Mantener esperanzas, desistir, hecho un lio

_Felurian_ · 23-Aug-2021

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Iniciado por She

No le des ideas

Nada más escribirlo lo he pensado...por qué no admitirlo

_Felurian_ · 23-Aug-2021

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Iniciado por Wildcat

Eso ya sale en la publicidad del foro.

Le será aún más tentador

Dspectabilis · 23-Aug-2021

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Iniciado por patatinpatatan

Chup, yo se que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero tu caso es bastante parecido a algo que yo viví y que fue uno de mis primeros hilos en este foro:

Yo fui una persona a la que alguien mantuvo con engaños a su lado durante más de 4 largos años diciéndome que no quería tener nada serio con alguien, que el no se enamorada, etc, pero mientras tanto se dejaba querer y cuando yo intentaba dejarlo me buscaba dándome una de cal y otra de arena. Me juraba y prometía que en su corazón no había nadie más, que no le gustaban otras mujeres. En esa época el tenía otra amiga con derecho a roce y decía que esta persona no era su pareja y que era ella la que lo buscaba. Mientras tanto yo seguía allí como una tonta creyendo sus mentiras y siendo “víctima” de su desamor.

En el hilo que cree en este mismo foro se me dijo por activa y por pasiva que esa chica si era su novia y que si tenían una relación, cosa que yo no crei porque él me lo negaba y a mi ya me iba bien creerle

Como acabo la cosa: el tiempo finalmente pone las cosas en su sitio y la verdad siempre se acaba sabiendo. Un día esta supuesta amiga con derecho se enteró por boca de otros de la relación que mantenía conmigo y el, tirado a la pena por perderla, no tuvo más remedio que reconocer que ella era su novia, que era ella la que ponía distancia entre los dos porque no sentía por él lo mismo que el sentía por ella, que quedaba conmigo cuando no podía quedar con ella, bien porque ella no quisiera bien porque ella no pudiera. Solo quedaba conmigo para curarse las heridas que le producía el rechazo y la mala relación que tiene con su aún pareja.

Gracias a Dios abrí los ojos y me quite esa relación de encima. Descanse en todo los sentidos porque esa persona era un vampiro emocional y económico (yo solía hacerle regalos y comportarme como una auténtica pagafantas, cosa que me avergüenza terriblemente reconocer).

Lo pase mal un tiempo, pero estando sola descubrí que no necesito estar con alguien para estar bien, que en los familiares y en los amigos también se puede encontrar muy grata compañía y disfrutar y pasarlo bien. El tiempo que se queda atrás no se puede recuperar, pero si pudiera echarlo atrás, no hubiera estado en una relación que no me aportó nada, sino todo lo contrario.

Recuerda siempre que mantener una relación con alguien no depende solo de ti y de lo que tu quieras. Si la otra persona tiene a alguien rondándole o si es ella la que ronda al otro, poca cosa podemos hacer por mucho que lo intentemos. Sinceramente no vale la pena el desgaste.

Tristemente pase por un camino casi igual... no podía ver estando en una relación enamorado, y termine muy mal cuando pude ver la verdad.

Chup no vera nada, ni entenderá razones... pero en su interior sabe que algo no esta bien, su intuición le da una señal de alarma, como a nosotros nos paso, tendrá que recorrer el camino y vivirlo para poder comprender que una persona que esta enamorada, no esta ahí dando falsas señales o diciendo verdades a medias, evadiendo compromisos... mientras uno justifica para si mismo cada acto, palabras o interés para fortalecer el enamoramiento que se siente... la necesidad de "amor" muchas veces esconde nuestra falta de autoestima.

Chup no se da cuenta que la droga del enamoramiento le nubla la capacidad de reflexión, existe muchas señales de alarma en lo que cuenta, que hacen pensar que la chica no sabe ni lo que quiere de ella misma, menos lo que espera de una pareja, y eso que ambos tiene 40 años, ya debería saber como van las cosas del enamoramiento.

Elocin · 23-Aug-2021

Todo lo que se te dice lo coges con pinzas.

