Me arrepiento de lo que hice pero la culpa nunca se irá

Iniciado por Jarethu

Puedes tener 20, 25, 30 o 40. Lo que te hacía falta era orientación, no años de vida. Chica, deja de autoreprenderte por tu falta de experiencia .
Claro que mereces vivir una vida feliz y sin remordimientos, por qué NO LE HAS HECHO DAÑO al animalito. Otra cosa sería si le hubieses sodomizado. Pero no fue así. Perdonate vive tu vida feliz. estarás bien y te mereces una vida normal. Pero eso sí, busca apoyo profesional ya mismo.

Iniciado por Cindy01

¿Realmente merezco vivir una vida como cualquier otra persona que se arrepiente de lo que hizo?

Iniciado por Iker_Jimenez

¿Y por qué no? Hay personas que han hecho cosas en verdad terribles y han reconducido sus vidas. Tú también puedes hacerlo tomando responsabilidad, dándote otra oportunidad para la mejora.

Iniciado por Cindy01

Si quiero seguir viviendo, pero sólo sabiendo que lo que hice, no es condenable para mí misma y para los demás.

Iniciado por Cindy01

La primera vez que pasó eso fue con 17 años, no sé si eso sea lo suficientemente joven como para llamarlo así, y la siguiente vez a los 19 yendo para los 20. Es verdad que a los 17 no era consciente de lo más que estuvo eso y me arrepentí y pasaron los años y lo olvidé. Lo que más me perturba es lo que pasó cuando tuve 19 porque ya tenía creo, pleno conocimiento de que eso estaba mal ¿No crees que eso lo hace peor aún? Cierto es que no medi las consecuencias que eso traería a mi vida después como un trauma y un perdón que nunca lograré tener. En aquel momento sentí shock y miedo, incredulidad por lo que había hecho, ni siquiera quise pensarlo, no entendí la magnitud de lo que había hecho, pasaron los meses y de vez en cuando volvía ese pensamiento y me decía que no podía contárselo a mi novio o me terminaría, y volvía a olvidarlo, pero cada vez se hacía mqs fuerte. ¿Qué pensaría de mí cuando se entere? ¿Y qué hay de mi familia? Un sin fin de preguntas, ya hace 2 años de aquello y no pude más, siento que realmente ahora caí en cuenta de la magnitud de mis actos, porque en todo este tiempo NUNCA me había sentido tan mal por aquellos actos, ¿Realmente merezco vivir una vida como cualquier otra persona que se arrepiente de lo que hizo?

Iniciado por Tass

Tener 19 o 20 años, por mucho que seas mayor de edad, no hace que seas plenamente madura, además, según lo que contaste, lo que pasó en esa ocasión estuvo bastante lejos de lo sucedido años antes, y pudiste abstenerte rápidamente de continuar con algo que te causaba repulsión.

Debes reflexionar y analizar lo que te pasa, más allá de estos hechos, porque tal vez tu depresión no se relacione totalmente con este tema, sino por otros motivos, o simplemente sin motivos, y tu mente piense que todo se debe a lo que pasó hace ya muchos años. Por eso es bueno que vayas con un especialista, tal vez con medicación puedas superar esto, ya que hasta podría ser un tema químico.

En cuanto a la necesidad de contar esto a otras personas, no te lo recomiendo, hay cosas que otras personas no tienen por qué saber, son cosas que pertenecen a tu esfera más íntima. De hecho, si tienes una nueva pareja, no tienes por qué contarle este tipo de cosas. Todos hemos hecho cosas que nos han parecido malas, o que lo son derechamente, y que cuando lo recordamos nos avergüenzan, pero lo importante es saber que no lo volveremos a hacer, que fue un error y que estamos arrepentidos. A partir de ahí hay que olvidarse y seguir adelante. Si no puedes sola, busca ayuda con un especialista que mantendrá bajo secreto tu relato.


Y no sigas exponiendo tu caso en RRSS, no tiene sentido martirizarte ni exponerte al odio de personas que no te conocen y que en muchas ocasiones sólo escriben para divertirse sin un ápice de empatía.

