Los Celos ... Buenos o malos?

CarlosJr

Hola amigos, que opinan sobre los celos en las relaciones de pareja?

wirhns

Posesividad, poco amor del bueno hacia la pareja y falta de autoestima. Empujan la relacion hacia la ruptura.

granhilado

Yo personalmente opino que un poquito de celos no le hacen mal a la pareja, sino que pueden ayudar a consolidarla aún más. Con un "poquito de celos" me refiero a celos razonables, a moderación, a un poco de aquello pero también de esto... etc.

Cuando se sobrepasa ese límite pueden ser muy dañinos.

Elocin

Malo siempre. ¿Por qué "un poquito" es algo bueno cuando no hay motivos? Si hay motivos, no le veo razón a estar con una persona que no te permite confiar. Y si no los hay, no se puede poner remedio a un fantasma, y hay que solucionarlo interiormente para dejar de hacerse daño.

Así que, poco o mucho, los celos no hacen más que entorpecer en las relaciones.

Dspectabilis

Seria extraordinario no encontrar una pareja que en algún momento no sintiera celos, es algo normal, pues es un mecanismo en el que se percibe una amenaza de la potencial perdida de nuestra pareja, puede ser algo fugaz e inconsciente, momentáneo… y pueden ser “sanos” si detrás de ellos existe una solicitud basada en la equidad que existe entre la pareja.

Pero lo natural cuando se vuelve periódico y obsesivo ya es un peligro para toda relación.

No es que podamos hacer que desaparezcan en toda relación, no es posible, ni natural; pero si son un problema si detrás de ellos existe una baja autoestima, una deseo de control, un miedo por la perdida, un egocentrismo pervertido, una violencia sentimental, en esos caso se entra en patologías que quien lo siente no puede controlar conscientemente, se sufre por sentirlo y por expresarlo, se vuelven autodestructivos, se vive infeliz, con miedos, con sospechas de engaños, con angustias constantes y en casos extremos se pierde la razón y se puede agredir o hasta asesinar.

Es en este nivel donde es muy peligros sentirlos, y debe ser atendido por especialista por que puede ser muy difícil de curar, ya que se ha llegado a un nivel donde el autocontrol se ha perdido.

En casos normales, se sientes y se van cuando se recupera la confianza o cuando se asumen como inmadurez y se toman medidas personales, autocontrol y autoconfianza, en estos caso los celos ayudan a encontrase a uno mismo y aprender a responder a situaciones difíciles en la pareja, pero el paso para lograr el equilibrio o caer en la patología no es una línea divisoria exacta, depende de cada persona, de cada situación y de la salud mental de los implicados.

dadodebaja57180

¿Los celos?, para mí de dos tipos:

1. Los justificados: por ejemplo te encuentras a tu pareja con otra persona en la cama y te dice que no es lo que parece.

2. Los injustificados: patológicos o fruto de anteriores experiencias o traumas, en ambos casos podría ser conveniente ayuda psicológica.

No se puede estar con alguien en quién no se confía, con razón o sin ella, sino se solucionan para mí es motivo más que suficiente para finalizar una relación.

eterno23

Los celos no son más que el reflejo de la inseguridad de una persona, si la pareja tiene confianza en sí misma no va a tener celo ninguno, y por lo tanto son malos, puede perecer a primera vista qué bonito, pero la gente celosa (entre ellos yo) también tendemos a ser muy neuróticos y podríamos crear problemas donde no los hay, volvernos obsesivos con nuestra propia sombra, es por eso que yo mismo estoy trabajando en los celos, para no tenerlos y sentirme bien seguro conmigo mismo claro que cada persona es un mundo diferente un saludo.

usuario_borrado

Bueno, en el Caching se nos adoctrina a controlar las emociones. Los celos es una emoción también.
En que no debemos separar los negativos de los positivos. Todos son importantes para nuestro desarrollo personal.
Yo no veo a las emociones como demonios que se deben controlar o encerrarse en una botella como unos genios que juraron destruir a quien sea capaz de liberarlos.
Los sentimientos son el resultado de las emociones. El desarrollo de la empatía es lo que permite a las personas poder entender los sentimientos de los demás.
El sentimiento como los celos y el dolor o sufrimiento, no se deben negar de lo contrario no se podrá disfrutar el más bello sentimiento que es el amor. Todos son hermanos y conviven juntos. Debemos aceptarlos y de esta forma no nos harán daño como un terrible Tsunami que golpea con todas sus fuerzas sin piedad. Yo no le doy poder a estos sentimientos, simplemente dejo que fluyan cuando aparecen en mi vida, y dejo que se vayan cuando es necesario. No abrazo, ni me aferro a ninguno de ellos. No son mis demonios y tampoco mis ángeles.


TODOS somos celosos. Si alguien dice que no ha sentido celos está mintiendo. Los celos es una emoción como lo es la ira, la alegría, la tristeza y el miedo. Es por eso que es imposible que alguien diga que no es celoso.
Pero éste se puede manifestar de menor a mayor medida dependiendo del control que uno tenga en sí mismo.

