Me acusan de haberle bloqueado por facebook cuando no he hecho eso,ayuda! :'(

alex_andra148

Pues como bien digo en el título, mi pareja me ha acusado de que anoche, le bloquee con el móvil...no es cierto, pq para empezar no se como se hace, yo paso del doble check del whats y esas cosas,pero cuando se me acusa de algo que no es cierto, porque lo se y tengo la mente muy tranquila, pero lo q me molesta aquí es que él se replantea muchas cosas conmigo por esto...cosa que no me parece justo, porque lo único que hice fue, hablamos por teléfono, colgamos le dije q me iba a dormir y asi fue,pero no podía conciliar el sueño, así que me metí en fb desde el movil (como muchos hemos hecho alguna vez), pues termine de ver lo que quería e intenté seguir durmiendo, al ratillo miro la hora en el movil y veo que me ha hablado, pero le noto mal, pq me decía que si me pasaba algo con él, si estaba molesta o algo, q que hacia conectada si me dolía la cabeza, (dato que me he dejado, me dolía la cabeza motivo por el que no podía dormir) y que se lo dijera, pero yo en ese momento no entendía nada...y tb me habló por el whats...y más delo mismo...me dijo un: "mañana hablamos"... en ese momento me sentí un poco controlada, pq no entendía esas formas de hablar, pero mira decidí esperar al día de mañana,pero me ha llamado y me ha dicho q estaba molesto pq dice que yo le bloquee en el fb cuando me escribió, pq según él desaparecí de su lista de contactos, pero la cosa es que yo no se hacer eso y menos si veo q me habla y le contesto...cuando puede pasar eso?? a alguien le ha pasado? pq estoy desesperada, porque yo soy inocente, aunque no lo parezca, porque según él eso se lo han hecho 2 de sus ex...pero yo quisiera saber si hay algún informático o algo que me sepa dar una explicación o si ha sido un error del móvil o que...porque no encuentro en las redes lo q busco...
así que agradecería mucho si alguien me diera una respuesta porque estoy desesperada...

Muchas gracias!

LoyalFriend1972

El tema no es si eso puede pasar por un fallo de Facebook, que no lo sé.

El tema es si estás con una persona tan insegura que, por una tontería así, se le ocurre replantearse la relación; y tan desconfiada, que le dices que tú no le bloqueaste y sigue erre que erre.

Más bien me parece que es para replantearte tú si merece la pena tener una relación con alguien que te monta un pifostio por semejante nimiedad.

Elocin

Coincido con LoyalFriend..

No puedo ayudarte en cuanto a lo del Facebook, porque apenas chateo por ahí como para saber si se puede "silenciar" o "bloquear" a alguien desde la ventana de chats o mensajes. Creo que se puede hacer, pero desde los ajustes o el perfil mismo de la persona, de eso tampoco estoy segura.

Pero mi pregunta es.. si tú sabes que no has hecho nada malo, o en todo caso no ha sido a propósito, ¿qué inocencia debes demostrar? ¿Tan frágil cree tu pareja que es vuestra relación y confianza como para tener que demostrarle que te has "portado bien"?

Me apuesto lo que sea a que a veces te pregunta qué hacías en línea a tal hora en el wassap y no le hablaste, o te pregunta que con quién estabas hablando. Me apuesto a que si te habla alguien en el wassap mientras estás con él, te pregunta quién es SIEMPRE. Si de casualidad no miras el móvil cuando suena, te dice "¿Por qué no lo miras? ¿Quieres que te pase el móvil?".

Tienes que poner unos límites.. las personas con la autoestima baja, sea por lo que sea (que haya sufrido en otras relaciones, que haya tenido algún trauma..), tienden a querer controlar todo, y eso incluye a la pareja.. y la terminan por asfixiar. Tú no puedes pensar que por darle entrada a toda tu intimidad, que dándole toda clase de explicaciones, y sintiéndote culpable por sus ralles, vas a conseguir que confíe más en ti... Sobretodo si tú sabes que no haces nada malo ni sospechoso. Al contrario, alimentas esos celos, y das pie a que cualquier día se enfade si no le cuentas algo.. que pasará, porque te cansarás de dar explicaciones.

