Me casé por despecho y ahora me siento la peor persona

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Buenas noches a todos, supongo que también me juzgarán por lo que hice, he leído algunas veces las opiniones de este foro y me parece que la mayoría de ustedes aquí son de una especie fuera de lo común o que al menos en mi entorno no se ve a menudo. Ya que he pedido consejos a amigas, amigos, familiares, incluso acudí a un psicólogo y las respuestas siempre fueron del mismo estilo: déjate de niñerías o idealizaciones tontas y haz lo que más te conviene. Por eso me casé y ahora me siento cada vez peor.

Comienzo mi historia contándoles que tengo 36 años, crecí en una familia cuyos padres se separaron y años más tarde se volvieron a juntar. He tenido varias parejas pero solo con uno llegué a sentir el amor.
Con otros les tuve algún cariño, me gustaban pero no los amaba. Aún así llegué a tener relaciones estables y largas y la mayoría se terminaron por alguna falta de ellos. El único hombre que amé tuvimos una relación por cerca de 2 años pero luego el decidió que no estaba listo para algo formal y que quería irse a
conocer el mundo en lugar de casarse y formar un hogar. Teníamos ambos 29 años en ese tiempo. La pase muy mal en ese tiempo, más tarde intente otras relaciones que no llegaban a nada, luché mucho por olvidarle porque no era normal que 3 años después yo siguiera sin hacer mi vida y pensando en el, tome terapia mucho tiempo y cuando por fin estaba por superarlo, me enteré que se casaba y fue darme cuenta que aún no lo superaba, un dolor y desesperación terribles.
En ese entonces yo salía con alguien pero lo mismo que otras veces no llegábamos a nada. Entonces me refugie en mi mejor amigo desde la infancia que para hacerlo todo más dramatico el se acababa de separar de su mujer .Ambos nos apoyamos mucho y empezamos a compartir mucho juntos. En una tarde de risas y café me confesó que yo le había gustado desde hace mucho pero que nunca se atrevió a decirme nada por miedo a arruinar nuestra amistad. Y después cada uno empezó a hacer su vida y de había olvidado pero que ahora lo recordaba. Esa tarde nos besamos y a partir de ahí empezamos una relación.
Yo me sentía muy cómoda a su lado, quien tenga un@ mejor amig@ del sexo opuesto entenderá como me sentía en un momento vulnerable, el hecho de ser pareja era un plus, yo sabía que no sentía lo que había sentido por el ex por el que sufría pero también pensaba que estaba comparándolo con alguien que me puso de cabeza el mundo completamente y no era justo. Trataba de cómpararlo con otras parejas que tuve y salía ganando porque era mi mejor amigo! Cómo no! Siempre supe que había algo raro y cuando me pidió matrimonio, lo dude muchísimo, pero es ahí cuando consulte a medio mundo y todos me dijeron que yo seguía enganchada a mi ex, a un cuento de hadas que no existía, que el amor era otra cosa, que lo que tenía con mi novio y ya prometido era el verdadero amor, etc. Asi que trate de resignarme a que tenían razón y me casé.
Siempre he seguido con ese sentimiento de que algo no está bien. Pero cuando llevábamos como 2 meses casados mi ex que amé con locura quien por cierto nunca se casó, vino a mi ciudad y me pidió vernos. Tuvimos una plática muy bonita en la que sentí que cerré el ciclo con el. Pensé que todo estaría ya bien con mi esposo y un tiempo así empezaba a ser. Pero no, bastó con que mi ex me mandara un mail diciéndome que le había dolido mucho saber que yo sí me había casado que tenía una extraña idea de que podíamos retomar lo que tuvimos hace años, para que yo dudará de nuevo.
Lo busque y estuvimos viéndonos unas semanas yo me negaba a tener trato de pareja con el, pues no quería ser infiel a mi esposo, solo un par de besos nos dimos y esto a e le molesto, me .pidio que dejara todo y me fuera con el, pero le dije que no, que tenía que hacer las cosas bien y entonces el se molestó dijo que sino me nacía eso no era amor de verdad y me dejó de hablar. Lo busque y un par de días estuvimis bien pero después paso lo mismo .

