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Antiguo 27-Nov-2019, 01:11  
Usuario Novato
 
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Empiezo contando mi historia por encima, mi chica y yo llevamos 8 años, yo nunca he sido celoso pero ahora tengo dependencia emocional e inseguridad en mí mismo.

Al principio de la relación todo genial pero ella comenzó a ser muy celosa por tonterías, incluso por irme a jugar al futbol, tan celosa que llegamos al punto de que no me dejaba tener amigas, y tonto de mi accedí a su propuesta de tener una relación cerrada: yo no tenía amigas y ella tampoco amigos, y mucho menos en las redes sociales. Yo cegado de amor cedía en todo lo que me pedía, hasta que me quedé sin mis amigos de toda la vida, era mi primer y único amor, quizás fuera el motivo de mi estupidez, la falta de experiencia.
Como iba diciendo yo cedía en todos sus deseos de relación cerrada, pero cuando discutíamos ella a escondidas hablaba y quedaba con sus exs (tengo sospechas argumentadas de que pudiera haber infidelidad, ya que hablaban de tener sexo y en una ocasión quedaron en su casa solos), por lo que ella no cumplía sus propias reglas de relación cerrada, pero yo la perdonaba siempre. Todos estos engaños y mentiras provocaron que yo fuera muy celoso y desconfiado con ella, cada vez eran mas y mas mentiras.

Un día le di un ultimátum porque me harté, le dije que quería una relación normal con amigos y amigas porque encontré un trabajo con compañeras y no me dejaba ni saludarlas ni quedar con los compañeros si había una sola chica, y no lo aceptó y cortó conmigo, como yo fui tonto volví a acceder a sus términos de relación cerrada, estando cohibido en el trabajo, lo cual me compensaba porque la quería y no me hacía falta nadie más. Hasta que en la universidad se echó un grupo de amigos y me dio ella el ultimátum de tener una relación normal abierta, no tuve más remedio que aceptar, pero claro yo lo pasaba muy mal porque uno de esos chicos tonteaba con ella exageradamente y ella decía que no, hasta que les pillé de casualidad muy cariñosos y ella se dio cuenta de su error y cortó esa relación de “amistad”.

Llegamos a un punto en el que discutíamos mucho por tonterías, estábamos hartos el uno del otro y cortábamos y volvíamos, con cada discusión ella hablaba con sus exs a escondidas o me hacía putadas, ahí ya mis celos se volvieron enfermizos. Estábamos hartos de discusiones y ella dio el paso de cortar, a la semana siguiente estaba con un antiguo amigo suyo y fue el peor momento de mi vida, tuve que ir a terapia aunque no me sirvió para superarlo, solo para desahogarme. Ella llevaba con ese chico un mes y resultó ser un maltratador y un sinvergüenza con ella, aunque ella volvió a caer en el problema de ser celosa con ese chico también. Cortó con ese chico, y por otro lado, a ella la echaron de casa porque es muy conflictiva (no se habla con la mitad de su familia, y también cortó bastantes relaciones de amistad por tener mucho carácter), yo la acogí en mi casa a pesar de lo que me hizo, pero ella siguió hablando con el chico en cuestión a escondidas, estaba confusa y no sabía si estar con él o conmigo, quiso quedarse conmigo pero un día quedó con ese chico para recoger sus cosas, yo la esperaría para recogerla, ¿qué pasó? Me dejó tirado dos horas esperándola mientras estaban teniendo sexo, ella me lo negó mil veces pero me lo contó ese chico y al final ella no tuvo más remedio que reconocerlo. Por todo ello volvieron mis celos pero ella se esforzó mucho en hacer las cosas bien.

El problema vino cuando encontró un trabajo y tenía muchos compañeros chicos, y claro nosotros llevábamos 8 años de relación cerrada, pero de golpe quería relacionarse, tener amigos, salir con sus compañeros, tener chicos en redes sociales, volver a agregar a antiguos amigos…, lo cual es normal lo sé, pero llevábamos mucho tiempo cerrados y yo le propuse hacer las cosas bien poco a poco para tener una relación normal y sana, pero ella no quiso, se hartó de mis celos y ha querido hacerlo todo de golpe. Tengo miedo de que cuando discutamos haga las cosas mal como hacía antes, o de que se vaya con otro de nuevo.

