Luchando a contracorriente

VenusInFurs

Me decido a escribir en este foro tras mucho tiempo, tras mucho ocultar el problema, hacer como si nada pasase.

Llevo 2 años luchando contra la adicción a la cocaína de mi actual pareja, con la que llevo un poco más de 2 años. A estas alturas ya está robándoles dinero a sus padres, a mí me maltrata psicológicamente, tiene cambios de humor muy repentinos, pasa de un extremo al otro en cuestión de horas, es agresivo y después se vuelve encantador. Ha bajado muchísimo de peso y su salud está deteriorándose a pasos agigantados.

Ya no aguanto más, he intentado dejarle en numerosas ocasiones pero cuando casi lo consigo, vuelve a mí, me dice que lo va a dejar, que esta es la definitiva y que tengo que ayudarle. Es entonces cuando me invade la culpa por irme, y decido quedarme.

Él no quiere ingresar en ninguna clínica, dice que no quiere que nadie "le coma el coco", yo ya no sé qué más hacer, me siento atrapada, siento como si la que tuviese la adicción fuese yo, porque este estado me está consumiendo a mí también.

Sus padres se han desentendido completamente de todo, les puse bajo conocimiento de ello hará un año, pero ya me han dado a entender que dan a su hijo por "perdido". Así que siento que solo me tiene a mí.

No sé hasta qué punto podré aguantar, creo que lo único que me da aguante es el amor que le tengo, pero me temo que me estoy olvidando de mí misma, de mi autoestima, de mis metas, mi vida, mis sueños. Estoy totalmente centrada y obsesionada en su adicción, creo que no es sano, pero no sé cómo puedo desentenderme. No es mi naturaleza hacerlo ahora mismo. Siento una culpa enorme al intentar hacerlo.

Ayer tuvimos una bronca increíble, me presenté por sorpresa en su casa (no vivimos juntos, pero tengo las llaves de su casa), y obviamente, estaba consumiendo. Tuve el impulso de coger el plato donde estaba la cocaína y lo tiré por el inodoro. No me hizo daño, pero se puso muy agresivo, me insultó y dio golpes en la pared. Le dije que le dejaba, y al rato me llamó para decirme que no quería perderme, que cree que la solución estaría en irnos a vivir juntos.... pero no es lo que yo creo, probablemente acabaría robándome a mí en lugar de a sus padres.

Le propuse, ya que no quiere ingresar en ninguna clínica, probar de hacer una terapia ambulatoria, centros en los que no debes quedarte a dormir, y que de algún modo puedes seguir con algunas de tus rutinas diarias. Me ha dicho que sí, y mañana vamos a ir ambos, si no se echa atrás antes, claro.

En fin, creo que contarlo me ha servido a mí de terapia, estoy tan cansada y avergonzada que ya no se lo cuento a nadie. Mi psicólogo me ha ayudado pero no cree que deba seguir con él, mis amistades tampoco, y mis padres menos. Así que estoy sola ante esta adicción.

No sé si este es el foro para explicar este tipo de problema, pero en fin, si no procede, borrad el post sin problema.

Gracias por leerme.

Earth

Lo que tienes que hacer es dejarlo, eso no es amor.

VenusInFurs

No es amor, por mi parte dices? Bueno, tal vez sea preocupación, sí. Por su parte está claro que el amor se le fue con la adicción. Dejarle no es tan fácil.

Earth

Él es adicto a la cocaína y tú adicta a el, así de fácil, tu también necesitas ayuda de un profesional para dejarlo.

anonimopepe

y no crees que volvera a lo mismo que hara lo de ir al centro ese y luego volvera a las andadas? te voy a decir algo que sonara duro pero el solo quiere a la droga y no creo que quiera nada mas.

