuste, pero no creo que esté haciendo nada malo.

No pongo en duda que me quiera, pero a lo mejor yo necesito que me quieran de otra forma. No como una posesión, sino mostrandome confianza, y que no me reprochen todo lo que hago o dejo de hacer. Debe respetar mi forma de ser y no pretender que sea como el querría que fuera...y lo que mas me duele es que no admita nada, y me haga creer que digo tonterias o saco las cosas de sitio...

Además creo que me hace como chantaje emocional. Por ejemplo se que el quiere tener hijos, casarse, y yo no me veo ahora preparada....y siempre saca el tema....cuando ve a un niño...me dice..."y porque no quieres uno de estos", no quieres casarte porque no me quieres como yo a ti..." cosas asi, como que me hace sentir mal por no querer ahora esa vida. Siempre esta jugando con mi sobrino de 1 año, como diciendome...eso es lo que yo quiero....y me dice..."venga porque no lo coges y juegas con él" etc.. y me siento fatal...como si le estubiera privando de todo eso porque yo no quiero tener hijos ahora..

No se....estoy muy agobiada, y solo tengo ganas de irme lejos....y liberarme. Me siento prisionera

gracias a todos

Sydny

Gracias Brizna, aunque eso es duro de aceptar, puede que sea así, pero me he dado cuenta tarde....y es por mi culpa, porque pase por un episodio de ansiedad, porque me apoye demasiado en él, y descuidé lo de hacer amigos, lo de tener mi autonomía, de valerme por mi misma, y ahora es cuando sentí la necesidad de cambiar todo eso...

No me arrepiento de esos 11 años, he sido feliz porque no he necesitado de más, pero ahora si......veo que he perdido muchas cosas, mucha vida, y quiero recuperarlo, pero auqnue el dice que lo entiende, creo que no me lo pone fácil, sino no estaría ahora asi...ni discutiriamos. Antes no había conflicto, porque no me gusta discutir, no daba demasiada importancia a mis voluntades, y tampoco había mas motivos, pero ahora cada vez hay más, y más qiue habrá..

Recuerdo ya hace años me monto un pollo por quedar con un chico a tomar cafe....Me limite a aguantar el chaparron, y despues no quedar mas ya para evitar conflicto, pero ahora me he dado cuenta que estaba haciendo mal...tendría que haberla ya plantado cara...pero era débil, y ahora quiero ser mas fuerte, expresar mis opniones, y si se ofenden, pues mala suerte...

Bueno, a ver como salgo de todo eso, pero, creo que nada bueno espera...

gracias

Bishop

Si quieres dejarlo déjalo, no se, mirando los mensajes que has puesto me da la sensación de que en el fondo lo único que quieres es rehacer tu vida y buscas excusas. No se a que viene ahora recordar que hace años te montó un pollo por haber quedado con un amigo a tomar café o cosas así. Sé que me equivocaré pero es la sensación que me da al leer tus comentarios. Sé que es lo que tienes que hacer, pero, ¿qué te ha hecho cambiar ahora? antes eras débil y ahora después de 11 años quieres cambiar, ser más fuerte, etc... ¿Que a forzado este cambio repentino? Raramente uno se levanta y dice de cambiar así de repente y mucho menos se dá cuenta de estas cosas.

Pero bueno, como dicen cada pareja es un mundo y cada uno tiene sus problemas, no te lo digo con mala intención, no me malinterpretes, quizás lo haya leído mal o sea yo el que lo malinterprete >.<

No tengo un buen dia.

DanDare

Si tienes las cosas así de claras, saldrás hacia adelante, pero no retrocedas ni un milímetro.

Tu sabes lo que está bien y está mal, solo debes hacer lo que te nazca, independientemente de sus opiniones.

