Mas de 12 años sin hablar y sin poder olvidarle.

LostDreams

Caducado y avanzado

dadodebaja58316

Mira, te dejo un vídeo que puede no parecer tener nada que ver, pero te puede dar que pensar:


¿No es hora de que dejes tu adicción atrás?

dadodebaja59479

Has decidido activamente (preguntas, mensajes, contactos y más mensajes) anclarte en el pasado, y pasado lejano, además.
Tranquilo, lo tuyo no es amor.
Puede ser que además de tendencias depresivas, tengas algún rasgo obsesivo leve.
Éso no es malo, ciertos rasgos obsesivos son, entre otras cosas, los que ayudan las personas que eligen carreras largas, a terminarlas a pesar de las adversidades. O a terminar proyectos.
Es evidente que lo que sintió Víctor no tuvo la suficiente fuerza en su momento para seguir. Por la razón que sea, lo mismo da. Erais unos chiquillos.

Deja de buscar "explicaciones" para todo, la vida es así y no te debe explicaciones, en realidad no te debe nada.
Corta esa ancla de una vez, y navega junto al chulazo con el que te casaste, que está guapo, sientes muchas cosas por él o no te habrías casado, y encima te quiere y te cuida.
Tienes 34 años, eres un hombre ahora, piensa con el corazón y con la cabeza, sé consecuente con tus decisiones, y vive tu vida, que parece ser plena.

Si no puedes, si las rumiaciones de pensamientos y nostalgias del pasado no te dejan en paz, consulta un profesional, un psiquiatra que pueda orientarte con este tema y los (aparentes) problemas de memoria que pareces tener.
No hay nada en tu vivencia con Víctor, ni por extraordinariamente hermoso, ni por traumático, que justifique esta fijación después de 12 años.
Y como duelo, ya se pasa de patológico.

LostDreams

Si obviamente intente cortar el ancla, intento vivir mi vida, y de hecho lo voy haciendo aunque sin felicidad,,,
Lo del profesional, en su momento cuando me dejo ya tome antidepresivos un tiempo hasta que lo lleve mejor y sin dar detalles si que ya le comente hace poco nuevamente a mi medico sobre mi mal estar de ansiedad, y nuevamente su solución si no mejoro es volver a tomar antidepresivos de nuevo...

LostDreams

Si creo es hora de dejar mi adicción a él, lo pienso desde el 2005, reconocerlo me fue fácil, lo difícil es aplicarlo... y he pasado años sin intentar contactar con él ni nada... creí que a estas alturas ya se me habria pasado el mono...

dadodebaja58316

Pues suena duro lo que voy a decirte, pero si estás así, es porque quieres. Eres tú quien sostiene la adicción y quien no quiere dejar ir. Está en tu mano y nadie más puede hacerlo más que tú.

¿Que cómo hacerlo? Empieza una terapia con algún/a psicólog@. Te va a venir muy bien. Date cuenta de que lo que mantienes es una ilusión, una fantasía, y te estás perdiendo la vida. Esa persona no es dios, no es un ser supremo ultramágico, y no existe en tu vida, está todo en tu mente. Sácalo de tu cabeza; eres tú quien tiene la capacidad de decidir qué pensar cada día.

Es probable que aún mantengas ciertos hábitos de pensamiento infantiles o adolescentes, y que te cueste aceptar el paso del tiempo y de que las cosas se quedan atrás. Hay que madurar, hacerse hombre y mirar hacia adelante.

dadodebaja57180

La única solución a tu problema se llama ayuda profesional.

MoonWay

Seré directa:

En primera la ayuda profesional no es sólo drogarte (antidepresivos), consiste en algo más profundo.para poder mejorar.¿ Tu psicólogo tiene toda la historia completa y lo que has hecho? Porque posiblemente tengas que cambiar a otro.

En tu caso no creo que sientas amor, sientes nostalgia y con ello llego a la obsceción.

Por tu propia decisión es que sigues así, relee tu historia, colócate en posición contraria, durante 12 años lo único que has intentado con más fuerza es volver hablar con él, tener contacto con él, albergar esperanzas de que te hablé, llevas suplicando 12 años con una persona que no desea ni hablarte.

Te resumo: 2005 termina apenas inicia la relación (normal tiempo de duelo)

2006-2009:cuatro años pensando en que paso y que él volviera
2010: decides contactar tú, no te habla.
2011:lo mismo
2012:me imagino que sucedió lo mismo
2013:lo mismo
2014: buscaste consuelo, pero siempre esperando al otro.
2017: buscas contactar y acudes a otras personas que lo hagan por ti.


