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Antiguo 06-Jan-2021, 15:08  
Usuario Novato
 
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No me gustaria exponer este tema más veces,
me gustaria que me quedara claro y poder dejar de sufrir porque a veces estoy entre un pensamiento y en otro
a ver si podeis aclarme algo las personas que estais en mi situación o que lo veis desde otro punto de vista.

Mi novio tiene una hija de 16 años ,ha pasado las navidades aqui con nosotros y luego la ha llevado con su madre.ayer celebro los reyes pero como está lo del virus solo puede verla si esta en la casa de la madre.Ceno alli con la hija,y la madre de la hija.dice que se comporta la madre con el cariñosamente como de buen rollo.
la hija sabe que esta conmigo y tambien el dice que le gustaria no tener que ir alli pero que cuando vaya siendo de más edad sera mas indpendiente y no tendra que ver a la madre el.

Despues me llamo y todo bien,dice que tiene claro de estar conmigo y demças y que lo tengo que entender pero que no me tiene que influir en nada que se hable con ella,porque quiere llevarse bien y ya.

y mi pregutna es: creeis que es consentir demasiado y me toma por tonta? o que es algo normal y que deberia aceptar? ,
es normal que la conteste mensajes a ella sin antes enseñarmelos?
porque a veces me parece absurdo que ella este haciendo un trabajo persona y le pida opinion a el de las cualidades que tiene ella para que se las envie el como si no tuviera a otro al que decirselo ,poruqe si fuera ella me distanciaria ya que este no quiere estar con ella
que opinais?
tengo una lucha extrema con este tema y otro (sobre la madre de mi novio?
que me hacen pesnar que al final voy a tener que dejarlo porque sufro demasiado
 
Antiguo 06-Jan-2021, 15:17  
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Avatar de GASTON80
 
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Todos los temas que abres son quejas sobre tu novio, la madre y la hija. Si no eres feliz, porque se nota que no eres feliz, no se que haces en esa relación.
 
Antiguo 06-Jan-2021, 15:47  
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Yo lo que veo es que estás hecha un lío, con todo lo relacionado con tu pareja, y tu propia vida también.

Te recomendaría que pararas un poco y te bajaras de esa espiral de obsesiones, te centres en ti misma hasta que tengas todo más claro y, a partir de ahí, tomar tus propias decisiones, que te vengan bien a ti (no por complacer, no por estar, no por comodidad, etc).
 
Antiguo 06-Jan-2021, 16:13  
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Si es verdad,estoy hecha un lío.no me centro en mi y pienso en las cosas que tiene mi novio.
Solo quisiera vivir una vida tranquila,y vivir el amo sin nadie se meta.
 
Antiguo 06-Jan-2021, 16:25  
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Avatar de Nebel
 
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La madre siempre va a estar ahí. Algo de trato van a tener por fuerza. Eso lo tienes que asumir. Ahora, ya la cercanía que tengan... cada uno tendrá un umbral de lo que le parece lícito.

En cualquier caso, tu pareja puede tener relación con quien le venga en gana, igual que tú. Ahora bien, también tu libertad es la de elegir si quedarte o no, ante un determinado panorama.

Yo creo que no te merece la pena estar a disgusto. Con razón o sin ella, no estás bien en tu relación.
 
Antiguo 06-Jan-2021, 17:35  
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Avatar de Amazonita
 
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Iniciado por Ruth78 Ver Mensaje
Yo lo que veo es que estás hecha un lío, con todo lo relacionado con tu pareja, y tu propia vida también.

Te recomendaría que pararas un poco y te bajaras de esa espiral de obsesiones, te centres en ti misma hasta que tengas todo más claro y, a partir de ahí, tomar tus propias decisiones, que te vengan bien a ti (no por complacer, no por estar, no por comodidad, etc).
tienes que aclararte antes de tomar decisiones asi que parate a pensar que quieres tu
 
Antiguo 06-Jan-2021, 18:38  
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Avatar de Jose K.
 
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¿Pero aún sigues con esto? ¿En serio no te da pereza?

¿Cual es tu intención? ¿Mantener este sinsentido hasta que la madre muera por un golpe de suerte? Porque madurar para que esto funcione está claro que lo descartas.
Jose K. esta en línea ahora  
Antiguo 06-Jan-2021, 19:02  
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Cita:
Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
¿Pero aún sigues con esto? ¿En serio no te da pereza?

¿Cual es tu intención? ¿Mantener este sinsentido hasta que la madre muera por un golpe de suerte? Porque madurar para que esto funcione está claro que lo descartas.
si me da mucha pereza,la verdad.
y tambien lo intento madurar pero pro lo que sea no es facil.
 