Ahora me siento peor que nunca con mi esposo, empiezo a dudar que alguna vez vaya aamarlo como se debe. Se que con mi ex quizás tampoco resulten las cosas pues en este tiempo me he puesto a pensar en todo lo malo que tiene pero a la vez siento que no lo voy a poder olvidar y siempre me voy a estar preguntando que hubiera pasado si lo hubiera intentado .Me siento tan mal porque mi esposo es buena persona y me ama, quisiera poder corresponderle pero y sino lo logro si mi ex siempre es esa sombra que no me permita ser feliz y me pongo a pensar ahorita aún no tenemos hijos y no llevamos rato tiempo quizás sea menos duro superarlo.
Hace unos días tuvimos una plática acerca de unos familiares suyos que se están divorciando y el me dijo que el en lugar de su tío, aguantaría que es solo una etapa y que ve muy precipitado que se quieran divorciar, se que el intentará convencerme del mismo modo si yo le digo que lo estoy pensando y lo peor es que yo misma pienso que debería y ntentarlo pero tengo miedo de no lograrlo.

Elizabetta

Divorciate.
Diga lo que diga tu marido, si te quieres divorciar nadie puede impedirlo. Para convencerle de que eso es lo mejor, cuéntale que sigues en contacto con tu ex novio y que quedáis a escondidas.
Cuando tengas el divorcio, ya podrás verte tranquilamente con el amor de tu vida.

No tenéis hijos, el divorcio será rápido y sencillo.

Odile

Tanto él como tú quisísteis parchear relaciones problemáticas previas y vuestra soledad posterior con vuestra gran amistad, y como es lógico, no resultó. Creo que a la próxima que volviérais a hablar de esos familiares que se están divorciando deberías sacar el tema. No dejes pasar demasiado tiempo que sería peor

Ah, y de tu exnovio tampoco te fíes, es un mareador, si realmente hubiera estado por tí NO TE HABRÍA DEJADO ESCAPAR, y no te habrían dado ni ganas ni tiempo de casarte con otro

dadodebaja43516

Y no será que todo este tiempo has estado buscando la emoción del primer amor que experimentes con tu ex?

No se puede uno maravillar viendo la capilla sixtina como la primera vez que entras y te quedas boquiabierto pero se puede ir muchas veces y no por ello no seguir admirado tal obra de arte. Incluso se puede llegar a admirar mucho más a medida que vas adquirido conocimientos sobre ella su artista etc y encontrar mil detalles que la primera vez incluso la segunda o la tercera no viste

Con esto quiero decir que la primera vez que uno se enamora es igual. Es un wow! Y es totalmente novedoso lo cual lo hace excitante etc etc pero si luego vas buscando esa novedad en las relaciones posteriores malo. También hay relaciones que marcan un antes y un después pero que no puedes quedarte rumiando eternamente los "y si.." porque solo son zapatos de cementos que no te dejan abrazar.

Tú no eres la misma que la que se enamoró de tu ex y por lo tanto no vas a sentir de la misma manera. Ni siquiera con tu primer amor.

Ignoro por qué tu ex ha vuelto. Tiendo a pensar que simplemente por soberbia.
Pero independiente de sus motivos es alguien que en su día no funcionó y es agua pasada.
Si te recreas en el pasado pierdes tu presente y tu futuro.

Tu marido. Párate a pensar. Coge un papel, imagina que eres tú dentro de 20 años escribiéndote a tú yo del presente y contando cómo ha sido tu vida. Debe ser una vida que sueñas o esperas que sea. Idealizada para darte cuenta qué es lo que de verdad quieres pero también realista. No me vale que en ella escribas que tu ex de repente se convierte en lo que no es y es todo fantástico que te adora porque por mucho que lo quieras eso no va a ocurrir

Quién está en ella? Por qué? Has tenido hijos? No? Etc etc.

Por lo pronto creo que estaría bien que mandaras al carajo a tu ex porque te está desequilibrando. Porque ya te hizo daño. Porque no tiene sentido insistir en algo que sabes que no te conviene.

Si el no hubiese aparecido te estarías planteando el divorcio?

Te planteas el divorcio porque tu ex ha puesto en manifiesto que con tu marido ni chicha ni limona? Entonces no es tu ex. Es la vida que has elegido.