Claro que así no volverás a ser feliz, sólo intentas averiguar, lo que hace, a donde fue, como esta?.

, Te distes cuenta que al decir fuimos novios colocas corazón y todo y a la persona que compartes tu vida, no lo hicistes?. Has dejado quenun fantasma controle todo de tu vida y para colmo lastimar a otro (si a tu esposo).

Él no se ha molestado en hacer eso por ti. Ni toma la consideración de hablarte. No creo que te amará como tal. Y lo que haces raya en el acoso.

Hay personas que se quedan en el pasado porque se sienten comodos y eso no les permite avanzar.

Naviuska

Pues creo que el error ha sido que si que has seguido en contacto con él, en tu resumen has dicho que no habías mantenido contacto, pero en el desarrollo de tu historia, a lo largo de los años, tu contacto ha sido vía facebook, el simple hecho de ver sus fotos, saber de su vida a través de imágenes, eso es tener contacto. Para olvidar a alguien debes perder contacto total, porque lo que has estado haciendo este tiempo a través de esa vía supone lo mismo que si hubieras estado cruzándotelo por la calle día a día sin saludaros, y mientas sepas de él no lo vas a olvidar.

Como te han comentado ya, creo que más que amor, este sentimiento es más obsesivo.

Mi consejo es que lo borres de facebook, verás como en dos meses se acaba el asunto. Pero esto no puede seguir así, porque estás engañándote y así no serás feliz ni contigo ni con nadie.

Ese chico no se acuerda de ti de la misma manera que tu, así que déjalo correr.

Suerte.

luchanadj

Sin duda de amor nada amigo, es todo obsesión. No se puede sentir nada por alguien que desapareció de nuestras vidas hace muchos años y encima de la peor manera posible, como así cuentas.

Has estado alimentando un sentimiento negativo con esto de las redes sociales durante años. Es por ello que digo que las redes hacen más daño que beneficio. Para olvidar hace falta el contacto 0, aunque algunas personas no lo necesiten, pero es así, por norma general.

Cuando una persona se desprende de nuestras vidas, es un trauma. Pero en tu caso es que ni llegó prácticamente a ser una relación...simplemente que te gustaba ese chico hace años y al final conseguiste un pequeño lío con el. Por lo que leo, nada serio.

Deja de alimentar eso. Si te das cuenta sólo es un monstruo que conspira contra ti y nada más. No hay beneficio en ello y bastantes cosas hay por las que preocuparnos, cosas que sí están en nuestras vidas, como para inventar otra carga por la que atormentarse sin beneficio alguno.

Prueba a olvidar y en unos meses te preguntarás a ti mismo cómo pudiste llagar a eso.

Yomismadel79

Madre mía, en qué situación te has metido sólo por tu propia mano. Cuando alguien decide alejarse de nosotros hay que aprender a permitirlo y seguir con lo nuestro y, por supuesto dejar que se vaya y eliminar toda opción de contacto. Si no lo haces acabarás muy mal. Esto es una obsesión y creo que debería ser tratado por algún profesional.

LostDreams

Pero entonces yo me pregunto ¿¿¿el amor siempre es algo condicional y con fecha de caducidad...???
En mi caso me convendria asi fuera, pero también es triste que sea asi, quiza sea un tonto romantico, y ya lo dicen solo los tontos se enamoran, pero he tenido muchas relaciones anteriores y posteriores, y les olvide, a veces demasiado rapido con mi "memoria selectiva"...
Lo de no alimentar al monstruo y centrarme en lo que si tengo es lo que quiero conseguir... pero eso me hace preguntarme, ¿¿quiza lo que tengo no me llena??

LostDreams

Creo que tienes bastante razón, creo no fue buena idea saber de él por Facebook, pero la tentación...
Aunque lo del facebook fue 5 años despues de si estar sin ningun contacto de ningun tipo, ¿no debio haber sido suficiente?
Lo de borrarle de facebook de una vez, creo tienes razón, desde que te lei llevo pensando ello, creo debo hacerlo, aunque me cuesta un poco llegar a hacerlo...