Si tu siempre has sido de fiar con él, tu palabra debería bastar. Si no es así, empieza a plantearte si estás en una relación sana.. Él no puede excusarse en que sus exs hicieron esto o aquello, para cargarte con sus desconfianzas.

usuario_borrado

Bueno, tengo dos cuentas en facebook y me bloquee una para saber como se aprecia en el lado del bloqueado.
Efectivamente desaparece el nombre en la lista de contactos. Ahora bien, tengo una buena amiga que se conecta por movil y le dije que se conectara y me respondió que ya estaba conectada no apareció su nombre hasta que me mando un mensaje.
También a pesar de llevar una hora desconectada, el perfil marca 1 minuto o varios minutos. Posiblemente te mando mensajes cuando te habías desconectado y por eso no le respondiste.

Eso significa que el facebook, no dice bien el tiempo de conexión de un usuario a otro. Eso quiere decir que tu pareja te reclama por ser un paranoico.


Ahora bien, el mismo te ha dicho porque es así. Se lo han hecho dos de sus ex. No las culpo porque tu novio muestra indicios de ser alguien controlador. Se molesta de verte conectada en FB cuando le dijiste que te dolía la cabeza y te fuiste a dormir. En su mente enferma llena de desconfianza se imagina que posiblemente estés chateando con alguien más, y que lo estés engañando. Un celoso excesivo siempre se imaginara que su pareja le es infiel aunque no sea cierto.

En ese caso, él no debe replantearse nada. Sino tú. ¿En verdad quieres estar con una persona que se enoja porque según él lo bloqueas y no respondes sus mensajes?

Piensa en tu vida como puede ser con un hombre así en tu vida, que te puede reclamar en un futuro por decirle que te irías a casa, te marca para ver si es cierto y regañarte por llegar más tarde que de costumbre. Tu siempre demostrarás que lo amas y que no le engañas o que son falsas sus acusaciones y él siempre te amenazará que no te cree o eres igual a sus otras ex (siempre te comparará con ellas).

Simplemente imagina tu vida de esa forma.

Sand

Yo me mostraría indiferente y no cedería ante sus inseguridades. Yo es que para berrinches y escenas de celos no tengo paciencia, le hubiera dicho burlándome de él que lo bloquee para que no me viera conectada y supiera que estaba hablando con otro, o que estaba despierta viendo una temporada de "friends" o porno o lo que fuera.

Tu cumples con decir que no lo bloqueaste, si no lo cree es problema suyo. Además, no sé qué edad tendrán ustedes, pero eso parece cuento de niños, para qué bloquearlo en una cuenta si le sigues hablando en las demás.

dadodebaja40663

En que cabeza cabe que tu novia te bloquea así, sin motivo. Estás ante un paranoico y un controlador.

Ginebra

Desde el móvil las redes a veces hacen cosas raras, pero más raro es lo que hace tu novio, armarte semejante embolado por eso es alucinante, en vez de suponer que ha sido un error puntual y hablarlo contigo tranquilamente te monta la de Herodes, da que pensar y nada bueno.