Sí, los niños de padres separados muchas veces tienen cabreos por el tema, y si, algunos padres se plantean si volver juntos o no divorciarse por ellos... Pero no son todos, y tú te basas mucho en lo que ella cuenta pero no en los hechos que ocurren... Efectivamente, solo saca tiempo cuando está sola... Si le interesaras, máxime empezando, encontraría tiempo COMO TÚ HACES para hablar contigo, verte o qué se yo. Casualidad solo le interesas cuando discute con su ex (si discuten, es que no hay indiferencia precisamente), o cuando le toca a él el niño, y cuando no tiene planes con sus amigas. Qué casualidad, nuevamente.

Respecto a coger con pinzas... Cuando se habla de mandar a tomar por saco a esta tía, no es necesariamente ser borde pero sí alejarte, cerrar el capítulo, dejar de buscarla si no sabe lo que quiere. Dejar de justificarla y permitir que te tenga como paño de lágrimas, tenga vaivenes que te duelen, y demás. Una cosa es ser caballero y otra permitir que te mangoneen.

Pero yo también dejo el tema, porque no voy a decir lo que quieres oír.

Si esto te sale bien, felicidades. Pero si no, enamorarte de otra o conocer a otra en unas semanas o dos meses, espero que entiendas que no está funcionando y tienes que trabajar en ti y en lo que te falta para que trates de cubrirlo tan desesperadamente con una pareja. Hace menos de un año que terminaste tu relación larga, y has conocido a diez tías, de las cuales al menos dos, en menos de tres meses, han desequilibrado tu existencia. Si a ti eso te parece sano y normal... A mi no...

Hay algo que debes superar antes de meterte en otra relación, y eso solo lo puedes trabajar tú. No puedes pasarte el resto de vida saltando de relación en relación, poniendo todo en el asador y luego quedarte peor, por no llenar vacíos que nadie mas va a llenar por ti. Tienes un hijo, no eres ningún crío, y se puede ser idealista, pensar con el corazón y ser romántico y caballeroso sin ser un mártir.

Ruth78 · 23-Aug-2021

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Iniciado por chup

Es que todos y cada uno de los consejos van en la dirección que no me gusta, no en alguna idea que quizás sirva para que se olvide del otro

Pero aunque no te parezca, si me quedo con lo que me escribís aunque sea para estar más atento a señales raras o circunstancias que se puedan dar.

Dí que si, si está claro que rebates todo porque sólo buscas validación... a ti te cuesta verlo porque estás dentro del meollo y no quieres saber de otra cosa que no sea que ella te elija a ti. Aunque sacrifiques tu dignidad por el camino y ella en el fondo te vaya a perder el poco respeto que te tiene. Porque a una mujer con ciertas ínfulas, un hombre sin dignidad a la corta y a la larga, le da más asco y pena que atracción.

Encima, que vengas pidiendo "estrategias de instituto" para que ella pase de su ex

¡Deseando manipularla! ("alguna idea que quizás sirva para que se olvide del otro "). Deberías sentir vergüenza de ti mismo.

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Iniciado por chup

Pero aunque no te parezca, si me quedo con lo que me escribís aunque sea para estar más atento a señales raras o circunstancias que se puedan dar.

De poco te valdrá, visto lo visto.

Nada, tú mismo con tu organismo. Una pena que con tantas buenas orientaciones de lxs compis forerxs y la gran oportunidad de pararte en seco, reflexionar e invertir en crecimiento personal, en su lugar te dejes zarandear como un muñeco de trapo. Ante la futilidad, yo también me abro

Dr. Champ · 23-Aug-2021

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Iniciado por chup

voy a actualizar este hilo, a ver que opinan, seguramente me mandarán al carajo con tanto titubeo de aquí para allá quienes han leido mis otros hilos pero la vida es así de rara a veces. El mismo día que descarto a alguien que estoy conociendo acabo retomando contacto con la persona que realmente quisiera tener en mi vida, la mujer sobre la que va este hilo; un debil y arrastrado como algunos aqui dirán seré, pero no me importa.

Sé que soy masoquista, pero estoy ahí en parte porque me sigue diciendo que tiene sentimientos por mi y que no ha pasado nada con el ex pero resulta complicadísimo saber como actuar para mi. Intenté cerrar el capitulo quedando con la chica del otro hilo, pero siendo sinceros en parte fue porque intenté olvidarme de esta, algo que en ningún momento funcionó.