Sydny

Gracias bishop por tu sinceridad y punto de vista,

Es verdad, que quiero cambiar mi vida un poco, y es verdad que a lo mejor es un cambio muy repentino,pero creo que tiene la explicacion en que he encontrado una nueva aficion, que me ha hecho sentir mas segura de mi misma, que justo ahora he empezado a hacer algun amigo, que me siento valorada, que me entienden, y siento de golpe que necesito de todo eso, y me he dado cuenta de lo que he perdido estos años (por mi culpa, no culpo a nadie de eso) Lo del café era solo para mostrar que antes a lo mejor no daba importancia a sus celos, pensaba que era porque me quería, pero ahora he madurado, veo que eso ya no debería haberlo permitido antes, pero no me daba cuenta.

Creo que no es malo evolucionar, querer encontrar tu sitio, tu gente, y podría ser compatible con la pareja, pero veo que me está costando. A lo mejor tengo que escoger…,pero no quiero renunciar a lo que me hace feliz ahora..puede que tenga otras necesidades.

Asi que, tu opinión puede llevar bastante razón, a lo mejor es verdad que quiero este cambio, pero tampoco es ninguna excusa lo que me pasa con mi pareja. Es la realidad, y puede que si quiero este cambio es porque me ha agobiado poco a poco sin darme cuenta, y yo no había hecho nada hasta que ahora me he quedado sin aire , y esto me ha hecho abrir los ojos…

Asumo la culpa de no verlo antes, o de no haber tenido esas necesites antes, pero no podía verlo si tenía una venda en los ojos. Ahora me ha caído la venda, y como he dicho, no le culpo de todo a él, pero si que me ha “decepcionado” sus actitudes, que ahora veo mas que nunca…

gracias y animate si no tienes buen dia

jb____

Bueno, parece que ya tienes claro lo que deseas, ya no quieres estar con tu novio, así que mi único consejo es que lo dejes con él, no hay porqué prolongar once años que no van a ningún lado, tú ya lo sabes pero también son once años para él, sé justa.

Te preguntarás por qué me posiciono tan a su favor viendo claramente en tu versión que es él quien se comporta de manera errónea e intransigente mientras tú muestras tu mejor cara, ok, te voy a dar la impresión que tengo de tu relato y quizás eso te lo aclare.

Veo que lo que criticas de él son sus reproches y su comportamiento cuando trata de "corregir" lo que él cree equivocado en el tuyo, es sospechoso que eso sea lo único que te molesta (no te quejas de ninguna otra cosa, y aquí no digo que eso no sea más que suficiente), haces hincapié en el tema de chatear con un amigo, tomar un café con un amigo, hacer nuevos amigos, necesitar un cambio, etc...

Estas nuevas y repentinas “inquietudes” tuyas puede que hayan encendido en tu pareja las señales de alarma y por eso dé esas muestras de agitación, incomprensión e inseguridad (porque parece claro que no es que él no te quiera, sino que tiene miedo de perderte), esto no justifica sus actuaciones pero yo me preguntaría qué fue primero: te cansaste de su actitud y eso agotó tu paciencia y mató tus sentimientos (como aseguras); o por el contrario tú te fuiste alejando porque ya no sentías con la misma intensidad y él al notarlo empezó a actuar de forma tan posesiva.

Lo que trato de decir es que la actitud de tu novio es equivocada, si en verdad se comporta así sin motivos y siempre lo hizo, ese chico tiene un problema, nunca debiste permitir que llegara a esos niveles, todos cometemos errores por amor, ahora que has abierto los ojos sal de ahí cuanto antes. Pero mi apreciación es que algo falta en la historia que cuentas y sólo tú aquí sabes cuál es la verdad “absoluta”.

Sincérate contigo misma y no busques palmaditas en la espalda para sentirte mejor al dejarle, si tu relación es tal y como la planteas no las necesitas, él es el cafre y tú la víctima, si no lo tienes tan claro asume tu parte de culpa y no te excuses en sus actitudes inaceptables, puede que él no haya entendido tus nuevas necesidades porque no sean tan comprensibles como nos quieres hacer ver.

