Me acabo de enterar que me ha sido infiel

gatanegra84

Buenas noches,

Son las tantas, no puedo dormir y mañana trabajo, pero aquí estoy destrozada y hecha pedazos por dentro.

Hace justo un mes mi marido, con el que llevamos 14 años, me dijo que no veía claro si seguir o no la relación, lo hablamos y dijo que era porque estaba confundido y tal, pero que quería seguir.

Hoy a las 22h le ha llegado un mensaje, yo me he asomado como de broma para mirar y lo único que he visto escrito era "un beso". Yo desde que tuvimos la discusión ya desconfiaba algo porque me había extrañado que de pronto me quisiera dejar. Total que me ha confesado que ha estado con una chica en la cama unas tres veces según él. y me lo ha soltado así, como si yo fuera de piedra.

Hemos estado discutiendo unas horas, que no me quiere dejar, pero que ahora se da cuenta que quiere vivir. A esta chica dice que la conoció saliendo de noche, cosa que antes no solía hacer.

Me iba a ir de casa pero le he dicho no, que quien se va es él, que no me da la gana que luego se la traiga a casa y yo allí buscándome la vida.

Ahora me encuentro llorando, imaginándolo haciendo con ella lo que siempre ha hecho conmigo.

Mi primera reacción ha sido una bofetada, luego me he ido a fuera a respirar, me ha pasado por la cabeza perdonarle, pero él me dice que no está seguro de que no vuelva a pasar, que no está enamorado de ella ni nada, pero que ha cambiado de forma de pensar y que ahora quiere ser libre, que está confundido porque no se imagina la vida sin mi.

Y yo me siento estúpida, en shok todavía, nunca me hubiera imaginado esto de él.

Alguien ha pasado por algo similar me puede decir lo que me espera a partir de ahora?

Gracias y saludos.

dadodebaja58316

Bueno, para empezar ya te puedes ir ahorrando las bofetadas maja. Me parece muy fuerte que pasen estas cosas.

Yo intuyo que si te dice que se ha acostado con ella unas tres veces es que seguramente se ha acostado unas 10.

Él no te iba a confesar nada, lo pillaste tú. ¿Puedes con esa mentira? Lo más seguro es que estuviera esperando a consolidar su relación con la otra mujer para tener algo seguro y entonces poder dejarte.

Si eres capaz de perdonar y convivir con una persona que no te quiere tanto como dice y que te miente, adelante. Yo si fuera tú, me daría un tiempo para ponerme más fuerte y entonces tomar la decisión correcta.

Ginebra

Tema reabierto y mantengo el aviso.

Ginebra

Frase que queda muy bonita en las despedidas pero que no aplicó cuando estaba en la cama con esa chica. Entonces no estaba confundido.

A partir de ahora te espera una temporada muy larga de pasarlo mal. Te espera que posiblemente vuelva más o menos arrepentido, pero sería mejor que no fuera así para que pudieras empezar a recuperarte sin tenerlo ya en tu vida.

Te espera el tener que tomar la decisión de un posible divorcio y las consecuencias que eso trae. No dices si tenéis niños, si no los tenéis dentro de lo malo todo será más sencillo.

Te espera que te asalten las dudas de si perdonas o no. Eso ya sería otro tema.

Debe de ser duro que te suelten sin más lo que el te soltó pero no pierdas las formas y no reacciones con bofetadas porque eso no ayuda. Al revés.

sammy199no

El amor se acaba, pero es de cobardes engañar a tu pareja y hacer daño a la otra persona en ver de hablar las cosas.
Lo que te espera a partir de ahora lo vas a decidir tu. Por el momento te has llevado un golpe duro y emocionalmente vas a estar fatal. Seguramente estarás una temporada inmersa en un mar de ira, tristeza, ansiedad etc... por lo que el momento no tomes ninguna decisión.
Intenta alejarte lo máximo posible de ese hombre y saca esas emociones. Si estás triste llora, si tienes rabia pegale puñetazos a una almohada...
Luego date un tiempo de estar así (un mes o dos) y cuando te encuentres un poco mejor, que puedas verle sin ganas de darle una bofetada, empieza a redirigir tu vida, ya que si decides separarte tendréis que contactar para hablar del divorcio, hipoteca, cuentas bancarias, hijos... Mucho ánimo!

gatanegra84

No tenemos hijos ni hipoteca. Vivimos en un chalet de alquiler que íbamos a comprar en agosto de este año. Ya le he dicho que no pienso irme yo, me gusta la casa y no me da la gana de imaginármelo trayendo a la chica esa aquí.
El problema está en que me gustaría no verlo mas, se que es mejor perderle de vista. Pero ya me ha dicho que necesita unas tres semanas para buscarse otro sitio y marcharse. Cómo voy a vivir yo estas tres semanas que dice él viéndolo entrar y salir sabiendo que era lo que mas quería y que quería estar con el toda mi vida?

