Los ''casi algo''... Como me recupero o que hago?

rulxim

Buenas, comencé a quedar con una chica hace aproximadamente dos meses (a principios de año) a raíz de una tontería que pasó en insta, todo una casualidad. Me gustó esa casualidad y decidí hablar con ella.

Todo comenzó a ir súper guay, me lo pasaba súper bien hablando, y quedamos. Me di cuenta de que físicamente no era mi prototipo al 100%, pero debido a nuestra complicidad y nuestros ideales en la parte sexual, decidí darle una oportunidad. Ella no quería nada serio, yo tampoco. Al quedar y mantener relaciones, ella se mostró muy cariñosa, mirándome con cara de enamorada. Y le dejé claro entonces que no quería nada y que me daba miedo joderle sin querer porque me caía muy bien. (Todo eso fue una rallada mía que, por mi situación personal, hace que sobre piense todo, y me precipité al hacer ese comentario) Ella entendió que solamente quería una folla amistad, cosa que tampoco dejé tan clara, es como un período donde yo estaba confuso. A la semana le confesé que había sido un error el comentario y que quería conocerla sin cerrarme a nada, ella me dijo que también, y me confesó que en ese tiempo había quedado con un chico y mantenido relaciones, cosa que no me sentó nada bien, pero entendí en cierto modo.

Seguimos quedando, y ayer, me dijo que se había agobiado, que no veía seguir, que lo veía negro, que no quería nada serio, y que se sentiría culpable de seguir quedando conmigo y ver que yo tal vez me ilusionaba. (Quiero recalcar que cuando yo me rallé era ella quien me decía que no quería que yo me cerrase a nada serio en el futuro, que simplemente habíamos ido rápido y teníamos que conocernos antes de sacar conclusiones).

Total que ayer todo acabó, la respeté, por primera vez no rogué nada, no pedí perdón por algo que no era mi error, no mandé un texto largo... Pero aún así me quedo con dudas, con saber cual es el verdadero motivo, por saber porqué no quiere hablarlo y solucionarlo, y opta por no hablar y ya, por una despedida tan drástica que, pese a acabar '''bien''' me quedo con dudas, rabia y desesperación, porque siempre me pasa lo mismo ''Eres una persona maravillosa, pero no es el momento'' ''No estoy preparada'' ''No quiero nada serio, me sabe mal'' ''Perdón pero es así''...

Que no lo critico, pero es siempre igual. Y esa complicidad, ese bienestar y esa tranquilidad de este casi algo tan ''informal'' pero con cierto respeto, es lo más sano que he tenido, por encima de cualquier relación seria.

No se que hacer, si escribirle para hablarlo, dejarlo así de mal... Me da pena, visto que ella siempre me apoyó en mis problemas sexuales y teníamos hablado experimentar y probar en ese campo, quería realmente disfrutar con ella y pasarlo bien, y ella estaba súper contenta con ello. (el problema es que tengo erección pero no consigo acabar o sentir del todo placer) entonces ella siempre era rollo ''Quiero pillarte el punto jajaja'' ''te voy calando...'' ''tenemos que probar esto lo otro...'' ''en este sitio...''

Y esa comunicación y todo era genial. Era súper sana y sin tabúes.

No Registrado

Yo digo que ya tiene a otro y que intentaba con varios para ver cual le gustaba mas, en el camino quedasteis descartado y el ilusionado fuiste tu, pero dejadme ver si entiendo porque por la forma que redactaste parece que era el sexo en general lo que te tenia tan aferrado y no ella

Noir

Los casi algo son difíciles porque no se queman etapas normales de una relación que acaba en ruptura.
Creo que la mente se queda atascada en el momento "ilusión" o momento "proyecto". Y no entiende una mierda de qué ha pasado. No se pasa por las etapa discusión, decepción, hartura....


Mi casi algo me costó mucho superarlo porque además estaba en mi vida y claro así es mucho más difícil

Pero la buena noticia es que en estos casos sí viene bien conocer a otras personas porque realmente no has construido lazos fuertes.

Ánimo

Jgeo

Te lo ha dejado claro pese a no haberte dado mucha explicación. Contacto cero y a otra cosa.

