Me arrepiento de lo que hice pero la culpa nunca se irá

Cindy01

Siento mucho aquellos que leerán esto, pero es mi única forma de contar lo que siento, porque no sé que más hacer. Hace muchos años, por allá en 2017 o 2018 comencé a ver contenido zoofílico en el porno, mis padres nunca nos hablaron de sexo a mis hermanas y a mí, nosotras siempre tuvimos una amplia navegación en internet sin supervisión de un adulto y creo que fue el primer error, empecé a ver ese tipo de contenido por el morbo, no entendía que estaba mal en eso si tanta gente lo hacía, y una vez, dejé que mi perra lamiera mi vagina, nunca tuve una experiencia sexual y odio decir que se sintió placentero al ser una zona erógena, hice que parara y me fui a lavar cayendo en cuenta de lo que había hecho, la culpa me consumió desde entonces, y para poder seguir viviendo lo olvidé como mecanismo de defensa, prometiéndome nunca más volver a hacer o ver ese tipo de contenido bestial. Años después, yo ya era otra persona, era por allá a inicios de 2021, ya tenía 20 años, me consideraba una mejor persona, para entonces ya tenía pareja, era una relación virtual, pero fue una época muy deprimente, acababa de enterarme que estaba experimentando un TOC relacional y estaba sufriendo muchísimo por eso, muchos de ustedes me ayudaron con ese tema en otro foro y seguimos juntos.


Como decía, tomaba antidepresivos muchas veces sin supervisión a escondidas, la relación con mi pareja iba a peor, por aquel entonces mis hermanas y yo teníamos unos cachorritos que una de nuestras perras hace unos meses había parido. Un día uno de ellos se acercó a olerme y morderme esa parte íntima, quedé en shock por como se había sentido, fue cuando lo acerqué y dejé que tocara esa zona por al menos 5 segundos hasta que entré en razón sobre lo que había hecho, me sentí muy asustada/culpable/asqueada y por sobre todo decepcionada por lo que había hecho, sentí mucha pena por el animalito pues nunca querría hacerle daño y lo había utilizado para sentir un placer momentáneo, sabía que tendría que cargar con la culpa desde ahora, pero ayer, no pude más, le solté a mi novio la verdad, a lo que él reaccionó muy alarmado, claramente sintiendo bizarra la situación, pudo comprender más lo del pasado que lo del 2021, porque para aquella época yo ya tenía comprensión de lo malo e inmoral que es eso. Él no me dejó, trató de comprenderme y dijo que si sentía culpa por lo horrible que había hecho se sentía aliviado porque así debía de ser, porque eso haría una persona normal, además de que también desarrollé un trauma por eso.

Decidió seguir conmigo y me mencionó por qué. Habló sobre la vez en la que encontré un gato a medio morir en la calle y sin titubear lo llevé al veterinario y pagué sus medicamentos aún no teniendo dinero para mí, lo acogí, lloré por él muchas noches al no ver recuperación y ahora el gato tiene un hogar, él dijo que no creería que una mala persona haría eso, o la vez que quise morirme cuando mi otro gato murió, lo mucho que he tratado de cuidar a las perras, etc. Y siento que tiene razón, amo a los animales, pero no de forma sexual ni romántica, estoy 100% atraída hacía humanos. Aún así, todavía no logro comprender qué me sucedió. Y tengo miedo, porque ¿Y si estoy enferma? Un error de unos segundos me hará cargar con la culpa de por vida.

Tengo ciertas teorías que pienso son factores, más NO, justificaciones, no pienso librarme de culpas, pago con ellas todos los días de mi vida, pero jamás le haría daño a un animalito, antes muerta. Primero, toda mi vida he atravesado una frustración sexual, cuando era pequeña solía rozarme contra una escoba, solo lograba excitarme con la escoba (tenía 8/9 años) luego descubrí como tocarme como cualquier niño, pero todo a través del porno. Después una vez escuché como mis padres tenían relaciones sexuales y sentí excitación, empecé a tocarme, esto fue como a los 13 años más o menos. Y quedé traumada por eso, cada vez que era de noche y no podía dormir, trataba de hacer bulla para alertarles de que estaba despierta. Después, mi ex-novio me usaba sexualmente para satisfacerlo con felaciones incluso si sus padres estaban presentes en el mismo auto y yo me sentía muy mal y usada todo el tiempo, y por último, el TOC que se me diagnosticó, que en ese entonces era un TOC relacional, pero así mismo existen TOCs de zoofilia, pedofilia, homosexualidad, etc. Estos TOCs te hacen tener pensamientos obsesivos de si te gustan los animales en caso de TOC de zoofilia, y es algo que me está pasando y estoy desarrollando. Escribo esto porque no sé que hacer, me siento sucia y asquerosa, como una escoria viviente, estoy muy en contra de que la gente practique zoofilia y cometa esto pero soy completamente igual a ellos, no? he pensado en el suicidio porque no soporto pensar como reaccionaría mi familia al saber lo que hice. No sé si merezco perdón pero no creo poder dármelo nunca, mi novio es el único que sabe y sigue amando y siguió eligiendo estar conmigo y no entiendo cómo es que comprende a una persona como yo, dice que me conoce y sabe que es un problema, un error que nunca volveré a cometer y lo importante es que no pasó nada más ni lo hice más veces, aún así, siento el miedo, asco por un acto inmoral como el dejar que un animal me haga eso ¿Qué debería hacer? ¿Soy una persona enferma? ¿Debería morir?