Gracias

LostDreams

No, al psicólogo no le conté todo, soy bastante reservado, como dije aquí me atreví por el anonimato, pero nunca he contado a nadie de mi entorno esto, pues me siento bastante estúpido por no superarlo... primero intente contar lo minimo, cosas superficiales, aunque ya si he llegado a un punto que si me planto contarlo todo al menos al psiquiatra...
Me entristece un poco ver que poco se cree en el amor por aquí, si el amor es fácil es amor, y si se complica ya no lo es... supongo que para según que cosas soy bastante radical, normalmente no me gusta relacionarme con mucha gente, no me va lo de tener muchos ligues ni muchos amigos, pero cuando le doy mi amistad o mi corazón a alguien lo hago para siempre, mis mejores amigos, lo son desde hace 20 años...
En lo de albergar esperanzas te doy la razón el tiempo a demostrado fue un error estúpido, pero claro la primera vez que me dejo de hablar después se arreglo, ¿¿¿y si se hubiera arreglado también la segunda...??? como nunca supe que paso, no sabía si había posibilidad de arreglarse...
Sobre los años cuando falta alguno no es porque me lo salte sino porque aguante sin buscarle ni contactarle... lo máximo 5 años, algún plazo de 2, 3 años… pero vamos que se supone que los primer 5 años, sin saber nada de nada de él ni intentarlo creo es ejemplo que entendí la situación y creo puse de mi parte por olvidarle…
Lo de donde poner el emoticono del corazón la verdad no lo pensé en ese momento, pero creo es reflejo, de que a uno lo elegí con el corazón al otro fue más bien racionalmente no de corazón…
Lo del acoso durante los primeros 12 años, apenas le envié 3 mensajes en total y solo en plan, “¿ya me hablas?”, no lo veo excesivo y nunca le pedí explicaciones ni que volviera conmigo, este año 2017 es donde si creo me estoy rayando y por eso procuro dar salida de alguna manera…
Lo del acomodar en el pasado, la verdad no soy muy de cambios, me gusta la continuidad pero en este caso yo crei si intente dejarlo atrás…

No Registrado

Yo creo que realmente cuando has querido a una persona , nunca vas a olvidarla . Siempre vas a recordar lo que sentias . Pero no lo debes recordar como algo malo , si no como algo bueno . Date el lujo de pensar en él , pero debes de tener en cuenta que gracias a eso ahora tienes una vida y un esposo .
Alégrate por esa ruptura por que cuando se cierra una ventana se abre otra y si hubiese sido por esa ventana cerrada nunca hubieses conocido a tu esposo .

Si el problema es que no sientes que tu vida te llena , bueno , entonces el problema es tuyo no de ese recuerdo de tu antigua pareja .

LostDreams

Gracias a los que responden intentando dar algo de luz o apoyo… Me sirve para tener un punto de vista externo ya que nunca lo hable con nadie. Seguiré intentando desfogarme un poco mas por aquí con otra parrafada…
solo espero que justamente no haya ningún conocido mio en este foro que pueda atar cabos, porque me da vergüenza todo esto, pero de alguna manera he de expresarme y sacar toda la tonteria que llevo dentro...
Estos días intento analizar los comentarios, y la verdad no sé si me aclaro mucho, lo único claro es que parezco ser un autentico desastre de persona...
Si como decía un comentario conocerse mejor a uno mismo ayuda a entender como nos enfrentamos al entorno, entonces…
Lista de “virtudes” con las que me identifico en mayor o menor medida:
-Soy desmemoriado “Alzheimer” (excepto cuando más me convendría)
-Parezco tener algo de fobia al contacto humano (excepto Víctor no me gusta que me toquen de toda la vida, ni mis mejores amig@s, pareja o familiares… sin llegar a ser radical, solo me incomoda y a veces me aparto por autoreflejo...)
-Problemas para abrirme e intimar
-Obsesivo
-Depresivo
-Pesimista (aunque yo suelo preferir realista, ya se sabe ley de murphy si algo puede salir mal, saldra mal, así si sale bien te alegras, si sale mal no te sorprende...)
-Baja autoestima
-Miedo a la soledad
-Creo también soy inconformista, (haga lo que haga nunca lo hago bastante bien, tenga lo que tenga nunca es lo suficiente bueno…)
-En momentos cruciales de mi vida soy un patoso para entender y tomar decisión adecuada… (Como en su día no pedir a Víctor que fuera mi novio hasta que se cabreo conmigo o en cambio después aceptar casarme con alguien a quien no amo…)
-Me anclo al pasado, (quizá eso que se suele decir de qué tiempos pasados siempre pintan mejor…)
-Me hago falsas esperanzas negando la realidad
-Pensamiento infantil o adolescente... (La verdad siempre me he seguido sintiendo de espíritu joven, me siguen gustando los juguetes, videojuegos, colecciones, series animadas, manga, series familiares…)
-Soy como una quinceañera que idealiza el amor (me encantan las pelis románticas con final feliz, de hecho durante este año que estoy tan tristón me he aficionado a películas Yahoi orientales románticas sobre parejas gay, mi marido dice que soy como una niña china….)
-Soy muy cabezón en general en la vida, cuando decido algo… (tanto sobre mí como lo que me rodea, por ejemplo como cuando de joven decidir ser abstemio y no fumador ni nada similar, que por cierto en mi vida, mucha gente, familia, amigos, pareja de turno, estando de fiesta o celebración han intentado animarme y llegar a ser pesados con que bebiese alcohol con ellos y nunca hice caso a ninguno excepto a Víctor, el único que simplemente con pedírmelo pase por el aro, hasta ahí su capacidad de influir en mí, otros ejemplos cuando entrego mi amistad a alguien, por muchos años que pasan siguen siendo mis amigos, quizá también me encabezone con a quien le entregue mi corazón mantenerlo allí..)
-También para no dejar mi autoestima por el suelo, que conste que también tengo virtudes ehh jeje , tranquilo, ordenado, trabajador, fiel a mis amigos, dedico más tiempo a ayudar y hacer tareas para otros que a mis propios hobbies, de fiar, la gente sabe puede contarme sus cosas o darme sus contraseñas cuando les ayudo con algún tema, no me va lo de mentir a los demas, familiar, habilidoso tanto con la tecnología, informática, tareas de casa, reparaciones, montajes, reformas, la falta de memoria para unas cosas deja espacio para otras como aprender o comprender rápidamente cosas nuevas, recordar ubicaciones, códigos o referencias en el trabajo, hablo 3 idiomas, no tengo estudios superiores sin embargo los que si los tienen me preguntan a mí como hacer según qué cosas, se me da bien la filosofía, los números, no soy derrochador, aunque sea algo depresivo también sé ser sigue rollos e integrarme con gente diversa y ser divertido, aún siendo abstemio cuando salía de fiesta los que no me conocían se pensaban que si iba algo trompa o fumado jejej y aunque sea cabezón también se ser dialogante, comprensivo y admitir mis errores…