Ratoncitopáez

Bienvenido al club de los que nos pasamos la vida dando tiros al poste o al lateral de la red.
A alguien les tenía que tocar, y nos llevamos el premio, creo que que voy a empezar a echar la primitiva, pero el resultado es el mismo...
Bromas aparte, espero que se te pase pronto, no queda otra, solo continuar,
Suerte!
Por cierto, no te toca dar a ti ningún paso, fue ella ayer quien lo cambió.

Azuquitar

Debe haberle ido mejor con el otro chico que conoció cuando tu le dijiste que no querías nada, no hay nada que hacer.

Diazepam

Cuando conoces y conectas con una persona, al inicio hay un momento de idealización y de ilusión que corresponde a la sensación de creer haber encontrado algo potencialmente especial.

Lo que sigue después de esa subida a la nube es un enamoramiento o un desencantamiento, depende de lo que se vaya conociendo o viendo de la persona.

En vuestro caso, no hubo enamoramiento, sino desencantamiento. Ya sea porque tú no le diste seguridad en los inicios, o porque la manera de empezar fue demasiado intensa, rápida y caótica, o porque ella vio rasgos de ti que no le encajaron, pero su ilusión/idealización se desvaneció. Por tu parte creo que te entró mucho miedo escénico al ver una entrega tan rápida y reculaste, pero al ver que ella retiraba su apreciación, te entró el pánico y fuiste a darle lo que ni sabías si estabas preparado para dar.

Creo que ambos os habéis comportado como personas que no están ni mucho menos preparadas para conocer sanamente a nadie. No sabíais ni lo que queríais, tú te autoconvenciste de empezar algo sin que te cuadrase del todo, ella super dispersa...en fin...normal que no evolucionase nada de ahí.

¿Qué te podría aconsejar? Pues que no te dejes enganchar por gente que aparentemente se entrega mucho nada más conocerte (entrega que corresponde a sus ganas de cariño y salir de su soledad, no a su fascinación por ti), deja que las cosas ocurran gradualmente y progresivamente, y aprovecha el bajón para estar una temporada tranquilo y buscando tu felicidad y bienestar fuera del mundo de la pareja.

Odile

Esa chica no es tu pareja, aunque se haya mostrado con paciente con ellos, no quiere decir que tenga que estar así para siempre. Es responsabilidad de cada uno acudir al especialista que sea para solucionar sus problemas. Al fin y al cabo no era una relación, sino un rollete, y un rollete es para lo que es, no para andar rayándose.

También dices que "no era tu prototipo", lo mismo éso te influye también, y ella ha notado que no te atrae lo suficiente.

Aliada

Lo que fácil llega, fácil se va, ya te lo explicó diazepam

rulxim

Claro, pero en dicho caso, pese a yo pedirle que fuese completamente sincera, y que siempre lo ha sido conmigo, me estaría mintiendo porque me dijo que no había 3ras personas de por medio. Entonces qué? Confío en ella? Es que es una pregunta complicada

rulxim

Muchas gracias por el consejo, tienes razón, lo tendré en cuenta, ha sido muy buen análisis de lo que ha ocurrido y agradezco tu percepción objetiva de la situación

rulxim

Pues sí, ya llevo muchas temporadas en este increíble club y me acaban de renovar el contrato, así que da para largo...

De todos modos, gracias por tu apoyo, no le hablaré si ella no lo hace, la incertidumbre me molesta, de no saber al completo el porqué y las ganas de preguntar salen, pero debo mantenerme firme. Espero que sea leve

rulxim

Yo tengo problemas en el apartado sexual, y me llamaba mucho la atención tener a alguien tan atenta, amable y comprensiva como ella para apoyarme (además que es un problema que a ella no le afecta físicamente, al contrario, mejor, más tiempo) Y ella se mostró siempre con ganas de curiosear, probar y hacerme disfrutar a modo de reto personal suyo, y eso me gustaba mucho. Eso tiraba mucho del carro.

Dr. Champ

Es curioso usar el pretexto de "no quiero nada serio porque no quiero herirte". Cuando deberían decir "no busco nada serio porque no quiero que me hieran".

Cuando se meten a una relación estando "confusos" pasa 1 de 2 cosas. Se llevan a la pareja entre las patas. Acabas tú entre las patas.