Hoy no he ido a trabajar, he llamado diciendo que tenia gastroenteritis porque no he dormido nada. De momento mi vida es un infierno y no se como seguirá.

También es duro para mi porque además de todo después de la discusión de hace un mes me empecé a dar cuenta que quizás soy una persona dependiente emocional, tuve una infancia difícil y un padre maltratador, y esto de alguna manera o otra me ha afectado.

El tema de que no tengamos hijos es porque yo tuve un embarazo ectópico hace unos dos años, me marcó y decidimos pos ponerlo no se muy bien porqué.

Se que será dura mi vida a partir de ahora, y no se si soy lo suficiente fuerte como para afrontarlo. Y luego el tema de la familia y la familia política, que malo es tener que saber que tendré que pasar por esto.

Gracias por vuestras respuestas.

dadodebaja57180

Para mí esto es muy importante al igual que vuestra situación económica.

En caso de no tener hijos y una situación económica que permita el divorcio o la posibilidad de salir adelante en el tema monetario por separado yo no me lo pensaría, ahora mismo eres profundamente infeliz y eso no va a cambiar en el futuro estando a su lado, es que además te ha dicho que quiere ser libre y hacer lo que le de la gana y eso es incompatible, creo yo, con estar en pareja.

Si tenéis hijos o una situación difícil en cuanto a dinero se refiere entonces tendrás que pensarlo detenidamente y dar con la solución que creas más conveniente, seguir con él posiblemente signifique renunciar a tu felicidad y a rehacer tu vida aunque sea por circunstancias sobrevenidas.

Está cometiendo un error y se va a arrepentir, cambiar a tu pareja por sexo, alcohol, y noches sin dormir, como si tuviera 18 años, típico... como lo serán sus lamentaciones.

Ha perpetrado la mayor traición que se le puede cometer dentro de una relación, ¿como volver a confiar en alguien así?...

gatanegra84

Pues 38 años tiene. Yo 33. Para ambos ha sido la primera relación de pareja.

Sí, es como un chaval de 18 ahora mismo, no le reconozco.

Se sale de esto?

dadodebaja56430

Antes que nada, el tema de las bofetadas... mejor la mano en el bolsillo... solo dos foreras lo han dicho y yo pregunto.... si la bofetada fuera del chico a la chica que? ahí lo dejo...

Se sale... pero ni hoy ni mañana... aún no has empezado a sufrir, ahora mismo estás en shock y negación... si crees que estás mal, ya te digo que vas a estar mucho peor...

Pero al contrario de lo que parece no son malas noticias, porque ese es el camino para salir... esto es así.

Tu dignidad como persona, tu amor propio; esas son tus armas... al principio crees que no tienes nada, y estas a su merced, pero el tiempo irá pasando y poco a poco serás mas fuerte, y lo verás todo mas claro:

Que no te puede querer y a la vez estar en la cama con otra.

Eso de estoy confundido es una excusa barata de quiero hacer cosa sin ti, y coincido plenamente con Harvey... la magnitud de las tonterías que haga ahora serán directamente proporcionales a las lamentaciones posteriores cuando vea que realmente detrás de esa cortina de buen rollismo de la noche no hay nada mas que hipocresía, falsedades, superficialidades y mentiras.

La pregunta es:

¿Podrías estar/volver con alguien que ha traicionado tu confianza de una manera tan brutal?

Micho ánimo!!

dadodebaja55605

Como mis compañeros las bofetadas sobran, ten cuidado con eso que es serio.

Luego te ha traicionado, mentido y ha tenido tacto 0 para contigo al hablarte de la intimidad con otra persona, ¿Qué hay que entender de el?, ¿Qué hay que perdonar? Solo hay que desaparecer.

