Matrimonios concertados

Danteojos

El mundo occidental, al menos el de hoy en día, tiende a criticar con bastante severidad los llamados matrimonios concertados, frecuentes sin embargo en otras culturas, como pueda ser la hindú (por poner la más representativa de este fenómeno), críticas que se basan sobre todo en que se trata de matrimonios donde el amor no es tomado en consideración como principal factor a tener en cuenta.

Ahora bien, más allá de las convicciones de cada uno al respecto, tampoco veo en este tipo de enlaces algo tan censurable. Me serviré del título de una película de Woody Allen para exponer mi opinión al respecto: "Si la cosa funciona...". Evidentemente, es un modelo que cuesta mucho asimilar desde una mentalidad occidental como la nuestra, y eso que hasta no hace muchas décadas también en este país fue utilizado, sobre todo entre las clases sociales medias altas; pero en India es una tradición que está asentada desde hace siglos y que les funciona perfectamente en líneas generales.

Digamos que ellos miran el matrimonio como una comunidad de intereses y proyectos que debe funcionar y producir sus frutos a largo plazo, lo cual no casa demasiado bien con una construcción que tenga por exclusivos cimientos al amor, teniendo en cuenta sobre todo lo efímero que suele ser con frecuencia este último. Así, los matrimonios se conciertan teniendo en cuenta otros parámetros, como la afinidad de caracteres, la compatibilidad, etc, etc, y luego se exige también el consentimiento de los propios interesados, si no me equivoco. Y lo cierto es que son matrimonios generalmente duraderos y en los que el afecto termina casi siempre por cuajar.... Por eso digo: si la cosa funciona...

Elocin

Yo no lo veo mal, por lo menos hablando de las culturas donde dichos matrimonios no son de obligatorio cumplimiento. Tengo entendido que en la India, tanto la mujer como el hombre deben estar deacuerdo en contraer matrimonio, y que se conocen previamente como mínimo por una serie de cuestionarios de compatibilidad. Si ese es el caso, no lo veo mal y es más, lo puedo ver hasta más sensato que otras parejas que priman en el amor y cuando éste deja de existir para evolucionar a otra cosa, ya no se soportan.

Si uno es libre de decidir, y está en una edad correcta, que haga lo que quiera. Si eso le lleva a buscarse un matrimonio enfocado a otros intereses y no solo al amor, bienvenido sea.

Siempre he creído que del amor al odio hay un paso. Quizás si eliminamos en un matrimonio, a bote pronto, el amor, dejando solo cooperación y respeto, ya no habría lugar al odio que a veces se sucede y rompe una relación... No se, ahí lo dejo como reflexión, aunque yo soy bastante romántica y prefiero pensar de otra manera jeje

Dspectabilis

Por ahí hace unos años leí que para que un matrimonio funcione no sirve el amor, ni la comunicación, ni la comprensión, ni el respeto, ni todas las cosas que en el mundo occidental asociamos con una relación y por ente con un matrimonio que funciona. Lo único que funciona para una relación armoniosa es:

La compatibilidad.

Es decir, es necesario que las dos personas que forman una pareja sea capaces de complementar al otro, comprenderse el uno al otro, y de esa forma logra convivir armoniosamente en una relación para de esa forma crecer y ampliar sus horizontes juntos.

¿Será?

Quizá uno esta equivocado y esas matrimonios de concertados, se logran por que antes de ello saben que son compatibles.... Luego de ello surge todo lo demás: amor, respeto, comunicación, comprensión, etc.

Pero honestamente no lo se.

Nunca he encontrado a alguien compatible con mi personalidad, creí encontrarla hace unos años, pero resulto que no... quizá antes que la búsqueda del amor, debemos buscar la compatibilidad de personalidades.

Kálatha

El matrimonio lo veo con más sentido así que como nos lo tomamos nosotros, la verdad. Yo por amor no me casaría, no veo la necesidad de hacerlo. Lo haría más por los beneficios legales que pueda ofrecer, por interés puro y duro.
Así que a mí no me parece mal, es otra manera de enfocarlo quizás con una visión más práctica y realista.

Jose K.

Para eso no sé por qué lo llaman matrimonio. Que lo llamen contrato mercantil, y que implique que cada uno puede buscar el amor en otras personas (porque vaya coñazo de vida ser fiel a alguien a quien nunca has querido ni te ha atraído.)

Y en cuanto a lo de "libre elección" me suena tan libre como el velo en las musulmanas. Te lo imponen a base de ostias desde la infancia haciéndote sentir como un paria social que deshonra a su familia si no quieres hacerlo... pero muy libre la elección claro.