Diazepam

Las personas que están con adictos a menudo desarrollan un trastorno llamado codependencia (adicción al adicto). Es lo que estás describiendo. Tú también necesitas ayuda para desengancharte y si das el paso yo te recomiendo que busques todo apoyo psicológico y familiar del que puedas disponer. Al dejarlo, pasarás un síndrome de abstinencia (como el de cualquier adicto). Después, vendrá una etapa de reajuste, con subidas y bajadas, de aprender a vivir sin la adicción. Por último, te vas a ir normalizando poco a poco y a empezar una nueva y desconocida etapa de tu vida. Hay ayudas online y terapéuticas para codependientes y familiares de adictos. No dudes también en acudir a la Casa de la Mujer o cualquier organismo de ayuda a las mujeres de tu zona, te pueden ayudar mucho y orientar.

La codependencia es un tipo de relación basada en el cuidado y la culpa que sólo alimenta la adicción de ambos. Estar con él no le ayuda, lo contrario, igual que el hecho de que él esté contigo solo te perjudica.

No te agarres a ninguna esperanza, cuando un drogadicto llega al punto en el que está tu pareja, ya ha sufrido un deterioro neuronal irreversible. Aunque dejase las drogas, el daño está hecho. No hay vuelta atrás.

Piensa que un drogadicto no se aferra a ti porque te quiera. Tampoco te necesita. Ellos se agarran a cualquier figura seudomaternal, porque quieren a alguien que les recoja entre chute y chute, pero eres intercambiable. Muchas veces al dejarlos simplemente buscan otra mujer maternal y cuidadora que cumpla esa función.

Mucho ánimo.

Elocin

Esto ya lo habrás oído, pero la decisión de dejarlo debe salir de él, y la fuerza de voluntad para ello, también. No necesita de tu ayuda, ni de tu apoyo, ni el de nadie. Si es cierto que ayuda tener a alguien al lado, pero yo creo que en su caso solo hace apelación a precisar ayuda para despertarte pena y culpabilidad cuando haces ademán de irte. Es un comportamiento bastante típico, pero no deja de ser un parche. Dar señales de avances durante dos días, decir que le cuesta mucho solo, victimizarse, y luego volver a las andadas. Y sobretodo no arriesgarse a que te internen, porque allí por mucho que trates de engañar, no vas a salirte con la tuya. Que de todas formas a día de hoy no es como hace unas décadas.. hoy puedes irte cuando quieras, e igualmente maneras de conseguir droga las hay.

Yo entiendo que te cuesta alejarte, que te sientes responsable y puedes haber adquirido cierto complejo de ángel de la guardia. Pero no está en tu mano que él salga de ese vicio. Es él quien se provee la cocaína, quién la consume, y quién debe decidir cuándo dejarlo si es que realmente quiere.

Mi padre lleva arrastrando adicciones desde antes de yo nacer, y siempre encuentra alguna excusa para continuar. Primero me decía que necesitaba tenerme más cerca (estamos en diferentes países). Cuando me negué, que tenía que verme más.. y me vio más, pero curiosamente los nervios de saber que viajaba a su país le hacían drogarse... Si no iba, porqué no iba. Al final se llegan a creer que el vicio no es culpa de ellos, si no de otros factores ajenos a su control. Ahora está con la bebida, y culpa a su mujer porque compra cerveza para ella, o porque quiere ir a cenar fuera...

Mientras estas personas no se hagan responsables de sus actos y deleguen su bienestar en otras personas, no van a cambiar. Así que lejos de hacerle un favor con tu condescendencia, estás alimentando una conducta ya no solo negativa para él, si no para ti misma, que es lo más importante. Porque te vas a estar flagelando por algo que no está en tu mano, y visto lo visto, no quiere ayuda ahora mismo.

Por mucho que te pese, deja de pensar en él y comienza a pensar en ti. Si llevas dos años con él, y según tú lleva consumiendo ese tiempo, yo te aseguro que viene de antes, lo que pasa que para los que no estamos en ese mundo es difícil de ver desde el principio. Era asunto suyo antes de conocerte, y lo es ahora. Si quiere salir de las drogas, saldrá. Conozco gente que ha sido capaz y llevan vidas muy normales. Pero no esperes a que lo haga por ti... Por desgracia, las drogas son más fuerte que la pareja, los hijos, y la familia. Y es una lucha que no te pertenece.