Los celos son una respuesta emocional humana presente en prácticamente todas las culturas y sociedades. Se presentan como respuesta ante el miedo a perder algo que creemos que nos pertenece y que apreciamos mucho.
Así pues no sólo se dan los celos en la pareja, se pueden dar también entre familiares, entre amigos, entre compañeros de trabajo, etc.

El ser humano es posesivo por naturaleza. Intentamos apropiarnos de lo que nos rodea, quedárnoslo para nosotros y disfrutarlo como y cuando nos apetezca.
Son muchas las personas que piensan que su pareja les pertenece, que tienen derechos sobre ellos o ellas. Cuando esto sucede, la idea de perder a la pareja, de que el vínculo se vea afectado o de que haya un competidor fuera de la relación, aparecen los celos.
Como puedes darte cuenta el Amor nada tiene que ver en los celos. Algunos son más pasionales y le ponen romanticismo a los celos pero otros no, en que armaran un escándalo para demostrar que no eres dueñ@ de tu vida.

Ginebra

Los celos están inscritos en nuestros genes y la evolución no ha conseguido que desaparezcan. Todo el mundo ha sentido celos alguna vez y no sólo en el ámbito sentimental, cuando íbamos al cole también sentíamos celos cuando nuestro mejor amigo o amiga nos sustituía por otro mejor amigo. Celos infantiles pero lo eran.

Los celos se asocian con inmadurez y posesión y por ello se suele negar que se tienen o han tenido celos. Es como una lacra para el carácter.

Como en otras muchas cosas en el mal uso y el abuso es donde se esconde el peligro de los celos, no olvidemos que uno de los primeros motivos por los que la gente mata son los celos, hay que tener cuidado y aprender a controlarlos, cuando se descontrolan y nos dominan son peligrosos.

dadodebaja55605

Los celos los sentimos o los hemos sentido todas las personas. En si no son buenos o malos, no son parte de la razón. Lo importante no es lo que sentimos sino lo que hacemos con aquello que sentimos, la acción.

Lupercal

No olvidéis que las expresiones como inquietud, recelo, envidia, aprensión y duda se consideran sinónimos de celos y en muchos momentos de nuestra vida, todos y todas los hemos experimentado en mayor o menor grado, sea en nuestro ámbito privado, social o profesional.

Como cualquier otra pasión o defecto humano, convive con nosotros y se sufre más de lo que se reconoce, lo peligroso es cuando esa actitud queda fuera de nuestro control y acaba provocando un grave conflito o una desgracia.

Lo explico así porque en el actual mundo de lo "políticamente correcto", hay una cierta tendencia en no salirse del guión y negar las evidencias más evidentes (v. r.) .

helenaR

Hola,
Habría que profundizar mucho en este asunto. Los celos como tal no son buenos ya sean justificados o no. Luego dependiendo de los casos hay formas de trabajarlo.
Un saludo.

Amazonita

Depende si son justificados o no si por ejemplo te vienen unos amigos y te dicen que han visto a tu pareja con otra persona serian justificados pero si son imaginarios no tienen razón de ser

granhilado

En teoría lo que decís suena perfecto, pero el humano no es tan perfecto, ni todos somos iguales. No logro adoptar una visión (ni de los humanos ni del amor ni de la vida en pareja) tan mecánica pura y perfecta, y creo que quién la adopte es inocente, ignorante, o egoísta.

¿Cuantas parejas funcionales hay con 0% celos? ¿Todas las otras son infelices?

Para explicártelo de alguna forma...

Explicación #1: Esa visión tan purista/perfeccionista del amor es el equivalente a la típica persona que no toma ni un gramo de alcohol ni nunca en su vida ha fumado un cigarrillo, que además es vegano, etc... esa persona puede que sea feliz, pero estoy seguro de que habrían otras personas que no son tan perfeccionistas y son más felices aún, o, como lo sería en mi caso, también habrían personas que odiarían llevar un estilo de vida así.

Explicación #2: Esa visión tan purista/perfeccionista del amor es extremista y antinatural, estamos diseñados biológicamente para sentir celos. Con el esfuerzo y la práctica puede que alguien logre "llegar a un punto de iluminación" en el cual suprima el sentimiento, pero ¿a qué edad sería? ¿cuántas personas lo lograrían? ¿bajo qué condiciones?

Por último... lo de los motivos... A veces la pareja nos da motivos para estar celosos por despistada, porque tampoco es perfecta, o sea, no todos los motivos de celos son motivos de ruptura. Los celos serían un simple llamado de atención. Algo que puede resultar tierno, lindo o yo que sé... natural.

Jose K.

Malos, evidentísimamente. Son una clara muestra de inseguridad, posesividad y desconfianza.

Y no vale la tan manida excusa de "yo confío en mi pareja, en quien no confío es en la otra persona". Para que haya adulterio hacen falta dos personas. Así que el celoso no confía, punto.

granhilado

¿Y desde cuando la inseguridad es algo malo? La inseguridad es REALISTA, porque, lo siento un montón, pero no es seguro que las cosas salgan bien.
No sentir inseguridad nunca es sinónimo de pensar en positivo.