Nadie espera que te aclares para saber que quieres de una relación. Dijiste que no querías nada serio repitiéndolo varias veces. No se puede confiar que cambies de opinión al llevar varias semanas cerrándote a la posibilidad de querer conocerla mejor. Yo sugiero terapia para superar esa situación personal que hace que te rayes afectando a terceros que te llevas entre las patas.

Si dices que no buscas algo serio para cambiar de opinión meses después es obvio que te den esas respuestas típicas. Ellas no son el problema.

En ese caso debes trabajar como una chica que se veía con otro teniendo relaciones la ves como algo sano.

Que conectarás sexualmente con ella no la hace la pareja ideal para tener una relación estable.

Su relación no profundizaba en otras cosas que no fuera lo sexual. Al estar "confundido" no necesitabas que la chica cumpliera físicamente al 100% con el prototipo al darle una oportunidad para mojar el churro. Lo que te hizo creer que pudiera darse algo más es suponer que se estaba enamorando. Esa comunicación tan genial debió ser más sincera para abordar temas fuera del sexo para que estuvieras preparado que lo suyo no tenía futuro. Futuro cómo pareja estable.

rulxim

Claro, tienes razón, pero fue ella misma quien hace unas semanas, cuando me contó lo del chico, me dijo que ella quería que yo no estuviera cerrado a nada. Quedamos en que lo mejor era conocernos sin apresurarnos y poner etiquetas, que si surgía surgía. Y supuestamente dejó de hablar con el chico.

Y por eso su incoherencia de ser ella quien me dijo de que no me cerrase a unas semanas después decirme que se ha abrumado desde aquella conversación con lo rápido que ha escalado todo. (Haciendo referencia a poner un corazoncito en su nombre de whatsapp :/) Además añadió por ahí temas de que no pensamos igual en x cosas (realmente son tonterías) y la distancia entre nosotros (30 minutos en tren)

Azuquitar

¿y que mas da? ella puede decir lo que crea mas conveniente para no quedar mal contigo.

Dr. Champ

Chico, te mando a volar de manera diplomática. Su relación no iba a ser seria.

No es incoherente. Sostuvo lo que te dijo. Si surgía surgía. Lo que te duele es que no surgio. No iba a pasar porque si te dicen "conocernos sin apresurarnos a poner etiquetas" es porque están confundidas al igual que tú. Eso si, al decirlo tú ellas tienen que entenderlo pero si lo dicen ellas en ese caso son incoherentes.

Eres una persona que se aleja cuando las ves "enamoradas". Te pasó con la chica a distancia con el trastorno de la bulimia y te volvió a pasar con esta chica.

En ese caso ve el lado bueno que la relación terminara.

rulxim

Pues sinceramente creo que halagar un comportamiento mentiroso en caso de que fuese así, está mal. Creo que la verdad debe ir ante todo por delante. Y además, si fuese así, es mucho más fácil de recuperar que con las dudas y las rumiaciones sin sentido que sabiendo que simplemente no era la persona adecuada para ti porque estaba quedando con otra persona mientras hablaba contigo aún habiendo dicho de ''respetarse''.

Pero bueno, no lo sé.

Azuquitar

La relación terminó, no hay necesidad de estar rumiando, ni dudando, ni nada, si ella se veía con otra persona, tal vez fue porque tu le dijiste que no buscabas nada, después de haber estado teniendo sexo con ella ¿que podía pensar ella? ¿este solo me quiere pa follla? ¿y quedarse tranquila sin esperanza a encontrar a otra persona?

rulxim

He vuelto a leer la conversación y ella me dejó claro que no es por ninguna tercera persona, que fue simplemente que le abrumó el frenetismo de como empezó a ir la relación, puso ejemplos de lo cariñosos que estábamos siendo, o los corazones en los nombres de whats... Y dice que se dio cuenta de que ella no quería eso ahora mismo, que simplemente no quería. Y que no podríamos volver a quedar igual sabiendo que yo a lo mejor si que estaba más por la labor, que ella se sentiría culpable y no sabría que hacer.

Creo que simplemente no hay nada más que decir, ella pensó eso, son sus sentmientos, los respeté y los respeto ahora, y aunque me den ganas de hablar con ella y no se, hacer algo, lo maduro, lógico, y coherente es simplemente dejarla ir. y si me escribe escribirle de vuelta, pero no ser yo quien inicie nada.