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Antiguo 30-Apr-2021, 21:59  
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Avatar de Danteojos
 
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El mundo occidental, al menos el de hoy en día, tiende a criticar con bastante severidad los llamados matrimonios concertados, frecuentes sin embargo en otras culturas, como pueda ser la hindú (por poner la más representativa de este fenómeno), críticas que se basan sobre todo en que se trata de matrimonios donde el amor no es tomado en consideración como principal factor a tener en cuenta.

Ahora bien, más allá de las convicciones de cada uno al respecto, tampoco veo en este tipo de enlaces algo tan censurable. Me serviré del título de una película de Woody Allen para exponer mi opinión al respecto: "Si la cosa funciona...". Evidentemente, es un modelo que cuesta mucho asimilar desde una mentalidad occidental como la nuestra, y eso que hasta no hace muchas décadas también en este país fue utilizado, sobre todo entre las clases sociales medias altas; pero en India es una tradición que está asentada desde hace siglos y que les funciona perfectamente en líneas generales.

Digamos que ellos miran el matrimonio como una comunidad de intereses y proyectos que debe funcionar y producir sus frutos a largo plazo, lo cual no casa demasiado bien con una construcción que tenga por exclusivos cimientos al amor, teniendo en cuenta sobre todo lo efímero que suele ser con frecuencia este último. Así, los matrimonios se conciertan teniendo en cuenta otros parámetros, como la afinidad de caracteres, la compatibilidad, etc, etc, y luego se exige también el consentimiento de los propios interesados, si no me equivoco. Y lo cierto es que son matrimonios generalmente duraderos y en los que el afecto termina casi siempre por cuajar.... Por eso digo: si la cosa funciona...
 
Antiguo 30-Apr-2021, 23:20  
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Yo no lo veo mal, por lo menos hablando de las culturas donde dichos matrimonios no son de obligatorio cumplimiento. Tengo entendido que en la India, tanto la mujer como el hombre deben estar deacuerdo en contraer matrimonio, y que se conocen previamente como mínimo por una serie de cuestionarios de compatibilidad. Si ese es el caso, no lo veo mal y es más, lo puedo ver hasta más sensato que otras parejas que priman en el amor y cuando éste deja de existir para evolucionar a otra cosa, ya no se soportan.

Si uno es libre de decidir, y está en una edad correcta, que haga lo que quiera. Si eso le lleva a buscarse un matrimonio enfocado a otros intereses y no solo al amor, bienvenido sea.

Siempre he creído que del amor al odio hay un paso. Quizás si eliminamos en un matrimonio, a bote pronto, el amor, dejando solo cooperación y respeto, ya no habría lugar al odio que a veces se sucede y rompe una relación... No se, ahí lo dejo como reflexión, aunque yo soy bastante romántica y prefiero pensar de otra manera jeje
 
Antiguo 01-May-2021, 01:29  
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Por ahí hace unos años leí que para que un matrimonio funcione no sirve el amor, ni la comunicación, ni la comprensión, ni el respeto, ni todas las cosas que en el mundo occidental asociamos con una relación y por ente con un matrimonio que funciona. Lo único que funciona para una relación armoniosa es:

La compatibilidad.

Es decir, es necesario que las dos personas que forman una pareja sea capaces de complementar al otro, comprenderse el uno al otro, y de esa forma logra convivir armoniosamente en una relación para de esa forma crecer y ampliar sus horizontes juntos.

¿Será?

Quizá uno esta equivocado y esas matrimonios de concertados, se logran por que antes de ello saben que son compatibles.... Luego de ello surge todo lo demás: amor, respeto, comunicación, comprensión, etc.

Pero honestamente no lo se.

Nunca he encontrado a alguien compatible con mi personalidad, creí encontrarla hace unos años, pero resulto que no... quizá antes que la búsqueda del amor, debemos buscar la compatibilidad de personalidades.
 
Antiguo 01-May-2021, 08:05  
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El matrimonio lo veo con más sentido así que como nos lo tomamos nosotros, la verdad. Yo por amor no me casaría, no veo la necesidad de hacerlo. Lo haría más por los beneficios legales que pueda ofrecer, por interés puro y duro.
Así que a mí no me parece mal, es otra manera de enfocarlo quizás con una visión más práctica y realista.
 