Sobre la posesividad... no estoy de acuerdo. Sentir celos no implica en ningún punto creer que esa persona es tuya.
Emocionalmente puede que lo implique pero racionalmente no, y, no tenemos culpa ninguna de lo emocional, porque 1. no podemos controlar lo que sentimos, y 2. es injusto pretender despreciar a una persona por sentir algo que no puede elegir.
La idea es imponer lo racional por sonbre lo emocional.
Dicho así parece un vericueto, pero es algo que toda persona con más de dos dedos de frente (madura, responsable) hace todo el tiempo.

¿Y desde cuando la desconfianza es mala? ¡Yo no confío ni en mi mismo! ¿Querés que te cuente historias de personas que confiaron plenamente en su pareja y les salió mal?

Todo con moderación, en un punto medio.

Diazepam

A mi me espantan, salvo que sean anecdóticos y puntuales (que también puedo tenerlos yo)

Jose K.

¿Quieres que te cuente historias de personas que desconfiaron de su pareja y gracias a eso salvaron su relación? Ups... lástima, no hay ninguna en toda la historia de la humanidad.

Añade un apartado en tu lista, el celoso: "Destroza sus velas porque piensa que no les van a funcionar".

Eso hacen los celosos. Destrozar relaciones que podían haber acabado bien o no. Nunca lo sabrán, pero eso si, podrán decir henchidos de orgullo "no me puso los cuernos"

granhilado

No escribí en ningún punto que la desconfianza salve una relación, deberías leer con más atención. Yo sólo dije que la desconfianza puede salvarte de que algunas cosas no salgan mal, a lo que vos inmediatamente relacionaste "cosas" con "relación", supongo que es lo único importante para vos. ¿Tu integridad emocional no importa? ¿que te falten el respeto tampoco?

No entiendo la sintaxis de esa frase al 100%, y ¿de qué lista hablás?... pero podría responderte que el que desconfía puede reparar una vela que no funciona o comprarse una nueva cuando se da cuenta que esa vela no funciona como el quiere.

¿Estás asumiendo (sin prueba alguna) que los celosos son muy egocéntricos? ¿o que el hecho de que te metan los cuernos no tiene importancia?

Elocin

A ver granhilado, es imposible no sentir celos nunca, pero creo que lo único aceptable es lo que comenta Diaze, algo anecdótico de manera puntual y que se quede incluso en una situación graciosa para recordar.. Pero yo no sé de ningún caso en el que los celos, infundados o con argumentos, salvaran una relación... La verdad agradecería casos para discutirlos.

Porque si vamos a hablar de sentir celos y "gracias a ellos" darte cuenta de que tu pareja no merece confianza, eso no es salvar la relación, si no a ti mismo.. Que está muy bien, pero considero que tarde o temprano si tu pareja te falla abrirás los ojos incluso si no tienes celos.

A mi no me parece algo encantador que mi novio disfraze de preocupación los celos si salgo con mis amigas, o que me diga, disfrazado de broma, que mi manera de vestir es tal o cual. No me genera compasión, ni me hace sentir más querida. Al contrario, me produce rechazo y sensación de estar controlada.

Y aunque todos somos humanos y yo también he podido tener celos, si confío en mi pareja me los guardo, porque no los veo necesarios ni beneficiosos. Y si no confío en mi pareja creo que es mejor dejarlo, o someterme a terapia si son celos sin motivo alguno.

Diré más.. Muchas de mis relaciones se han roto debido a los celos, porque para estar con alguien que no confía en mí cuando yo tengo la conciencia tranquila, estoy mejor sola. Dar explicaciones o llegar a cambiar hábitos completamente inocentes (como la manera de vestir, o actitudes que existían ANTES de conocer a alguien -ojo que me refiero a cosas que objetivamente no son traiciones ni faltas de respeto-) para no dañar una ya de por si mermada autoestima, resulta exhaustivo y contraproducente. Tengo confirmado que quién se escuda en sus celos siempre encuentra algo nuevo por lo que desconfiar así trates de ir de puntillas. Y a mi modo de ver una relación en esos términos no funciona.

Por eso trato de ser transparente desde el primer minuto, porque mi pasado o mis actitudes no tienen porqué aguantarlos nadie que no quiera. Si aún con esas quieren estar conmigo, que sea sin movidas raras.

Yo particularmente no entiendo a aquellos que se arrejuntan con alguien que viste así o asá, que ha hablado de su pasado, para después pretender cambiarle para "evitarse" disgustos, cuando los disgustos que puedan darte no dependen de esos factores.

En fin.. Yo puedo tener celos, por ejemplo, de notar una buena complicidad de mi novio con una amiga suya.. Más por un aspecto de personalidad propia que por miedo a que se acuesten... Pero jamás haré un comentario porque si estoy con él, es porque confío en su proceder. Me parece egoísta el hecho de hacer un comentario esperando que se encierre en una burbuja o se sienta incómodo si vuelve a quedar con su amiga.

Si un día alguien me es infiel, tengo claro que mis celos no iban a variar la ecuación. Y tampoco veo coherente tener celos para poner en alerta al otro para que no te sea infiel... Que no lo sea porque no quiera, no por obligación.