Los hombres "feos" saben que lo son? Y cómo afecta su vida amorosa?

No Registrado

Perdón si mi pregunta suena despectiva, no es la intención pero es que tengo varias dudas y no se cómo expresarlas.

Primero quisiera saber si están de acuerdo o no en que existen estereotipos de belleza tanto para hombres como para mujeres y que uno normalmente se da cuenta que tan cerca o lejos se encuentra de esos estereotipos?

Quizás culturalmente a la mujer se le ha presionado más para cumplir con estos estereotipos, pero afortunadamente también cuenta con más herramientas para sacarse partido, como el maquillaje, variedad de ropa que puede favorecer o ayudar a disimular aspectos de su cuerpo, (cirugías aparte). Y ni hablar de que la gran mayoría de las mujeres seamos como seamos tendremos por lo menos un par de pretendientes por ahí, lo cual ayuda mucho a nuestra autopercepción y sentirse mejor en caso de no ser muy favorecidas por la naturaleza.

En el caso de los hombres, ustedes también se dan cuenta cuando no son muy favorecidos por la naturaleza? Supongo que si o no? Se sienten presionados por eso o no tanto?
Y de que manera eso afecta sus relaciones?

Todas estas preguntas que hago tienen un trasfondo y es que actualmente me encuentro saliendo con un chico que es feo. Y no es que lo diga yo porque a mí me gusta y obviamente yo le veo cierto atractivo, pero me lo han dicho otras personas y haciendo una comparativa con los estereotipos de belleza más populares pues si, claro que veo las diferencias. Lo que yo he notado es que con este chico ha sido la relación más complicada de mi vida. Uno pudiera pensar que como muchos me lo han dicho " debiera estar agradecido de que tú te fijaras en el y no estarse complicando" pero no es así, sino que muchas veces se comporta (y hasta lo dice) como si le sobraran opciones, y no digo que no pueda ser cierto pues más allá del físico tiene cualidades que lo hacen atractivo.Pero es que a veces hasta me lo dice en un tono como de creído, generalmente después de que alguien me miró en la calle, o le conté algo de un hombre.

Yo lo que he llegado a pensar es que el se comporta así para cubrir inseguridades o quizás como una defensa, porque también lo noto muy desconfiado conmigo, yo soy una chica atractiva y si, también tengo opciones como el dice tenerlas,pero yo le he demostrado que es con el con quién quiero estar, y el se la pasa desconfiando, haciendo problemas por todo, insinuando que estoy con el solo por diversion, o por su dinero, o porque quiero algún favor, como sino se creyera que alguien como.yo de verdad quiera estar con el . Nunca me había pasado esto con ningún otro.hombre y yo con el soy la misma persona que he sido con otros, incluso he tenido que modificar algunas cosas siendo más considerada con el, como por ejemplo yo siempre he tenido parejas que casi siempre pagan todo ellos en las salidas, nunca nadie se me quejo de eso, porque yo no soy una mujer interesada o exigente, y muchas veces yo me ofrecía a pagar y ellos no me dejaban, solo en ocasiones especiales como sus cumpleaños o aniversarios, con mi actual he empezado a pagar a medias. También siempre he tenido amigos del sexo opuesto y tampoco a mis exparejas les afectó esto, hasta les caían bien, a mí actual le molesta y cada que salgo con un amigo es un pleito seguro. Siempre me he arreglado por mi trabajo y porque así me gusta ser y tampoco nunca me criticaron o insinuaron que anduviera provocando, mi actual si me ha hecho comentarios sobre esto.

Por todo esto es que estoy tratando de entender si el es así porque es inseguro de si mismo, o si podría ser otra cosa. Ya una vez intentó alejarse de mi, dijo que mejor lo dejáramos pero luego volvimos . Y ahorita está con lo mismo. Yo por ahora estoy enamorada pero siento que todo esto está afectandome y que si sigue así puede llegar un momento que no soportare más. Quiero entender y hacer algo que se de cuenta que esta arruinando nuestra relación solo por inseguridades porque al menos así es como yo lo veo. O no se si talvez no tenga que ver y simplemente no.quiera estar conmigo.
Leo sus opiniones.

dadodebaja69009

Hombre, pues sí que lo suena, sí. Desde el momento en que calificas a alguien como "feo" ya es totalmente despectivo.

Porque todo es más o menos bonito dependiendo de los ojos con que se mire.

Pero si ya, de por sí, vas con el pensamiento de que tu chico es feo, obviamente no le quieres nada bien.

Pero, respondiendo a tu pregunta, en mi caso, yo soy feo y soy plenamente consciente de ello.

Jose K.