Antiguo 01-May-2021, 08:55  
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Avatar de Jose K.
 
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Para eso no sé por qué lo llaman matrimonio. Que lo llamen contrato mercantil, y que implique que cada uno puede buscar el amor en otras personas (porque vaya coñazo de vida ser fiel a alguien a quien nunca has querido ni te ha atraído.)

Y en cuanto a lo de "libre elección" me suena tan libre como el velo en las musulmanas. Te lo imponen a base de ostias desde la infancia haciéndote sentir como un paria social que deshonra a su familia si no quieres hacerlo... pero muy libre la elección claro.
 
Antiguo 01-May-2021, 10:11  
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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
Para eso no sé por qué lo llaman matrimonio. Que lo llamen contrato mercantil, y que implique que cada uno puede buscar el amor en otras personas (porque vaya coñazo de vida ser fiel a alguien a quien nunca has querido ni te ha atraído.)

Y en cuanto a lo de "libre elección" me suena tan libre como el velo en las musulmanas. Te lo imponen a base de ostias desde la infancia haciéndote sentir como un paria social que deshonra a su familia si no quieres hacerlo... pero muy libre la elección claro.
Bueno, desconozco los entresijos de la tradición hindú en este caso. Es probable que, en efecto, exista una coacción más o menos tácita (o incluso explícita en ocasiones) de la que no resulte fácil sustraerse a los interesados. Pero, nos guste o no, ese tipo de coacción también se produce en la cultura occidental en numerosos ámbitos, por más que a menudo resulte tan sutil que ni siquiera nos demos cuenta de ella. Resulta curioso, por ejemplo, que buena parte de los hijos de médicos terminen estudiando Medicina, o que los hijos de juristas estudien Derecho, y así con multitud de profesiones. Llámalo coacción tácita, influencias o como quieras, pero condiciona mucho la elección.

En el caso de los matrimonios concertados hindúes, que es de lo que trata el hilo, entiendo que los padres, salvo que su elección vaya motivada por intereses espurios, procurarán servirse de su mayor experiencia y bagaje vital para buscar esa compatibilidad de la que hablaba Despectabilis. Ni que decir tiene que esa elección previa ya va de por sí a influir, incluso coaccionar, a los interesados, en mayor o menor medida según sea la personalidad y el temple de unos y otros. Eso es así. Ahora bien, ¿funciona a la postre mejor o peor que los matrimonios en los que el amor constituye el cimiento principal de la relación? Habría que analizarlo a fondo, comprobar estadísticas, etcétera, pero desde luego yo no lo veo a priori un método descabellado, todo lo contrario, me resulta tan válido como el predominante en la actual cultura occidental. Todo sistema de elección se nutre en el fondo de hábitos, factores culturales, componentes ideológicos y otros elementos que condicionan su éxito o fracaso.
 
Antiguo 01-May-2021, 11:24  
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Esto que voy a decir es muy occidental pero, ¿no será mejor procurarte tú mismo un futuro, casarte o no con quien tú quieras y buscar networks y contactos de otro modo? Imagínate tener que convivir con alguien que no soportas y tener hijos con esa persona sólo por la promoción social y demás.
 
Antiguo 01-May-2021, 22:57  
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En La India, un hombre puede tener hasta cuatro esposas, cada una de las cuales debe tener una buena dote.

Según un proverbio hindú, "Criar a una hija es como regar el jardín del vecino", las hijas son una carga, ya que hay que invertir en su dote, y luego pasa a ser propiedad de la familia del novio.

Si aún así, le parece a alguien que funcionan esta clase de matrimonios y que suelen acabar bien, yo paso de hacer más comentarios al respecto.
 
Antiguo 02-May-2021, 11:53  
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Avatar de Disupiu
 
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Sin entrar en el tema de los matrimonios concertados; sí que considero importante que una posible pareja cumpla una serie de requisitos objetivos (la compatibilidad), además de sentir cariño, pasión, y que te encante esa persona (el sentimiento).

Empezar con alguien solo por ser compatibles, me suena a esas personas de la tercera edad que quieren emparejarse con alguien e irse a vivir juntos (como si fueran algo así como hermanos) para cubrir su necesidad de compañía. Mantener la esperanza de que la pasión y el sentimiento llegarán con el tiempo, es como querer hijos y empezar una relación con alguien que no los quiera, esperando que cambie de opinión en el futuro. (Propio de alguien que tenga pocas opciones y quiera forzar la situación).
 