Siento si esto no es lo que querías oír, siempre puedes ignorarlo.
Un saludo

Sydny

Por supuesto que no ignoro tu opinión, no quiero que me den palmaditas ni me den la razón, justamente expongo el problema para ver distintos puntos de vista

En parte tienes razón, que es muy posible que yo ya no quiera tanto a mi novio, y que es raro ese repentino cambio en mi, pero creo que tampoco es malo querer mejorar, intentar ser más feliz. Antes sentia que ya lo tenía todo y a lo mejor con la rutina y los años, he visto que me hacen falta mas cosas, y me he sentido agobiada, conmigo misma, y con la relación, y eso puede hacer que poco a poco haya perdido la ilusion con la relación, y por eso ahora necesito rellenar este vacío. Puede ser. Me han pasado cosas últimamente que me lo han hecho ver.

No dudo que mi novio me quiere, y se que hace esto porque le han saltado las alarmas, y teme perderme, pero…tambien me ha mostrado poca confianza, me ha invadido mi intimidad buscando en mi correo, me ha hecho sentir mal, culpable etc…y eso ha hecho que si yo ya estaba confusa y agobiada pues ahora lo esté más.

No busco culpables tampoco, seguro que los somos los 2 o ninguno de los 2. Yo por haberme agobiado y no haberlo visto antes, y él por no darme suficiente confianza y reprocharme siempre todo, porque me ha hecho sentir mal. Lo que ha pasado es que ahora ha salido mucho mas su “parte mala” porque su miedo la hecho sacar, y no me ha gustado sus insinuaciones, su tono al hablarme…etc….

Yo le quiero, son muchos años, pero no se que debo hacer…Si lo tuviera tan claro, ya lo habria dejado, pero justamente estoy intentando saber si es mejor dar un tiempo para que el se adapte al cambio y a ver que pasa…o si todo irá a peor…

Yo intento que el cambio le afecte lo menos posible, si casi no salgo de casa, tampoco he cambiado tanto, solo hago pequeños pasos, y si ahora ya se pone asi, por nada, tengo miedo que pasara si hago mas “vida propia”.

Le dare una oportunidad, porque entiendo que le cueste asimilar, pero si sigue asi..tendre que replantearme si vale o no la pena seguir. No quiero sentirme culpable siempre. Ojala todo mejore…pero estoy desanimada, ahora mas que nunca, no se lo que debo hacer…si puedo volver a quererle como antes o ya nos hemos hecho demasiado daño…

Gracias.

jb____

Pues si tu intención es intentarlo dejar las cosas seguir su curso no parece lo más apropiado, tú te alejarás buscando eso que te falta y él te notará cada vez más distante.
Creo que deberías hacerle ver lo que necesitas y quieres, pero no con ultimatum o reproches, sino brindándole seguridad para que abandone esa actitud, que no sienta que te pierde con este paso, sino que razone y comprenda que suplir las carencias que ahora hay en tu vida no son sinónimo de perderte. Comunicación y sinceridad. Tú eliges.
Un saludo y suerte.