1, Los hombres también podemos maquillarnos, aunque viendo la gente con principios rancios y estereotípicos le cueste creerlo.

2. Teneis una relación absolutamente inmadura, tú presumiendo de que otros hombres te miran y te tiran los tejos, y él, según tú siendo arrogante.

¿Qué quieres? ¿Que te suplique y te diga "sí, mi señora, eres la ama"?

Pues no, a nadie le conviene quitarse valor a uno mismo. Y menos si sales con una persona que intenta quitártelo.

3. Si sales con tíos para que te lo paguen todo, sí, eres una interesada. Entiendo que te habrán criado con esos principios rancios, pero es un hecho.

4.Si saliste con un tío feo pensando que tenías más posibilidades de que te lo pagar todo sin chistar, te mereces los problemas que tienes... igual que un tío feo que intenta salir con una buenorra a base de soltar dinero se merece luego los problema que tenga por ser esta una interesada.

Todo el que no busque una relación de ecuanimidad en todos los aspectos y respeto mutuo se merece que esta le salga mal.

5.Todos, seamos más o menos normativos, tenemos derecho a querernos a nosotros mismos y a pretender que nuestra pareja nos aprecie.

Da igual si tenemos opciones con otras personas, o no las tenemos y simplemente preferimos estar sólos que con alguien que no nos aprecie. Nunca es buena idea arrastrarse ante una persona por creérla "superior a tí".

No Registrado

Vamos por partes:
En el momento actual la inmensa mayoría de las parejas comparten gastos, si es un problema para ti, dilo.
Una persona puede ser muy guapa y atrayente y ser insegura, igual que hay personas que son poco agraciadas y tienen mucha seguridad en si mismos. O sea que no podemos deducir que tú pareja sea un hombre inseguro porque se considera feo, eso no tiene sentido.
Que sea controlador, es otra cuestión que tampoco tiene que ver con el físico porque hay hombres guapos y celosos.
Si se mete con tu forma de vestir es una bandera roja.
Por unas cosas u otras, creo que esta relación tiene los días contados.

No Registrado

Hola José K,
Si tienes razón los hombres también pueden maquillarse, pero me refería a que quizás las mujeres podemos transformarnos completamente y en hombres es algo más difícil sin que luzcan afeminados aunque hoy día ya hay grandes avances en estos temas también para hombres pero aún son poco accesiblea o conocidos.

Yo no presumo que tenga pretendientes, sino que pasa, por ejemplo estabamos en un restaurante y alguien no me quitaba la mirada de encima, mi chico se da cuenta y en automático cambia su actitud conmigo, sin que yo haya hecho nada paso a pagar los platos rotos, pues el empieza a portarse arrogante, a ser muy amable con la mesera y luego decirme que fue ella la que le dio un trato especial. O en otra ocasión empezó a platicarme de que una chica le había coqueteado mientras esperaba en la.fila.del banco,después de que le dije que un hombre se había acercado a hablarme mientras yo lo esperaba afuera.
Justamente cada que hace eso me siento como.mencionas como si el intentara quitarme valor a mí diciéndome esas cosas. Y es que a veces me parece hasta infantil como cuando de niños te peleas con tus amiguitos y siempre hay uno que tiene más crayolas, que su papá es más fuerte, que su perro es más grande, que ha ganado más partidas de un videojuego, aunque no sea cierto .

Lo de las parejas proveedoras, no se de que generación seas tú o pais, pero en el mío hasta hace no muchos años todavía era "normal" que los hombres pagaran las citas la mayoría de veces. Aún conozco gente que sigue esta forma y hombres que no consideran de persona interesada que una mujer acepte. Además ya he dicho que con el lo he cambiado y no tengo problema con eso, pero si con el hecho de que insinúe que puedo estar con el por interés.
Y estoy de acuerdo en todo lo demás que dices.lo que menos quiero es que no se sienta querido, deseado o apreciado por mi , pero siento que no está pasando y no se cómo lograrlo.

Georgina08

Que raro todo, pero creo que en lugar de generalizar con una pregunta sobre los "hombres feos", deberías de pedir consejo sobre tu relación, que esa si está fea, casi como para preguntar porque son pareja.

De el, puedo suponer que le gusta tu físico, pero ¿Qué te gusta a ti de el, si lo consideras feo y además se comporta así?

Ginebra

Tu tema es un revoltillo de problemas en tu relación, y el "problema" de la fealdad de tu novio es lo de menos.

Cuando quieres, deseas y aprecias a tu pareja, las demostraciones salen solas y tu pareja lo siente y lo nota. Si te tienes que esforzar en ello tienes un problema.

Por otra parte ese juego que tenéis de " a mí me coquetean más que a ti", no suele acabar bien. Vuestra relación está cogida con alfileres.

