Lo vi con el carrito del bebé

No Registrado

Buenos días, me he esperado unos días porque quería bajar emoción y hablarlo desde la tranquilidad y con la naturalidad que tiene y me esta costando un poco darle.
Voy a resumir un montón, esto, hace unos años era imposible porque era muy grande para mi la historia pero ya logro simplificar la historia en muy poquitas palabras. (No es la primera vez que he escrito para pediros ayuda aquí a lo largo de la relación y de los años de ruptura)

Chica de 19 sale de una relación de maltrato de 2 años y se mete en otra a los 2 meses con otro chico que la maltrata otros 10 años. Lo deja, y a lo 8 mes la busca, le pide volver y vuelve con él. Un año y medio largo más de maltrato. Lo vuelve a dejar. Ella intenta seguir adelante con su trabajo y sus estudios. Conoce a un chico y durante 1 año mantienen un casi nada oculto, y de sexo con el que no termina bien porque éste le empieza a despreciar y a levantar la mano y a herirla con burradas. Tras 5 años de ruptura se entera que su ex tiene pareja y vive con ella, cosa que con ella no quiso. Y no solo eso, hace unos días lo ve con un carrito de bebè. Y ella sigue un poco aturdida sin lograr procesar que él haya podido ir tan rápido con alguien en menos de la mitad de tiempo que con ella. Ella se consuela pensando que vaya joya se quitó de encima pero no se logra quitar del todo el aturdimiento de tantas preguntas que se hace sin poder evitarlo.

Nose porqué lo conté en tercera persona, supongo que yo también intento verlo con perspectiva y relativizarlo un poco.

¿Alguien podría darme alguna explicación o palabras que logren diluir esta inquietud que tengo desde que vi esta estampa?

Jose K.

Para empezar no sé de cual de tus tres ex maltratadores hablas.

Pero me parece lo de menos que uno de ellos esté casado y con hijos... quiero decir ¿Qué sientes? ¿No ser tú?

¿Sientes fomo de que tu relación de maltrato no haya acabado en una boda en la que estarías atrapada para siempre en esa relación de miedo y angustia temiendo además que el maltrato se traslade a tus hijos, y sin saber cómo salir de ahí?

En vez de andar preocupándote de como les va a tus ex maltratadores, o incluso de como sería la vida con ellos, deberías preguntarte por qué siempre acabas con tíos así y hacer exactamente lo contrario, porque da la sensación de que lo tienes tristemente normalizado.

Wildcat

Pensabas que tu sufrimiento le retendría. Pensabas que obtendrías una justa retribución, y resulta que vives (vivimos) en un mundo ferozmente injusto en el que algunos transcurren por un sendero relativamente tranquilo y otros comen toneladas de porquería, día tras día.

Tú con tus pensamientos y él con el carrito. Y no importa nada de lo que sucedió.

De aquí a un tiempo he comenzado que el sufrimiento no se experimenta en vano, y que éste no sale gratis. Esa especie de 'retribución' no tiene nada que ver con el falso vínculo que has establecido con tu maltratador. El daño no sale gratis porque de alguna forma te terminas alejando de él. No querrás una experiencia así. El objetivo principal está cumplido. No puedes esperar otra cosa.

No Registrado

Si yo lo tenía ya bastante olvidado y superado pero ha sido verlo con un carro y todo han sido incógnitas que mi mente que quiere resolver..
- Por qué conmigo decía que quería unas cosas y porque con otra está haciendo lo contrario?
- Con ella será igual que fue conmigo o cómo es ella que con ella sí y conmigo no?

Yo ya se que esto no me lleva a nada y se que menudo regalo no estar con él, pero mi mente está ahora de nuevo buscando respuestas.
Y nose cómo pararla

No Registrado

No sé si he terminado de entender del todo lo que dices porque está escrito de forma un poco rara. De lo que me he enterado más es que has estado con varios maltratadores y has visto a uno de ellos que ha tenido un hijo y te sorprende o te angustia haberlo visto rehacer su vida.

Yo también estuve en una relación abusiva en la que terminé muy mal y también sé que mi ex abusivo ha rehecho su vida felizmente y que con ella parece ser distinto (mejor) que conmigo. O eso dicen.

