Los hombres y su problema con la meritocracia en el amor

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Primero quiero pedir una disculpa por generalizar, se que no todos los hombres son así.
Lo planteo de este modo porque cuando hay una controversia al respecto en algún vídeo de Youtube, tiktok en cualquier plataforma o red social que hable de que una chica no le hizo caso a un chico que la trataba como reina o una chica quejándose de que su novio se portó patán o le hizo esto o aquello malo ahí si parece que todos los hombres se unen en los comentarios para decir una cosa: las mujeres friendzonean al que las trata bien y se van con el patán.

Y aquí es donde entra lo que llamo su problema con la meritocracia. ¿Porque piensan que nos debemos si o si enamorar del que nos trata bien o elegirlo a el ?
¿A poco ustedes se enamoran de la que llega de pronto y los empieza a regalonear,perseguir, etc?
En mi vida he visto decenas de veces a chicas intentar con chicos que les gustan y ellos rechazarlas tranquilamente, ni siquiera darse la oportunidad de conocerlas como personas, no les gustan y punto. Se van detrás de las que les gustan.
¿Porque piensan que nosotras si deberíamos entonces aceptar ? ¿Que no se dan cuenta que en el fondo funcionamos un poco igual en ese sentido hombres y mujeres?
Los hombres la mayoría de veces tienen el rol de dar el primer paso, entonces ya desde ahí nos ponen en un problema. Podemos tener 10 pretendientes pero solo gustarnos uno o dos, así como también les pasa a ustedes que solo les gustan algunas chicas de se su entorno y no todas, la diferencia es que a ustedes no les entran tantas .
¿ya porque nos empezaron a cortejar 10 nos va a tener que gustar precisamente el más bueno? No es asi. Algunas mujeres podemos dar oportunidad a conocer a alguien que no nos guste desde el principio porque veamos cualidades en el que nos llamen la atención , pero si tras un par de citas no surgió otro tipo de atracción pues no surgió y ya. ¿Porque no pueden simplemente aceptar que así como a ustedes les gustan solo unas chicas a nosotras también ? ¿Porque piensan que por portarse super bien, seguir insistiendo y hacer méritos por eso ya tienen que "ganarse el premio" ? Es que el amor no funciona así, ojalá fuera tan sencillo.
Si le gustas a una chica, ya te lo hizo saber i ya están saliendo, ahí si puede que entre mejor la traten, sean detallistas etc.nos enamoremos más o estén por encima de otro que nos pudiera gustar, pero también tienen que ver que sea recíproco , de acuerdo a la forma de ser de cada uno pero que sea algo equitativo y haber una evolución en el tiempo, aún cuando ya les haya dicho la.chica estar interesada o ya darse besos, etc.

No estoy diciendo que en un principio traten mal a la chica sino que comprendan que una vez que ustedes lanzan el anzuelo, lo que decidan dar para avanzar, llámese tiempo, dinero , atenciones vaya de acuerdo a lo que les nazca , a sus posibilidades y que no lo vean como una inversión que a fuerza tienen que recuperar. Porque eso al principio no lo van a saber .
Creo que todas las relaciones fuera de la familia tienen que ser así, sean amistad o noviasgo, al principio vamos un poco a ciegas dando algo de nuestro tiempo, confianza, esfuerzo, dinero, pero tenemos que comprender que a veces la gente no nos va a corresponder de la misma manera que quisiéramos . Y eso no siempre está mal.

A las mujeres no es que no nos gusten los buenos y nos gusten los malos, al igual que a ustedes, nos gusta el que nos gusta y de primeras no se les ve el plumero. Muchas veces pasa que el que se dice "bueno" es el amigo, el compañero de escuela, de trabajo pero no porque exista y este ahí tras de nosotras ya nos tiene que gustar . Y el que nos guste puede ser que nosotras no le gustemos a el o no lo suficiente y eso no significa que sea malo o patán, simplemente no siempre coincidimos con quién quisiéramos de la forma que quisiéramos. Lo mismo que quizás hay mujeres que les gustan ustedes a ellas y quizás ni las voltean a ver o han estado con alguna que se enamoró y ustedes no y le rompieron el corazón.
Si alguien no nos gusta por mucho que haga por nosotras es posible que no nos llegue a gustar nunca y no es porque seamos malas o tontas, simplemente el amor no se activa por méritos, si ya alguien nos gusta entonces si puede ser , pero ustedes deben saber también entender si pasan muchos meses y de amigos no pasan es obvio que no va a cambiar, entonces o lo asimilan o se retiran si les hace daño estar en la friendzone.