¿Has ido a terapia? Tienes el autoestima por los suelos. Una fuerte creencia que te limita al que te conformas con lo malo conocido que buscar algo bueno por conocer. Te aferras a lo absurdo con tal de no estar solo.

dadodebaja58316 · 24-Aug-2021

No te ama. Te das excusas constantemente, que si el otro, que si los hijos...

No te acuerdas de que la dejaste por WhatsApp porque no te daba lo que querías, y te dio la razón?

Volviste para meterte en la boca del lobo. Una mujer llena de contradicciones y problemas, y tú no estás en sus prioridades ni lo vas a estar. Sólo eres la alfombrilla de la puerta en la que se seca la mierda, y tú no solo lo permites, sino que parece que te gusta.

Siento ser dura, pero leyendo todo tu hilo, casi hasta me pareces tozudo y egocéntrico. No respetas que ella no te quiera. No voy a hablar de ella, que es para echarle de comer aparte, pero a ti sí te digo que no sabes aceptar la derrota. No se puede gustar a todo el mundo, chico. Es lo que hay.

Elizabetta · 24-Aug-2021

Pero está es la que fumaba y quería ir a la playa nudista, o sea, la de hace una semana?

Creo que no, y mira creo que te da igual cualquier mujer que te haga un poco de caso.

En serio, tienes que analizar tus acciones porque no es ni medio normal lo que te sucede.

chup · 24-Aug-2021

Bueno, ayer la cosa fue distinta de lo que esperaba y hoy está saliendo de vacaciones con su mejor amiga hasta el domingo. Sigue erre que erre que va a usar el tiempo hasta que se marche el ex de vuelta al trabajo en seguir "oservandolo" como dice ella para valorar si darle la oportunidad que el y su peque quieren. Ayer también me sonó más convencida que los días anteriores y más distante que los días anteriores. Dijo que se está frenando conmigo porque teme dañarme y que quizás fue un error quedar tanto, que siente haberme vuelto a crear ilusiones cuando ni ella misma sabe lo que va a hacer, que la cabeza le va a estallar bla bla bla.

Como se fue de viaje con su amiga y no va a ver a ni uno ni al otro, le dije que utilice estos 5 días para aclarar sus ideas y sentimientos, que no pienso esperar hasta que el ex vuelva a mediados de la proxima semana (encima que estará un mes más de lo que había entendido, hasta mediados de octubre). Que al volver a quedar me transmitió señales demasiado equivocas y que necesito volver a una situación de estabilidad emocional, ya sea porque se olvida del ex y da un paso al frente conmigo, ya sea porque yo me retire definitivamente. Que a la vuelta nos veamos una posible ultima vez más y ya.

Una pena la verdad pero ya no me hago ilusiones que en mi ausencia se decante por mi cuando no lo hizo estando en mis brazos...

chup · 24-Aug-2021

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Iniciado por Elizabetta

Pero está es la que fumaba y quería ir a la playa nudista, o sea, la de hace una semana?

Creo que no, y mira creo que te da igual cualquier mujer que te haga un poco de caso.

En serio, tienes que analizar tus acciones porque no es ni medio normal lo que te sucede.

no, con la fumadora de la playa nudista, solo quedé unas veces en ese periodo de tiempo que hubo entre el momento que pensé que esta mujer se fue de viaje con el ex y cuando volvimos a quedar. Con la fumadora hubo mucha simpatía, pero por suerte ningún sentimiento por mi parte. Ella tenía sentimientos aún también por otra persona que si bien no se considera su novio llevan un año quedando. Se ve que quedó conmigo en un arrebato de buscar algo sólido creo, se notaba en la forma de enfocar la primera cita. Casualmente me llamó como hace una hora, hablamos un poco, quedamos como amigos y potenciales colaboradores en tanto nuestros trabajos se entremezclan continuamente, de hecho me dijo que ya le dio mi contacto a alquien que inmediatamente me contactó lo cual me pareció un gesto bonito. Lo mismo esas citas con ella al final resultan una inversión económica beneficiosa para ambos