Y entiendo esa angustia tuya, el ver que después de cómo te trató, otra mujer lo haya querido y hasta haya tenido hijos con él y es injusto. Es que inexplicablemente los maltratadores nunca se quedan sólos, siempre hay una mujer dispuesta a estar con ellos,no sé si porque algunos son selectivos con su maltrato, a unas las tratan bien y a otras no, o porque hay mujeres que no les importa estar con uno así. Pero conozco muy bien esa sensación de dolor e injusticia al ver al maltratador tan feliz con su nueva pareja, teniendo hijos , después de todo lo que te hizo. Por desgracia la vida es injusta y sólo queda aceptarlo. Tratar de dejar atrás al maltratador y centrarte en tu vida, sé muy bien que no es fácil pero no hay otra opción. Todos sabemos que un ser así cómo mínimo debería de quedarse sólo condenado al rechazo pero no suele ser así.

Si puedes evitar los lugares donde él esté o intuyes que pueda estar,hazlo, no por él,si no por tí. Hasta que tengas la fuerza suficiente para que no te importe. Pero es difícil llegar a esa aceptación,yo todavía no lo he conseguido del todo y ya ha pasado tiempo,muchas veces también temo encontrármelo y verlo tan feliz de la mano de otra y con sus hijos. Y no son celos,es por esa sensación de injusticia, cómo si él hubiera salido ganando mientras a mí me dejó en la mierda y en terapia con muchos problemas y nadie ni nada va a hacerle pagar el daño que causó.

Sólo quedan una opción y es avanzar

No Registrado

Gracias por tu respuesta. Es lo que necesitaba. Alguien que me comprenda y sino una solución que yo no encuentro al menos cierto alivio de que no me pasa solo a mi esto que siento.
Exactamente, no son celos, es una sensación de rabia, de que porque a mi me trató tan mal y si ahora tiene hasta un hijo con otra yo creo que a la otra le trata super bien. Son preguntas toda la inquietud que tengo y esa sensación de injusticia. Que a mi me haya costado y todavía me cueste un y poco avanzar en mi vida y que él siga como si nada. Y además siento de verdad que no ha servido de nada estar con él. Perder años valiosos a cambio de dolor y sufrimiento.

Aliada

Lo preocupante no es que lo hayas visto con el carrito, lo más preocupante es la clase de hombres con los que te relacionas puro maltratador, no te preocupes por él, preocúpate por tí en no involucrarte con alguien así.

Capi_Platónico

Lo primero, si has acabado en tres veces seguidas en relaciones de maltrato tienes un problema en la elección de pareja. Además han sido relaciones largas y, para más inri, le habías pedido volver a uno de ellos y te genera ¿envidia? que haya construido una vida juntos otra persona (que imagino, eres consciente de que también la debe estar maltratando)...

A mí eso solo me confirma que necesitas terapia urgentemente amiga..

Te diría que, pese al carrito, has esquivado una buena bala pero, aunque sea muy en el fondo, eso ya lo sabes.

Mucho ámimo.