Claro que lo superaras y claro que eres fuerte y claro que volverá cuando se le pase la tontería y las cosas no salgan como quiere y en ese momento deberás elegir si le pegas un buen corte o si puedes confiar en alguien que te traiciono y puedes superarlo.

Izabeth

Y si..las bofetadas sobran!!

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Izabeth

Creo que ya sabes tú misma la respuesta aunque es dura, todo mi apoyo, vete, no mires atrás, de verdad quieres estar ya con alguien de quién no te podrás fiar?

Imagina el día a día ,te fiaras cuando salga? Crees que eso es vida y felicidad?además ya te avisa q no será la primera vez, no te quiere, se quiere a sí mismo

Las cosas no se hacen así, te tendría que haber dejado antes de poner cuernos, no después

Tienes derecho a ser feliz ,empieza de nuevo!

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Joe Bulldozer

Ya estamos con las bofetadas. Si tú hubieras sido la infiel y él te hubiera sacudido a ti, que no te quepa la menor duda que le habrías demandado inmediatamente. Pero tú sí le puedes sacudir a él, claro, porque el hombre para estos casos tiene presunción de inocencia cero y no se puede rebotar ni defender. Como se castigara la bofetada de la mujer con la misma intensidad que se castiga la bofetada del hombre, más de una y más de dos tendríais las manos bien quietecitas. Recuerda que si él no se ha rebotado a ti, es porque sabe que ante la justicia tiene las de perder, pero seguro que ganas no le han faltado y siento decírtelo

Volviendo al tema de la infidelidad, vuestro matrimonio ya estaba muerto, así que nada que añadir. Hace tiempo que os tendríais que haber separado, él mismo ya admitió que no estaba seguro de seguir contigo. Y en un matrimonio no caben las dudas. O se ama al cónyuge o no se ama. Punto y final

No Registrado

Primero: mantener la calma.
Es una crisis. De las crisis salimos casi siempre reforzados, hay que saber afrontar los retos de la vida. Nadie dice que sea fácil pero sí es posible superar estos inconvenientes que van surgiendo en la vida.

Sal, diviértete, retoma tus amistades, tus pasiones, tu vida. Arréglate, cuídate, vive.
Y hablad hablad hablad.. hablado todo.
Un beso
Nosotros superamos algo parecido y nuestra relación es mucho mejor ahora que nunca.

dadodebaja59479

Bueno ya te lo han dicho todo...
Toca tiempo de reflexión y de recuperar la tranquilidad.
Se sale, sí se sale. Es duro, pero se supera, no hay más.
Por suerte eres jovencita, y no tenéis hijos ni bienes en común.
Lo legal será más fácil si tomas ésa decisión.

Magnus

Los cuentos no siempre tienen un final feliz. No serás la primera ni la última.

Mucho ánimo que de todo se sale. Y controla esos impulsos, que su infidelidad no te da derecho a golpearle.

Piensa que si todo está terminado entre vosotros, no hay que darle más vueltas. Estar por estar es desperdiciar la vida que os queda. Nadie debería conformarse, y desde luego nadie debería pensar que terminar con una relación es el fin del mundo. Así se iría más de frente y no con cobardía.

Lo malo de esto es que cuando el calentón se le pase, lo mismo añora el "aburrimiento" que tenía contigo.

Múltiple

Arriba dices que te quedaste embarazada,abortaste y luego se pospuso sin saber porque,la respuesta a esa pregunta es que el no te veía madre de sus hijos,de echo estaba contigo por comodidad y tú por dependencia,la gran pregunta es había amor mutuo? Yo creo que no,el estaba por estar y tú por miedo a que te dejara o miedo a la soledad.
Reflexiona bien si le tenías amor o dependencia.
Si te puedes costear el alquiler échalo y quédate tú,pero por el tiempo te irás ya que te traerá malos recuerdos.
Como dice juanito,eso es lo que tiene salir desde jóvenes,que uno de los dos llega un punto donde quiere vivir lo que se perdió en la juventud o bien probar otras personas.
Sinceramente (y te lo digo por experiencia) si te confesó todo pero aún sigue igual (vamos que piensa seguir con la otra) si es así,ese chico no es para ti.

Elocin

Al caso. Como te han dicho te espera una temporada de dudas, de dolor, de llorar, de querer volver y de odiarle y amarle todo al mismo tiempo.

