Marido alcoholico con problema emocional

Whitewitch

Hola,

Llevo 5 años de relacion y casi 2 de casada con mi marido. El tiene un problema con la bebida desde que era muy joven que siempre ha tratado de ocultarme. No es capaz de mantener un trabajo mucho tiempo y aunque ha tenido rachas mejores y peores, siempre ha acabado igual: en el paro, bebiendo mas aun y agotando el paro. Cuando nos casamos parecia que remontaba, que habia reducido el consumo y que tenia algo de estabilidad laboral. Tuvimos a nuestro hijo y desde que me quede embarazada juro que no iba a beber mas y ahi es cuando yo empece a darme cuenta de que tenia serios problemas con la bebida.

Pues todo fue de mal en peor, no solo no bebia sino que bebia mas y a escondidas. Las discusiones eran cada vez peores. Yo ya pensaba en separarme pero me veia incapaz estando embarazada. Cuando nacio nuestro hijo siguio igual. A los 4 meses se presento en casa tambaleandose delante de nuestro bebe y ahi ya abri los ojos. Aunque solo fuera un bebe me horrorizo la escena, pense en cuando tuviera unos años mas. Algo tenia que hacer.

Hablamos su familia y yo y acepto ir a un medico especialista en adicciones que actualmente lo sigue tratando. De esto hace 4 meses y apenas se ha mantenido sobrio porque a la semana de empezar tratamiento volvio a beber y hasta hace dos semanas no volvio a empezar de nuevo. Me consta que lleva dos semanas sobrio. Estamos separados desde entonces, hemos dejado de vivir juntos porque era un infierno. Ya se que me direis que huya. Pero no es tan facil... Tengo ya 32 años, un hijo de 8 meses y sigo teniendo algo de fe en que se recuperara. Pero tengo mucho miedo y dudas por otro lado. Me da miedo volver a vivir los 3 juntos y equivocarme. No se que es mas enrevesado, si apoyarle y confiar o divorciarnos con el peque de por medio, que creceria sin su padre y yo sin saber que hubiera pasado. Lo peor de todo es la inestabilidad economica que tenemos ahora mismo propiciada por sus probelmas emocionales y con el alcohol. Y el pasado, que a mi me cuesta olvidar ciertas escenas que me ha hecho pasar.

No se si sigo ya enamorada de el, todo esto me ha desencantado muchisimo. Hay dias que pienso en apoyarle y hay dias que quiero rehacer mi vida sin el. Estoy indecisa y no veo el camino claro por mas que pasa el tiempo. Asi llevo dos meses. Su inestabilidad emocional me ha trastocado bastante, eso y el oensar en si bebia o no, en donde estaria cuando salia de casa, cuanto tardaria en llegar del trabajo por beber...Eso me ha desquiciado hasta el punto de que mi vida giraba en torno a el y su problema.

Ha habido violencia verbal y fisica (le he pegado de rabia alfuna bofetada y el me ha respobdido alguna vez aunque sin hacerme daño), asi como destrozos en el piso (mobiliario) durante sus ataques de ira.

Con el peque ya pasaba de enfrentarme a el por el bien de todos. Enfrentarme a el ( o provocarle como el decia) muchas veces se reducia a preguntarle si habia bebido. Entonces sacaba su furia.Otras veces yo sospechaba que venia bebido y eso me ponia apatica con el porque hablar o compartir cosas al final del dia con una persona alcoholizada y amargada no es nada agradable. El notaba mi apatia y buscaba el enfrentamiento hasta que lo conseguia.

Su medico que es psiquiatra me dijo que es normal que necesite tiempo para mi. Que pensemos en el peque. Que tratemos de arreglarlo. Pero es que no confio en el...

No se que es mejor, necesito consejos... Gracias!

Elocin

Una adicción no se supera solo porque te lo impongan los demás.. es algo que tiene que ver él mismo, y por mucho que vaya a terapia, que vea que no puedes tolerar seguir a su lado de esa manera, o por contra, por mucho que tú quieras apoyarle.. No saldrá a menos que realmente quiera.