Antiguo 02-May-2021, 15:21  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
En La India, un hombre puede tener hasta cuatro esposas, cada una de las cuales debe tener una buena dote.
Eso es muy matizable, ya que solo afecta a la población islamista, no a la propiamente hindú, y los islamistas en India solo suponen el 13% del total. Mi hilo no iba referido a ese colectivo concreto, ya que no entra en la tradición religiosa del Islam. Ese sería de hecho otro tema distinto, también muy interesante.

Yo insisto en que no es un tema que se deba analizar desde nuestro punto de vista occidental, sino que exige abrir la mente y tratar de ver más allá, esto es, entrar en la mentalidad hindú propiamente dicha. Su lógica del matrimonio no se basa en el amor romántico. Ellos mismos dicen a este respecto que el amor romántico busca eternizar un presente ideal, en tanto que el matrimonio concertado lo que busca es asegurar un futuro armonioso. En este sentido, consideran que el amor y el contrato social que representa el matrimonio no han de ir necesariamente juntos. A partir de aquí cada uno puede aplaudirlo o censurarlo. Yo solo digo que en la práctica les funciona, ya que su porcentaje de divorcios se sitúa en aproximadamente el 1%, a años luz del 50% que tenemos en España y otros países occidentales.
 
Antiguo 02-May-2021, 19:40  
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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
ya que su porcentaje de divorcios se sitúa en aproximadamente el 1%, a años luz del 50% que tenemos en España y otros países occidentales.
Pues como hace unas décadas aquí en España: el qué dirán, la familia, aislamiento de la mujer divorciada, malas posibilidades laborales (pobreza en general, trabajos no abiertos a ellas, cobrar menos que ellos haciendo lo mismo...). Si allí hasta le retiran la palabra a las viudas porque trae mala suerte! no creo que este país con su manera de tratar a las mujeres sea para poner como ejemplo. Si ellas tuvieran las oportunidades de las que gozamos las occidentales, pues otro gallo cantaría fijo, pero allí la tradición aún tiene mucho peso
 
Antiguo 02-May-2021, 20:19  
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No es comparable de ninguna de las maneras con la sociedad occidental. Obviamente sus tasas de divorcio son bajísimas pero en Asia la mujer no tiene la libertad que tiene en Occidente que, tengo que admitir que en este sentido soy muy cínico, me habría venido muy bien un toque "oriental" a la hora de relacionarme con mujeres y poder elegirlas "a la carta". Pero entonces habría sido un mal hombre.

Nuestra sociedad tiene sus ventajas y sus inconvenientes, como la sociedad oriental tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La sociedad occidental moderna es producto de la influencia de la Masonería Internacional, mientras que la sociedad oriental no se ha visto afectada por los proyectos masónicos, de los que derivan detalles como la libertad de la mujer, por ejemplo.
 
Antiguo 02-May-2021, 20:35  
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Iniciado por fj bulldozer Ver Mensaje
me habría venido muy bien un toque "oriental" a la hora de relacionarme con mujeres y poder elegirlas "a la carta".
O no tan "a la carta" como crees quizás, pues tendrías que haber pasado el ojo avizor de los miembros masculinos de la familia de la susodicha. En estos países digamos "tradicionales", también hay muchos hombres solteritos porque las familias no les dan el visto bueno Éso de elegir y relacionarte con muchas allí queda para el que tenga dinero, mientras aquí cualquiera con un poco de labia está con las que quiere.
 
Antiguo 02-May-2021, 20:40  
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Llevas razón, Odile. En las sociedades orientales, los que verdaderamente pueden elegir "mujer a la carta", son los que están bien situados laboralmente o son archimillonarios. Pero ojo, en países occidentales como Estados Unidos ídem de ídem, no olvidemos que es el país capitalista por antonomasia y allí tanto tienes tanto vales. Un hombre norteamericano es lo que ofrece, si ofrece algo "interesante" a la mujer en cuestión, adelante; si no le ofrece nada interesante, queda descartado.
 