VenusInFurs

Elocin, muchísimas gracias por tomarte tu tiempo en responderme el mensaje, me ha empoderado mucho leerte y la verdad es que, aunque sean cosas que yo ya sé, leérmelas a mí misma me quita muchas culpas y responsabilidades. Tienes razón en cuanto a lo de "ángel de la guarda", aunque yo creo que a veces me siento más su madre que otra cosa, por muchas actitudes inmaduras que tiene (obviamente por el consumo).

Y sí, también es cierto que empezó a consumir antes de conocerme a mí, 2 o 3 años antes, me dijo él mismo al yo preguntarle la primera vez. Así que imagínate cómo debe de estar tras 5 o 6 años consumiendo cocaína casi a diario.

Sabes cuál es el problema? Que para mí dejarle implica "dejar que se consuma solo y lentamente". Y eso es lo que me genera tanta culpa. No sé si me explico, no es tanto que esto sea asunto suyo y su responsabilidad, sino que no puedo evitar pensar que la persona a la que más amo se esté haciendo esto y vaya a terminar o enfermo, o muerto o en la cárcel. O yo qué sé, igual me alejo y se cura, no lo sé.

En fin, reitero el agradecimiento, me he guardado tu mensaje en un word para poder leerlo todos los días. Y voy a sacar fuerzas de donde no las tenga para poder irme, de una vez, a vivir mi vida.

Lares

Esto ya lo está haciendo contigo al lado. No es algo que dependa de tí.

Yo le daría como ultimátum la clínica, pero ya!. Decirle que allí nadie le va a comer el coco, que lo que le está comiendo el coco es la cocaína.

Con un consumo diario, pérdida de peso y habiendo robado a sus padres, ten claro que sólo, sin la ayuda de especialistas, no va a salir. Su estado es alarmante. Si no acepta esa ayuda, tú no puedes hacer nada. Ni tú ni nadie, sin su voluntad.

Es muy duro. Pero es imposible ayudar a quien no se quiere dejar ayudar. Y también tienes que mirar por tí.

Te deseo mucha suerte

lunita33

Yo hablaría con el y le explicaria lo que cuentas, que es como esto te esta afectando a ti también, dile que o intenta salir de esta, que tu estarás allí para apoyarlo o que si no sintiendolo mucho y a pesar del amor que sientes lo vuestro tiene que acabar, porque sin darse cuenta también te hace mal a ti... Para el tampoco será nada fácil pero tiene que tratar de poner de su parte... Y se que para ti tampoco es fácil dejarlo pero para estar bien tienes que quitarte lo que te hace sufrir

Diazepam

He mirado tus otros hilos.

Hace dos años y pico, pasaste por una ruptura muy traumática.

Después de un tiempo muy breve declaraste que lo habías superado y te lanzaste a conocer nuevos hombres. Tuviste al parecer algunos amores muy intensos pero breves e imagino que luego conociste a este señor.

Te recuerdo todo esto porque muy probablemente la situación en la que estás ahora atrapada proviene de todo esto que sucedió antes.

Has encontrado a una pareja que no va a abandonarte. No puede abandonarte. Tú fuiste abandonada. Lo pasaste muy mal. Fue terriblemente doloroso. Engancharse con alguien tan dependiente de ti es una respuesta a ese abandono mal sanado. Sé que no es plato de buen gusto revolver en experiencias pasadas, pero es posible que te ayudase hacerlo. Volver atrás a esa ruptura y ese duelo negados y escondidos para trabajar en ti la superación de tu propio abandono. Creo que tienes acumulada una tremenda resaca emocional y si no te paras a poner todo en orden, me parece que tu mayor problema no será abandonar a tu pareja, sino el hecho de descubrir hasta qué punto llevas mucho tiempo abandonada de ti misma.