Antiguo 07-Jan-2021, 00:44  
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Avatar de Yomismadel79
 
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Cita:
Iniciado por montibelu Ver Mensaje
Despues me llamo y todo bien,dice que tiene claro de estar conmigo y demças y que lo tengo que entender pero que no me tiene que influir en nada que se hable con ella,porque quiere llevarse bien y ya.
Totalmente lógico y coherente y ojalá todos los padres separados hicieran por entenderse y llevarse bien por el bien de los hijos. Te guste o no se tiene que hablar con ella y se tendrá que hablar con ella toda la vida. Si no eres capaz de entenderlo, aceptarlo, asimilarlo... Deja la relación porque él no va a dejar de ser padre y por ello tendrá que relacionarse con la madre.

Cita:
y mi pregutna es: creeis que es consentir demasiado y me toma por tonta? o que es algo normal y que deberia aceptar? ,
No es consentir sino respetar que tiene una vida previa a tu relación con él y de esa vida previa surgió una hija. Si no eres capaz de aceptarlo como ya he dicho, déjalo.

es normal que la conteste mensajes a ella sin antes enseñarmelos?

Hombre, a ella y a quien quiera... ¿Pretendes supervisar sus mensajes? Me parece muy obsesivo y controlador. Vamos, si yo fuera él y me insinuaras eso ya te habría mandado a paseo.

¿Supervisa él tus mensajes? Hombre, un poquito de privacidad...

Cita:
porque a veces me parece absurdo que ella este haciendo un trabajo persona y le pida opinion a el de las cualidades que tiene ella para que se las envie el como si no tuviera a otro al que decirselo ,poruqe si fuera ella me distanciaria ya que este no quiere estar con ella
que opinais?
Lo que ellos hablen o dejen de hablar es tema de ellos... Esta contigo y eso es lo que dice que quiere. Pues ¿Qué más quieres? Su pasado no va a desaparecer te pongas como te pongas.

Y lo que hablan o deja de hablar ¿lo sabes porque te lo cuenta él? ¿Miras su móvil? No se..

Cita:
tengo una lucha extrema con este tema y otro (sobre la madre de mi novio?
que me hacen pesnar que al final voy a tener que dejarlo porque sufro demasiado
¿La madre de él también te genera tensiones? Pues a ver si al final el problema está en ti....

Si crees que eso solo te aporta tanto sufrimiento.... Pues corta con todo.
 
Antiguo 08-Jan-2021, 00:25  
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Parece que sigues con el mismo novio, ese que tiene una hija adolescente y tiene buena relación con la madre de su hija.

Yo no veo nada raro en lo que cuentas que hace tu novio, incluso creo que es un gran padre y demuestra estar muy pendiente de las necesidades de su hija.

Mira, mi pareja también ve a la madre de sus hijos, tienen que quedar y hablar sobre los problemas que se les presentan, es lógico, él me lo dice y a mi me parece bien, porque yo también tengo hijos y entiendo que inevitable la relación con la otra persona.

Lo que sucede aquí es que tú estás en una situación muy distinta y aparte de eso, se te nota bastante agobiada con este tema, al que no pones soluciones.

Si lo que querías era un hombre sin obligaciones...amiga mía te has equivocado.
Si lo quieres a él, tendrás que aceptar que es un hombre con obligaciones.

Por supuesto que es normal que reciba mensajes de ella y no los supervises tú, se llama privacidad.
 
Antiguo 10-Jan-2021, 17:47  
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Avatar de Amalys
 
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Si no puedes aceptar que un hombre con hijos se lleve bien con la madre de ellos y sean amigos por sus hijos, entonces para la próxima no te metas con un hombre con hijos. Tú sabías que era algo que ibas a tener que soportar, el hablar con ella y tener que verla, ahora no vengas a intentar cambiar eso porque no hay nada que puedas hacer. Es algo que lo tomas o lo dejas. Y mientras sigas sin aceptarlo cada vez tu relación se tornará peor.

Lo de que lo llama para preguntar por otros asuntos, puede ser que si, que no tenga a alguien más y puede que si también, pero vuelvo y comento, si se llevan bien no tienes como romper eso. Y en verdad no se quien te enseño en qué hay que mostrarte todo lo que el habla con ella
 
Antiguo 10-Jan-2021, 21:15  
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Tú ya sabías los inconvenientes que tenía una relación con un hombre con hijos. Y si no lo sabías, deberías haberlo sabido antes de comenzar nada. Si sigues quejándote porque tu novio se lleva bien con su ex mujer por causa de su hija, corta la relación y punto. Pero él tiene que contactar con su ex mujer sí o sí, porque hay una hija menor de edad por medio, ella tiene prioridad sobre ti. Y mientras ella sea menor de edad, tiene que cumplir sus responsabilidades como padre obligatoriamente. Si no lo quieres entender, es tu problema.
 
Antiguo 10-Jan-2021, 23:48  
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Lo que a mí me echaría para atrás de un hombre que es padre, es que se llevara a matar con la madre de sus hijos sin motivos, que dijera pestes de ella (especialmente si los hijos están delante), y que no viera a sus hijos o no velara por ellos.