alex_andra148

Yo coincido con todos vosotros, pero últimamente hemos tenido malos momentos, vivimos a distancia, y ha tenido algun detalle q no me ha gustado, nada grabe pero a mi se me nota en la cara cuando algo no me gusta;
le dije anoche que él tb veo q a veces desaparece de la lista de contactos (me refiero ahora desde el ordenador) o veo q se conecta y desconecta pero yo no me rallo, es q me da igual esas cosas, pero me jode q él me haga esto cuando yo soy todo lo contrario, si hubieseis visto como se puso el dia q apareció el check azul ese...armó la de dios... pero a ver, se q lo q voy a decir sera lo tipico, él dice q no es celoso ni controlador, y hasta lo sucedido, no ha sido asi...pero me revienta q me compare con sus exs pq es q encima, me decía q tenia yo un guion, q primero empezaría a decir q no había hecho tal cosa, q si luego me pondría a llorar y acto seguido colgaría el teléfono... (cosa q sus exs si hicieron) pero es que me esta condenando por algo que no he hecho, y a mas tb me decía q por el whats me habló y dijo q había puesto el móvil en modo avión...q veía el doble check pero en gris...pero...eso a mi me dice q lo he recibido pero no lo he leído, lo único q le dije q podía suceder eso es q yo en casa me conecto por wifi, los datos de móvil los desconecto...esq como no sea eso...si hasta le ofrecí que entrara en mi cuenta de facebook para q mirara lo q quisiera q no tengo nada q esconder, es que no le escondo nada!!!! si q desconfía mucho de las mujeres pq le han tratado mal, pero joder yo no! vale q tengo mi carácter eso no lo niego, pero por lo demas?? soy demasiado buena y tengo paciencia, amigos en común me lo dicen q he de tener paciencia con él...pero me duele mucho, pq no he hecho nada, soy inocente y mi pregunta aun es...como leches le bloqueo si cojo el movil miro lo q quiero y lo dejo encima de la mesa?? a más si le bloqueara...pq me sale el aviso en la ventana????? no lo se...y me dejo mas cosas pero es que me duele esta acusasión...

Ginebra

Yo la verdad de Facebook entiendo poco y en el móvil no lo tengo asi que ni idea, pero vamos, es que todo se reduce a tener confianza, por ejemplo...mucha gente se levanta al baño a las 3 de la mañana y por inercia miran el washap a ver si les ha llegado algo, entonces si su pareja al dia siguiente ve que la ultima conexión es de de las 3 de la mañana piensa... "¿y este con quién narices habla a esas horas"?...es algo que se piensa automaticamente, luego eso se habla y si hay confianza se comprende y no ha pasado nada.

Lo malo es que tu novio es desconfiado y mucho y no parece que vaya a cambiar.

themoon

pues en la cabeza de alguien que teme perder a alguien por cualquier cosa que haga por minima que sea.
el novio teme perderla porque ya se lo han hecho anteriormente y teme que pase otra vez.
sencillamente se monto la pelicula porque lo paso mal con sus anteriores parejas por lo mismo.

Ginebra

Pues lo está arreglando con esa película, con tanto temor sólo consigue que se le tema a el.

fj bulldozer

Tenía que haber hablado diplomáticamente contigo antes de darte el discurso en plan dictador. No ha demostrado ser muy tolerante que digamos

Elocin

He leído la parte en negrita y se me han puesto los pelos de punta. Y ahora te contaré porqué, primero quiero hacer unas aclaraciones con lo del wassap.

Un cuadradito = el mensaje no ha salido aún del móvil
Una palomita gris = el mensaje ha salido del móvil pero no ha llegado aún al destinatario
Dos palomitas grises = El mensaje ha salido, ha llegado, pero no ha sido leído.
Dos palomitas azules = El mensaje ha salido, ha llegado, y ha sido leído (aunque a veces los míos se leen solo por tocar el móvil)

Y a mi también me pasa que cuando estoy en casa el móvil me hace cosas raras... se desconecta de los datos solo para conectarse al wifi, pero al rato también se desconecta de ahí y pueden pasar horas hasta que toco el móvil y entonces me llegan todos los wassap al mismo tiempo.. mensajes de hace horas.

Ya vaticinaron que esto de las palomitas iba a amargar a más de una pareja. De todas formas hay programitas para ocultar tu estado a otras personas, y para que no sepan si has recibido, y si has leído o no sus mensajes.

Ahora te comento lo que decía de tu frase en negrita. Me parece que algo te dije antes al respecto, y es que al hacer esas cosas, al abrir todas las puertas a tu intimidad, sólo alimentas los celos de la otra persona, le das más poder y de alguna manera que sinceramente no entiendo, haces que se vuelva aún más controlador. Cuando tenga acceso a esa parte de tu privacidad, no creas que las discusiones, los celos, y las odiosas comparaciones con sus exs cesarán.. encontrará otras cosas que le molesten, y tú, por querer que confíe y no tenga sospecha alguna, le dejarás que mire tu móvil (y el simplemente dirá, o pensará, que borraste las conversaciones "raras").. luego será la contraseña del email, y lo siguiente presentarse en tu casa sin avisar, como si fuera una sorpresa cuando en realidad está deseando registrarte los armarios en busca de un amante.