chup · 31-Aug-2021

Que poder tiene esta mujer sobre mi, una noche sin pegar ojo de nuevo.
8 días desde que la volví a mandar a la m...., días en los que me ha enviado alguna foto de sus vacaciones recibiendo unicamente una respuesta bastante seca por mi parte. Fiel a mi convicción de que un clavo saca otro clavo (sé que en este foro opinais distinto) tuve 3 citas con otra mujer que sigue interesada en mi y sobre la cual abrí un hilo también hace tiempo y a la que también tuve que alejarme de ella ya que ella queria una relación pero me rehusaba hasta los besos, ahora se está desviviendo por mi sin frenos, como intentando aprovechar la situación dandome todo lo que no me dio en su momento, pero evidentemente no estoy receptivo tan rápido. De hecho me dijo de nuevo que quiere una relación conmigo y solo le pude decir yo esta vez tiempo al tiempo. Posiblemente fue un error quedar con ella, me siento ahogado de repente cuando en su momento fue todo lo que quería.
Y luego la mujer sobre la que va este hilo me llama ayer, quiere verme. Le dije que necesito recuperarme, que me estoy viendo con la persona por la cual se frustró nuestra primerisima cita en su momento al borrar el Tinder (ella conoce mi historia surrealista con ella) y que necesito que salga de mi cabeza sin no quiere estar conmigo, que no puedo aguantar más sabiendo que soy la opción B. Dice que lo entiende pero que quiere verme. No soy ni capaz de responder, me siento muy mal ahora mismo. Me han entrado unas ganas de subirme al primer ferry o avión e irme lejos unos días, apagar teléfono y recomponerme en otro ambiente.

Diazepam · 31-Aug-2021

La vida te está diciendo una y otra vez, que necesitas cada vez con más urgencia, aprender a estar sin mujeres, para poder reformular tu manera de relacionarte, que es totalmente tóxica. Sois, en la situación que describes, varias personas con una enorme dependencia emocional que se agarran de quien sea y como sea con tal de sacarse energía... Es todo un despropósito. Ninguno está equilibrado como para conseguir algo sincero y bonito con nadie, son tres vampiros emocionales.

Elocin · 31-Aug-2021

Fiel a tu opinión de que clavo saca otro clavo, cuando muchos aquí opinamos distinto... Pero a ver quién se está comiendo la cabeza y quién no....

Y deja de vender la moto. A la otra no la has mandado a la m.... Porque si fuera así, no te estaría mandando fotitos. Si necesitas recuperarte y ella no te deja, se bloquea.

En cuanto a la chica Tinder, le haces lo mismo que no te gusta que te hagan a ti: andarte por las ramas y aprovechar, a sabiendas o no, que la otra persona por mucho freno que pongas, quiere algo contigo y las va a pasar duras y maduras. Me gustaría saber cómo le sentaría saber que sigues hablando con otra que te remueve, sin tu poner de tu parte para alejarte (porque en el fondo no quieres). Ya que te gustan los refranes y te aferras a ellos como agua de mayo: no le hagas a nadie lo que no quieres que te hagan a ti.

Y no, clavo no saca otro clavo. La forma correcta de superar una ruptura, relación, proyecto... Es darle el tiempo que precisa el luto, recomponerse, ver las fallas, sanar las heridas. Todo lo demás sólo implica que estés poniendo tus heridas y vacíos en manos de otra persona a la que NO LE COMPETE sanarte. Pero bueno, tu mismo, quiero pensar que en algún momento te cansarás de darte contra el mismo muro.

Disupiu · 31-Aug-2021

Nadie se merece ser el clavo con el que alguien intente sacar otro, pero si encima lo ocultas estás traicionando a una persona que está entregándote su tiempo y encariñándose creyendo que realmente estás libre para corresponder ser la prioridad sentimental que te ofrecen.
Decisión tuya no pasar página con la otra persona y quedarte en la cola esperando, pero asume las consecuencias negativas también yendo de frente y contando desde el principio tu situación para puedan decidir igualmente libres si les convienes, porque harás mucho daño si no.
En el caso de estar desesperada por emparejarse, seguramente tenga mejores opciones que competir con un clavo que lleva mucho clavado.

dadodebaja58316 · 31-Aug-2021

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Iniciado por chup

Me han entrado unas ganas de subirme al primer ferry o avión e irme lejos unos días, apagar teléfono y recomponerme en otro ambiente.