No Registrado

No, me pidió volver él a mi.
Con el primero estuve 2 años, unos niños, el padre de él maltrataba a su madre y aunque a mi al principio me trataba como una reina después empezó a ser muy agresivo. Con el segundo fue muy desgastante, por la mañana me daba cariño y por la tarde daba golpes a todo. Por la mañana me insultaba y por la tarde me decía de salir a cenar modo enamorado. Pese a que yo estaba mal, después de 10 años con este, yo buscaba que viviesemos juntos, un ideal en mi mente que nunca sucedia, no sabía como cambiar ya para que él solo fuese la parte de enamorado y no la que me maltrataba porque si lo hacía era mi culpa o es que no se me podía decir nada y yo hacía que el se pusiese así. Si no quería vivir conmigo, yo creyendo que vivirndo juntos cambiaría la cosa, me cansé de aguantarlo absurdamente, sus desapariciones, sus desprecios, todo, y le deje. Estuvo 8 meses tratandome muy mal por whatsapp, inclusonle enseñé a su madre whastsap y me dijo es muy cruel no te merece no le hables más (yo creo que tenía miedo que denunciase a su hijo) justo cuando decidí hacer contacto 0 y me cambié el número de teléfono, vaya, a los dos días llega con una carta de amor llorando y arrepentido pidiéndome volver y volví creyendo que sería todo diferente. Pero no. Fue más duro y a peor. La subida muy alta (viajes, escapadas) y la bajada era ya inaguantable.
Esto ya lo conté. Le dije entonces, si no quieres que me vaya a vivir contigo allí donde tú vives cuando yo apruebe las oposiciones vendrás conmigo donde me destinen? Y me dije "no me generes problemas de aquí a que apruebes que lo mismo ni apruebas". Eso me mató y al mes aprobé. Aunque no cogí plaza pero quedé en bolsa. Y ese finde en su casa le dije a su madre lo que me dijo al ella felicitarme por haber aprobado y él se puso a decir que él eso no lo había dicho, blabla, y su madre empezó a defenderle y a decir que el igual se estaba refiriendo a otra cosa. Y dije algo como, madre mía es que cogería y me iría o nose que hago que aquí y él dijo, pues ya sabes lo que tienes que hacer o ya tardas, me levanté del sofá y me fuí. Su madre intentando reterme en la puerta, espera espera, y el en el sofá como un chulo mafioso mirando la tele con mirada de odio como si no estuviese ocurriendo nada. Y nada, salí de esa casa y ya no volví más.
El chico con el que estuve 1 año fue solo medio acordado que nadia serio solo s***, solo que yo al estar sola en otra ciudad (me llamaron de la bolsa a los pocos meses de romper y para 3 años y me fui a otra ciudad) y bastante mal y muy muy vulnerable consentí que bebiera en mi casa, me levantó la mano de la nada y se volvió a sentar, luego dijo que era una broma, me dijo que porqué no me dedicaba al porno, y ataques muy sublimes a mi que me bajaba más el autoestima si es que quedaba algo de mí porque en ese trabajo empecé a sufrir mobbing, y mi familia muy lejos. No fue sino hasta que decidí volver con mis padres salir del piso que tenía alquilado y ir a trabajar en coche todos los días creo que fue la única forma de conseguir que dejáse de ir a mi casa porque cuando le decía no vengas me decía voy a ir si quieres me abres y sino estaré bajo en la puerta. Y este igual, es que no aguantas bromas. Solo me tienes a mi y me vas a perder..
Yo me daba cuenta de todo con todos no soy tonta por si alguien ahora se lo esta autoconfirmando. Pero es tal la vulnerabilidad y la poca fuerza en una misma para tomar decisiones no sólo eso que se crea capaz de creerse que su decisióm si hará que cambie todo si dice NO. Al final hay acoso y derribo.
Yo a estos tres tipos no los "elegí" maltratandome.
El primero me eligió porque le gusté fisícamente y a mi me gustó porque era cariñoso. El maltrato vino después.