Mi padre sufrió de drogoadicción desde los 20 y pocos años. Mi madre aguantó a su lado durante 7 años, sin que nada cambiara. Promesas, centro de desintoxicación... Es cierto que la familia no le apoyaba, al contrario, beneficiaba que siguiera con ese estilo de vida (le daban dinero sin rechistar, con tal de no tenerlo cerca, etc). Él se evadía de los problemas (de verse con una hija tan joven, y vete a saber) de esa manera. Al final es una costumbre de la que no puedes salir porque no encuentras estímulo alguno en llevar una vida normal.

Tardó 20 años en aceptar que debía dejar las drogas, y todavía dudo que lo haya hecho al cien por cien. Mi madre siempre se pregunta cómo sería nuestra vida de haber seguido a su lado, pero desde luego yo prefiero estar como estoy, que bastante viví hasta los siete años en ese infierno (y no imagino lo que sufrió ella, que era más consciente que yo).

La relación con mi padre ahora es mediantemente buena, teniendo en cuenta que vivimos en diferentes países (pero nos vamos viendo en vacaciones y tenemos contacto por teléfono). Supongo que si hubiéramos tensado la cuerda, si hubiéramos estado más a su lado viendo que no había avances, mi relación con él sería inexistente ahora. Creo que tienes que buscar lo que es mejor y más sano para ti y para tu hijo. Él lo comprenderá cuando sea mayor.

Mi padre, en el supuesto de que haya salido de las drogas (porque no le puedo controlar y no me fio de lo que me diga la familia de allí), sigue con otro tipo de adicciones: se ha pasado al alcohol. Pero en lo que a mi respecta, cuando lo veo aunque beba está más o menos normal, al margen de algún que otro problema de salud o estar siempre en un estado de emoción... Da igual que hable con él, a parte de que como digo, con lo poco que le veo dudo que cause efecto en él... Igual que decidió dejar las drogas (o disminuirlas), deberá dejar el alcohol cuando vea que realmente puede perderlo todo. Pasa que ha tenido suerte, nunca se ha sentido realmente abandonado y conseguía hacerse la víctima ante su familia...

Obviamente cada persona es un mundo...

Para el alcohol tengo entendido que hay un medicamento que hace que vomites cuando bebes.. mi padre siguió ese tratamiento, pero su nueva esposa no podemos decir que mantenga un gran control, y con tal de no tener que oír pataletas se lo retiraba varias veces al mes..

Ponte un plazo de tiempo, ve buscando el apoyo de tus familiares y los suyos. Aunque al final decidas que no quieres estar a su lado (que estás en tu pleno derecho), siempre podrá ser el padre de tu hijo... como hija que pasó por algo parecido te repito que no le guardo rencor a mi madre, al contrario, me pregunto porqué aguantó tanto. Tampoco le guardo rencor a mi padre, todo sea dicho. Él decidió tomar ese camino.

usuarioborrado

Una persona con ese problema no se cura por arte de magia; es más, tengo la sensación de que si el problema no fuera con la bebida lo tendría con otra cosa...
No es por ser pesimista, pero dudo mucho de que alguien asi se acabe curando de un problema como ese.
Solamente tu eres quien debe decidir si empezar de 0 o darle infinitas oportunidades. El amor es muy bonito y todo lo que tu quieras, pero uno al final se cansa de ver como el pez siempre se acaba mordiendo la cola de nuevo.
Y respecto a lo de la dificultad de empezar una vida con 32 años y tu hijo, la excusa que me has puesto no me vale. Hay montones de chicas/mujeres separadas o divorciadas que estan rehaciendo su vida y sacando adelante a sus hijos solas; la cosa es si tienes el suficiente valor para hacerlo o no, siendo consciente de las consecuencias que eso tendria, sean economicas, sociales....
A pesar de que da mucho miedo, miles (y millones) de mujeres dan el paso al frente, y llegan a la conclusion de que es mejor vivir sola/libre aunque cueste llegar a fin de mes que no tener problemas de dinero pero vivir enjaulada.

Ginebra

Su médico seguramente lo dirá con la mejor intención pero precisamente por el peque lo mejor no es seguir conviviendo con tu marido. Si su problema de alcoholismo ya lo tiene desde hace años y no lo supera cada día que pase será más difícil que lo haga.

Ya habeis llegado a la violencia verbal y física y sin duda ese no es el mejor ambiente para que crezca un niño, el se merece y necesita un entorno sano.