Sydny

Yo ya intento hacerle ver mis necesidades, por eso lo hablamos. Admito que al principio habia falta de comunicacion, y estabamos los dos muy tensos, y discutiamos mucho, por eso decidimos hablar y le conte como me sentia, mis ganas de hacer amigos, de salir un poco de casa porque estoy alli metida siempre, y el me dijo que me entendia muy bien y que era normal mi necesidad, pero luego me descoloca, haciendome esos comentarios, de si hablo mucho, de si tengo una historia con un amigo, que si me parece normal esto o lo otro, ke si cuando quede con un amigo no le presente y luego estaba preocupado por si el sabia que yo ya tenia novio, etc... Eso es lo que no me cuadra, ni como me habla a veces, ni que me diga que no tiene sentido que me enfade, y que porque tengo que hablar cada dia etc.... Esto no es una contradiccion? No tengo derecho ni a molestarme? Quiere quedar bien, pero luego le salen los celos y no los admite... Eso es asi. Luego si, tambien es verdad que tengo culpa que tema perderme, porque reconozco haber sido mas fria ultimamente y de verdad entiendo su miedo y se que no quiere perderme, pero asi quiza es lo que consiga. No le he dado ultimatum ni le he dicho que cambie, ni amenazo en dejarle ni nada. Solo quiero que me comprenda, yo le comprendo a el, pero debe respetarme tambien para que funcione, sino no vamos a poder arreglar nada, y va a ser peor. Le doy oportunidad de adaptarse, pero debe admitir tambien algunas cosas. Yo por mi parte intento hacerle participar tambien de lo mio, le cuento cosas, le llevo conmigo si quedo cpn mi amigo, pero no debe ser todo el tiempo ni siempre. Ademas aunque venga conmigo, no le hace mucha gracia que nos veamos, aunque lo niega, se le nota.... No se creo que yo ya hago de mi parte, mas no puedo hacer, aunque el diga que no le cuento nada y le mantengo sl margen de todo, no es asi, pero hay momentos en que necesito mi soledad, intimidad sin que piense que le wstoy ocultando cosas. Creo que no lo merezco, apenas salgo de casa, hablo un poquitin por chat, y quedo muy de vez en cuando y muchas veces se viene... Asi que.... No se tampoco he cambiado tanto, es solo un deseo de hacerlo, poco a poco, diferente que pasara totslmente de el, no es asi

Sydny

Añado tambien que , su manera de hacer no es prohibir, ni decir, no hagas eso , sino al contrario, parece que le gusta la idea, y que entiende mi necesidad. Pero luego que hace? Pone cara triste si hablo, como que le abandono, me dice...Bueno como estas ocupada supongo que ya no quieres venir a ver la tele conmigo....como triste, o bien, si me marcho dice que me da un beso pq quiza sea el ultimo que me da porque me ire con otro... O encontrare alguien mejor. Etc... O sea que hace que sienta con culpa, como que le abandono, como que estoy haciendo mal. Luego al discutir es diferente, entonces sube el tono, dice tacos, que no le miro a los ojos y eso... Como mas agresivo, juzgando, dice que no es normal lo que hago, ni digo, que invento, que no es verdad que el se molesta porque no me prohibe nada, i justo es eso...su estrategia, decir que lo permite , pero hacerme sentir mal si lo hago para despues reprocharme que me enfado din motivo.
Yo eso lo veo manipulacion... Quiza no se da cuenta... Porque no lo admite...
Vale, me quiere, pero, querer no es posesion, sino respetar entender a tu pareja y no hacerla sentir asi de mal. Y no digo eso de excusa porque ya no le quiera tanto, eso es a parte, pero quiza ha ido influyendo tambien poco a poco. Soy poco cariñosa y antes mas, pero siendo el asi no me ayuda a quererlo mas...

No Registrado

hola , a mi me pasa exactamente igual, te estaba leyendo y me estaba identificando contigo.

Mi novio es una persona que cuando se hace lo que el quiere esta feliz y contento conmigo, pero si de repente se enfada por cualquier cosa o hacemos algo que no le apetece. Aunk no sea culpa mía, se tira dos días sin hablarme, hasta que explota y empezamos la discursion, no puedo mas.

Ayer por ejemplo, estábamos tan bien, estábamos en el cumpleaños de un amigo, hasta que ultima hora, estábamos en la discoteca y le vi con cara de cansadoyle pregunte si estaba bien, ya me puso mala cara y me aparto la mano.

Cuando salimos me esquibava todo el rato y cuando le estaba hablando me dejo con la palabra en la boca y se fue con un amigo..

