Los matrimonios son una farsa

Sakurazukamori

Lo que empieza como farsa mal acaba. Cuántos noviazgos no hay cómo los has descrito? Que están por compromiso, por no estar solos, por no poder conseguir a otro, etc. Y como la situación nunca cambia los lleva a casarse y a seguir con el mismo problema pero ahora con papel de por medio y probablemente hijos después.

Probablemente la mitad o más de matrimonios sean una farsa, pero como dijo Inde, aún existe una porción que de verdad se aman y están por ese mismo amor. Son los menos, pero creo que si pensamos algún día dar ese paso, mejor aspirar a ese tipo de matrimonio que al que es todo desastre y apariencia.

Por lo del papel, créeme que para muchos ahora eso no es impedimento, ya es común ver personas que van por su tercer, cuarto, séptimo matrimonio, y como si se cambiaran de ropa.

El matrimonio es un paso que se debe dar analizando las cosas, los pros, los contras, y tomar una decisión más que nada con la cabeza, porque para mí el compromiso de fidelidad, respeto y amor empieza desde el noviazgo sin necesidad de papelito, y es algo que se debe continuar también durante el matrimonio.

Lupercal

Somos animales racionales, por tanto como animales, la promiscuidad y el deseo que estar y disfrutar con otros/as de nuestra especie es una constante que revolotea a nuestro alrededor durante buena parte de nuestra vida, pero también somos racionales, podemos frenar ese deseo a cambio de otros beneficios, llámese amor, compromiso, fidelidad o trato aceptado voluntariamente.

Las personas que están casadas, las solteras que viven en pareja o las que sin vivir tienen un compromiso serio con otra persona, en realidad están en la misma situación que no es otra que la de haber aceptado libremente y siendo conscientes de ello el hecho de que solo pueden disfrutar de la persona que se ha elegido, lo demás me sobra, son solo justificaciones para suavizar un incumplimiento de “contrato”.

Cuando se produce una infidelidad si lo miramos fríamente, el error es el mismo, solo cambian las consecuencias de esa decisión. A mi no me vale lo de “ como soy soltero/a cambio de novio o me acuesto con otra persona y no es igual que si estuviera casado/a...”, la decisión de “fallar” a la otra persona que estaba contigo es igual de grave, con la diferencia que los efectos colaterales serán menores que si estás casado o conviviendo con ella. El fondo de la cuestión es “saltarte tu compromiso, demostrar que no eres una persona fiable y que si lo has hecho una vez, es posible que busques ese mismo camino cada vez que las cosas en tu relación no funcionen como esperas”, luego podemos hablar de los daños colaterales (intereses comunes, hijos, etc.).

Y esa es en realidad la culpa de la persona que está casada, juntada o soltera con compromiso, de la misma manera que tiene igualmente la culpa la persona que sabiendo esa situación y a pesar de ella, le gusta estar con la comprometida, buscando el disfrute personal, buscando lo que le da esa otra persona o intentando desbancar y desestabilizar la pareja para su propio beneficio, el conocido “quítate tu para ponerme yo”. Cuando no se consigue o las expectativas fallan, es corriente y común decir “me ha engañado, me siento una víctima o, me prometió....”, pero no olvidemos que nadie obliga a nadie a meterse en medio de esas situaciones, cuando se hace, es porque se busca un beneficio, sea sexual, sea psicológico o sea para ganar la partida del amor desbancando a otra persona para ocupar su lugar. Diría incluso que en muchas ocasiones, se pierde posibilidades de pasar de amante a algo más... debido al propio comportamiento errático o por lo mal que se ha gestionado ese intento de ser la nueva pareja, aunque siempre es más fácil hacerse la víctima que reconocerse como el verdugo que falló el golpe cuando usó el hacha para cortar otros cuellos que estorban en sus planes....

usuarioborrado

[QUOTE=Elfaro;987309]Somos animales racionales, por tanto como animales, la promiscuidad y el deseo que estar y disfrutar con otros/as de nuestra especie es una constante que revolotea a nuestro alrededor durante buena parte de nuestra vida, pero también somos racionales, podemos frenar ese deseo a cambio de otros beneficios, llámese amor, compromiso, fidelidad o trato aceptado voluntariamente.

Pero el problema del infiel es que lo quiere todo sin renunciar a nada: los beneficios de disfrutar con otras personas y los beneficios de tener una relacion de pareja, porque siempre puede dejar la relacion que tiene y comenzar otra, o ir de flor en flor o hacer lo que le de la gana sin tener que fallarle a nadie.
Pero no, es mucho mas comodo,practico y seguro seguir con la pareja cornuda y cada vez que le apetezca echar una cana al aire, con la excusa de que "la carne es debil" o argumentos similares que tratan de justificar lo injustificable.
Vamos, que tiene un morro que se lo pisa.

Lupercal

Puede ser como tu dices, o puede ser que antes de dar el salto se busque una cierta seguridad o compatibilidad y para eso hay que arriesgar y conocer, la teoría de "deja primero y luego busca.." es bonita pero como en muchas ocasiones sucede, no coinciden tiempo de libertad y persona interesante a la que conocer...la gente se apaña como puede, de hecho una gran parte de las segundas parejas, vienen de antes haber sido antiguos amantes, no será justo, pero esa es la realidad y la que incluso se aplica sin demasiadas dudas cuando la gente está en esa tesitura, nadie se envuelve la manta a la cabeza y se tira a la piscina sin saber si hay agua y que nivel de líquido existe, luego podemos matizar si hubo cama antes o después, pero cuando hay interés y se cree que esa persona es la que quieres ahora a tu lado, los escrúpulos brillan bastante por su ausencia y en realidad a veces se cuidan más las apariencias que la realidad, ese "no he hecho nada hasta que dejé a....", habría que mirar por un agujerito a ver si es verdad....

usuarioborrado

Creo que hablamos de dos casos distintos: el de la persona que no piensa dejar a su pareja pero se aburre de la rutina y la monotonia,y de aquella otra cuya relacion esta rota y se mantiene por inercia hasta que conozca a alguien por quien merezca la pena romperla del todo.
Sí, puede que la mayoria de segundas parejas hayan sido antiguos amantes....Pero vistos los comienzos ¿Pueden fiarse el uno del otro? Creo que en el fondo sera dificil.

Ginebra

Bajad un poco el tono de las respuestas para que no haya malas interpretaciones.

Silvermist

¿Y por que no tienen el valor de romper la relación sin que conozcan a otra persona? No se, me parece igual de mal, necesitar a otro para que hagan algo que deberían hacer sin el apoyo de nadie. O como dice Elfaro: "puede ser que antes de dar el salto se busque una cierta seguridad o compatibilidad". En cambio nosotros los solteros somos capaces de empezar una relación con alguien que no nos ofrece ninguna garantía o seguridad ni pretendemos encontrar a otra persona para dar los saltos importantes en nuestra vida.

En fin, que sin ataduras la vida es mucho mas bonita, más tranquila y menos complicada.

Silvermist

Muy buena tu respuesta, me ha gustado esta frase: "comportamiento errático" Esta y la de "revolcarse en la cama" ...y la de "disperso" también. Soy tu fan, sigue escribiendo que así podré ampliar mi vocabulario...

"Cortar otros cuellos que estorban en sus planes..." Madre de Dios

No Registrado

Hola

Los matrimonios no son una farsa... lo que hay que casarse con madurez