Antiguo 02-May-2021, 20:44  
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Un hombre norteamericano es lo que ofrece, si ofrece algo "interesante" a la mujer en cuestión, adelante; si no le ofrece nada interesante, queda descartado.
Pues yo no lo veo así, al menos en España todos conocemos kinkis y ninis que tienen a las que quieren y más, e incluso muchos mantenidos por ellas
 
Antiguo 02-May-2021, 20:50  
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Cierto, Odile, pero yo hablaba de Norteamérica. Los ninis parásitos en USA no son tolerados y allí tienen pocos derechos o ninguno. Es un país que no tiene tolerancia hacia la gente que no trabaja. Por Dios, es que no tienen ni derecho a asistencia sanitaria.
 
Antiguo 02-May-2021, 23:15  
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Matrimonios concertados...da igual donde se den, son algo muy cuestionable, ya que priman muchos intereses, y poco o nada tienen que ver los sentimientos.

Más que matrimonios deberían ser contratos legales con unas clausulas y punto pelota.

Luego de puertas para afuera, el hombre hace lo que le da la gana y la mujer en casa criando a la prole.

Vamos, como mis abuelas y tantas y tantas mujeres que no tuvieron la oportunidad de plantearse siquiera el divorcio, pero que fueron profundamente infelices.
 
Antiguo 03-May-2021, 10:36  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
Más que matrimonios deberían ser contratos legales con unas clausulas y punto pelota.
Es que el matrimonio es en el fondo eso, un contrato civil que, como tal, tiene su regulación jurídica, su régimen económico, etcétera. A veces nos olvidamos de eso y, sin embargo, es el núcleo esencial de la institución, su carácter contractual.
 
Antiguo 03-May-2021, 11:30  
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Me estáis dejando anonadado.

Primero: me da la sensación de que habláis desde el desconocimiento (diría que más supino o absoluto, pero no quiero resultar ofensivo en demasía),

Segundo: no sabéis el drama que se esconde detrás de esos matrimonios concertados, que existen, son una realidad, y no sólo en el 13% de la vida de India, sino en mucho más ámbitos de otros muchos países. Está mucho más extendido de lo que pensáis.

Tercero: sobre todo en el sudeste asiático, que es uno de los sitios que yo conozco donde tiene lugar no sabéis la pobreza que hay. El problema es que no nos imaginamos vivir sin agua caliente, sin calefacción y con apenas electricidad (la justa para unas bombillas, y la cocina y poco más).

En serio, de verdad, antes de opinar, por favor, informaos bien: viajad, conoced gente que haya pasado por estas experiencias...

¿Y por qué digo esto?

Porque yo SÍ conozco a gente que ha pasado por estas experiencias: mi pareja, que es de un país del sudeste asiático, un vecino le vino a proponer a su padre que su hijo (el del vecino) se casara con su hija. En este caso el padre le dijo que le preguntara a su hija. Pero en otros muchos casos, no ocurre así, y los casan con 17 años por ejemplo, cuando no saben nada de la vida, nunca ha tenido una relación y más aún son vírgenes (allí no han vivido la "eclosión" sexual de la mujer como en Occidente). Y otras veces, como bien apunta Elizabetta, si se casa con alguien adinerado, pues no va a ser tanto drama, porque podrá vivir con algo más que un cuenco de arroz al día.

Y sí que es cierto que como son tan jovencitas, pues ni son conscientes de donde se están metiendo porque es una práctica relativamente habitual en según qué zona y/o culturas; pero de ahí a transmitir la idea de que no está tan mal, de que el matrimonio es simplemente un negocio jurídico patrimonial... Vamos, estoy flipando en colores.

Un saludo y siento ser tan extremista en mis comentarios.
 
Antiguo 03-May-2021, 11:52  
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Ni que decir tiene que este tipo de arreglos pueden dar lugar a aberraciones e iniquidades de todo tipo, como por otro lado sucede en cualquier otro tipo de relación contractual (firmar un contrato, por muy voluntariamente que se haga, no implica casi nunca equivalencia entre las partes contratantes, ni mucho menos). Sin embargo, no abrí este hilo para analizar los casos individuales, que los habrá a millones en un país tan poblado como la India, sino el concepto en sí mismo, un concepto que, nos guste o no, allí forma parte de una tradición que ha funcionado y sigue funcionando.

En este artículo se explica mucho mejor dicho concepto:

https://www.lasociedadgeografica.com...io-concertado/
 
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