Danteojos

Bueno, desconozco los entresijos de la tradición hindú en este caso. Es probable que, en efecto, exista una coacción más o menos tácita (o incluso explícita en ocasiones) de la que no resulte fácil sustraerse a los interesados. Pero, nos guste o no, ese tipo de coacción también se produce en la cultura occidental en numerosos ámbitos, por más que a menudo resulte tan sutil que ni siquiera nos demos cuenta de ella. Resulta curioso, por ejemplo, que buena parte de los hijos de médicos terminen estudiando Medicina, o que los hijos de juristas estudien Derecho, y así con multitud de profesiones. Llámalo coacción tácita, influencias o como quieras, pero condiciona mucho la elección.

En el caso de los matrimonios concertados hindúes, que es de lo que trata el hilo, entiendo que los padres, salvo que su elección vaya motivada por intereses espurios, procurarán servirse de su mayor experiencia y bagaje vital para buscar esa compatibilidad de la que hablaba Despectabilis. Ni que decir tiene que esa elección previa ya va de por sí a influir, incluso coaccionar, a los interesados, en mayor o menor medida según sea la personalidad y el temple de unos y otros. Eso es así. Ahora bien, ¿funciona a la postre mejor o peor que los matrimonios en los que el amor constituye el cimiento principal de la relación? Habría que analizarlo a fondo, comprobar estadísticas, etcétera, pero desde luego yo no lo veo a priori un método descabellado, todo lo contrario, me resulta tan válido como el predominante en la actual cultura occidental. Todo sistema de elección se nutre en el fondo de hábitos, factores culturales, componentes ideológicos y otros elementos que condicionan su éxito o fracaso.

Calidona

Esto que voy a decir es muy occidental pero, ¿no será mejor procurarte tú mismo un futuro, casarte o no con quien tú quieras y buscar networks y contactos de otro modo? Imagínate tener que convivir con alguien que no soportas y tener hijos con esa persona sólo por la promoción social y demás.

dadodebaja63335

Sin entrar en el tema de los matrimonios concertados; sí que considero importante que una posible pareja cumpla una serie de requisitos objetivos (la compatibilidad), además de sentir cariño, pasión, y que te encante esa persona (el sentimiento).

Empezar con alguien solo por ser compatibles, me suena a esas personas de la tercera edad que quieren emparejarse con alguien e irse a vivir juntos (como si fueran algo así como hermanos) para cubrir su necesidad de compañía. Mantener la esperanza de que la pasión y el sentimiento llegarán con el tiempo, es como querer hijos y empezar una relación con alguien que no los quiera, esperando que cambie de opinión en el futuro. (Propio de alguien que tenga pocas opciones y quiera forzar la situación).

Joe Bulldozer

No es comparable de ninguna de las maneras con la sociedad occidental. Obviamente sus tasas de divorcio son bajísimas pero en Asia la mujer no tiene la libertad que tiene en Occidente que, tengo que admitir que en este sentido soy muy cínico, me habría venido muy bien un toque "oriental" a la hora de relacionarme con mujeres y poder elegirlas "a la carta". Pero entonces habría sido un mal hombre.

Nuestra sociedad tiene sus ventajas y sus inconvenientes, como la sociedad oriental tiene sus ventajas y sus inconvenientes. La sociedad occidental moderna es producto de la influencia de la Masonería Internacional, mientras que la sociedad oriental no se ha visto afectada por los proyectos masónicos, de los que derivan detalles como la libertad de la mujer, por ejemplo.

Odile

O no tan "a la carta" como crees quizás, pues tendrías que haber pasado el ojo avizor de los miembros masculinos de la familia de la susodicha. En estos países digamos "tradicionales", también hay muchos hombres solteritos porque las familias no les dan el visto bueno Éso de elegir y relacionarte con muchas allí queda para el que tenga dinero, mientras aquí cualquiera con un poco de labia está con las que quiere.

Joe Bulldozer

Llevas razón, Odile. En las sociedades orientales, los que verdaderamente pueden elegir "mujer a la carta", son los que están bien situados laboralmente o son archimillonarios. Pero ojo, en países occidentales como Estados Unidos ídem de ídem, no olvidemos que es el país capitalista por antonomasia y allí tanto tienes tanto vales. Un hombre norteamericano es lo que ofrece, si ofrece algo "interesante" a la mujer en cuestión, adelante; si no le ofrece nada interesante, queda descartado.

Odile

Pues yo no lo veo así, al menos en España todos conocemos kinkis y ninis que tienen a las que quieren y más, e incluso muchos mantenidos por ellas

Joe Bulldozer

Cierto, Odile, pero yo hablaba de Norteamérica. Los ninis parásitos en USA no son tolerados y allí tienen pocos derechos o ninguno. Es un país que no tiene tolerancia hacia la gente que no trabaja. Por Dios, es que no tienen ni derecho a asistencia sanitaria.