Iniciado por Cindy01

Siento mucho aquellos que leerán esto, pero es mi única forma de contar lo que siento, porque no sé que más hacer. Hace muchos años, por allá en 2017 o 2018 comencé a ver contenido zoofílico en el porno, mis padres nunca nos hablaron de sexo a mis hermanas y a mí, nosotras siempre tuvimos una amplia navegación en internet sin supervisión de un adulto y creo que fue el primer error, empecé a ver ese tipo de contenido por el morbo, no entendía que estaba mal en eso si tanta gente lo hacía, y una vez, dejé que mi perra lamiera mi vagina, nunca tuve una experiencia sexual y odio decir que se sintió placentero al ser una zona erógena, hice que parara y me fui a lavar cayendo en cuenta de lo que había hecho, la culpa me consumió desde entonces, y para poder seguir viviendo lo olvidé como mecanismo de defensa, prometiéndome nunca más volver a hacer o ver ese tipo de contenido bestial. Años después, yo ya era otra persona, era por allá a inicios de 2021, ya tenía 20 años, me consideraba una mejor persona, para entonces ya tenía pareja, era una relación virtual, pero fue una época muy deprimente, acababa de enterarme que estaba experimentando un TOC relacional y estaba sufriendo muchísimo por eso, muchos de ustedes me ayudaron con ese tema en otro foro y seguimos juntos.


Como decía, tomaba antidepresivos muchas veces sin supervisión a escondidas, la relación con mi pareja iba a peor, por aquel entonces mis hermanas y yo teníamos unos cachorritos que una de nuestras perras hace unos meses había parido. Un día uno de ellos se acercó a olerme y morderme esa parte íntima, quedé en shock por como se había sentido, fue cuando lo acerqué y dejé que tocara esa zona por al menos 5 segundos hasta que entré en razón sobre lo que había hecho, me sentí muy asustada/culpable/asqueada y por sobre todo decepcionada por lo que había hecho, sentí mucha pena por el animalito pues nunca querría hacerle daño y lo había utilizado para sentir un placer momentáneo, sabía que tendría que cargar con la culpa desde ahora, pero ayer, no pude más, le solté a mi novio la verdad, a lo que él reaccionó muy alarmado, claramente sintiendo bizarra la situación, pudo comprender más lo del pasado que lo del 2021, porque para aquella época yo ya tenía comprensión de lo malo e inmoral que es eso. Él no me dejó, trató de comprenderme y dijo que si sentía culpa por lo horrible que había hecho se sentía aliviado porque así debía de ser, porque eso haría una persona normal, además de que también desarrollé un trauma por eso.

Decidió seguir conmigo y me mencionó por qué. Habló sobre la vez en la que encontré un gato a medio morir en la calle y sin titubear lo llevé al veterinario y pagué sus medicamentos aún no teniendo dinero para mí, lo acogí, lloré por él muchas noches al no ver recuperación y ahora el gato tiene un hogar, él dijo que no creería que una mala persona haría eso, o la vez que quise morirme cuando mi otro gato murió, lo mucho que he tratado de cuidar a las perras, etc. Y siento que tiene razón, amo a los animales, pero no de forma sexual ni romántica, estoy 100% atraída hacía humanos. Aún así, todavía no logro comprender qué me sucedió. Y tengo miedo, porque ¿Y si estoy enferma? Un error de unos segundos me hará cargar con la culpa de por vida.