Sé que mis celos son debido a tantas mentiras y una dependencia emocional creada por no haber tenido una relación sana, y obviamente por una baja autoestima e inseguridad en mí mismo, sé que es un problema que está en mi mente, pero estoy en un momento en el que estoy continuamente obsesionado y rayado pensando en cómo estará con sus compañeros de trabajo, porque ella es una persona super simpática y super cariñosa con la gente, y eso ha dado lugar a confusión por parte de muchos chicos en el pasado, también estoy obsesionado con sus redes sociales, ahora es muy activa y cada vez agrega más chicos, estoy pasándolo realmente mal. Sé que todo lo que hace es algo normal, pero llevábamos una relación cerrada muchísimo tiempo y todo de golpe me está viniendo grande, tengo un problema grave de celos y no sé si acudir a terapia de nuevo porque no me sirvió para superarlo solo para desahogarme, también pensé en salir con amigas pero ya no tengo y me cuesta mucho relacionarme como para encontrar nuevas.

Lo estoy pasando realmente mal, ella ha cortado conmigo pero le he dicho que la amo y que cederé en todo, yo quería un término medio de libertad en el que los dos estuviéramos a gusto y poco a poco ir aprendiendo y mejorando para ser una relación sana, pero en este momento no me veo preparado para una relación normal con ella porque tengo mucha desconfianza, con otra persona no sería así, la desconfianza y mi inseguridad han destrozado mi relación, todo es culpa mía
 
Antiguo 27-Nov-2019, 02:53  
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Avatar de Penumbra
 
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A ver si me entero bien.
Conoces a tu primera pareja y ella por sus celos propone una relación cerrada (tú no te relacionas con mujeres y ella no se relaciona con hombres). Accedéis los dos, pero ella rompe ese pacto quedando con exs y hasta llegando a hablar de tener sexo con uno de ellos y quedando con él a escondidas. La perdonas.
Luego propone relación abierta porque le conviene cuando ella va a la uni para estar con chicos (supuestamente amigos porque con uno la pillaste excesivamente cariñosa) y tú accedes de nuevo (ahí veo poca personalidad por tu parte).
Corta la relación contigo para irse con el típico malote. Corta con el malote e indecisa entre él y tú decide montárselo con el malote mientras la estabas esperando cuando volviera de recoger sus cosas porque la estabas acogiendo en casa. Finalmente, vuelve contigo, pero en el trabajo hay muchos chicos por lo que decide cortar contigo. Y después de todo esto dices que es tu culpa. ¿Estás de coña, no?

Esa mujer ha sido una completa ruina en tu vida. Te ha manipulado según le ha convenido (cuando ella quería una relación cerrada tenía que ser cerrada y cuando quería abierta tenía que ser abierta porque sino lo dejaba contigo -ahí tendrías que haberla dejado porque mucho no quieres a una persona si le impones esa clase de condiciones), encima luego ha incumplido su palabra acostándose y viéndose con otros a tus espaldas.

No te digo que no tengas desconfianza e inseguridad, pero lo que sí te digo es que tú no has roto esa relación por eso. Quien la ha roto ha sido la p*** de tu ex acostándose con diestro y siniestro y con sus imposiciones absurdas sobre la vida de los demás porque lo que realmente esconde con esa actitud es que quiere prevenir que le hagan lo mismo que ella hace. La primera vez que te puso los cuernos es culpa suya, pero las demás veces que ha ocurrido ha sido culpa tuya porque ya sabías como era esa persona. Dices ahora que tienes miedo de que se vaya con otro y que estás obsesionado con sus redes sociales porque agrega a muchos amigos. ¿En serio? ¿Tienes miedo de que el agua moje o el fuego queme? Porque para el caso es lo mismo. Te ha puesto los cuernos una y otra vez sistemáticamente y te ha manipulado según le ha convenido y como premio vas y la acoges en tu casa (encima se fue a tener sexo con otro mientras la esperabas). ¿Eres masoca? ¿Qué más tiene que hacer esa mujer para humillarte más? Porque no se me ocurren más cosas que pueda hacer para humillarte y reirse en tu cara. Supongo que tu falta de amor propio o el miedo a no encontrar a otra mujer es lo que sostiene todo esto, pero es que aunque no encontraras a otra mujer estarías muchísimo mejor que ahora, detrás de una tía que te falta el respeto una vez tras otra también porque tú se lo permites. Si vuelves con ella ten por seguro que se va a estar viendo con otros hombres a tus espaldas y teniendo sexo con muchos de ellos a tus espaldas, te lo aseguro. Si ya lo ha hecho tropecientas veces, ¿qué te hace pensar que no lo volverá a hacer? A la primera infidelidad deberías haber cortado con ella de raíz, te habrías evitado muchísimo sufrimiento después (pero eso no es lo importante, lo importante es que aún estás a tiempo de salvarte y cuidarte a ti mismo y a tu salud mental).