En cuanto a lo del contacto 0, con mis otros ex no lo necesité, preferí mantener contacto y amistad en mayor o menor grado, con la mayoría de mis ex, aunque no nos hablemos a menudo, mantenemos contacto cordial sin que me suponga trauma ninguno, no estoy enamorado de ellos pero les tengo cariño como persona y en algún caso son de mis mejores amigos, otros ex- simplemente perdimos contacto por desinterés mutuo… ligues tontos directamente ni les recuerdo…
Y en cuanto a que no he aplicado correctamente el contacto 0, con lo del Facebook estoy de acuerdo que no se corresponde bien con el contacto 0, aunque dejar claro que mi seguimiento por Facebook fue años después y muy puntual... y pensando sobre esa falta de contacto 0 creo que quizá peor que el Facebook y mas continuo, que quizá me le allá mantenido más vivo en mi memoria son un par de tontas coincidencias de la vida… Justamente el primer apellido de Víctor es el mismo primer apellido de mi mejor amigo desde el instituto, no son familia directa, simple coincidencia, pero claro ver o hablar con mi amigo no puedo evitar pensar en su “primo”… además también es conocido de otro de mis mejores amigos, por suerte desde que Víctor se fue a Barcelona ya no oigo hablar de él, pero antes de eso que mi amigo me contase que Víctor andaba de Cruising, me ardía un poco la sangre, (mi amigo no sabía ni sabe de mi obsesión por Víctor..), ¿¿pero que debía hacer perder el contacto también con mis mejores amigos desde la adolescencia??

En cuanto a lo de hacerme falsas esperanzas a pesar del pasar del tiempo sin contacto, quizá mi entorno también me ha podido inclinar un poco a ello ya que en el pasado ya me dejo de hablar y después volvimos tanto con mi ex como con el actual, y como por el tipo de películas románticas que me gustan que pese a las dificultades o problemas acaban juntos que aunque sean ficción también se dan en la vida real, y conozco casos reales de parejas cercanas a mí, que cuando se conocieron no fructificaron y muchos años después han acabado juntos como si fuera su destino…

En cuanto al gran incremento de mi ansiedad por él estas semanas, creo que soy bastante pavo, pero quizá al vivir él en Barcelona y todo el follón de los últimos meses con Catalunya y Barcelona, que todo se centra en eso, y saber de problemas, heridos y manifestaciones en las que no hace falta participar para salir herido simplemente por pasar por el sitio equivocado en el momento equivocado, me hizo preocuparme más por él como te podrías preocupar de un ser querido que está en un lugar puede ser peligroso…