No Registrado

Pues no soy hombre pero he observado que muchas veces hombres feos son los que más ínfulas tienen y los que mejores creen ser, y los más despreciativos y exigentes con el físico de la mujer. A mí todos los insultos proferidos contra mi aspecto lo han hecho hombres nada agraciados y a otras chicas también. Jamás vi a un chico guapo insultar y despreciar a mujeres por su aspecto o con esas ínfulas de creerse merecedor de super modelos sin dar él la talla.
De hecho,al menos en mi caso, los chicos más guapos han sido más simpáticos y agradables que los menos agraciados.
Tenía un amigo que no era nada agraciado y sin embargo hablaba con mucho desprecio sobre el aspecto físico de las chicas, incluso valoraba su belleza con números y se los decía a ellas,cosas como: "pues tú eres un 3 y no puedes optar a un hombre de belleza 7" cosas así cuando él de guapo no tenía nada. También decía cosas como que las mujeres feas no deberían arreglarse ni maquillarse porque quieren engañar con su aspecto y otro día le gritó fea a voces a una chica en la calle mientras se reía. Y ya te digo que la belleza física brillaba por su ausencia en él.


Y lógicamente el ser poco agraciado no quiere decir que no puedas tener autoestima y tener tus exigencias,eso nadie lo discute, pero una cosa es eso y otras muy distinta es tener muchas ínfulas, insultar y despreciar cuando no se da la talla precisamente.

Capi_Platónico

La belleza es solo una tarjeta de presentación. Feos y feas que ligan los encuentras a patadas...

Por otro lado cuidado con lo de salir con un amigo estando en pareja: ¿Erais amigos antes de tu relación?¿Habéis tenido algún tipo de relación tú y tú amigo en el pasado?¿Crees que tú amigo siente algo por tí? ¿Os veis a solas o con más gente?...

Es que puede que él sea alguien inseguro (lo de controlar como te vistes apunta a ello) pero también puede que te estés tomando demasiadas libertades en tu relación de pareja. Con tan poca info la horquilla es muy amplia.

No Registrado

En 2025 yo pensaba que este debate estaba superado, pero veo que no.

Todos somos muy guapas y guapos, los feos son top models, presentadores y portadas de revista.

jjavier

El comportamiento de tu pareja no me parece muy adecuado, y eso es independiente de si es feo físicamente hablando o no es feo. Ese comportamiento es feo, haga quien lo haga, sea guapo, feo o normal.

Creo que eso es lo que debería preocuparte principalmente y no las otras cuestiones sobre la fealdad física o, al menos, por lo que cuentas, a mí, en tu lugar, me preocuparía mucho más su comportamiento negativo hacia ti que lo que podamos opinar los demás sobre cómo repercute en la vida amorosa y forma de ser la fealdad en los hombres feos.

Joe Bulldozer

La "fealdad" suele ser objetiva. Aunque es cierto que hay cánones establecidos (en el caso de los hombres se valoran mucho más los que miden 1,90 de media y de constitución esbelta y atlética), la persona que a alguien le puede parecer "fea", otros puede que tenga una opinión diferente.

¿A ti te gusta este hombre? Si es así, ¿qué más da lo que piensen los demás? ¿O es que acaso estás con este hombre porque tú crees que no puedes aspirar a un hombre que te guste de verdad?

No Registrado

Algunos creo que se están desviando del tema o no han entendido lo que la chica que subió el post quiere decir. Ella no está diciendo que no le guste su novio. Ella claramente se esta preguntando sobre el comportamiento de el y está tratando de saber si puede justificarlo diciendo que por ser el tipo poco agraciado tenga estás actitudes.

Yo por mi parte me considero un tipo normal, ni guapo ni feo, pero podría decir que cuando era más joven más bien si me sentí feo y esto fue gracias a que tuve una novia cuando tenía 17 años que me dejó por otro tipo que era un deportista musculitos y guapo, y luego anduvo diciendo que conmigo estaba solo porque yo le ayudaba con sus tareas y porque le di pena, porque yo no le gustaba nada y que no hacíamos pareja, ella era bonita y se puso más bonita cuando crecimos y empezó a arreglarse más como mujer y no como niña. Nos conocimos desde los 14 y como novios estuvimos desde los 16 y duramos más de un año, así que la vi dar ese cambio. Eso sí que me hizo sentir muy mal y sentirme feo. Y por muchos años me costó relacionarme con chicas sobre todo si eran guapas.
Más tarde también viví lo de ser friendzoneado varias veces como supongo les ha pasado a muchos hombres. Pero en una ocasión una chica me hizo gastar una cantidad de dinero muy fuerte que hasta me causó problemas con mis papás.

