Madre de preadolescente machito

Lau_G

Hola a todos. Me divorcié y fue un trago para mí y para mi entorno, también para mi hijo, que ahora tiene 13 años. El caso es que se le junta todo al niño, la edad, el divorcio, la mayor exigencia en el colegio al que va. Y está bastante rebelde, por la suma de todo eso, y además como ya le gustan las niñas, y las niñas de su clase o de su edad no están por él y las que sí están pasan de niños de su misma edad, empieza a pasarse muchas horas viendo lo no debe por internet y lo que es peor, le pillé más de una vez chateando con niñas más pequeñas, que van a colegios de la red de escuelas cristianas, para ponerle más emoción al tema. Me horroriza que haga eso, no puedo prohibir ni que haya lo que hay en inernet ni prohibir que mi hijo lo vea, pero me da miedo que desde el anonimato de un teclado, se convierta que algo que no me guste. Le he visto alguna conversación y no me gusta nada, ese tono de machote que usa con las niñas más pequeñas (11 años) precisamente porque las niñas de su edad esa misma actitud no se la consentirían o le pararían los pies del todo.

Odile

No puedes prohibir o no quieres, no sabes o no eres capaz porque el niño te chulea? Ponle un bloqueo parental a todo lo que él use, o directamente quítaselo.

Lau_G

Tengo un controlador web, un software que registra el tecleado durante una conexión. Me envían información a mi mail y de ahí sé lo que hace más o menos el niño. En el colegio recomiendan IrisControlParental.

Azuquitar

Le bloqueas el acceso a lo que sea que tu no quieres que vea, si te han recomendado IrisControlParental, no veo porque no lo has instalado.

Porque hasta ahora parece que en lugar de hacer algo, solo te has dedicado a espiarlo.

Lau_G

No quiero que se me rebote más y pase de estudiar, porque le gusta mucho la natación y se decante por el deporte más que por los estudios. Se pasa un poco con lo que dice a las niñas, eso sí, en clave machito anónimo.

Azuquitar

El crío no se va a corregir solo.

Es que no veo que pidas consejo de nada, que te horroriza, que te da miedo, pero ¿y?

Tass

¿Y quién crió a ese machito? Alguien tendrá que hacerse responsable.

Lau_G

¿Qué tipo de cosas no tolerarías que le dijera a una niña de 11 años?

Noir

Si no se lo puedes prohibir tú que eres su madre apaga y vámonos!

Seguro que no es fácil pero en cuanto a su educación no debería cambiar porque te hayas divorciado.
Ser permisiva por las circunstancias ni te ayuda a ti ni a él.

Daiquiri

Pues si no lo corriges tú ahora, no se va a corregir él sólito y muy probablemente esto vaya a peor. Y cuanto más tiempo pase, más va a interiorizar las malas formas y menos caso te va a hacer porque irá creciendo. Aprovecha que con 13 años aún puedes ser para él una figura de autoridad. Ponle límites, no entiendo cuál es el temor.

Amazonita

el temor es que el sea mas fuerte que ella y se imponga, me parecio leer algo parecido ahi arriba cuando dice no quiero que se rebote mas

Zurita

Regla número 1: 0 críos a mi cargo.

Aliada

él no se manda solo, él está contigo y sólo tú tienes qué ponerle límites y sí, hasta es necesario que se lo prohibas ¿por qué no se lo puedes prohibir? si tú no lo educas y no le dices nada, pues va a ser un chico problemático, va hacer lo que le dé su gana, van a batallar con él en la escuela, lo vas dejando a que no respete a otros y no le va a gustar que nadie le diga nada porque tú como mamá no le enseñaste y ni lo educaste.

Tienes qué hablar con él y educarlo, decirle por qué no está bien lo que está haciendo, mientras tú no le digas nada y tiene el dolor de la separación, tú vas a batallar con él cuando sea más grande y te va a faltar el respeto, ahorita estás muy a tiempo, porque luego va a pensar que es normal y está bien lo que está haciendo, en vez de seguir aquí en el foro, ve atiende a tu hijo y checa qué es lo que está viendo porque no quieras que luego se pase de lanza con alguna chica cuando esté más grande o aprenda otras mañas y todo porque mami no supo cómo enfrentarlo y no le puso límites.

Daiquiri

Yo entendí que no quiere que se rebele más en sentido que deje de estudiar y baje su rendimiento en el colegio. Si teme que su hijo le ponga la mano encima, está ante un problema MUY GRAVE y necesita apoyo de familiares o alguna institución. Porque un joven que no respeta a su madre va directo para delincuente.

Pedrizia

Amigo Wolfyote, quizás no sea el mejor hilo para soltar esta reivindicación, me parece que este asunto del hijo de Lau es muy delicado y hay que ponerle toda la atención.

Lau, querida, tienes que frenarle ya. Sin medias tintas ni chorradas. Lo de la aplicación de veto parental, sí, los programas que te han pasado están perfecto, pero no es solo eso. Tu hijo está en un punto de inflexión en el que como no seas muy clara con él y le conciencies de lo que está haciendo y sus consecuencias, de cómo está tratando a esas niñas, luego la solución puede ser muy, muy complicada. Tienes que encontrar una solución efectiva, por las buenas o por las malas. Sinceramente, en tu lugar preferiría que mi hijo se lleve un trauma por el broncazo que le voy a dar a que traume a otras personas.