Ahora es diferente si alguien nos gusta y no nos hace caso o nos trata mal aquí si cambia lo que sentimos por esa persona, la gran mayoría de las mujeres tarde o temprano nos damos cuenta y dejamos a esa persona. En el mejor de los casos nos damos cuenta y nos retiramos de ahí rápido y en el peor algunas mujeres seencaprichan y aguantan pero como saben que no va bien no sueltan otras posibilidades, si sienten que el también lo está haciendo, mienten, maltratan o son hasta infieles y las relaciones se vuelven de porquería. Así que tampoco crean que volverse malos o hacerse los difíciles y estar en un tira y afloja es lo mejor porque lo que van a conseguir es enganacharse en un bucle de relación tóxica donde todos van a salir perjudicados y lo peor van quedando y dejando gente dañada. Esto lo digo porque veo muchos hombres decir "como las mujeres desprecian a los buenos entonces hay que ser malos" y no se dan cuenta que eso no va a solucionar el problema , a la que le gustes de verdad le van a gustar siendo bueno o siendo malo y si a ti también te gusta para que echarlo a perder con manipulaciones y juegos que solo llevan al fracaso de la relación. Lo mejor es que cada quien esté con quién se gusten y se traten de bien de manera recíproca y sin manipulaciones.

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te tiene que excitar el chico Y eso no tiene que ver con ser bueno, de hecho ser bueno puede llegar a no excitar cuando estás demasiado pendiente por pura psicología ya que funciona bien lo de una de Kaluna de arena y cosas así o un chico que está pendiente de su vida y no todo el rato foco en su novia.

Si tú quieres con un chico es porque te excita no por cómo te trate pero esto es desde un punto de vista instintivo inconsciente, como lo que se dice de que te gusta el macho alfa que es por pura biología.

pero por otro lado el ser humano ha evolucionado, hace uso de la razón y sabe lo que le conviene y lo que no. Tú por mucho que te excite un hombre, si racionalmente ves que no te conviene lo descartas, igual que si un chico no te excita nada y es muy bueno contigo es imposible que le acojas como pareja porque en la cama no vais a funcionar por ejemplo.

Los comentarios se deben A que tienes que saber valorar a las personas que se portan bien contigo y dejar un poco más de lado los instintos que tienen muchísimo más peso en chicas más jóvenes. Cuando maduras te das cuenta de que es mucho más importante que te traten bien pero claro, algo te tendrá que excitar y seducir ese chico, incluso un chico bueno puede estar compensando el dar con su falta de habilidades de seducir a la chica.

creo que es una chica con madurez tiene que darle mucha importancia a que el hombre sea bueno pero tiene que citarse lógicamente con él si no imposible. están bien bastante propio de chicas adolescentes el irse con chicos malos y cuando ya maduran cambian bastante el chip y se van con uno que les convenga más que es realmente lo que va a marcar la diferencia en su vida, el chico malo a lo mejor tiene bastante habilidades para defenderse en la vida, tienen mucha calle, más sangre que un buenazo en algunos casos, echados para adelante y ciertos rasgos pero luego a lo mejor no te conviene para nada porque te da muchos problemas, o no es estsble aunque el chico malo te da más altibajos tipo novela a tu estado emocional donde el extremo es la relación tóxica y eso te hace vivir la relación más intensamente, aunque al madurar ves eso tipo novela no significa que te quiera más si no que estimula más la fuente de excitación de la mujer que es el cerebro.

mediavida

Buenas:

Básicamente estoy de acuerdo, solo que como bien detallas en el texto, esos reproches los pueden hacer tanto hombres como mujeres.

Habrá hombres que quiren estar con quien no les hace caso, o se aprovechan de ellos, y se quejan.

Habrá mujeres que quieren estar con quien no les hace caso, o se aprovechan de ellas, y despues se quejan.

Es verdad que la asimetría está en que normálmente el hombre es mas aparentemente activo en la actividad del cortejo.

Y esto que dices no es nada nuevo; ya Cervantes, en el Quijote, pone en boca de Marcela, en un memorable discurso, todo y mas de lo que estas hablando.

Lo que si que creo que debemos de aprender, lección que me gustaría poder aplicar bien despues de mi última triste experiencia de amor, es saber que podemos estar enamorados o querer estar con alguien, conquistandolo, pero eso no debe de ser razon para no evaluar nuestra situación, de tal forma que no debemos de ceder en ciertas cosas, debe de haber una cierta correspondencia y reciprocidad conforme va pasando el tiempo, por nuestro bien.

Habrá quien trate de crear la relacción, pero como hay de todo en este mundo, puede ser que la otra parte se aproveche dehonestamente de la situación, aprovechandose emocionalmente o afectivamente de la situacion. Debemos aprender a cuidarnos y amarnos a nostros mísmos para evitar esto.

Pasa en hombres y mujeres; y le daremos distinto nombre...

Podríamos completar el título con y las mujeres y su problema con la meritocracia o los chicos malos.