Antes de empezar la casa por el tejado (trabajar lo de tus celos que intuyo que han sido provocados por las manipulaciones de esa mujer que te ha maltratado psicológicamente tantos años) tienes que extirpar el tumor que te está provocando el cáncer y ese tumor es ella. Tienes que dejarla para siempre y demostrar personalidad (además eso de arrastrarte diciéndola que la amas y que cederás en todo va muy bien para cuentos Disney, pero en la realidad surte el efecto contrario, ¿Si después de humillarte tanto aún así le dices que lo darás todo por ella que valor crees que tendrás para esa persona? Ninguno porque no tiene que hacer nada para que vayas tras ella e incluso haciéndote putad** sigues arrastrándote). Cuanto más lejos de ella estés mejor, bloquéala de todos lados (llamadas, sms, whatsapp) y sigue adelante tío, porque se te ve buena gente. Perdona por el tocho pero tu historia me ha conmovido. No te dejes pisar.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 05:42  
Usuario Experto
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Estas en una relación Tóxica con una persona manipuladora y egoísta y te ha dañado. Déjala. Es lo mejor.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 08:13  
Super Moderadora ★
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¿Todo es culpa tuya? ¿de verdad crees que eres el culpable?

Yo te pediría que volvieras a leer tu propio tema como si fuera el de otra persona que no conocieras de nada, para ver si después aún sigues creyendo que la culpa es tuya.

Esa chica te la ha jugado y te ha humillado durante años de todas las malas maneras posibles hasta el punto de que psicológicamente estás fatal. Sacala de tu vida ya.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 08:27  
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Desde el primer parrafo esperaba que el desenlace de la historia fuera ya con otra pareja diferente y vaya sorpresa cuando voy viendo que no.

Hombre pero ¿tu no te quieres ni un poco?. A ver si te enteras de lo siguiente:

Esta mujer es una persona tóxica, que si se hubiera quedado en la anécdota del primer amor que duró un año o talvez 2, vale, ya lo habrias superdo y aprendido de eso pero no! Llevas 8 años con una persona que solamente te ha hundido en su miseria. Como todo buen maltratador/manipulador primero fue mermando tus capacidades para decidir lo mejor para ti, tu autoestima, al grado que ahora dices que ¡tu tienes la culpa! De lo unico que tienes culpa es de no haber reaccionado antes y haber cortado con ella.

Todo lo que aqui expones es una tremenda barbaridad de su parte y un tremendo aguante de la tuya. ¡Basta ya por favor!

Aqui no hay medias tintas ni creo que haya opiniones diversas, cualquiera con 2gramos de sentido común estara de acuerdo en que lo primero que tienes que hacer es cortar con ella y sacarla de tu casa ¡ya!. Corta todo contacto con ella. Esa relacion no va a llegar a ningun buen lugar, ya no hay remedio para todo lo que ha sucedido, si acaso hubiere la posibilidad de que esten juntos en una relación sana seria mucho tiempo después y trabajando cada uno por separado, juntos no hay futuro, solo se seguiran hundiendo cada vez mas el uno al otro y en una relación toxica. Porque no creas que tu actitud de falta de caracter la ha ayudado a ella en nada, por el contrario tu mismo la estas hundiendo mas, fomentando que siga con sus problemas porque al no haberle puesto un alto no se da cuenta de lo mal que hace y seguirá.

Después de terminar con ella te vas directo a terapia hasta que te sirva para superarlo, porque con desahogarte no va a ser suficiente para limpiar el desastre que han dejado esos 8 años en ti. Y esto no va a curarse en unas semanas o un par de meses de terapia, no, seguramente te tome un año o mas. Cuanto antes empieces menos tiempo seguiras perdiendo de tu vida.