Créeme que eso sería lo mejor que podrías hacer. Te recomiendo que una vez llegues, no te abras el Tinder en una buena temporada. La historia se te repetiría con otras personas si no sabes quererte ni querer a los demás, estés donde estés.

Amazonita · 31-Aug-2021

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Iniciado por chup

Es que todos y cada uno de los consejos van en la dirección que no me gusta, no en alguna idea que quizás sirva para que se olvide del otro

Pero aunque no te parezca, si me quedo con lo que me escribís aunque sea para estar más atento a señales raras o circunstancias que se puedan dar.

Y seguramente tengais razón y en unas semanas o un o dos meses estaré conociendo a otra persona y vuelta de empezar, pero de momento he retomado ese contacto por un tiempo porque no consigo dejar de intentarlo.

no hagas la liana , no esperes a empezar algo con otra, para dejar a la qe tienes porque el corazon no funciona asi.

chup · 31-Aug-2021

no oculto nada, voy con la verdad por delante. Ambas saben digamos lo básico (tampoco hay que entrar en detalles aunque ambas han preguntado bastante). A esta última chica (con la que ya tuve algo en el pasado) le dije que no estoy preparado para relación, que acabo de venir de una desilusión grande, que me gustaría volver a sentir lo que sentí en su momento por ella pero a día de hoy no lo puedo garantizar. Lo entiende y lo acepta. Confiará en que podamos recuperar ese algo perdido, al fin y al cabo las personas somos las mismas que antes y la anterior vez no funcionó por su falta de implicación, cosa que ahora parece estar cambiando, cosa que agradezco de corazón aunque evidentemente es muy muy pronto para saber si me llegará o no nuevamente.

A la chica de este hilo le dije que volví a quedar con alguien de mi pasado ya que ella me trata como segunda opción. A día de hoy por tanto ni engaño a nadie, ni tengo compromiso con ninguna. Que en el fondo sueño con la mujer de este hilo, cierto, pero que si no hubiese un gesto muy radical por su parte yo sigo trabajando en sacarmela de la cabeza, a la par que intentaré quedar con esta otra chica u otra. No le negaré hablar con ella si me lo pide pero mantendré distancias salvo que haya un giro radical e inmediato en tanto no pienso jugar con la otra persona y tener dos citas más que generen ilusiones en vano. Sabe lo que hay, que no hay nada cierto, pero no significa que voy a quedar con ella semanas dejandola con incertidumbre. Necesito unos días para aclararme yo mismo en tanto la opción ninguna de las dos me parece igual de factible en este mismo instante...

31-Aug-2021

Yo pienso que hiciste bien al alejarte una vez que ella te aclaró que no estaba lista por su falta de tiempo, pero si después de eso te estuvo insistiendo, hablando bonito y creándote ilusiones, lo mejor es que le preguntes qué es lo que quiere para que dejen las cosas en claro y ú puedas alejarte o seguir ahí.

dadodebaja58316 · 31-Aug-2021

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Iniciado por chup

Necesito unos días para aclararme yo mismo en tanto la opción ninguna de las dos me parece igual de factible en este mismo instante...

Claro, no es igual un trozo de carne a otro trozo de carne.

Elocin · 01-Sep-2021

Bueno, mejor me lo pones chup. Estás siendo con esta chica del pasado igual de "sincero" que es la chica del hilo contigo. Ella te ha contado que tiene un ex, que tiene dudas, que está pensando. Tu a la otra le haces lo mismo: vengo de una desilusión, quiero pero no puedo. No estás siendo tajante, igual que la chica del hilo no es tajante contigo. No estás siendo tajante porque NO TE COMPENSA.. y la otra ahí se queda porque sí siente algo por ti, porque cualquier otra tía, con tamañas luces rojas que desprendes, se alejaría de buscar algo serio.

Y lo mismo vale con la chica del hilo. No es tajante porque tampoco le compensa. Porque, no te quiere, pero eres un recurso a mano, una red de seguridad, un lugar del que recibir atención y cariño si su ex le falla o discute.

Quizá no lo estáis haciendo con mala intención. Pero lo estáis haciendo: ella a ti, y tu a otra.

En lugar de tomarte unos dias deberías tomarte unos meses. Sin contacto con mujeres con intención romántica.