Pedrizia

En realidad estoy bastante de acuerdo con lo que dices, OP, pero se me acaba de ocurrir que el malentendido hombre-mujer del que hablas podría venir de que el chico te ve y se pregunta, "y por qué no?", y tú le ves y te preguntas "y por qué sí?".

Esas dos preguntas resumen dos formas de entender el amor diferentes.

Jose K.

Más que los hombres yo diría los incels. Que por desgracia son un porcentaje cada vez mayor de los hombres.

Admito que yo de jóven pude cometer el error de pensar idioteces parecidas, cuando veía a alguna chica que me gustaba con un chico que me parecía un completo imbécil.

Con el tiempo dejé de mirarme el ombligo y caí en que yo no tenía por qué exigir a ninguna chica que mirara a los chicos con los mismos ojos que yo (ni tampoco a mí mismo) ella tenia otros gustos, y otras experiencias con los chicos, y yo no tenía por qué meterme en su vida. Además de que me hice cada vez más y más consciente de que los tíos que les reprochan a las chicas que no se acuesten con ellos son la cosa menos atractiva que existe.

Al final a los tíos quejicas no hay por donde cogerles. La mayoría proclaman que odian a las feministas, pero luego lloriquean de que no ligan porque "las mujeres son unas interesadas".

Claro, las mujeres machistas, esas que según ellos son las válidas.

En resumen, las mujeres machistas les rechazan por fracasados, las feministas por su personalidad repugnante, y ellos lloriquean porque ninguna mujer quiere ser su chacha como las mujeres de antaño, pero sin aportar ellos dinero. Si su madre lo hacía ¿por qué las mujeres no quieren hacerlo?

También se mezcla que ellos mismos admiten que no quieren ser amigo de verdad de ninguna chica, sino sólo fingirlo para meterle el rabo.

Eso sí, como una "amiga" les pare los pies a tiempo ellos se ofenden diciendo "¿Qué concepto tienes de mí? Yo sólo quería ser tu amigo"

Al final un hombre bueno de verdad es muy facil de distinguir... es alguien que nunca atacaría a una mujer por no querer sexo con él.

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JoseK, El primero es el amigo falso, el que se hace el colega mientras en realidad solo quiere acostarse con la chica, espera su oportunidad en silencio y cuando ella lo rechaza o se lía con otro, se siente traicionado como si le debiera algo por su "amistad".

El segundo tipo es el llamado plancha bragas o mangina, no es falso ni se queja como el otro, pero carece de criterio propio, jamás discute con una mujer: va a manifestaciones feministas, apoya todo lo que dicen las mujeres, les da siempre la razón y al final es el perfecto amigo aburrido que hasta prefieren un hombre con criterio propio, no que le den la razón en todo aburre y sean quedabien, criticando a los de su género y usando mucho términos feministas como machismo.

Georgina08

Yo creo que ese comportamiento o viene de las películas, o de alguna tradición antigua en la que se hablaba de "conquistarnos" como si fuéramos un territorio hostil y entonces para eso, se entiende que tienen que hacer que una persona a la que de entrada no le gustas, hacerla cambiar de opinión ¿Cómo? Con regalos, demostraciones varias, y con mucha insistencia.

Esas cosas ya no funcionan, si es que alguna vez funcionaron o todo era una mezcla entre hartar y dar lástima para conseguir una oportunidad.

No Registrado

Es que para ligar con una chica te la tienes que ligar, tiene que haber un proceso seductivo previo para meterte en su mente.
No tiene sentido decir "debéis iros con chicos buenos", eso es no saber ligar. Si hay chicos que buscan gustar a mujeres a través de portarse bien con ellas es que no entienden ni saben ligar.
Otra cosa es que, como consejo les digan: valoren a los hombres que se porten bien con vosotras y salgan corriendo de patanes!! pero claro, ese consejo te lo puede aceptar cualquier mujer pero necesita ser excitada por ese hombre a través de un proceso seductivo, no tiene sentido que fuerces nada porque la atracción no se fuerza ni es una cosa que con la razón consciente digas: pues este tío me conviene y de repente, sin que te excite nada, te vayas a ir con él.
Para estar con una mujer te la tienes que ligar con un proceso seductivo y que la excites, luego si encima eres una gran persona pues con más razón estará contigo pero si no la excitas es imposible.

Capi_Platónico

El problema es, simplemente que los cánones del gusto varían entre sexos: A vosotras os pone la autoconfianza y a nosotros la belleza. Y es algo biológico contra lo que es complicado luchar cuando,.en tu juventud, tienes a las hormonas en una rave permanente.

Por eso culparlas a ellas por irse con los "malotes" supone exactamente el mismo nivel de estupidez que culpables a ellos por irse con las "guapas".

Hasta que no se entienda eso habrá legiones de frustad@s lanzando cualquier tipo de proclama quejica al respecto.