El segundo lo conocí en un chat, nos conocimos en persona y le gusté a mi me gustó tambien fisicamente y era muy divertido al principio lo pasaba muy bien con él siempre tenía un plan a donde llevarme o que hacer hssta que empezó poco a poco a ir controlando mi personalidad y de ahí para arriba todo ya. Y el tercero lo conocí en un grupo de opos y era super correcto conmigo, muy cercano, al conocerlo en persona mantenía esa forma correcta al principio un poco demasiado artificial escapandose con cosas pasivo agresiva las cosas hasta que empezó a hacer lo que hizo cuanto peor yo me sentia.
Que no soy tonta que yo me di cuenta de todo. El problema no fue entrar en esa relación que aparentemente era inofensiva, ni siquiera el mantenerme porque siempre intentaba la forma de salir, el problema fue no saber irme de verdad, bueno más bien, dejarme convencer cuando volvían o sencillamente acosaban.
Ahora no tengo contacto con ninguno. Estoy soltera y no quiero de momento conocer a nadie estoy centrada en mis estudios.
A veces me cruzo con el primero y la verdad que me resbala bastante, ya hace 20 años de todo eso, sencillamente me da igual como le vaya también me han dicho que va a ser papá y pienso pobre chica!pobre niño! O pienso bueno igual ha cambiado, es raro, pero igual no es así. De hecho me consta que con la novia que tuvo después de mi no le trató mal, dicho por su actual novio que lo conozco, me dijo que ella le dejó porque él quería ser padre y ella no le veía responsable para serlo. Y que el hermano de ella le decía tu no eres feliz con él (incluso vivieron juntos 5 años).
Del segundo no supe nada, me escribia en navidad y en mi cumpleaños, le preguntaba que tal todo y me decia que todo igual que no tenía pareja ni nada, pero lo vieron con una chica y me confirmaron que vive con ella, cuando me volvió a escribir se lo dije y me dijo que no me mintió solo me lo ocultó porque no sabía cuál iba a ser mi reacción si me lo decía. !?
Es decir, que incluso su pareja embarazada y él hubiese seguido felicitándome y diciendo que todo igual (modo, no estoy con nadie)
Me cambié el número de teléfono el año pasado justo hace 1 año mañana, y al tercer chico ya no le dí mi número porque solo se limitaba a escribirme para ponerme mal cuerpo con las oposiciones.
Estoy 1 año super tranquila, hasta que el sábado vi al segundo con el carro del bebé.
Y ójala hubiese pasado de todo como cuando veo al primero ahora por la calle después de 20 años o cuando me dijeron que va a ser papá (el primero) pero no, de este segundo no es que me duela, es que me joroba que ellos sigan tan panchos y que a mi me haya afectado para trabajar, para estudiar y para las ganas de conocer a alguien.
Yo creo que lo que he aprendido no es a no fijarme en este tipo de chicos porque el maltrato viene después, sino a intentar ser más rápida y salir rápido en cuanto vea algo que no me gusta sin dejarme manipular o convencer. Sobre todo a no quedarme ahí por miedo a quedarme soltera porque soltera ya estoy y estoy bien y en paz.
El problema con estas personas es que ahora te quiero y esta tarde te odio y mañana es que fue tu culpa y te lo justifican y todo y le pides perdón y todo y por la tarde te quiero otra vez y por la mañana te odio y por la tarde vamonos de viaje.
Horroroso. Nada engancha más que la inconsistencia y saber identificar estos patrones para apartarse rápido es un trabajo con uno mismo.
Yo supongo que habemos mas personas facilmente a engancharnos a los vicios a las cosas que nos generan esa incertidumbre esa ansiedad porque lo relacionamos con sentirnos vivos. Como cual adicción al juego etc etc.
Un día escuché el símil con la máquina tragaperras, has invertido tanto que esperas a ver si recuperas lo perdido en vez de irte y aceptar que has perdido y que si te quedas ahí vas a perder más.
Pues todo esto!
Cuando lo recuerdo con el carro me siento con rabia por haberme quedado echando más dinero a la tragaperras es como si me creyese que el premio se lo ha llevado otra. Eso y el sentimiento de injusticia de que sale aireoso. Pero bueno. Seguiré intentando centrarme en mi y espero que con el paso de las semanas se me olvide un poco esto.
Gracias por vuestros comentarios y atención me han aliviado un poco. Me veia sola con este sentimiento.