Animo que tampoco eres el unico que ha pasado por algo así, lo importante es que des el paso a tu salvación ya, no pierdas mas tiempo y vida en esta horrible relación que has tenido. Te aseguro que un par de años mas adelante cuando ya estes recuperado tu vida seŕá mucho mejor y recordaras eso como una anecdota, un trago amargo que pudiste superar.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 09:42  
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Nada de lo que ha hecho y está haciendo ahora mismo es normal.

Llevas 8 años de maltrato psicológico y anulación continua y has llegado a un punto en que necesitas tanto esa relación que eres un esclavo de ella.

Yo lo primero que te recomendaría es que fuese a una terapia para tratar dependencia emocional, te harás con herramientas que ahora no tienes y te ayudará a ver las cosas más claras.

Que tengas celos es totalmente lógico, han pasado cosas de muchísima gravedad y eso no se pasa en dos días porque tu novia supuestamente se esté portando bien (que lo de añadir chicos constantemente a las redes sociales como que da muy mala espina de todos modos). Se ve que ella está buscando desesperadamente a alguien con quien sustituirte -al tenerte tan anulado, se aburre y busca otros estimulos-, pero me imagino que la mayoría ven lo que no estas viendo: que es una chica inestable y desequilibrada y salen corriendo, salvo los que están aún peor que ella.

En fin, que el problema no son los celos actuales, el problema es el grado de anulación y miedo al que has llegado por un apego enfermizo a alguien muy trastornado (joder, que la han 3chado de su propia casa por problemática) . Debes empezar por ahí., por ver el verdadero problema. No quiero Bibi magiar los estragos emocional es y psicológicos que pueden haber ocasionado 8 años viviendo una relación tan terrorífica.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 10:40  
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Bueno, menuda toxicidad. Ni Chernobyl y Fukushima juntas.

Dos cosas muy simples.

1- Es una maltratadora y tú has caido en su juego. Solo le importa ella misma y le da igual lo que se lleve por delante, en este caso tú. No se lo permitas más, por lo tanto:

2- Aléjate de ella como sea. Esa relación no solo tenía que haber acabado ya si no que tenías que haberla superado a estas alturas, y ojo que te va a costar porque las heridas psicológicas cuestan cicatrizar. Contacto 0 YA.

A partir de ahora piensa que tú eres lo más importante en tu vida. A ella por el momento puedes permitirte odiarla, injurtarla hacia tus adentros, lo que sea, pero no estar cerca ni mirar sus perfiles de redes sociales ni nada de eso. Vete al gimnasio o apuntate a algún hobby, conoce gente nueva, incluso cambiate de ciudad o barrio. Rehaz tu vida pero no dejes que esta chica se cruce en tu vida hasta que sientas indiferencia.

Ánimo.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 12:17  
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... cegado de amor cedía en todo lo que me pedía... . Y desde ese momento, firmaste tu sentencia y el castigo ha sido un maltrato psicológico de libro todo este tiempo.
 
Antiguo 27-Nov-2019, 21:41  
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Avatar de Misley
 
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Te hago un resumen, ella te ha sido infiel, una vez infiel, siempre infiel, así de fácil, no importa si fueron coqueteos o un simple chat proponiendo tener sexo con otra persona, en mi opinión para mi eso ya es infidelidad.
Tu mayor error fue aceptar sus "exigencias ridículas" porque eso son, "no puedes tener amigas ni salir con nadie mas que no sea yo" eres su pareja, no su esclavo sexual y sentimental, los noviazgos son el primer escalón para decidir si pasaras el resto de tu vida con una persona, el noviazgo no es para encadenarse a nadie ni para someterse, es para conocerse.
Ella ya te ha dejado, y entiendo perfectamente que olvidarla tras 8 años, sera difícil, yo pase lo mismo, estuve con una persona por 7 años y fue difícil olvidarla, pero ahora agradezco haberla dejado, pues al igual que a ti, ella me condiciono y me hizo las misma exigencias ridículas, perdí amistades valiosas, empleos, oportunidades y hasta familia.
Amate y valorate, ese tipo de personas no valen la pena
 
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