La realidad es que tenéis visiones diferentes de la vida, y aunque es triste que tuviera que darse cuenta tras tantos años, y con tantos planes comunes en marcha, no puedes hacer nada salvo seguir adelante, recuperarte y no reculear ante el miedo a la soledad, a tener que acostumbrarte a una situación totalmente nueva, y dejar atrás los proyectos y esperar a que surja el adecuado para volver a hacer programas. Que en ese aspecto, aunque ahora mismo ni lo quieras pensar, no debes cerrarte. Obviamente date tiempo, pero no temas que todos los hombres sean iguales porque no es así.

En cuanto a convivir con él estas tres semanas: haces de tripas corazón. Trata de coincidir lo menos posible, usa una habitación de sobra para tus cosas (una tele, el pc, leer) y evadete ahí (o que lo haga él). Yo tuve que estar así dos semanas mientras buscaba otra casa, claro que mi ruptura fue diferente y con menos rencor. Yo os recomendaría hablar para poner en orden el tema de la casa, o como mínimo que estas semanas la convivencia se de en términos aceptables. Y si no pasa por casa, en lugar de darle vueltas alegrarte de no verle.

Al final el tiempo pasa, ya verás que en breve podrás sentirte tranquila en tu casa. Y no le permitas que se quede más de lo que ha pedido, como si debes replantearte la idea de irte tú, pues lo primero es alejarte para empezar la recuperación.

Y ya por último, te aconsejaría que buscaras ayuda terapéutica. Necesitas hablar, desahogarte, soltar lastre y obtener ayuda para solventar la dependencia.

Muchos ánimos.

Dspectabilis

En un momento como esos, es muy difícil pensar adecuadamente, pero debes hacerlo o prolongara más una situación que te puede causar más daño.

1. El respeto a uno mismo es lo más importante, pero ten cuidado con la terquedad o el deseo de venganza, que se vislumbra en tu texto, eso a el no le daña y no le importa, pero a ti si, por que no te deja superar el problema. No tiene importancia quien se quede en la casa, lo que importa es la paz que uno necesita en momento tan difíciles.

2. El ha tomado una decisión, puedes no estar de acuerdo y no entenderla, pero ya el ve el matrimonio como una carcel para su vida, si es así tu no puedes hacer nada, y no debe hacer nada, olvida su vida y asume la tuya.

3. Cuidado con tu mente, mucho de lo que imaginas no esta pasando y no pasara, y si pasara no tendría ninguna repercusión en tu vida. Asume el control de tu mente y dirígelas a donde deber ir: a la búsqueda de tu bienestar personal.

4. Cuidado con la violencia, eso no remedia nada, pero te coloca a ti en una posición muy cuestionable y con posibilidad de terminar en una situación aun peor.

5. Todos lo que hemos pasado por tu dolor, conocemos bien ese sentimiento, la sensación de que somos culpables, de no entender en que nos equivocamos, de no saber por que no lo vimos venir, de no tener la fuerza para remediarlo, de no saber que hacer y como será el futuro y aguantar el duro dolor de algo que te atraviesa el corazón, la tristeza, la rabia, el deseo de desaparecer... pero todo eso es parte del proceso ahora es tiempo de que busques tu futuro, que vivas tu luto personal, que te des tiempo para estar sola y curarte, y podrás ver, cuando llegue el momento, que el futuro es mejor de lo que imaginas, y que esto que ha pasado ha sido lo mejor que pudo pasar, por que serás feliz.

Que va a ser difícil al principio, si lo será, pero todo se supera, y para ello necesitas estar sola y poder asumir tu dolor, no por el, ni para comprender lo que paso, ni para intentar rescatar algo que ya no tiene remedio, si no para ti misma.

Llegado el momento, en el futuro podrás ver hacia el pasado y entender, ahora no es posible, solo es tiempo de asumir que esto se acabo y que debes comenzar otra vida.. y te aseguro que será una vida mejor, debes creer eso y no perder la esperanza.

Yomismadel79

Lo primero, lamento por lo que pasas y ahora pues seré supongo que bastante clara y quizá un poco dura. Antes de nada, decirte que sí, se sale de eso y de cosas peores. Aunque no te lo parezca, dentro de lo malo, vuestra situación es de las más cómoda para salir adelante dado que no hay hijos ni hipotecas. Aunque hay cuestiones bastante peligrosas.

