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Hola, leí tu desahogo y quiero ofrecerte mi experiencia que es similar en muchos aspectos, puedo entender perfecto lo que sientes.
No quiero hablarte desde mi intelecto si no a través de ese dolor que comparto.
Sabes que es lo mas horrible de todo eso?
Que ya has intentado una y mil cosas y no te sientes parte de ningun lado, sientes que aunque estes rodeado de gente sigues sintiendo vacío y solo y sobre todo esa parte frustrante de hacer aquello que te gusta y que la neta ya no te llene y te desesperes tan pronto y quieras mandar todo a la mierda por que ya no disfrutas de lo que creías te hacia feliz, ya no puedes estar a solas contigo mismo por que tu cabeza comienza a maquilar ideas estúpidas que solo te estresan y hacen sentir mucho peor, sentirte estancado por que ya sabes cual es la solución pero no te sirve o no logras hacerla por que te frustra rápido, de esas ocasiones que no puedes dormir en la noches y das de vueltas en la cama, sientes un calor en el cuerpo tan incomodo, una pesadez en el cuerpo como si te hubieran golpeado y esa sensación de que ya nada en la vida te impresiona y que solo dura un instante lo bueno.
Hay algo que una vez me dijeron; "no te preocupes por sentirte mal, preocúpate por el día que ya no sientas nada" ¿por que sabes que es lo peor? sentir un dolor en el pecho y no poder sacarlo, que sientes que no te alcanza una cancha para librar y sacar una lagrima, por que hay una sensación en la garganta que no se quita, ese maldito dolor de estomago que te estruja las tripas.
El dolor que me empujó a llegar a la vida de indiferencia y de no saber que hacer con mi vida es peor que morir, en mi caso eso hubiera terminado mal.... empezar un hobbie y cambiarlo por otro, por otro, por otro...nada me termino de llenar y al final esa inconstancia no solo era en eso si no en el resto de aspectos de mi vida, de nada sirve el dinero ni el amor si no se cuidarlos ni ser constante conmigo mismo, rehúyo de todo pero nunca podre rehuir de mi mismo, de mis pensamientos, ellos siempre me acompañaran donde este y me torturaran y ese es el peor de los dolores, así que con todo eso, hay algo que dicen: " No escatimes en cabeza ajena", pocos pueden entender lo que en realidad es vivir algo asi por que mayormente muchos dicen: "échale ganas" cuando saben y ven que te esta llevando la mierda, yo de todo corazón puedo decirte que el día de hoy estoy bien y puedo controlar eso por que yo no quiero llegara depender de pastillas para dormir o terminar en un psiquiátrico, teniendo que darle mi dependencia emocional a unas pastillas.
Estoy seguro que en AA puedes hallarlo, inténtalo, al final piénsalo, que mas pierdes, ya has intentado un sin fin de cosas.... por que no jugarte una ultima carta, al final recuerda: "No escatimes nunca con tu salud mental"
Yo puedo decirte que incluso en esos momentos de soledad conmigo ya empezaba a hablar conmigo mismo aconsejándome y hablando solo, haha, pareciera que no esta mal pero ve esto; hundido en mis problemas yo mismo quería darme la buena y tratar de disfrazar las cosas.
Por ultimo, una cosa.... todos tenemos cosas que juramos llevarnos a la tumba y que nadie nunca va a saber, por que siempre nos vimos rodeados por gente que nos iba a señalar o sentíamos que nadie era digno de esa confianza...
Si llegas a leerme, ten toda la confianza de decirme si necesitas algo, no pido que me creas pero el día de hoy he podido sentir esa felicidad y esa tranquilidad que nunca creí llegar a experimentar, si tú gustas y me permites, aquí ando.
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Modo Híbrido