Prefieres optar el pragmatismo y quedarte con alguien que te quiere y te da seguridad o prefieres jugársela y buscar a alguien que te dé lo que ahora no encuentras en tu marido?

Nadie puede vivir tu vida por tí. Tú solo tú sabes lo que necesitas y quiere.

Y por favor cuando te plantees lo de tu ex piensa en las muchas oportunidades que has perdido por alguien que seguramente te rompió y se llevó los pedazos.

Que se los quede. Ya no los necesitas

Suerte y hasta que no tomes una decisión firme no lo hables con tu marido

Diazepam

Yo te aconsejo más que nada terapia.

Parece que tu vida la dirige cualquiera, menos tú.

Tu ex novio te manipula y te chantajea, tu marido te presiona indirectamente para quedarte aunque no quieras, tus amigos te dicen lo que tienes que hacer...

No sé, pareces un monigote en manos de los deseos de otros.

Quizás en una terapia te puedan ayudar mejor que nosotros. Sin duda mereces ser libre y feliz, y disponer de tu propia vida de la manera que te haga más feliz. También una temporada sola encontrándote a ti misma pienso que puede ser una buena opción. Suerte.

Aliada

No sé qué ideas tengas del matrimonio pero sabes que es algo muy serio y tú en lugar de ser feliz estás aprisionada, atada a alguien que no quieres y vas hacer lo que has estado haciendo infiel.

Lo que veo es que tomaste el camino equivocado, estás con una persona que cree que lo amas y todo por dejarte influenciar por los demás que no sostuviste tus propias decisiones, no pensaste en tí mas que en tu amigo y lo que decían los demás,

Yo te invito a que seas sincera, a que no te aprisiones con alguien que no amas y divórciate, te equivocaste, te precipitaste pero no importa, divórciate porque después será peor y la vida es tan valiosa como para desperdiciarla con alguien que no amas y que no eres feliz y no te dejes convencer por los demás, que digan todo lo que quieran pero tú eres tú y ese fue el problema que no te escuchaste y ahí estás con tus miedos, independientemente de tu ex.

Tu ex si en verdad lo quieres y si él es sincero y está dispuesto, búscalo y habla con él, si crees que es tu felicidad y lo quieres y él regresó, ve habla con él, sé clara y dile que te divorciarás.

Pero no vayas a cometer el error de que si no funcionó con el ex, luego regresas con el ex esposo, de él sepárate por el hecho de que no lo amas.

Jarethu

En pocas palabras: sigue a tu corazón, no a la idea ajena.

Ps: ty ex tampoco es la mejor opción. Construye tu amor propio y crece en el. De otra forma te autoconsumiras en un ambiente en el que no obtienes tu paz.

Joe Bulldozer

Te casaste con un hombre al que siempre viste sólo como un amigo, quien siempre te había gustado como persona, pero no como hombre. Y ahora tienes los resultados. Nunca olvidaste a aquel hombre que te había gustado de verdad.

Pues tendrás que decirle la verdad a tu marido, aunque pueda doler, pero no se puede vivir en un embuste o pantomima. No hay otro camino.

Capi_Platónico

Y esto es lo que acaba pasando por no saber estar solo y no dar tiempo a olvidar relaciones anteriores...

No quieres a tu pareja actual, ergo no tiene sentido seguir con él por bueno que sea... De hecho, si tan bien le consideras deberías dejarle para que tuviera la oportunidad de encontrar a alguien que de verdad le quiera.

Pedrizia

Qué situación tan difícil. Es que no se trata de dar una oportunidad a alguien , se trate de darte una oportunidad a ti misma. Mientras quieras tener las puertas de tu corazón cerradas, no puede entrar ni tu mejor amigo,ni Brad Pitt, ni nadie. Y todo lo que ha venido después, relación, boda... Es a la fuerza una casa que se tambalea

Las consecuencias pueden ser muy caras, pero creo que es mejor que te sinceres con tu marido, no te flageles, es humano errar y cuanto antes rectifiques, mejor.

En cuanto a tu ex, puede ser amor verdadero o no, pero sideseas esa nueva oportunidad... Una reflexión solamente, el amor no suele reclamar, reprochar o marear de la manera que lo hace tu ex. Pero oye, quién sabe.