Jose K.

Joder, menos mal que "te da igual".

Sé yo menos de la vida de mis primos que tú de la de un tío con el que estuviste dos años hace ya veinte.

Además me hace gracia que digas que "dicen que no maltrataba a su novia".

¿Cuando tú estabas en tus relaciones de maltrato se lo contabas a la gente? Pues eso.

Reina Rubí II

Solo diré, que lástima del bebe que tiene, ojalá vaya todo bien y tuviera que rectificar mis palabras, pero la sabiduría...
Tener un hijo es la mayor responsabilidad que puede tener sus padres.
En absoluto, implica como tiene un hijo es más feliz, le dieron lo que yo no puede darlo. Hay mucha cabeza loka.

Elizabetta

Has tenido muy mala suerte, pero deberías haber aprendido bien la lección:
- En cuanto alguien te maltrate la primera vez, sal huyendo de su lado y no vuelvas.

Todo lo demás sobra, da igual que hayas visto al segundo con el carrito de un bebé, es que todo eso debería resbalarte.

Las personas que pasan por nuestra vida y no nos aportan nada más que problemas y quebraderos de cabeza, se eliminan, ya sé que no tenemos un botón mágico para hacerlo pero si que podemos poner bastante de nuestra parte para no perder ni un minuto más de nuestra vida recordándoles o preguntándonos cosas sobre ellos.

Pobre chica, la madre del bebé, pobre niño, pero oye, eso ya no es problema tuyo.
Te libraste de una buena...

No Registrado

Gracias.
A veces no avanzo porque creo que tengo que mantener en mi mente un libro de lecciones aprendidas y estar en alerta para que no me vuelva a pasar y básicamente se reduce a lo que has dicho, cuando alguien te trate mal, te vas. Si te quedas habrá una segunda y miles más porque no son así por ti, son así. Aunque te hagan ver otra cara cuando quieren conseguir algo.

Aliada

Me llama la atención que dicen que no los eligen por maltratadores pero cuando se las hacen deciden seguir y hasta regresar con ellos, ya están eligiendo.
Y mijita no te sientas aturdida si otra lo hizo papá, es una persona que te hizo daño y como haya sido, el caso es que te libraste.

Y ojalá realmente hayas aprendido y no vuelvas a caer con este tipo de hombres y encuentres pronto la sanación.

No Registrado

Aliada es muy complejo. Es que no eres tu. Estas muy sugestionada. Yo ahora soy yo y tengo una lucidez pasmosa. Pero cuando estas dentro te enredan, te lian, te confunden, tu quieres que todo cambie, y lo intentas, pero despues quieres salir y te ves con una abstinencia horrible y si te busca caes y sino ya te encargas tu misma de buscarle. Es una adicción a algo que te esta matando. Tal cual una droga. Se mueven los mismos quimicos y el mismo sistema de recompensa. Es muy dificil salir de ahí. Mucho. Para mi es una suerte haberlo hecho. Una suerte que tampoco me buscase más. Una suerte que se fuese con otra.
Sabiendo los sintomas y lo que te ocurre y como son este tipo de relaciones y teniendo ya el antecedente en tu mente de que saliste y que puedes volver a hacerli si te pasa, es más dificil que te pase. Por ejemplo yo antes ignoraba mi intuición y me he dado cuenta de que mi intuición me lo dice todo en cuanto veo la cara, la expresión, los gestos. Y ahora me guio más por eso.

No Registrado

No registrada, soy la persona que te escribió antes,la que te ha dicho que también ha pasado por una relación así.
Voy leyendo todo lo que escribes y me siento totalmente identificada. Entiendo perfectamente tus sentimientos y sensaciones y entiendo el por qué no saliste a tiempo. Me pasó lo mismo y mi ex maltratador también me daba sube y bajas emocionales y yo estaba muy enganchada. Es justo como lo cuentas,por la mañana lo mismo era súper amoroso, me venía con un ramo de flores enorme,me hacía el amor intensamente, me acariciaba, me trataba cómo reina y por la tarde me faltaba el respeto, me hacía alguna putada o me retiraba el afecto y la palabra y decía que era mi culpa. Y su madre también lo defendía en todo. Yo sí era consciente de lo que hacía pero no del todo, no terminaba de abrir los ojos por completo porque aunque sí me daba cuenta de sus nefastas actitudes y abusos, él era un gran manipulador y me hacía creer que exageraba,se ponía cómo víctima a llorar y me echaba la culpa, acababa yo cómo tonta pidiéndole perdón por reaccionar a los abusos que él me hacía. Pero porque me convencía de que yo era la que le hacía daño. Sé que para la gente que no ha vivido esto piensa que somos tontas o masoquistas pero es complejo darse cuenta de todo cuando estás dentro y además enganchada, porque ellos juegan con tu mente y emociones y saben hacerlo. Aún así el sentimiento de culpa y de haber sido tan "boba" cómo para aguantar tanto no te lo quita nadie, aunque cuando ya te libras del maltratador y estás lejos de su influencia y manipulaciones ya despiertas de todo y te viene toda la realidad encima y empiezas a atar cabos, ahí es cuando ves todo con claridad,al menos a mí me pasó. Me di cuenta de que me había engañado y estafado de principio a fin, que sólo me utilizó y se aprovechó hasta que se cansó, que fue un chupoptero emocional, sexual, económico ect un ser monstruoso y no el príncipe que decía ser. Porque también es verdad que estos tipos no vienen el primer día con los abusos,o sí hay abusos pero sutiles,a veces tardan tiempo en sacar la verdadera cara y cuando te quieres dar cuenta ya estás metida de lleno en la relación.