Eso y juntarme con otros chicos medio patanes me llevaron a ser uno con las mujeres por un tiempo, cuando empecé a dar el cambio de arreglarme mejor, ir al gimnasio y ligar más, trataba a las chicas con cierto desprecio, nunca dejaba ver qué estaba tonto por ellas, me identifique con lo que dices que hace tu novio, que cuando la chica con la que estaba saliendo me presumía o yo me daba cuenta que era guapa y la perseguian otros hombres yo hacia lo mismo que tu novio, le dejaba ver qué a mí también me buscaban otras chicas. Así me dejaba de sentir inseguro frente a ellas y que se dieran cuenta que yo no iba a ser un bobo más en su lista y que si así era, ella también sería lo mismo para mí, una más. También deje de ser el que siempre pagaba o ayudaba económicamente. Y también fui desconfiado.

Fue así por varios años, hasta que me di cuenta de que estaba lastimandome yo mismo con esas actitudes porque arruine un par de relaciones . Y desde entonces he tratado de cambiar.
Yo creo que sí tu novio vivio experiencias traumáticas con otras mujeres que lo hicieron sentir mal si pueda ser así por eso, independientemente de que sea feo o no, creo que más bien tendría que ver sus experiencias pasadas. Porque tengo un amigo que es muy guapo,cuerpo de gimnasio pero aún así tuvo una novia que le fue infiel y el cambio a partir de eso. Deberías de averiguar sobre su pasado. Pero también te digo que aunque tú trates de entenderlo , va a ser difícil, no está bien que el tenga esas actitudes y mientras no se de cuenta de que solo el puede cambiarlo.

Ginebra

El tema tiende a desviarse, porque la autora del tema le puso un título que en realidad no tiene nada que ver con su problema personal.

Se lo iba a cambiar, pero quise esperar a ver si ella misma pedía ese cambio, porque luego los NR se quejan de que no encuentran sus temas al haberles modificado el título.

No Registrado

Te importa demasiado la opinión de terceros. Tú estás con alguien para que piensen "jo qué guapo! Qué envidia!"

A parte que menuda grosería decirle a alguien que su pareja es fea.

Los buenos amigos se alegran si te ven feliz con alguien aunque sea más feo que un pie.

No Registrado

Pero es que este chico no es feo, a ti te parecerá feo, a otras precioso.

Angelina Jolie, dicen que es guapa, pero a mí no me lo parece para nada, y cuando le veo los labios veo dos morcillas.

Hay una frase que es muy cierta: la belleza está en los ojos del que mira.

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Los feos llevan media vida recibiendo rechazos del sexo opuesto y los guapos piropos, por supuesto que saben que lo son, si tu mente crea tu realidad, si alguien es rechazado muchas veces sacas conclusiones totalmente opuestas a los guapos y eso condiciona tu vida entera a la hora de relacionarte con el sexo opuesto.
Lo saben de sobra, igual que una chica guapa lleva desde los 7 años recibiendo piropos de las amigas de la madre y de chicos de su clase de instituto. Cuando llegan a los 15-20 años ya son más que conscientes del papel que les tocó.

Aliada

De acuerdo con Georgina, comienzas generalizando y terminas exponiendo el problema que tienes en tu relación.

A tí te han hecho creer las personas en tu entorno que él es feo y relacionas su inseguridad con eso que te deja pensando, te están metiendo dudas. Así te gusta a tí y así lo quieres, no te dejes influenciar por los demás, tendrán su opinión pero están siendo despectivos.

Sobre sus inseguridades ¿qué esperas para decírselo? Simplemente habla con él y dile, dile que va a arruinar la relación por eso, que si no confía y te vuelve a mencionar, lo terminarás pero dícelo a él claramente, nada de dar a entender y que te diga si quiere estar contigo.

De por sí ya tienes con la idea que te metieron de que es feo y con las inseguridades de él, créeme que ya no estás a gusto, deja de creerlo y habla con él, se vale poner un hasta aquí con sus comentarios.

No Registrado

"Pero es que este chico no es feo, a ti te parecerá feo, a otras precioso."

no, tú puedes estar muy enamorado y parecerte guapo Tu pareja pero todo el mundo va a saber que es feo y lo vas a tener claro. Angelina Jolie tiene una edad pero cuando era joven tenía un rostro flipante

Ginebra

¿Por qué lo va a tener claro? ¿ Hasta que punto le tiene que condicionar las opiniones de los demás?

Vivimos en una época en la que la mitad del mundo critica a la otra mitad por cualquier cosa. Si hay que vivir condicionado por lo que diga la gente, hasta el punto de " tenerlo claro", casi mejor nos encerramos en casa y no salimos.