Diazepam

Los famiiares de las personas adictas o enfermas desarrollan un trastorno complementari llamado codependencia. La codependencia es un adaptación enfermiza al problema del otro y suele contribuir también a favorecer la adicción de la persona a la que se pretende salvar.

Las personas codependientes hacen un poco el rol de madre/padre del adicto, intentando rescatarle, cuidándole en los bajones, intentando mantenerle a flote y le hacen un muy flaco favor. Quienes han salido del alcoholismo en algún momento tuvieron que tocar fondo y perder el estatus vital que tenian para empezar a reconstruirse y los familiares codependientes lo que hacen es evitar que lleguen a ese punto necesario.

Lo mejor en estos casos suele ser tomar distancia, desengancharse de la codependencia que nos une al adicto y centrarnos en nosotros y en nuestros problemas, no en los suyos.

Él es una persona adulta, debe hacer una toma de conciencia real y profunda y quizás el ver que pierde lo que tenía, la seguridad, la familia, etcétera...reaccione. Esto te lo puede decir cualquier pareja de un ex alcohólico.

Para considerar el reparar la familila, hace falta muchisimo más que 2 semanas sin beber. Hace falta por lo menos un tiempo largo sin alcohol y el proceso posterior a nivel psicológico que es también bastante duro, a veces más que la abstinencia misma porque esa persona tendrá que reestructurar su cabecita entera.

Jose K.

No veo ninguna voluntad por su parte de rehabilitarse. Si tu sigues esperando el milagro vas a sufrir mucho y cada vez más.

Yo de tí le dejaría ¿Por qué dices que tienes 32 años como si eso fuera ser una anciana? Tienes toda la vida por delante, y podrías encontrar a muchísimos tíos mejores que él.

Además, divorciarte no significa que el niño crezca sin su padre, le seguirá viendo digo yo (siempre que sea capaz de mantenerse sobrio dos fines de semana al mes... si no es capaz de hacer ni eso entonces mejor que su hijo crezca lejos de él)

Montparnasse

Precisamente, por el bien del hijo, separarse es lo mejor si esto va de largo, ha habido violencia y pocas vistas a cambiar.

Crecer sin un progenitor no es dañino. Crecer con uno problemático sí, mucho. Y separarse tampoo es sinónimo de no verlo nunca más, puede tener contacto sin problema.

Piensa qué vida quieres para ti y para tu hijo y actúa en función de eso.

Infinita suerte y un abrazo.

Odile

De entrada, has de tener mucha vocación y miedo a estar sola como para aguantar a alguien así, que sólo te causa problemas. Sólo has dicho cosas malas... ya nos dirás qué te aporta como para que sigáis La gente adicta no ve a sus parejas como parejas, sino como mamaítas o enfermeritas controladoras que no los comprenden, por lo que tú nada puedes hacer para que cambie, tiene que salir de él. Da igual como te pongas y los numeritos que líes, a él sólo le importa su vicio, ni tus sentimientos, ni tu bebé ni nada. Si él no quiere no quiere, y no vas a poder hacer nada para cambiarlo. Respecto a tu vida, dices que 'no es tan fácil dejarlo', y por qué no? acaso te va la marcha? yo me fui de mi casa jovencita y sin un duro por temas familiares parecidos, y si una niñata puede tú también podrás. Sólo tienes que tener ganas de mejorar tu vida, y sobre todo la de tu hijo, que no tiene porqué aguantar éso que el día de mañana incluso podría dejarle secuelas Tú tienes trabajo o algún familiar que te vaya echando una mano?

Whitewitch

Gracias por las respuestas, todas veo que van en la misma direccion. Lo se, el futuro es negro. Soy consciente de que sufro la codependencia y un miedo grande a estar sin pareja. Como superar eso? En estos momentos siento tristeza por la situacion de separacion pero mas aun por lo que he vivido y aguantado junto a el. Mi hijo me ha dado fuerzas para separarme. Ya no era a amor lo que me retenia a su lado, sino cariño, dependencia y lastima por romper la estructura familiar. Respecto a si tengo ayuda si, tengo a mis padres con los que vivo ahora.