El problema de esto es que cuando nosotras hemos estado en una relación así y aguantando barbaridades es porque nos pilló en un momento vulnerable,en mi caso yo tenía muchas carencias emocionales, tampoco tenía mucha experiencia con relaciones, pero yo desde fuera veía estos maltratos a otras chicas y me juraba que yo nunca toleraría eso hasta que caí,y analizando todo sé que influyó mucho mi vulnerabilidad, aparte de su habilidad de manipular ,yo tenía nula autoestima, era apocada muchas veces,no sabía imponerme, era excesivamente generosa y complaciente ,daba y daba, ponía a la otra persona por encima de mi,de mis deseos y necesidades,lo hacía mi mundo abandonándome yo a mí misma por el camino. Y eso ofrece un blanco perfecto para este tipo de "hombres" , seguramente tú tengas también alguno de estos problemas y eso te hace vulnerable a gente así. Quizá el que ellos traten "mejor" a las otras se debe a que ellas no son vulnerables y saben imponerse. Y el maltratador sabe que no puede aprovecharse tanto porque ella tiene una personalidad que no lo permite. Al menos eso pienso, o bien es conveniencia del maltratador decidir simplemente ser "mejor" con otra porque le guste más o esté más enamorado,no sé,pero eso no quita de que él es un hombre que no vale nada por el hecho de haber maltratado a otras mujeres aunque ahora con otra sea supuestamente un príncipe o haya decidido ser más formal. Su pasado lo hace ser una escoria porque lleva "cadáveres" en el armario. Pero lo importante es que procuremos no ser vulnerables emocionalmente. Porque eso es el blanco perfecto para gente así.

A mí mi experiencia horrible me ha servido para aprender y procurar tener más amor propio, intentar darme cuenta de las primeras señales que no pintan bien o que me resulten desagradablemente familiares,a no tolerar faltas de respeto por mucho que te guste el hombre. A tí también te tiene que servir porque mientras sigas vulnerable y no reconozcas señales van a seguir tratandote mal. Tal vez te vendría bien ir a terapia,una buena terapeuta aunque sea para desahogarte y te ayude a mitigar esas sensaciones. También es cierto que la emoción que más cuesta vencer cuando una ha tenido una relación abusiva es precisamente la rabia y la sensación de injusticia. Y más aún cuando el maltratador está delante de tus ojos como si nada y tan feliz de la vida con otra. Esa sensación es la que más cuesta,yo todavía no la tengo superada del todo ni estoy al 100 por 100,aunque sí se ha mitigado algo más y otras veces siento una especie de resignación pero también es verdad que lo mejor que pudo pasar es que esos tipos ya no estén en nuestra vida porque solo nos iban a destrozar. También has de sentir esa liberación aunque tengas rabia porque él esté bien y feliz.
Pasar por algo así es muy duro, nos deja muy tocadas y no se supera fácilmente. La rabia es lo último y lo más difícil. Pero lo mejor es que analices tus puntos débiles, si no tienes autoestima, si no pones límites, si antepones a otros por delante de ti,analiza para que te hagas más fuerte y no vuelvas a caer con maltratadores,pero no desde la culpa necesariamente,si no con la intención de hacerte fuerte para detectarlos rápido y salir de ahí, para no dejarse manipular.

Te mando ánimos y que lo dicho,que sepas que yo te entiendo y comprendo totalmente. Que por desgracia algunas estamos como tú y te deseo que te vaya bien a partir de ahora y ojalá nosotras también consigamos ser felices y que la vida nos ponga gente bonita en el camino.