Bueno de antemano les pido paciencia
porque esto va a ser EL desahogo!, es primera vez que hago esto de escribir lo que me pasa en un foro pero tengo la esperanza de que me ayude de algo.
Diariamente me pregunto cuándo será el momento que deje de sentirme sola! El solo hecho de que pasen los días y siga igual me deprime, pero para llegar a este estado pienso que todo empieza por el comienzo, así que para que me entiendan les relato la historia desde el principio.
A mediados de marzo del 2009 decidí cambiarme de sede de la universidad porque tuve un problema con una profesora , eso implico empezar de nuevo en cuestión de socializar y buscar un grupo de estudio, pero al comenzar clases me tope que todo era muy distinto por que primero ya todo el mundo tiene su grupo formado, segundo las clases de personas son muy diferentes a lo que yo acostumbraba y tercero el ritmo y la exigencia de la universidad es mucho mas fuerte.
Este cambio de universidad me trajo muchos problemas ya que mi tiempo cada vez se iba reduciendo por que tenia que dedicarle mucho mas a la universidad y mas aun porque no tenia grupo de estudio.
Todo se fue al extremo a tal punto que en mayo decidí terminar con mi ex (una relación de 2 años y pico) porque ya no me sentía a gusto con él, llegue a la conclusión de que las personas que no cambian al inicio muy difícil cambiaran al final, sentí que todo en vez de mejorar empeoraba, mi ex no comprendía eso de que necesitaba dedicarle tiempo a la universidad, pasábamos mas días sin vernos y cuando nos tocaba vernos yo esperaba un buen gesto, una sonrisa, pero me encontraba con una mala cara lista para lanzarme el chaparrón de agua y empezar a discutir por X cosas, porque eso si él es una persona muy muy muy celosa al punto que le tenía celos que saliera o pasara tiempo con mis amigas y bueno la gota que derramo el vaso fue cuando empezó a sentir celos por mi familia.
Al terminar con el me sentí más libre, aunque más sola, porque me di cuenta de tantas cosas que renuncie por hacerlo feliz a el que me olvide de mi, me aparte de muchas amistades, de actividades, hasta ahora pienso que me amargue demasiado la vida, lo terrible fue que cuando volví a tener tiempo para conectarme al msn ya nadie me hablaba como antes. Me deprimía pasar tanto tiempo sentada frente a la computadora con el msn abierto y sin nadie con quien hablar…
Terminando el semestre iba mal mal, me sentía cansada por que hice tanto esfuerzo por mantener mis notas y mis notas bajaron a tal punto que me quedaron dos materias (nunca en mi vida me habían quedado materias), y bueno a la vez doy gracias por tener a la familia que tengo por siempre apoyarme y darme animos en todo, aunque yo sentía que los defraudaba por haberme quedado dos materias ya que ellos hacen un esfuerzo bastante grande por pagarme una universidad.
En fin al finalizar el semestre uno de mis ex me hablo y bueno para serles sincera el fue por mas cursi que suene, mi primer amor, teníamos 2 años sin vernos, de vez en cuando hablábamos pero siempre que decíamos para vernos en plan de amigos nunca se dio, siempre ocurría algo si no era a mi era a él y siempre lo dejábamos para otro día nunca más nos vimos , resulto que el ultimo día de clases apenas llegue a mi casa le hable para decirle que ya estaba libre y podíamos vernos cualquier día y el me dijo que sí, que ese fin de semana nos veríamos, y horas después de hablar, en la madrugada tuvo un accidente que le quito la vida. Pues si la propia historia de amor y dolor, no se preocupen que ya está superado el que ya el no esté en este mundo.
Pero esas vacaciones me las pase muy ida, reflexionando de la vida y de todo, busque compartir mas con los amigos que me quedaban, reforzar la amistad, compartí muchísimo más de lo normal con mi familia que también sentí que hubo un punto que los abandone sin querer, pase por una etapa que un abrazo y decir un te quiero a las personas que forman parte de mi vida era como el pan de cada día, aun lo hago pero ya baje un poco ese nivel de cariño por que estaba demasiado alto, pienso que era por miedo de no volverlos a ver.
Luego empecé un nuevo semestre, pero esta ves me dieron ataques por llorar con mucha mas facilidad, ahogarme en un vaso de agua y sentirme mas sola que nunca, no tener grupo de estudio en la universidad es lo peor!, esta vez la única compañera de estudio que encontré no toco en ninguna clase conmigo ya que a ella le quedaron mas materias que a mi, y este semestre me sentí sin animos de estudiar, no se por que pero no me siento motivada.
No se si será normal ya que me encuentro en la mitad de la carrera, pero esta vez mi mama empezó a preocuparse a tal punto que me dijo para visitar a un psicólogo. Yo por mi parte ya estoy pensando en darle la razón a mi mama.
Pero es que este semestre es como si siempre hubiera estado dormida y hubiera despertado en una realidad muy realista!, a tal punto que mis amigas me cuentan lo que les sucede con los chicos y me sorprendo y concluyo que a la final yo no se lo que quiero, tal ves no me comprendan con esto ultimo pero ya se los aclaro.
Me siento sola pero a veces pienso que es mejor asi, porque ahorita los chicos están demasiado descarados! Es difícil encontrar a alguien serio, lo único que quieren es acostarse y ya, bueno por una parte pienso que ahora en estos tiempos los chicos te dicen con sinceridad que es lo que quieren y por esa parte ya las chicas están claras a lo que se enfrentan, en ves que se hagan ilusiones y luego se enteren de la triste realidad.
Pero yo no quiero eso para mi!, si vamos a lo que quiero no se si seré muy exigente pero si viene alguien a mi vida solo quiero que respete mi espacio que yo respetare el suyo, me refiero a espacio es que respete el hecho de que tengo amigos, familia que estudio, en fin… nunca me he sentido tan complicada como ahora, antes ni me complicaba, de hecho soy la persona menos celosa y mas antiparabolica, a tal punto que soy demasiado paciente hasta que las cosas llegan a su límite si hay un estancamiento o están fuera de lugar claro está.
Me pongo a pensar que hay veces en la que extraño que algún chico me mande un sms para saber cómo estoy, como hay veces que tengo miedo de intentar una relación y volver a empezar de caer en discusiones tontas.
No pierdo la esperanza de que algún día encuentre la persona indicada por que aun creo en el amor, aunque mis amigas me digan que eso no existe.
La universidad por mas que no me sienta motivada me absorbe mucho mas el tiempo, ya que al no sentirme bien estudiando todo se me hace el doble de difícil y pesado. Y no tengo casi vida social los fines de semana ya que siempre estoy resolviendo algo de la universidad.
Últimamente mis amig@s me han hecho sentir de que no soy de esta época, ya que me dicen que soy una vieja atrapada en el cuerpo de una chica. Ya que salgo muy poco, no tomo nada de alcohol, no soy amante de desvelarme y mi único vicio por así decirlo es el chocolate.
En realidad hay días en los que les doy la razón...
Por ahora me gustaría no sentirme sola y salir de este estancamiento en la universidad quiero salir adelante, y si alguien toca las puertas de mi corazón y sea sincero pues bienvenido sea.
Sin más que decir solo les pido opiniones con respecto a lo que me sucede. Creo que me desahogue bastante y espero no haberlos aburrido.
Saludos,
Lucie
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