Porque lo cierto es que es tu responsabilidad total como madre y tutora, no solo para con tu hijo, sino también para con las niñas que están interaccionando con él y no están recibiendo el respeto que se merecen. Entiendo que es muy duro afrontar a tu hijo en asuntos así, y más aún si estás sola en ello - no sé si lo has hablado con tu ex o con tu pareja, si la tienes, para que te brinden apoyo -, pero tú eres la ultimísima persona que lo puedes dejar pasar.

Elocin

No soy madre, pero entiendo que tiene que ser duro imponer límites a tus hijos, y más en momentos así, porque consideras que van a odiarte o algo así, y se van a volver locos.


Pero te voy a contar un secreto. La mayoría de niños tienen épocas en las que "odia" a sus padres, estén divorciados o no.. si les controlan, porque lo hacen. Si no los controlan, porque no. Incluso siendo adultos podemos encontrarles pegas a la educación que recibimos, sin tener demasiado en cuenta que todo lo que suele hacer un padre/madre normal, es por el bien del niño aunque no acierte a la primera.


Así que mi consejo es que le pongas frenos, y hables con él, porque aunque sea un niño ya no puedes tratarle como tal, y menos si va portándose como alguien "mayor machote".

Yo entiendo, como decía, que la situación no es la mejor, pero también te advierto que los críos son cualquier cosa menos tontos. Hasta ahora posiblemente se ha salido con la suya en muchos sentidos excusándose en el divorcio o las malas rachas, y mientras no le hagas pensar lo contrario, seguirá columpiándose en esas cosas para salirse con la suya.


Vamos, tengo una amiga que hace ya más de un año que se divorció. Es cierto que aún hay movidas de juicios, la niña adelante y atrás con custodia compartida. Pero yo desde fuera, veo muchas cosas que mi amiga como parte implicada no ve. He visto a su hija tener auténticos ataques de ansiedad, pero también fingirlos. Qué casualidad que no quiere comer en dos momentos claves: cuando ha estado con el padre (y aquí sería la parte que "podemos entender" y ser flexibles), y cuando no le gusta lo que hay en la mesa, y empieza a buscar pretextos para relacionar una cosa con la otra. Luego se come una tableta de chocolate, que para eso no tiene ningún problema. Esto es solo un ejemplo.

El caso es que mi amiga, con la cantinela de que lo está pasando mal, le pasa muchísimas cosas. Dijo que le iba a pasar las malas notas el primer trimestre, y con la tontería el año pasado casi repite. La niña vio condescendencia por parte de padres y profesores ¿Y te crees que ahora pone el mismo empeño en estudiar? Que va, y eso que era de sacar buenas notas.. no un Einstein, pero sabía estudiar. Ahora la excusa de "lo paso mal", sale TODOS los días. Y como decía, si todas las veces que ve que puede peligrar algo que quiere, solo tiene que usar esa carta, al final es un ciclo que no cierra. Toma tablet, venga vale hacemos esto que quieres, venga vale no discutimos lo que está pasando, te iba a castigar sin ordenador pero es lo único que te hace ilusión así que sigue...

Y al final no tienes a un niño, tendrás a un manipulador de tercer nivel, que habrás creado tú.


Cortale las alas, que por estar una semana sin ordenador, o un mes, no se va a morir. Lo mismo para el móvil, tablet, etc. Si no sabe usarlos, pues no va a poder usarlos. Y explicarle porqué, porqué está mal lo que hace, y tratar, eso sí, de entender de donde viene la frustración que paga con esas crías, para resolverla.

Si para eso hace falta un psicólogo (incluso solo para ti, para saber cómo llegarle), pues bienvenido sea. Y si tienes comunicación sana con el padre, coméntale también para que esté al tanto y con su figura de hombre también le corrija sobre cómo es correcto tratar a las personas y en concreto a las mujeres ya que está aprovechándose por ese lado. Y también para que si se imponen unas normas o castigos, los cumpláis ambos.


PD. Y no le digas que tienes un rastreador de teclado. En temas tecnológicos, intenta ir un paso por delante, porque saben más que los ratones colorados y como sepa dónde te informas de sus andaduras, va a conseguir ocultarlo.

Jgeo

Ponle freno ya o en unos años no vas a poder hacerlo.

Jose K.

De entrada ponle un bloqueo parental, pero ya para solucionar el problema a largo plazo, necesitas plantearte una comunicación fluída y continua con él para explicarle ciertas cosas. No será facil y seguramente su actitud te agote la mayoría de las veces, pero cambiar a alguien que va por mal camino requiere mucho trabajo.

Por cierto, no sé como de en serio se tomará el deporte, pero no lo descartes como su posible futuro. No todo el mundo tiene futuro en los estudios, algunos sólo acumulan odio contra ellos sin aprender nada.

Elizabetta

Yo me quedé sola, bueno en realidad siempre lo estuve, cuando mis hijos tenían 13 y 17 años, así que sé bien de este tema...

Habla con él, explícale tus temores, pon algún tipo de bloqueo en las páginas a las que accede.

A mi me sirvió mucho hablar con ellos, y cuando vi que ellos necesitaban ayuda les llevé a un psicólogo, yo hablaba frecuentemente con la terapeuta, especializada en adolescentes conflictivos.

Tu hijo es un niño casi, tienes que hacer todo lo posible para que no abandone sus obligaciones escolares.

Suerte!!

fj bulldozer

Tienes que ponerte en tu sitio. Como no lo hagas, cuando él tenga 16 años, ya no lo puedes corregir de ninguna de las maneras.

Casi todos los abusadores de niñas, empezaron así, sin que de niños alguien les corrigiera las conductas disruptivas, con lo que más vale prevenir.