No estoy de broma. Las cosas graves siempre empiezan de la manera más simple. Y no todos los celosos y controladores muestran esa cara desde el día 1, si no, escaparíamos... No.. esperan a estar seguros de que vas a dudar, de que estás enamorada, de que le puedes perdonar esas actitudes, o ya no que puedas perdonar, si no que encima te sientas culpable por no ser tan trasparente como él te pide que seas.

Yo me considero una persona inteligente, fuerte.. y me he dado cuenta de que soy muy inocente en la realidad. Siempre pensé que habría límites que jamás dejaría que se traspasaran, que nunca permitiría que nadie dudara gratuitamente de mi, ni aceptaría ningún tipo de celos inmerecidos ni mucho menos maltrato psicólogico... Pero, así estuve durante casi dos años. Aguantando todo lo que aborrecía cuando oía que le pasaba a otras personas. Y, ¿sinceramente? llegué a creer que la culpa era mía, de las discusiones, de los celos.. etc.

Cuando yo empecé con mi ex era un tipo cariñoso, tranquilo, buena gente.. Sus amigos le adoraban, me hablaban del gran corazón que tenía. Yo le contaba todo, incluso cosas que se podrían perfectamente guardar para uno mismo, como las historias del pasados. Y él se mostraba completamente abierto a escuchar de mis anteriores relaciones, de lo que hice, de lo que no hice, y aparentaba no juzgarme por ello. Quizás yo no estaba en el mejor momento para comenzar una relación, porque estaba arrastrando problemas en mi vida laboral, en la economía, y empezaba a afectarme mentalmente.. pero vi en él un apoyo, y supuse que nos queríamos y eso iba a solucionarlo todo.

Se vino a vivir conmigo, por tanto sólo con eso, desde fuera, uno pensaría que no había motivos para desconfiar porque andábamos todo el rato juntos.. Yo en ese momento había dejado mi empleo, él tampoco trabajaba, así que estábamos siempre el uno con el otro, y dejamos de paso a los amigos de cada uno a un lado. Incluso los primeros meses, de lo mal que estaba yo, desmotivada con la vida, apenas salía de casa. Eso influyó también en que la relación se fuera deteriorando, pero el hecho de que él quisiera discutir por todo, y no precisamente de manera constructiva y argumentando las cosas, no ayudó tampoco a que yo mejorara. El apoyo que yo creía tener al principio, desapareció. Y me sentía mal por él, por yo estar mal y que me echara en cara que no le ofrecía lo que necesitaba ... Cuando finalmente empecé a levantar cabeza, y volví a salir a la calle, todo eran problemas... llegaba a casa y tocaba el cuestionario de turno: que si me había visto con alguien, que si me había parado a hablar con alguien, que si alguien me había dicho un piropo... Empezó a denigrar mi forma de vestir, todo muy velado, pintándolo como que en realidad me estaba haciendo un favor, que no me pusiera escotes para evitar sentirme un trozo de carne, por ejemplo.. adornándolo con cumplidos, como que no me hacía falta vestirme así para que me valoraran... Cuando yo jamás me he vestido de manera provocativa, mucho menos para que alguien me valorara

Cuando alguien me escribía por wassap, me preguntaba de manera cariñosa quién era... Casi siempre era mi madre, pues como dije me fui apartando de todo el mundo.. pero a él se le metía en la cabeza que el sonido había sonado diferente, y tenía que enseñarle que efectivamente era mi madre con quien hablaba Así que para evitar discusiones, le dejaba mi móvil a mano. Primer error. Luego cuando discutíamos, me echaba en cara que si le había dejado el móvil era solo porque iba borrando las conversaciones (mentira). Empezó a preocuparse por este foro, y también dejé de participar en él... (a día de hoy sé que está registrado, ya me da igual que me lea). Luego vino la cantinela del facebook.. que si alguien le había dado "me gusta" a una foto, que si habían comentado... Y también le dejé acceso a esa red social, para que viera que no ocultaba nada.