A parte del alcohol tiene problemas emocionales lo que probablemente tapase bebiendo. Rasgos narcisistas de la personalidad, tendencia a la depresion, dependencia sentimental y muy baja autoestima. El tema economico pues tal vez me vaya mejor sola porque es incapaz de conservar un trabajo, en todos ha tenido problemas con jefes y compañeros, no es constante, ni se concentra, ni es organizado. No tiene sentido de la responsabilidad. Tampoco tiene dinero, sus padres le ayudan constantemente.

Esa es otra, el tema de sus padres... Sobretodo su madre. Lo trata como a un niño todavia. Le pagan las deudas y lo sacan de todos los embrollos, defendiendolo aunque sepan que todo lo ha causado su hijo. Parece que tienen una venda enorme en los ojos. A mi me han llegado a decir que eran cosas mias, que no habia bebido en mas de una ocasion. Su madre me ha llegado a decir que yo le provoco. Claro, me he enfadado con el cuando le he visto llegar mal a casa. Me he sentido insultada y manipulada.

Yo estoy tocada y mal... Mis padres no son partidarios de que sigamos. Se que deberia cortar por lo sano pero tengo mucho miedo y me siento muy sola. Se que yo tambien necesito ayuda y no se como rearmarme. Me da miedo el divorcio porque la custodia la pediria solo para mi, no me fio de dejar a mi hijo con su padre a solas. No le veo capacitado para cuidarlo ni aunque fuera sobrio. No sabe ni ponerle un pijama, no sabe cuidarse ni a si mismo...

Gracias por leerme.

Elocin

Whitewitch, es completamente normal que tengas miedo. Cambiar de rumbo siempre es arriesgado, tiene sus pros y sus contras, pero no te paralices por eso.

Creo sinceramente que será mejor tanto para ti como para tu hijo.

Tienes ayuda, y eso ya es mucho terreno ganado.. mi madre se mudó de país sin ayuda alguna, y le fue muy bien a pesar del riesgo. Mucho mejor que si se hubiera quedado donde ya sabía que no había nada que rascar. No hay nada como la estabilidad emocional... verás que cuando no tengas una preocupación que está fuera de tus posibilidades el enmendar, tendrás mayor calidad de vida, te sentirás más plena.. Claro que tendrás que superar el estar o sentirte sola, se dará con el tiempo y a tu ritmo.

No se si será tu caso, pero muchas mujeres en tu situación también se preguntan si en el futuro podrán volver a tener una pareja.. y claro que se puede! A ver, no es ningún drama no volver a estar en pareja.. mi madre no la tiene y tan a gusto que está invirtiendo su tiempo en otras cosas, más que nada porque ha sido una elección propia. Pero si tú más adelante te ves abierta a conocer a otro hombre, un hijo no será un impedimento si te cruzas con la persona adecuada.

Puedes pedir la custodia completa, y variarla más adelante si ves que el padre del niño mejora. Con sus antecedentes, y una entrada de dinero poco constante, seguramente se pongan de tu favor. Y tal vez todo esto sirva para que se ponga las pilas, aunque teniendo a una madre sobreprotectora y que le victimiza, dificil lo veo.

Lo que no puedes hacer es dar más oportunidades cuando nunca ha dado señales de querer mejorar realmente. Has sido paciente durante años, y ahora tienes a otra personita por la que preocuparte. Él no es un niño, aunque le traten como tal, y ya es hora de que se valga por sí mismo.. si quiere hundirse, que no te arrastre ni a ti ni a vuestro hijo.

usuarioborrado

Resumiendo, que esa "cosa" es un elemente de cuidado, y la familia por lo que dices no es mucho mejor. Como no cortes relación con estos sujetos te acabarás quemando....
Miedo? nunca; respeto si, miedo ninguno.
Primero: lo harás por tu hijo, el cual si estas separado estará en un entorno seguro
Segundo: no eres la única ni la última que se ha acojonado ante la situacion de verse sola, pero todas las que han pasado por esa situacion han salido adelante. No he dicho que vaya a ser un camino de rosas, pero se puede, y creo que en el fondo lo sabes; muchas chicas/mujeres que hay en este foro podrán darte fe de ello
Tercero: si, te sentirás sola muchas veces, es cierto, pero eso se soluciona conociendo a gente. Con el paso del tiempo verás como lo ves diferente