Mal día, mala semana

Elocin

Mi vida ha sido una mierda, sobretodo antes de los 7 años. No tengo sospechas, pero tampoco dudas, que seguramente gran parte de mi malestar provenga de ahí, de ciertas carencias, de la forma en que tuve que protegerme de pequeña o cómo gestioné emociones que igual no debían darse a esas edades. Eso lo he trabajado con todos los terapeutas porque absolutamente siempre empiezan por ahí... Y mi sensación personal es que todo aquello está superado...

Osea, por poner un ejemplo, hace años que perdoné a mi padre, de manera literal, a la cara, por abusar de mi. Jamás le guardé ningún rencor a partir de ahí. Lo curioso es que todo este malestar, se manifestó muchos años después, incluso después de hacer las paces con esa etapa. Seguramente existan cicatrices por mucho que yo diga que lo tenga superado, pero es que mis miedos y problemas, no parten por ejemplo desde una perspectiva sexual, que sería lo más lógico al menos en ese caso. Nisiquiera parten de una necesidad afectiva, porque gracias a mi madre, fui sobrada de amor.


En mi última ronda de terapia, creo que el mayor problema, quizás, es precisamente haber adoptado un rol protector con el resto del mundo, poniéndome a mi misma siempre en un tercer o cuarto lugar. Sufro en general, más con lo que le pasa a otros que con lo que me pasa a mí... me tuve que volcar en mi madre muy pronto, no hacer que me sintiera una carga porque ya tenía las suyas... Y ese rol lo he venido arrastrando a lo largo del tiempo, extrapolandolo a todas mis relaciones.

Hay una cosa muy importante que saqué en terapia, y fue una frase que podría resumir mi infancia y que mi madre me dijo una vez "intentemos no hacer ruidos, tenemos que ser invisibles". Eso creo que me marcó, y si bien no soy invisible, porque soy una persona social y suelo destacar en mi entorno (como amiga a la que recurren para divertirse y hablar, en el trabajo, en pareja siempre he sido la que más ha aportado física y emocionalmente...), Sí que para lo que se refiere a sentimientos, especialmente negativos, he mantenido esa invisibilidad... Ese "no dejes que te vean, no llames la atención".

Creo que es lo más reseñable que he podido sacar en claro, y de a poco le estoy poniendo solución. Por ejemplo, yo antes no me quejaba abiertamente de la sobrecarga laboral y estoy empezando a hacerlo. Estoy empezando a negarme a situaciones que antes a lo mejor aceptaba por no dar la nota y parecer "problemática" o generar un pensamiento negativo (que son los que más destacan). Estoy aprendiendo a decir "no" a mis amigos y familiares cuando me ponen en situaciones que evidentemente me superan pero a los que he acostumbrado a estar presente. Para mí es duro porque siento que estoy fallandole "al mundo". Pero sé que es lo mejor para mí.

Es que no se qué pensar, lo voy intentando todo y a ver si alguna cosa funciona.

Elizabetta

Elocin, es muy interesante todo lo que cuentas, esa frase que te decía tu madre...eso también lo he trabajado yo, mi terapia ha girado mucho en torno a mi niñez y la manera de gestionar esas emociones tan complejas que tuve que afrontar cuando era una personita de 6, 7, 8 años. Es casi imposible salir iles@ de una niñez compleja donde no te han permitido ser niño, se te ha exigido una madurez que tuvimos que sacar de una chistera, porque no teníamos herramientas emocionales para vivir ciertas experiencias.

Traer al presente dichas sensaciones me ha ayudado mucho, porque las he podido vivir desde otra óptica, están pasadas por el filtro de la distancia y revividas por una persona adulta, que es lo que ahora somos, situaciones terribles, traídas al presente, han perdido parte de su dramatismo.
Esto lo he hecho en terapia, con ayuda y sintiéndome arropada por una persona que no juzgaba nada, eso es vital.

Yo tengo otra frase de mi madre que me ha marcado toda la vida, me la dijo desde que era una niña bastante pequeña: "Aprende a no ser una carga".
Claro está, ser una carga ha sido algo que he evitado en todo momento.