Ser padre en un divorcio, generalmente, no es fácil. Y muchos tienen que pasar por ciertos aros que igual puede resultar injustos, porque es el precio a pagar por seguir viendo a los hijos. Si la madre consideró que la única manera de que él pudiera ver a su hija era cenar o comer todos juntos, pues es lo que hay.

Tú problema es la falta de confianza en él, la merezca o no, que por lo que cuentas no parece que él te sea infiel, y digo yo, que de querer volver con su ex ya lo habría hecho, o no estarías tú por medio, teniendo la ventaja de una hija en común. Su ex mujer, no necesita de tu confianza, no es ella la que debe preocuparte, si no tú pareja. E irónicamente, si tu pareja te preocupa, igual es momento de elegir distanciarte, bien sea porque no estás preparada para confiar tú amor, o porque simplemente no puedes estar con alguien con vida más allá del "vosotros".

Si consideras que el problema es una ex mujer, o una hija, a la siguiente busca hombres que hayan sido solteros siempre, o al menos no tengan que mantener lazos con sus ex parejas debido a los hijos. Me preguntó si estos celos o problemáticas las has tenido en otras relaciones donde no había ex mujeres o hijos... De ser así, ya no es sólo que necesites un hombre sin "cargas" (y necesitar, tampoco es la palabra), si no que deberías resolver un problema interno que te lleva a dudar de tu pareja, sea quien sea y con el pasado que sea.

En cuanto a los mensajes, lo anormal sería que alguien, cualquiera, tuviera que enseñarte lo que habla con otra persona. Créeme que aunque vieras esos mensajes, te asaltarían otras dudas o les verías quizás tonos que no son. Entiendo que pueda molestar que recurra a su ex para ciertas dudas, pero si ella sabe del tema, igual le es de más ayuda que "cualquier otro" que no sepa nada de eso. No creo que tú recurras únicamente a él, incluso para cosas de las que seguramente no tenga idea... La diferencia, sí, es que esa persona es su ex, pero eso no tiene porqué significar nada... Creo que lo más normal es llevarse bien con alguien que formó parte de tu vida y con quién has creado un ser humano, sobretodo cuando solo se ha acabado el amor y no ha habido dolores de cabeza ni malos tratos. Y llevarse bien, abarca muchas cosas, como pedir consejo. No tiene porqué implicar nada negativo, y si lo ves así, repito, busca alguien sin "cargas" y exige desde el principio tus normas y límites.. quién acepte, pues bien. Pero creo que muy pocas personas aceptarían una vigilancia de mensajes, de a quien se le pide consejo, o dejar de tratar al sexo opuesto, mucho menos dejar de lado a hijos por comparativa de prioridades, cuando un hijo DEBE ser siempre la prioridad.
 
Antiguo 11-Jan-2021, 00:00  
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Por no editar, puesto que me he confundido y pensaba que era él quién pedía consejo... Viendo que es a la inversa, ¡Mejor me lo pones!
Te repito que no es de ella de quién tienes que preocuparte, en caso de querer preocuparte. Ella puede pedir consejo, escribirle, llamarme o tratar por todos los medios de recuperarle, que si él no quiere, no lo hará.

Puede que él solo trate de ser amable, y contestarle, por seguir manteniendo el buen rollo y no entrar en debates ni juzgados para ver a su hija tal como lo está haciendo ahora... Que algunas mujeres tratar de manipular hijos mediante, y lo peor que se puede hacer con esas personas es ser bordes. Si le basta con ser amable, hasta que la hija sea más independiente, ya es toda una suerte.

Deja de verla a ella como el enemigo. Quizás sus intenciones no sean buenas, pero es tu pareja quién debe serte fiel y no liarla, no ella. Y tú pareja veo que te cuenta todo, y que aún así solo te rallas más... ¿Preferirías que no te dijera nada? No se yo... Pero no puedes pedir sinceridad y luego enfadarte por lo que te cuenta, solo porque tú actuarias de otra manera sin verte en su situación.

Mi ex tuvo que pasar penurias para poder ver a su hijo. Yo alguna vez traté de aconsejarle y me di cuenta que él cedía en muchas cosas (como darle dinero sin que hubiera facturas de ropa o zapatos), con tal de no crear drama. Ambos sabíamos que ese dinero no iba a su hijo, y que podría no haberlo dado y al final un juez le habría dado la razón, puesto que ya pagaba una manutención y por ley los demás gastos debían ser factura mediante, pero mientras tanto, habría estado meses de luchas, sin ver a su hijo, o con trabas e historias que prefirió evitar. El mal menor, decía.

Es difícil ver esas cosas cuando no se es padre/madre. Por eso es importante escuchar la otra versión, ponerse en sus zapatos y ser comprensivos aunque algunas cosas no se entiendan mientras no sean un atentado contra nosotros. Y no creo que cenar un día de reyes con su hija y la madre de la misma, sea ningún ataque a tu persona. Era el mal menor para poder pasar un día tan especial para un niño, con ella.
 
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