Todo esto no era porque le hubieran hecho daño sus ex.. él se escudaba en que antes de empezar a salir, yo había hablado con otros chicos con la intención de conocerlos. Pero desde que empecé con él, dejé todo eso de lado, jamás le fui infiel ni nada. Pero aparentemente nada bastaba.

Yo sentía que todos los días tenía que dar explicaciones por algo. Si no era por las redes sociales o el móvil, tenía que volver a explicar cosas de mi pasado que en realidad no le influian a él.. todas aquellas cosas que le conté y parecía no juzgar, cobraron importancia al cabo del tiempo.

Y cuando me harté y empecé a plantearle la idea de romper, me decía que cambiaría, que dejaría de tener celos, o intentaría guardalos, y me daba la razón en que eran ilógicos. El cambio duraba una semana, quedándome ancha. Siempre surgía algo...

Yo buscaba trabajo porque ya se me habían acabado los ahorros y el paro, y ninguno le parecía bien.. Pero él tampoco buscaba nada...

Al final saqué el valor para dejar la relación, y una vez más promesas de cambios. Yo ya estaba harta, y a día de hoy desearía no haber dado tantas oportunidades. No era una mala persona, pero no iba a cambiar de la noche a la mañana y de seguir así, nos habríamos hundido completamente.

Y ahora, estar sola, dueña de mi casa y de mis cosas, sin tener que rendirle cuentas a nadie, sobretodo respecto a tonterías, hace que me encuentre mucho mejor.

Siento haberme pegado el tochazo. Sólo no quiero que nadie pase de manera gratuíta por algo así... y que si quieres que la relación funcione, delimites tus espacios, y no tengas que andar disculpándote ni dando explicaciones cuando no haces nada malo.

themoon

que se le tema porque? tiene miedo a perderla, yo he pasado por eso y le entiendo.

Ginebra

Pero hay que saber controlar ese temor con coherencia y sensatez, si el temor sobrepasa unos límites como en este caso, ya no es temor, es paranoia.

usuario_borrado

Yo solo quisiera saber a que se refieren tus amigos cuando te aconsejan que tengas paciencia.

¿De aguantar sus celos, de aceptar sus acusaciones por más falsas que sean, defender tu inocencia en vano?

De nada sirve que le expliques como funciona facebook y como es que posiblemente desapareciste de su lista de contactos sin necesidad de bloquearlo. Él ya te dijo que montarías un guión. Eso significa que por más explicaciones que le des no te va a creer.

Tu eres la villana del cuento y tu novio es la víctima. Ya le paso antes y si no se cuida volverá a suceder.

Yo en tu lugar terminaría la relación que para nada es sana. Eso de que entrara a tu cuenta para que viera por sus propios ojos que no es verdad lo que te dice, le diste permiso de que tu no tienes permitido tener intimidad. Que no tienes derecho de privacidad y cada vez que el dude tu no podrás discutirlo.

Eso para mí es una relación cansadísima.

LoyalFriend1972

Que se le tema porque hagas lo que hagas, al final va a acabar montándose igualmente la película él solo y va a montarte el cirio igual.

Lo que tiene es miedo de perder a la pareja, conformes. Y con esas actitudes es como acabará perdiéndola, porque esa vigilancia tipo Gestapo al final cansa a cualquiera y hace que se rompa la relación. También hay que tener un poco más de mano izquierda, por muchas películas que te montes en tu cabeza.

themoon

vamos a ver, el chico lo que necesita es CONFIANZA y eso solo se lo dara el tiempo, que vea que su chica es diferente y no le jugara una mala pasada.

Serendipity

Si es el tipo de chico que creo solo tendrá confianza en ella si ella no sale de casa ni tiene ningún otro medio para comunicarse con nadie que no sea él.

LoyalFriend1972

¿Y realmente va a acabar confiando? ¿O se pondrá paranoico a la mínima tontería, y con eso ya tendrá argumentos para decir que la chica le da motivos para desconfiar?