Luchando casi sin fuerzas

Lorain

@Pliskin, muchas gracias por este post. Me ha encantado.

Besos!

teperdisinmas

Gracias Lorena. Sabes, el mayor complejo ahora mismo es sentir que ésto me puede volver a pasar otra vez.

Y la verdad es que volver a pasar por este infierno sería para mí demasiado duro, y no tenemos garantias. Bueno, creo que a mi esta experiencia, al menos, si me ha hecho "anticipar" la situación.

Hoy quisiera ser un insensible, hoy quisiera no sentir lo que siento cada segundo. Ha sido un problema que he tenido desde pequeño, todo, todo me afectaba muchísimo. Cuando a veces veo a amigos a los que le deja la novia tras 4 o 5 años, y esa misma noche se van de borrachera y están como si nada pasara (es posible que no lo estén, pero si que es cierto que verlos así ya es señal de que no les importa demasiado, porque sería imposible verme a mí así ahora mismo), siento escalofrios.

Besos

jb____

Buenos días.
Hoy ya no es todo tan fácil como ayer, pero recordarlo me da fuerzas. Si ayer estuve relativamente bien puedo volver a estarlo.
He soñado con ella, sueños cortos y extraños, de alguno ni me acuerdo, me despertaba, me volvía adormir y otra vez. Alguno que sí recuerdo trata de situaciones absurdas, irreales, son escenas sin sentido en las que ella estaba. No sé interpretar los sueños y no quiero darle más importancia.
Me acabo de enterar ahora mismo de que ha habido un atentado aquí, en Burgos, en una casa cuartel. El piso al que se están mudando está muy cerca de allí. Tengo miedo.

teperdisinmas

Jb____, que alegría leerte. Mucho ánimo, de veras, ayer estabas muy fuerte, a seguir con esa racha. Yo sigo en un bajón importante, pero me estoy acostumbrando.

He visto lo de Burgos, bueno, éstate tranquilo, a ella no le ha pasado nada seguro. No creo que sea buena idea intentar contactar pese a la situación, pero es tú decisión.

jb____

Sólo hay heridos leves, me parece increíble viendo las fotos.
Qué hijos de **** con todas las letras.

Lorain

Buenos días a los dos:

teperdisinmas, la gente que es capaz de irse de borrachera después de cortar con su pareja de años, es menos valiente que tú (o no les importaba lo más mínimo). Pero suponiendo que fuera lo primero, tú has dicho que las cosas siempre te han afectado, pero es porque tú eres capaz de vivir las emociones. Hay tanta gente capaz de bloquearlas, que pueden hacer eso, hacer ver como que las cosas no le afectan. Pero tú que eres psicólogo, dime, es posible bloquear un duelo importante eternamente? No es peor convertirse en alguien mezquino e incapaz de sentir?

Nosotros somos valientes, valientes por atrevernos a sentir, por no temer nuestros sentimientos, así somos más completos, capaces de amar como nadie... aunque también sufrimos de la misma manera. Ya lo dije, somos corazones tendidos al sol. Y yo, que ya he pasado por esto y me han roto el corazón un par de veces (porque es imposible que te lo rompan si no lo entregas, verdad?), os digo que no cambiaría mi forma de ser por nada del mundo. Prefiero un millón de veces más sentir el amor como lo siento, con la pasión, con la intensidad con la que lo siento, a vivir en un mundo gris, sin emociones. Esas personas que no viven intensamente, poco a poco van perdiendo cualquier atisbo de ilusión en sus vidas y se convierten en personas vacías. Gracias, pero no, gracias.

jb___ Si le hubiese pasado algo a tu ex, te enterarías. HAs de ser fuerte. Mi corazón está con los heridos. Hijos de **** de ETA.

jb____

Mira teperdisinmas, si tu ex no tiene ningún interés en saber cómo lo estas pasando o si estás bien o mal, si de verdad no le importa en absoluto, es que es una auténtica z..... Pero existe la posibilidad de que sepa por terceras personas cómo estás viviendo la ruptura y que la afecte, aunque siga para delante con su vida. Eso sería lo normal. En cualquiera de los casos a tí te tiene que dar lo mismo, es más, si estas convencido de que no le importas ni lo más mínimo, aunque te duela su frialdad, alégrate, porque te has librado de una persona que no merece para nada la pena.

jb____

Sería peor saber que está muy preocupada por tí, porque eso podría alimentar esa esperanza que tantísimo daño nos está haciendo.
No nos aman. Si se preocupan por nosotros será porque no son malas personas y se sienten en parte culpables, pero nada más. Si no les importa cómo lo estemos pasando, entonces... celebremos que nos hemos librado de estar al lado de alguien así.