Hace un mes ya tuviste una alarma evidente y clara de que él no senía ese deseo de seguir. Estaba confundido y tú optaste por seguir a pesar de su "confusión". Ahí deberían ya haberte saltado las alarmas de que algo ocurría. Las cosas no se pueden dejar pasar sin más pues ocurre lo que ha ocurrido.

Viéndolo por el lado bueno, te lo ha confesado, ha tenido el valor de ser sincero. Porque si quisiera podría habértelo siguiendo ocultado pues lo de "un beso" podría ser fácilmente toreable, no es nada grave ni que denote nada así que por mal que esté lo que te hace, por lo menos ha tenido el valor de confesarlo. Hay muchos y muchas que se tiran años siendo infieles y la otra parte se cree que todo es estupendo y es la única persona en su vida.

Luego, el que hayan sido tres, cinco o veinte veces, a mí me da lo mismo. Para mí es infidelidad desde mucho antes de acostarse la primera vez así que creo que ese detalle carece de importancia. Por lo menos, en mi modo de verlo.

Esta frase que sueltas así como si nada, creo que refleja mucho y para nada bueno. Hablas desde el odio, el rencor, el orgullo y eso te aseguro que no te hace ni hará ningún bien. Eso sólo te va a dificultar durante el proceso. La casa no es vuestra así que es lo mismo que se meta en la cama con la otra en esa casa que en otra. Y sí, te guste o no, te tendrás que buscar la vida, sea en esa casa o en otra. Ahora estás obcecada, te come la rabia y no lo ves pero es más bien perjudicial que beneficioso quedarte en esa casa. Esa casa son todo recuerdos y para nada te beneficiará en tu proceso de curación. Es tu elección pero, desde le odio nunca se debe actuar. Si necesitas ayuda profesional, búscala porque creo que puede venirte bien y hacerte falta.

El imaginar lo que haga o no con ella, de nada te vale, como lo anterior nada te aporta o más bien, nada positivo sino que despierta más tu odio y tu rabia. Por eso como indiqué, creo que no sea una buena opción quedarte en esa casa.

Como bien han dicho muchos foreros y ha recalcado Ginebra, la violencia jamás está justificada. Si él hubiera querido, podría haberte denunciado y en su derecho estaba. Si lo huibera hecho, seguro que así te entraba el control si en otra ocasión te ves en algo así. De hecho, como bien dice Bulldozer, si la bofetada te la hubiera dado él, ¿verdad que habrías ido a denunciarle y a por él? no habrías tenido piedad viendo tu falta de autocontrol. Por tanto, nunca hay que emplear la violencia. Te ha hecho daño, te ha engañado, sí, todo lo que tú quieras pero no por eso tienes que darle un bofetón. Luego claro, nos extrañamos de ciertos comentarios. ¿Un hombre no puede pegar a una mujer pero una mujer a un hombre si? pues no. Está igualmente mal.

Que te sientas así es totalmente normal al sentirte traicionada, lógico que te sientas engañada, tonta, traicionada... cuando nos pasan estas cosas no nos lo esperamos o no nos imaginamos que nos puedan hacer esto pero sí, puede pasar igual que nosotros también cometemos errores.

Yo, personalmente sí, he pasado por algo así y bastante más grave incluso. Con hijos de por medio, un divorcio contencioso complicado, falsas denuncias y acusaciones por su parte... sé lo que es y sí, se sale adelante.

Te espera una época que puede ser más o menos dura en función de ti misma. Como sigas alimentando odio y rencor va a ser mucho más duro y encima puede tener repercusiones peores.

Te aconsejo ir a un centro de la mujer donde te atenderán, tienes psicóloga y te ayudarán a ir poniendo en orden tu mente. Y, sin lugar a dudas, yo sí me largaría de esa casa pues no tenéis ninguna hipoteca ni nada que os ate a ese lugar.

Él puede hacer lo que le dé la real gana con ella y con quien quiera pues es evidente que es lo que pretende y tú pues optas por la separación o por ser su cornuda.

Es duro pero de verdad, tu situación es bastante más sencilla de solucionar que muchas otras.

Ah, se me olvidaba, lucha por tu bienestar, por ti misma, por quererte a ti más que por odiarle a él. El odio no te va a llevar a nada bueno, créeme.

Y una vez más, violencia 0.