No Registrado

Muchas veces, lo que te atrae o excita de una persona no tiene tanto que ver con lo “bueno” que sea contigo, sino con una respuesta instintiva y biológica. Esto es algo que ocurre a nivel inconsciente: cuando alguien te atrae, tu cuerpo segrega una serie de sustancias químicas (como dopamina, adrenalina y oxitocina) que generan una sensación de deseo, conexión o incluso adicción emocional, química que se consiguen también a través de la seducción induciendo a crear reacciones en ella. En ese momento, no estás decidiendo con lógica, sino respondiendo a impulsos profundamente anclados en nuestra biología. Tu puedes tratar de justificar por esto o lo otro racionalmente que te atrajo porque... te hacía reir por ejemplo y te lo crees cuando Juanito el nerd te hace reir tsmbién y no te excita.

Por eso, a veces el “chico bueno”, el que está todo el tiempo disponible, pendiente y entregado, no genera esa misma emoción intensa (ni genera montañas rusas emocionales de dopamina). Desde el punto de vista psicológico, los mecanismos de atracción funcionan muchas veces con una especie de intermitencia emocional (“una de cal y una de arena”), donde la incertidumbre y la autonomía del otro pueden aumentar el deseo. Un chico que tiene su vida, sus proyectos y que no te pone constantemente en el centro o no está disponible para ti 24/7 puede resultar más atractivo.

Ahora bien, aunque esa atracción inicial sea fundamental, los seres humanos también usamos la razón, y con la madurez aprendemos a identificar qué tipo de relación nos conviene. Por mucho que alguien te atraiga, si ves que no te conviene puedes —y debes— tomar distancia. Aunque un chico sea muy bueno contigo, si no te genera ninguna chispa ni deseo, es imposible que la relación funcione en la intimidad. En ese caso, puedes pensar racionalmente: “si me atrajera un poco más, sería una gran pareja para mí”.

Este conflicto entre instinto y razón es lo que muchas veces vemos reflejado en redes sociales, donde algunos chicos se quejan de que “las chicas no valoran a los buenos”. Pero en realidad, no es cuestión de no valorar, sino de entender que la atracción no es una elección consciente. En chicas más jóvenes, este componente biológico (hormonal, impulsivo, inconsciente) suele tener mucho más peso, mientras que con la madurez se empieza a dar más importancia a cómo te tratan, etc… Eso sí, incluso en ese punto, el deseo y la seducción siguen siendo necesarios: una relación sin atracción física está condenada a fracasar.

Una chica con madurez buscará una combinación: alguien que la trate bien, pero con quien también sienta deseo. Sin eso, por muy razonable que parezca, la relación no podrá sostenerse.

PlatanoMelon-

Sencillamente porque esos hombres son egoístas,hipócritas y en casi todos los casos,misóginos. Los hombres que se quejan de que las mujeres los han rechazado por ser supuestamente buenos y se han ido con el "malote" como ellos dicen,son hombres que en realidad no son buenos,sino que fingen serlo para obtener algo a cambio,normalmente sexo. Muchos piensan que tienes la obligación de corresponder a sus atenciones y "amabilidad" (falsa) elegiendolo a él o con sexo. No es una amabilidad ni bondad genuina en ningún caso,porque los que son buenos de verdad no van llorando por ahí ni hablando pestes de las mujeres que no han tenido a bien corresponder su pantomima como ellos pretendían. Además de que esos mismos hombres que tanto se quejan de la elección de las mujeres son los primeros que rechazan o desprecian a una mujer unicamente por su belleza,como bien dices,sin ni siquiera darse la oportunidad de conocerla o valorarla por otros aspectos,simplemente desprecian o eligen en función de lo guapa que sea,sin mirar nada más,y critican de las mujeres justo lo que ellos hacen. Y sí,son libres de elegir a la que quieran con los criterios que quieran,pero entonces no deben ser hipócritas criticando algo que ellos mismos hacen cuando es en el otro "bando",simplemente ese tipo de hombres son hombres que se creen muy especiales y merecedores de todo,cree que tienes la obligación de elegirlos sólo por ser "buenos" contigo (que en el fondo no lo son) que tienes que conformarte con ellos por lo que fingen ofrecer pero que ellos sí tienen todo el derecho de elegirte o despreciarte a tí en función de lo guapa que seas y del cuerpo que tengas.

Como consejo final,huye!! de ese tipo de hombres. Los que valen la pena de verdad no son los que ves en las redes o en la vida real diciendo esas cosas. Huye de los hombres que se autodenominan a sí mismos "buenos" o que se meten en el grupo de los que valen la pena porque en la mayoría de casos suelen ser los peores. Comprobado.
Los que son buenos de verdad lo demuestran con hechos y si no los eliges no te odian por ello,simplemente siguen con su vida o buscan otras oportunidades.

Huye de esos y no pierdas el tiempo con ellos.