Cuando llegamos a casa se lo reproche y me dijo que tenia sueños, pero claro siempre lo paga conmigo, nose si es celoso aun que el diga que no pork da autoayuda y según el tiene muchísima autoestima, pues sabéis que, a mi me la estas destrozando me esta dejando sin autoestima y no puesdo mas.

Pero no puedo dejarlo por acabmos de alquilar un piso y hasta dentro de un año, no podemose dejarlo.. No estoy yo para pagar dinero..

No se que hacer esestar mal y al cabo de dos días estar bien,pero porque el quiere el decide cuacno estar mal ay cuando bien.

Sydny

Yo con mi novio cuando estoy por él, y hacemos cosas juntos que nos apetecen, pues de maravilla, pero cuando hay algo que le molesta, o quiero hacer por mi cuenta es un infierno.

Por ejemplo...a mi me gusta ir a un determinado sitio, y yo le pregunto siempre si quiere venir o no, que es libre de hacer lo que le apetezca....que no me importa ir sola, porque se que a él a veces no le apetece tanto como a mi ir a ese sitio. Pero si le digo que voy sola, se ofende porque voy sola y no se lo pido, y al contrario, si viene conmigo me lo hace pasar mal porque esta como agobiado , y si me encuantro a algun chico que conozco me está encima..."que si no me presentas...que si ...ya sabe el que tienes novio " etc...y siento que no estoy comoda porque esta como a la defensiva como si yo estubiera haciendo algo malo para querer saludar a unos amigos, y se que les tiene manía, porque cuando hablo con ellos por msn me pone mala cara, y dice que hablamos demasiado, entonces parece que viene para controlarme sólo, o no sé muy bien para que viene si no está a gusto. Dice que es para poder estar juntos.....pero yo no me siento comoda a su lado con esa actitud, y es logico que al final prefiera ir sola.

Entonces cada vez que le pido si quiere venir a cualquier sitio, me dice que lo hago por compromiso, y que en realidad quiero ir sola pero no em atrevo a decirselo, total que siempre me tiene que hacer sentir mal, como si le estubiera apartando de todo. Y me dice que vaya sola ,que voy a estar mas feliz que no quiere entorpecer y esas cosas....para que me sienta mal...o algo....como un chantage emocional.

Entonces yo ya no se si pedirle que venga, o que no venga o que hacer, y el dice que le pasa igual, que no sabe si venir o no porque me va a molestar, y asi siempre estamos con lo mismo....y discutiendo por esas cosas.

No se cuando el sale con sus amigos yo no me hago la victima, ni hago ver que me sacrifico quedandome en casa para que el pueda ir tranquilo ni nada de eso....simplemente me alegro que salga un rato y punto, pero el siempre me hace sentir mal , y pensando que le digo las cosas por compromiso....y que si me voy sola es porque así el se sacrifica por mi ´felicidad", pero que en realidad querria venir conmigo ( pero entonces a que viene tanta cara de agobio cuando viene?, se nota que no le apetece)

Le digo que si quiero ir sola que no se lo pediria, solo se lo pido por si él quiere venir, que puede hacerlo, pero que si no le apetece pues mejor que no.

Total, que eso es muy desastante, y agobiador, siempre buscando intentcionalidades, reprochando etc...

Ahora estamos un poco mejor, pero....yo noto que si salgo sola, despues al llegar a casa esta como triste, como si le hubiera abandonado....como que le dejo al margen y esas cosas....y siempre tengo que ir con esa culpa...es gotador... porque se que no le gusta que me encuentre con esos amigos, y me hace sentir como que los prefiero a ellos que a él...y no entiende que se puede compaginar sin malos rollos. Hago cosas con él, muchas, nos pasamos casi todo el dia juntos, pero para el parece no ser suficiente, y aun dice que no es verdad que estemos juntos tantas horas...(??) Pero s me apso el dia en casa! segun el que este en casa no es suficiente....no se que mas quiere....es muy acaparador, y solo me quiere para el!