Dspectabilis

Mi padre era alcoholico, y no era de solo tomar una copa, era de perderse en el alcohol por semanas.

Dirás que no es lo mismo, pero todas las adicciones comparte en el mismo patrón, son igual de difícil de superar e igual de dañinas y peligrosas, sobre todo cuando te hacen perder el contacto con la realidad, crean fuertes tensiones emocionales y llevan mucho tiempo arraigadas en el comportamiento.

Pero lo aprendido de esa experiencia, es que nadie en todo el este planeta puede cambiar a otra personas que tiene una adicción, si esa persona no toma medidas para cambiar su vida, para si misma, por si misma y por su vida personal.

Los que estamos afuera no somos rescatadores, ni psicólogos o terapeutas, ni mucho menos ángeles divinos que hacemos milagros.

La presencia de alguien que nos ame es importantes, somos seres sociales que necesitamos el apoyo de los demás, pero si no hay una verdadera fuerza de voluntad personal, las adicciones nunca van a desaparecer.

Si el no cambia, y no hace el esfuerzo de tomar medidas para hacerlo, no puedes hacer nada.

Además, tu también estas en una adicción, lo que te pasa a ti es un fuerte apego que confundes con amor. El amor real no daña, no lastima, no te hace sentir culpable, no te hace sentir que estar perdiendo tu vida y no te exige sacrificios a cambio de cambios. El amor es una decisión, pero no es un martirio, no implica que para amar a alguien tu te pierdas en un futuro incierto.

Te sugiero que te alejes de el, que acudas de inmediato a una terapia por que tienes un problema, estas perdiendo tu autoestima o la tienes seriamente dañada.

Y aunque te duela en el alma, el tiene que asumir su vida y su futuro, esa es la única forma en la que el de verdad te probara que es capaz de sobre pasar su adicción, mostrando que es capaz de controlar y superar una adicción.

¿Es posible salir de una adicción? Si, es posible, lo he vivisto, no solo en mi padre en otras personas cercanas, pero para ello esas personas tienen que amarse a si mismas y amar intensamente a sus cercanos para sacar toda la fuerza para cambiar, necesitan asumir que deben acudir con expertos, que necesitan ayuda, que tienen que pasar por un muy difícil proceso de destoxificación, y que luego de ello estarán en una batalla a muerte cada día de su vida contra aquello que les causa adicción, pero solo pueden apoyarse en personas que tenga una preparación adecuada para ello y que es una labor en solitario, que solo le corresponde a ellos, la familia, los amigos, la pareja solo es una base, todo lo demás les corresponde a ellos..

A ti te corresponde arreglar tu vida, no sufrir, y continuar tus sueños.

Debes sacar toda tu fuerza de voluntad, por que tu también estas viviendo una adicción, llamada dependencia emocional, que es igual de difícil que las otras formas de adicción y no es un problema solo de esta relación, parece que la vienes arrastrando desde hace tiempo. Es el momento de que tomes medida en tu vida, y la solución no quedarte con una personas que causa dependencia, como tu actual pareja, es rescatarte a ti misma, amandote y buscando la forma de sanarte.

Lo que vives es la consecuencia de no atenderte a tiempo, has encadenado a ti a otra persona que te causa daño, es tiempo de que tomes medidas con tu vida, y que tu actual pareja tome la medidas para la suya.

Juntos solo se dañan mutuamente, por decisión consciente. Eso no es normal, no es sano, y es muy perjudicial para ambos, y además llevan tiempo en ese ciclo vicioso y tóxico.

Urgentemente atiende tu problema y deja que el atienda el suyo.

VenusInFurs

Agradezco las respuestas de todos, de verdad que me hacéis pensar y reflexionar.

A aquellos/as que habéis mencionado mi pasado, comprendo que podáis hacer conjeturas por 2 hilos que colgué hará cosa de 3 años, pero esa relación de la que hablas, Diazepam, sí que sanó, y sanó porque trabajé duro para que sanase, además de ir a terapia decidí centrarme en mí, me divertí y estuve bastante tiempo sin atarme a nadie y haciendo lo que me apetecía.