loquita

la fuerza para salir de todo esto la tienes en ti , de tus ganas que debes recuperar, de olvidar pasando pagina pues otra no queda...es ex se fue de tu vida da igual que se preocupe o no por ti , ya te hizo daño eso va sanar esa herida no es eterna , tiempo al tiempo ...busca ilusionarte en hacer cosas nuevas , sal , diviertete , busca nuevas amistades ....
recupera tu vida, no la desperdicies estando triste , sintiendo soledad ...afronta i soluciona ...cuando ya estas al limite de algo la lucecita se encuentra siempre hay esa salida....
besos

jb____

Ya no sé donde meterme esta mañana. En cuanto me descuido mi mente me juega malas pasadas, se pone a recordar y... más de lo de siempre: podría recuperarla, qué puedo hacer, de quién fué la culpa, qué podría haber sido diferente, es definitivo, cómo estará ella, dónde estará, qué estará haciendo, debo buscar respuestas o dejarlo correr.
Sé lo que pensais, si es que yo también lo sé, se acabó, olvídala, pasa página, pero todo me recuerda a ella y la hecho tanto de menos, que muchas veces todo lo demás me da igual. Que discutíamos, vale, que ya no me quiere, y qué, yo haría que eso cambiara, me quiso una vez, puede que yo hiciera mucho por que ella se desenamorara.
Está claro que lo mejor es no estar sólo, distraerse para no preguntarse estas cosas, porque es un error. Es tan grande el vacío que deja que nada lo puede llenar, pero la soledad hace que te plantees llenar el vacío como sea, sin importar nada más, no es reflexivo, es impulsivo, quiero que todo vuelva a ser como antes, un infierno sí, pero el infierno más acogedor del mundo.

teperdisinmas

Jb____: tu cuerpo podría cambiarse por el mio, y seguiriamos siendo la misma persona. Estoy exactamente igual.

Llevo dos días solo, muy solo, y por eso he tenido un bajón tan grande. Cuando estoy acompañado todo va mucho mejor, digamos que logro mantenerme estable, vivir cada segundo sin que se me venga el mundo encima. Pero es artificial, cuando vuelvo a mi dura soledad muero.

Observo algo en tí y en mí que me hace enorgullecer: tenemos clarísimo que no podemos hacer nada, que llamarla sería cagarla aún mucho más. Y eso, de veras, es tener una dignidad enorme, luchar contra nuestro impulso más primitivo.

Me aferro eso, a la elegancia de seguir enamorado y no hacer nada, a sufrir en silencio. Porque se que no hay nada más que se pueda hacer. Creo que inconscientemente tengo ese pensamiento estúpido y absurdo de "se dará cuenta de lo que le amaba y decidirá volver". Valiente tontería, no le importo, no me quiere, y no volverá jamás, pero ahí sigue mi inconsciente queriendo jugar conmigo.

De veras, solo añoro enamorarme nuevamente, y sé que será mi cura. No porque pretenda olvidarla con una nueva persona, ni nada de eso, sino porque ya llevaba un tiempo así, porque intuía que me sucedería esto. Y, aunque sea duro decirlo, porque es practicamente imposible que conociera a otra persona que me hiciera más daño que me ha hecho ella. Que frase más sabia la del "infierno más acogedor del mundo". Es justamente eso, ni más ni menos. Pero la putada es que tú y yo sabemos que eso es patológico, que hasta que no sintamos que lo que nos hicieron no lo hace alguien que nos ama no estaremos curados.

teperdisinmas

Jb___, solo por curiosidad y porque necesito aprender de todo lo sucedido cada segundo: ¿cómo la conociste? ¿participó ella más, tiró mas de tí que tú de ella? En mi caso fue así, no sé, ella era la que tiraba de mí, ella fue la que hizo "todo" por así decirlo.

jb____

Ayer mi hermana me sugirió ir a mi médico de cabecera aprovechando que tenía guardia de tarde. Yo estaba relativamente bien y entero y lo que menos me apetecía era contar mi "milonga" a otra persona, pero empiezo a pensar que quizás necesite ayuda profesional.
Mido 1.78 y siempre he sido una persona delgada, pesaba 69Kg antes de mi ruptura, pero a día de hoy estoy en 60Kg, mi estómago liso a pasado a ser una panza, pero para dentro. Estos días he vomitado varias veces después de comer. No tengo apetito, me obligo a comer, pero a veces depués inevitablemente... También estoy fumando más del doble que antes, casi dos paquetes diarios, eso no ayuda a recuperar el apetito pero no lo puedo evitar.
Ya no sé si es mi estado de ánimo o es que físicamente me encuentro débil, pero amenudo tengo ese mareo que ha todos nos da alguna vez al levantarnos súbitamente del sofá.
Tampoco creo que ir al médido vaya a resolver nada, será parte del proceso, no tener apetito igual que no apetecerte hacer nada.