Volveré a ver El principe de las mareas, quizás es una de las películas que más veces he visto, pero da igual, siempre me hace llorar de emoción, me siento tan identificada con algunos aspectos de la vida del prota.

Zurita

Yovamax

Hola, leí tu desahogo y quiero ofrecerte mi experiencia que es similar en muchos aspectos, puedo entender perfecto lo que sientes.

No quiero hablarte desde mi intelecto si no a través de ese dolor que comparto.

Sabes que es lo mas horrible de todo eso?
Que ya has intentado una y mil cosas y no te sientes parte de ningun lado, sientes que aunque estes rodeado de gente sigues sintiendo vacío y solo y sobre todo esa parte frustrante de hacer aquello que te gusta y que la neta ya no te llene y te desesperes tan pronto y quieras mandar todo a la mierda por que ya no disfrutas de lo que creías te hacia feliz, ya no puedes estar a solas contigo mismo por que tu cabeza comienza a maquilar ideas estúpidas que solo te estresan y hacen sentir mucho peor, sentirte estancado por que ya sabes cual es la solución pero no te sirve o no logras hacerla por que te frustra rápido, de esas ocasiones que no puedes dormir en la noches y das de vueltas en la cama, sientes un calor en el cuerpo tan incomodo, una pesadez en el cuerpo como si te hubieran golpeado y esa sensación de que ya nada en la vida te impresiona y que solo dura un instante lo bueno.

Hay algo que una vez me dijeron; "no te preocupes por sentirte mal, preocúpate por el día que ya no sientas nada" ¿por que sabes que es lo peor? sentir un dolor en el pecho y no poder sacarlo, que sientes que no te alcanza una cancha para librar y sacar una lagrima, por que hay una sensación en la garganta que no se quita, ese maldito dolor de estomago que te estruja las tripas.
El dolor que me empujó a llegar a la vida de indiferencia y de no saber que hacer con mi vida es peor que morir, en mi caso eso hubiera terminado mal.... empezar un hobbie y cambiarlo por otro, por otro, por otro...nada me termino de llenar y al final esa inconstancia no solo era en eso si no en el resto de aspectos de mi vida, de nada sirve el dinero ni el amor si no se cuidarlos ni ser constante conmigo mismo, rehúyo de todo pero nunca podre rehuir de mi mismo, de mis pensamientos, ellos siempre me acompañaran donde este y me torturaran y ese es el peor de los dolores, así que con todo eso, hay algo que dicen: " No escatimes en cabeza ajena", pocos pueden entender lo que en realidad es vivir algo asi por que mayormente muchos dicen: "échale ganas" cuando saben y ven que te esta llevando la mierda, yo de todo corazón puedo decirte que el día de hoy estoy bien y puedo controlar eso por que yo no quiero llegara depender de pastillas para dormir o terminar en un psiquiátrico, teniendo que darle mi dependencia emocional a unas pastillas.

Estoy seguro que en AA puedes hallarlo, inténtalo, al final piénsalo, que mas pierdes, ya has intentado un sin fin de cosas.... por que no jugarte una ultima carta, al final recuerda: "No escatimes nunca con tu salud mental"

Yo puedo decirte que incluso en esos momentos de soledad conmigo ya empezaba a hablar conmigo mismo aconsejándome y hablando solo, haha, pareciera que no esta mal pero ve esto; hundido en mis problemas yo mismo quería darme la buena y tratar de disfrazar las cosas.

Por ultimo, una cosa.... todos tenemos cosas que juramos llevarnos a la tumba y que nadie nunca va a saber, por que siempre nos vimos rodeados por gente que nos iba a señalar o sentíamos que nadie era digno de esa confianza...

Si llegas a leerme, ten toda la confianza de decirme si necesitas algo, no pido que me creas pero el día de hoy he podido sentir esa felicidad y esa tranquilidad que nunca creí llegar a experimentar, si tú gustas y me permites, aquí ando.