Con mi actual pareja, tal y como os he dicho, no siempre ha sido así. Le conocí en un momento muy tranquilo de mi vida, él mostró su mejor parte, poco a poco fuimos conociéndonos y según él me dijo en una ocasión, su adicción en nuestros inicios fue a menos durante medio año, consumía mucho menos. Pero luego, supongo que pasada la novedad, volvió a lo mismo. Eso me hizo darme cuenta del problemón en el que me había metido. En un principio quise cortar y acabarlo todo, pero bueno, estaba enamorada, creía en él (Y por qué no iba a hacerlo?) y quise ayudarle. Esa ayuda se fue alargando demasiado, promesas rotas y muchas, muchas mentiras. Hasta que he llegado a este punto en el que más que enamorada, me siento atrapada. Creo que desde fuera es muy fácil opinar y decir que soy una adicta a él, yo diría mejor que tengo preocupación por alguien que en un principio me mostró todo su amor y que las drogas me lo han quitado. Y mires por donde lo mires, es algo muy duro y doloroso como para decir a la ligera que mi pasado me persigue y que no tengo autoestima. Puede que mi autoestima esté tocada, y lógico que lo esté, no me gustaría que ninguno de vosotros tuviese que pasar por algo así, a nadie se le quedaría intacta el autoestima.

Con lo que comenta Diazepam de ser codependiente estoy de acuerdo, y existen clínicas de desintoxicación que tratan a familiares y parejas de adictos por la codependencia, es duro y difícil. Una no se vuelve codependiente porque le apetezca o porque sea una floja. Creo que esto le puede pasar a cualquiera. Decir que una se vuelve codependiente porque no tiene autoestima es como decir que si a una mujer la maltratan es porque no tiene carácter o porque es muy manipulable. Y eso no es así, nunca ha sido así. A cualquiera puede pasarle y creedme, si hubiese sabido todo lo que sé ahora a los pocos meses de relación, hubiese huido. Pero ahora tengo un problema, yo misma he reconocido tenerlo, y me está costando horrores largarme. Pero lo haré.

Hoy hemos vuelto a vernos, hemos hablado, él ha terminado llorándome y diciéndome que no quiere perderme y mi respuesta hoy ha sido que yo no quiero perderme a mí. Se ha enfadado y se ha ido.

Dspectabilis

La codependencia en otras palabras es una forma de adicción emocional, cuando asumes eso, empiezas a tomar medidas.

Y conozco muy bien este tipo de comportamiento, por que lo viví mucho tiempo, sólo hasta admitir lo que era, encontré la necesidad de buscar mi independencia y superar esa adicción...no fue nada fácil.

Ahh y yo también la llamaba enamoramiento, amor, apoyo, sostén a otra persona, etc. La adorne con palabras bonitas; pero el apego emocional es muy peligroso y es muy difícil de reconocer, aceptar y vencer, repites una y otra vez lo mismo, lo justificas, te juras que no volverá a pasar, y pasa, y sigues en ese problema, hasta que con suerte o con ayuda te das cuenta del problema que llevas encima.

Antes de pasar por ello, igual vivía mi vida “normal”, hasta encontrar a esa persona con quien todo lo acumulado durante años se volvió una bola de nieve que me llevó a esa adicción.

Si no tuvieras ese apego, desde el momento que conociste el problema hubieras terminado la relación, pasado por el luto y seguido tu vida (por qué tendrías mucho respeto por tu persona); ¡pero no ocurrió eso!, todo lo contrario continuaste (como yo lo hice) justificando que te necesitaban, que era amor, que podías cambiarlo, que necesitaba apoyo, etc... lo que estás viendo ahora es la desesperación de no poder asumir lo que desde el primer día que te enteraste debiste realizar.

No es sólo el que tiene un problema, tu también lo tienes, por que te has permitido una situación de tensión que sólo ha ido día tras día en aumento (revisa con cuidado tu primer texto), y necesitas asumirlo y tomar medidas.