jb____

Mira teperdisinmas, mi historia empezó porque ella se encaprichó de mí. Yo era amigo de su prima y bastante mayor que ella, coincidimos varias veces porque salieron con nosotros en navidad, ella me veía como el chico "malote" maduro. Unos sms, tonteo y quedamos los dos solos. Yo le insistí muchísimo en que no quería un rollete, y menos con la prima de una amiga, que no buscaba eso. Nos besamos y empezó el calvario. Siempre achaqué lo que pasaba al principio a su inmadurez, casi era la excusa para todo. Hubo cambios, dejó de comportarse poco a poco como una niña y se centró cada vez más en la relación. Creo que ella siempre tuvo la sensación de que renunció a un montón de cosas por mí, esas cosas que sus amigas hacían y ella no por estar conmigo, puede que tuviera razón. En ese punto yo ya tenía desconfianza, la que se había creado en el comienzo de nuestra relación, y aunque cada vez iba a mejor en ese sentido, siempre tuve dentro esa inquietud. Ella me quiso con locura, lo sé, aún mientras se comportaba de forma infantil y me hacía daño, ella no creía que hiciese nada malo.
Lo demás ya sabes como ha sido. Los dos hemos tenido la sensación de ceder por el otro en muchísimas cosas, y al final ya era una lucha por ver a quien le tocaba ceder cada vez. Luego se le acabó el amor y ya está. Punto final

teperdisinmas

Calcado de mi historia. Ella tiró de mí, finalmente yo tiré un poquitín, y comenzó el calvario, con infantilidades como tu dices, por su falta de madurez. El primer día, el PRIMERO que comenzamos a salir ya me dijo que no sabia si queria eso. Y yo ya, pues con una desconfianza total.

Jb___, si es que lo mires como lo mires, y se que esto ni hoy ni quizas mañana ni pasado lo veremos así, nos ha pasado lo que nos tenia que pasar. Peor hubiera sido estar casados y con dos niños y un piso, a eso me agarro mucho porque es que podia haber pasado perfectamente.

Hemos sido victimas del mismo engaño.

jb____

Bueno, punto y final para ella, está claro que yo todavía no he cerrado mi capítulo.

teperdisinmas

Es curioso, porque lo que estoy seguro más deseamos tú y yo es que se arrepintieran y nos pidieran volver: es nuestro sueño objetivamente, y nuestra pesadilla realisticamente.

jb____

Pues me jode reconocerlo pero sí, eso es lo que pienso amenudo.
Yo sé porqué ha fallado esto, no es que no nos quisiéramos, si no, no habríamos superado todo lo que superamos tantas veces.
El problema fué que ninguno de los dos supo aceptar el pasado, que se nos quedó ahí dentro esa sensación de haber dado más que el otro. Yo por tolerar esas cosas que a su edad eran más que lógicas pero no para la relación que teníamos. y ella por renunciar a otras tantas.
Si después de alguna de esas reconciliaciones tras una discusión, cuando ya todo estaba más equilibrado, hubiésemos borrado (pero borrado de verdad los dos), todo lo que había pasado hasta entonces, ahora estaríamos juntos. Nunca lo hicimos, hablamos muchísimas veces de ello tras alguna bronca que ya auguraba el final. Nos jurábamos olvidar, empezar de cero, con la madurez y la experiencia de lo que nos había pasado, pero la espinita se nos quedaba, y volvíamos a tener esa sensación de estar cediendo en todo.
Ahora lo veo mucho más claro desde fuera y tras más de un mes sin verla. Esa última discusión antes de que ella dejara de quererme debería haberme esforzado con toda mi alma por empezar, olvidar, confiar, ceder (que creo que también es parte de una relación, pero sin sufrirlo, sino como algo que haces porque quieres a esa persona sin plantearte en qué medida cedes tú y cede ella), amar, respetar. Creo que habría funcionado, la habría ayudado a hacer lo mismo y habríamos vencido todas nuestras dudas y nuestros miedos.
Pero eso sólo vale mientras hay amor, ahora ya no tiene remedio.

teperdisinmas

jb___ tienes un sentimiento de culpa que no es justo. TU NO HAS HECHO NADA. A mi me pasa igual que a ti, claro, siento que si yo hubiera puesto de mi parte, no habria pasado nada. ¿Pero y ella? ¿Donde se queda su parte?

No, no y no. Llevas razon en que ahora seguirias con ella, pero ¿a que precio?

jb____

Ese es mi mayor problema, que sé que la culpa de que se acabara el amor fué tanto suya como mía. Todo lo que ha venido después son los escombros que han quedado de multiples explosiones y ataques mutuos, está claro que ahora que estamos separados, ella se ha marchado a un sitio menos bombardeado que en el que yo me encuentro, pero los dos tiramos esas bombas cuando estábamos juntos en el mismo lugar.