Tengo ciertas teorías que pienso son factores, más NO, justificaciones, no pienso librarme de culpas, pago con ellas todos los días de mi vida, pero jamás le haría daño a un animalito, antes muerta. Primero, toda mi vida he atravesado una frustración sexual, cuando era pequeña solía rozarme contra una escoba, solo lograba excitarme con la escoba (tenía 8/9 años) luego descubrí como tocarme como cualquier niño, pero todo a través del porno. Después una vez escuché como mis padres tenían relaciones sexuales y sentí excitación, empecé a tocarme, esto fue como a los 13 años más o menos. Y quedé traumada por eso, cada vez que era de noche y no podía dormir, trataba de hacer bulla para alertarles de que estaba despierta. Después, mi ex-novio me usaba sexualmente para satisfacerlo con felaciones incluso si sus padres estaban presentes en el mismo auto y yo me sentía muy mal y usada todo el tiempo, y por último, el TOC que se me diagnosticó, que en ese entonces era un TOC relacional, pero así mismo existen TOCs de zoofilia, pedofilia, homosexualidad, etc. Estos TOCs te hacen tener pensamientos obsesivos de si te gustan los animales en caso de TOC de zoofilia, y es algo que me está pasando y estoy desarrollando. Escribo esto porque no sé que hacer, me siento sucia y asquerosa, como una escoria viviente, estoy muy en contra de que la gente practique zoofilia y cometa esto pero soy completamente igual a ellos, no? he pensado en el suicidio porque no soporto pensar como reaccionaría mi familia al saber lo que hice. No sé si merezco perdón pero no creo poder dármelo nunca, mi novio es el único que sabe y sigue amando y siguió eligiendo estar conmigo y no entiendo cómo es que comprende a una persona como yo, dice que me conoce y sabe que es un problema, un error que nunca volveré a cometer y lo importante es que no pasó nada más ni lo hice más veces, aún así, siento el miedo, asco por un acto inmoral como el dejar que un animal me haga eso ¿Qué debería hacer? ¿Soy una persona enferma? ¿Debería morir?

Iniciado por Sovietico

Para empezar, muy valiente por tu parte contar ciertos traumas personales y atreverte a exteriorizarlos.

Este post da en que pensar..... Hay cientos, miles de miles de hijos de la gran put* que maltratan animales a diario, y solo en España, por no hablar del resto del mundo. He llegado a ver cómo ahogaban gatos pequeños en cubos de agua, como un hijo de **** pegaba con una fusta a un caballo hasta sollarle la piel.... Y todo esto a plena luz del día, sin que nadie hiciese nada. Yo tenía 11 años y aún así le grité por la ventana hijo de ****, así que imagínate.

Con esto te quiero decir que: NI HAS COMETIDO UN CRIMEN, NI HAS MALTRATADO A UN ANIMAL, NI MUCHO MENOS LE HAS HECHO DAÑO FISICO O MENTAL.

Vale que lo que hiciste no era apropiado, pero ¿en serio tu te crees que un perro va a saber/ser consciente, de que te está lamiendo las partes intimas? Ya te digo yo que no. Si te lame el brazo, el codo, la mano y la cara, para el animal va a ser igual lamerte otra zona del cuerpo, aunque sea íntima, así que no veo yo ahí el maltrato.

Ahora bien: que sea apropiado o este bien ya es otra cosa, por no hablar de las enfermedades que te puede transmitir a esa zona...

No te sientas así de culpable, por que tu "penitencia" (si es que merecias alguna) ya la has saldado, simplemente arrepintendote de ese acto (que repito, no es para tanto).

Los TOCS y en general, los problemillas que cada uno tenemos en nuestra psique, son monstruos contra los que luchamos día a día. Cada uno lo lleva como puede; a algunos se les atragantan menos y a otros más, pero siempre hay que llevarlo con valentía y honestidad para/con nosotros mismos.

Tu perro te seguirá quierendo igual que el primer día, independientemente de ese acto, que repito, no es algo que al perro le haya afectado ni física ni psicologícamente. La penitencia ya te la has autoinflinguido tu misma, estoy seguro.

Lucha contra tus demonios, contra tu propia psique, y sobretodo, contra ti misma, con ayuda profesional o sin ella, como mejor creas conveniente.

No eres una "asquerosa" como he leído en los últimos párrafos. En todo caso "luchadora" te pegaría más, por todo lo que has tenido que pasar.

Ya amanecerá, no siempre va a estar gris...

Un abrazo.