Luchando casi sin fuerzas

Iniciado por jb____

Sería increíble que fuéramos de la misma ciudad. Una terracita con una copa bien fría, mucho en común y ninguna vergüenza por exteriorizarlo. Es la primera vez que me apetece realmente hacer algo desde que lo dejamos, lástima que no sea posible.

Iniciado por teperdisinmas

Que quereis que os diga, pero leeros, tanto a tí jb___ como a Lorena solo me hace tener ilusión, saber que he conocido dos años a una psicópata emocional que ha hecho conmigo todo lo que le ha dado la gana.

Como Lorena, mi historia también es muy larga, pero vamos, ya os digo, de pillarla in fraganti haciendo miles de tonterias, y yo desesperado por la búsqueda de ese amor maduro e inteligente, ese amor cierto que es cuando se lucha incondicionalmente por otra persona y no se hace daño.

Mi caso es tremendamente extraño, porque yo tenia que haber cortado cuando vi aquella conversacion por messenger de ella con otro tia, calentandole al maximo, yo miraba hacia atras y decia "pero si esto es justamente lo que siempre pensaba que jamas me podria ocurrir, y si me ocurria cortaba y listo". Y fui a cumplir con mi pensamiento, pero lloraba y lloraba encima mia, y al final logro comprensión donde no la habia.

He llamado a mi madre hace un rato, sobre todo porque necesito apoyo emocional, conversar, esa es mi mayor necesidad. Es más, te digo que cuando no estoy en soledad estoy muy bien, me encuentro muy a gusto. Mi madre me ha dicho que me ha hecho un favor haciendome esto, liandose con otro tio. Ayer en su mail me puso lo mas duro que podia haber leido: "es que como hemos cortado me he liado con el, si hubiera regresado a España sin cortar no me hubiera liado con el". Es el sufrimiento hasta el ultimo segundo, terminar de clavarme la estaca. Hay que ser muy muy malo, de veras, porque esa frase lo que consigue es que yo me coma el coco, que me sienta culpable por todo.

De veras, mi único ánimo ahora mismo, y mi ansiedad, es encontrar a una pareja para comenzar nuevamente el amor. Despues de tanto daño que me hizo, supongo que es algo que ya necesitaba hasta estando con ella. Solo quiero amar nuevamente, y volver a entregar absolutamente todo, cada segundo de mi vida, y que me llamen loco, dependiente emocional, absurdo, débil. Para mi el amor siempre será eso, la felicidad de la otra persona por encima de la tuya, lo cual la gente no lo comprende, pero no lo comprende porque lo mira desde el prisma equivocado: cuando yo veo a mi pareja feliz, solo entonces, es cuando estoy completo y soy feliz.

jb____, me dejas muy preocupado. El unico consuelo que me queda es que creo que ahora mismo los dos estamos igual y que, aunque te vea tan mal, se que vas a salir como yo. Ayer no comi nada en todo el dia, tan solo me tome dos cervezas. He perdido unos 7 kilos en dos semanas (que por cierto me venia bien, pero ahora mismo ya estoy perdiendo demasiado). Hoy tengo claro que cuando salga me voy a ir a cualquier bar, a un restaurante, donde sea, y voy a comer algo.

Lorena, jb____, gracias, gracias por ser personas tan dignas, porque cuando mas dudaba de si realmente yo era un imbecil por amar asi, me he dado cuenta que sois iguales que yo. Por ser rectas, por tener valores, por ser humanas. Para mí, desde luego, ya existe la gente mala, y se como predecirla, ha sido lo único que he sacado de estos dos años de calvario. Y no, no hay excusas. En mi caso siempre las encontraba (me hace esto por su inseguridad, me hace esto por no se que). NO. Basta. Si alguien te golpea moralmente, no busques comprensión. Te ha golpeado, y si te ama, no lo hubiera hecho.

Un abrazo enorme, como me gustaría que fueramos de la misma ciudad y sentarnos por las tardes a conversar, es quizás lo que más necesito.

Iniciado por teperdisinmas

Cierto Lorena, gracias por tu post. La verdad es que quizás me he expresado mal, o no se expresar cuales son exactamente mis sentimientos, voy a intentar detallarlo mejor.

Cuando estaba con ella, con esa dependencia y ese estado emocional, había momentos que tenía claridad (muy pocos, pero los había). Cuando me hacía muchísimo daño (la pillaba tonteando con alguien, por ejemplo), solo tenía claro que tenía que dejarla, ya no podia seguir luchando, y que deseaba conocer a otra persona para tener el auténtico amor. Pero claro, luego tus valores se te echan encima y automáticamente dices "no, no, yo creo en esto y tengo que luchar".

Pero todas y cada una de tus palabras son justamente la realidad, tenemos que querernos a nosotros mismos, no dejarnos arrastrar por nada ni nadie. Creo que mi problema, es ansiedad por tener pareja, sea porque con 28 años que tengo he tenido únicamente dos relaciones, precisamente por buscar un amor profundo. Y ahora me veo con una edad que se me hace complicada para lograr otra vez el amor, es el único miedo que tengo. ¿Sabes qué? Creo que puede sonar extraño, aunque para mí creo que también es superar todo lo que ha pasado, porque sería un mecanismo de normalidad para mí, el que mi cuerpo siente que todo lo pasado con mi ex ha sido una barbaridad, que me ha roto por dentro, creo que si tuviese la certeza de que iba a encontrar el amor auténtico y profundo, esa admiración (porque lo que mejor define el amor no es querer, es la admiración profunda por otro ser), estaría ahora mismo bien.

Un abrazo.

Iniciado por jb____

Joder Lorena, me das envidia, quiero estar en ese punto, quiero estar como tú, confiado, seguro.
Parece que fueses una persona madura y despierta intentando ayudar a dos chavalines que el verano se encoñaron y ahora lloran ese primer amor. De veras, me siento un crío.
Pero me ayudas, me ayudais los dos: uno por estar en mi situación me hace no sentirme solo, único y estúpido; y el otro por haber salido de ella me hace estar esperanzado yc reer que algún día recordaré esto como una valiosa lección.
Gracias de corazón