Sinceramente aún intentando racionalizar el asunto y aún entendiendo que se crea mejor el contacto 0, en mi caso creo que el contacto 0 no está hecho para mí, con mis otras parejas mantuve contacto y me fue mucho mejor, creo en mi caso lo mejor para quitármelo de la cabeza es poder hablar con él, sin acosarle, ni pedirle volver ni nada, simplemente hablarle, y ver si no le es tanta molestia aclararme que paso para sacar la espina que no deja cicatrizar la herida, quizá el si sintió necesitar el contacto 0, pero si me ha olvidado no le suponga tanto trauma una conversación… la verdad como no tengo forma de contacto con él mientras este en Barcelona se me está agudizando la idea de aprovechar que lo normal es visitar a la familia en navidad para dejarme caer casualmente por su pueblo en esas fechas… visitar a una persona 1 vez en tantos años quiero creer no pasa la línea del acoso, ni cuando recién me dejo fui a montarle ninguna escena, ni pretendo montársela ahora, simplemente intentar coincidir e intentar hablar como se pueda hablar con cualquier antiguo conocido… pero tampoco lo tengo decidido, es una idea que me ronda…
En todo caso al menos estos días parece he rebajado un poco mi ansiedad...

Silvermist

Yo creo que lo que pasa en la vida real no se parece ni por asomo a las películas románticas, más bien se parece a otro tipo de películas... Entiendo que hayas vivido momentos inolvidables con Víctor y mucho mejores de los que tienes con tu actual pareja pero las probabilidades de volver con él son ínfimas, a pesar de los ejemplos que tengas alrededor. No se si viste la peli "Simplemente no te quiere", pero hay una frase muy realista que merece la pena recordar: "tú no eres la excepción, eres la regla".

MoonWay

Independientemente de las virtudes que señalas en cuanto a tu personalidad, son las esperanzas y expectativas que todo termine en cuento de hadas es lo que no te deja seguir. Te sentistes a fin, pero sigues poniendo esa sensación que te brindo en lo alto y que nadie pueda pasarlo.

Pero no Victor fue causante de esa sensación también es uno mismo, por ejemplo celebrar el inicio de una relación viendo como se emborracha el otro y sostenerle su cabeza mientras vomita al amanecer para ti fue bonito, para otros no.

Nadie dice que te olvides de los buenos momentos que tuvieron, pero que solo queden como recuerdo que te permitan avanzar

Sientate a pensar sin sobrevalorar a la persona, tú mismo has colocado las barreras para no disfrutar de esos sentimientos con otra persona. Mencionas que nunca bebias alcohol hasta que Victor te lo pidió, piensa y razona no fue Victor, fuistes tú, estabas en una etapa que decidistes probar y justamente èl estaba y el "mèrito" se lo has colocado, digamos que sólo estuvó en el momento oportuno.

Para que me entiendas por ejemplo: Hace años cuando andaba de novia con una persona, yo no lograba decirle palabras cariñosas ni apodos y me lo recrimino y le di excusas (que tenía problemas, no era cariñosa, etc). En otra relación pude ser cariñosa pero ni apodos. Hace un tiempo conocí a alguien que pude darle todo eso (sin ser nada), reciproco era, se termino y quede pensando en él y lo que pudo cambiar en mí (se terminó sin explicaciones), hasta que entendí que no era asì, yo decidí presentarme e iniciar sin prejuicios y tal como era, algo que nunca hice en mis pasadas relaciones, descubrí que podía dar cariño. Actualmente podría brindar cuando inicie una relación.


Ahora la otra situación:
No es que el contacto 0 no sea para ti, ante esas palabras siempre nos limitamos, creo que todos teneemos las capacidades pero esta en uno mismo, quizás es que la relación en efecto termino en buenos terminos y porque el sentimiento que le tenías a esas parejas desaparecen (de amor), algunas cosas son efímeras.


Si es acoso el plan de mantener un contacto con él independientemente de sean días festivos, porque estas forzando una situación que la persona no desea, ni de manera cordial porque él lo ha dejado claro, eso de ir a su pueblo de manera ocasional (uno sabe que no es creíble), sólo ansias ese contacto y que se cumpla lo de la pelicula, más que para sanar.

Bueno coincido con la otra opinión, bastante triste es la situación de tu esposo, por no ser correspondido, y que èl esta dando amor, pero esta con alguien que no es reciproco, actualmente solo sigues concentrandote con lo de Victor, y no te has preguntado a como se siente tu esposo, aunque no lo creas la gente es intuitiva y sabe lo que pasa. Debes dejarlo ser feliz, pues aun no eres capaz de amar, y actualmente te encuentras en un acto egoista para no quedar solo.