No por que yo lo diga... es por un simple principio de supervivencia, superación, crecimiento, independencia y amor propio.

Tass

Adición? Te refieres a adicción?

Elizabetta

Si en verdad quiere salir de eso, tiene que ingresar en algún centro de rehabilitación, con fuerza de voluntad puede hacerlo, va a ser duro pero lo puede conseguir.

No seas más su cuidadora, ni su salvadora, eres su novia y si él no deja esa adicción te perderá, es así de claro.

Si no hace nada para desengancharse, déjalo.

Diazepam

Nanako. Una codependencia es un trastorno. No tiene nada que ver con ser fuerte o flojo. Las personas que lo desarrollan no lo hacen porque sean débiles, sino porque tienen una serie de características personales que les hacen ser más proclives que otras personas con otras características. No todo el mundo desarrolla este trastorno porque se tiene que dar una base determinada y por eso es importante saber antecedentes. En lo personal te recomiendo informarte bien pues el conocimiento es parte de la cura. No sé sinceramente hasta qué punto es posible que una personalidad totalmente sana desarrolle una codependencia en sólo dos años, sin convivencia y sin hijos comunes, pues las parejas de adictos que no tienen ninguna tendencia codependendiente la suelen desarrollar tras mucho más tiempo y convivencia, aunque nada es imposible.

Creo que lo más duro y complejo de reconocerse como codependiente es a veces tener que verse uno mismo de una manera distinta, pero ser una persona con baja autoestima (si fuera el caso), con carencias no resueltas, con traumas no afrontados no es, ni mucho menos, ser débil o peor, al contrario, la verdadera fortaleza no consiste en no tener fallas, sino en abrir los ojos y enfrentarlas. Si no es tu caso (aunque al ver tus anteriores consultas yo creo que sí hay motivos para pensar que hay algo más) pues se trataría simplemente de tratar la codependencia actual sin atenerse a factores de personalidad o problemas previos.

Y sí, como comenta Despectabilis, la codependencia es una adicción. Es lo mismo. De hecho se define como la adicción a una persona y sus problemas. Razón de más para conocer en profundidad este trastorno que te está afectando mucho y muy profundamente, ya que si consideras que es algo distinto de una adicción, significa que todavía no lo conoces. Por aquí te dejo un estudio muy interesante y asequible que habla de ello y te puede ayudar:
http://scielo.isciii.es/scielo.php?s...52002000100002

Tass

Debes ver a tu novio como en verdad es, no como lo tienes idealizado. Él te mintió desde un comienzo, no te dijo que se drogaba hace años, después cuando lo sabes te manipula diciendo que su consumo disminuyó porque te conoció, así te otorga un mérito que probablemente es falso y te crea la ilusión de que puedes ayudarlo y claramente no es así, un adicto es muy hábil para engañar, para hacerse la víctima y siempre lograr lo que quiere. Sal de esa relación que sólo te llevará a la destrucción.

VenusInFurs

Han sido unos días duros. Pero al final lo he hecho, le he dejado. Tras haber estado toda la noche juntos, yo intentándole convencer de entrar en una clínica, él diciéndome que si con la boca muy cerrada (supongo que simplemente para que me quedara tranquila), esta mañana, al despertarme y al ver que no estaba en la cama a mi lado, le he sorprendido buscando en mi cartera, supongo que dinero. Por suerte no tenía nada en efectivo y la tarjeta de crédito no la ha cogido. He cogido las cuatro cosas que tenía en su casa y me he ido. Él se ha quedado atónito, supongo que con un sentimiento de culpa. Le he escrito vía mail una carta de despedida muy larga y le he bloqueado del móvil.

Ahora supongo que me tocará sufrir lo que no está escrito a mí, pero ya no hay vuelta atrás. Ahora me toca sanarme.

Gracias por todos los mensajes, me habéis abierto un poco más los ojos.

She

Has hecho lo correcto. Ánimo, querida.