Lo he perdido todo...

Shani

Escribo esto para desahogarme y quizá con ello quitarme un poco del peso que cargo encima, aunque estoy segura de que nunca más estaré bien. He publicado en el foro por varios años y contado mis experiencias... que siempre terminan en las mismas desgracias haga lo que haga.

Resumiendo, salí con un chico en condición de amigos con derechos por tres años. Él fue claro desde el principio y si bien fuimos exclusivos, jamás concretamos una verdadera relación. Yo lo ayudé a conseguir trabajos gracias a mis conexiones, pagaba los hoteles donde teníamos nuestras aventuras y lo ayudé en todo lo que pude. En fin, en 2022 consiguió que una universidad francesa lo aceptara para estudiar y dejó el país (los dos somos de Latinoamérica). Esta es su segunda carrera ya que nunca quiso ejercer la profesión que ya tenía ni tampoco estudiar otra en la universidad estatal de nuestro país que prácticamente es gratuita. En lugar de eso prefirió gastar todos sus ahorros y aceptar el apoyo de su familia para irse. Creo que en realidad lo que él quería era viajar a Europa, siendo esa su prioridad, mientras que los estudios parecen estar en segundo plano. Yo le propuse tener una relación a larga distancia, pero él me dijo que no (obviamente, si no tuvimos una relación viviendo en la misma ciudad, mucho menos nos iba a dar la oportunidad de lejos, lo entiendo).

Yo me sentí muy mal pues, aunque sabía de antemano que este chico y yo no éramos nada, soy humana y me encariñé mucho con él. Así que no teniendo más que perder y ya que entraba en mis planes de vida, decidí cursar un máster en España y ver qué podía depararme la vida. Ahí conocí a un chico alemán con el que empecé una relación. Todo parecía diferente con él pues me reconoció como su novia, me dijo que me amaba y me presentó a su familia y amigos como tal. Él volvería a Alemania luego de pasar unos meses estudiando en España y estuvo de acuerdo en mantener nuestra relación a distancia considerando que yo podría ir a su país a cursar un doctorado. Por primera vez sentí que alguien me apreciaba y que quizá al fin podría ser feliz al lado de un compañero. Entonces decidí hacer todo lo posible para quedarme en Europa ya que este chico parecía que genuinamente me amaba.

En este punto algunas personas que leyeron mi anterior publicación en la que conté parte de esta historia cuestionaron que siguiera en contacto con el chico de Francia mientras que ya tenía una relación con el chico alemán, dado nuestro pasado y los sentimientos que seguían latentes. En los meses que permanecí en Europa mi antiguo amigo con derechos y yo empezamos a hablar cada vez más por WhatApp y, extrañamente, nos hicimos más íntimos confesando nuestros miedos, motivaciones, expectativas e ilusiones respecto a nuestra estadía en Europa. Pienso que en gran parte esto se debió a nuestra condición de extranjeros en un país diferente, lejos de nuestra zona de confort y las dificultades de conseguir nuevos amigos con quienes intimar en este nuevo entorno. Muchas de estas circunstancias solo las podrían entender otras personas en la misma condición de migrantes. Además, no en vano estuvimos juntos tres años y ya teníamos bastante confianza. Sin embargo, le dije a chico Francia que estaba con alguien al que amaba y que haría todo lo posible por estar a su lado. Él sabía mejor que nadie lo mucho que anhelaba un vínculo sentimental con alguien y me deseó lo mejor con mi novio. Hablamos mucho al respecto y sobre nosotros y lo que vivimos, y sentí que finalmente tuvimos un cierre ya que, en sus propias palabras, él me había dejado atrás junto con todo lo demás sin considerar lo que implicaba. Reconoció que fui muy importante en su vida y que realmente le había costado separarse de mí. Fue muy agridulce, pero sentí que esta charla me permitió ver hacia adelante y estuve más segura que nunca que quería estar junto al chico alemán. Claro que este último sabía lo que tuve con el chico Francia y como había terminado.

Me concentré en acabar mi máster y asegurar mis estudios de doctorado en Alemania. En este interín chico alemán regresó a este país y yo fui a visitarlo por un par de semanas a la casa que compartía con sus papás. Todos fueron muy amables conmigo y las cosas parecían marchar muy bien. Pero debo admitir que tenía algo de miedo y un mal un presentimiento que no soy capaz de explicar. Al principio pensé que se trataba de mi paranoia luego de haber tenido malas experiencias con otros chicos. Sin embargo, el tema de estudiar en Alemania se fue complicando debido a cuestiones burocráticas relacionadas con la Visa y la universidad que me aceptó para el doctorado. Me angustié mucho y consideré la posibilidad de volver a mi país por unos meses para resolverlo con calma (no quería arriesgarme a terminar de ilegal en Europa dado que las repercusiones serían desastrosas), y de paso solucionar unos problemas que tenía pendientes (una empresa me debía a mí y a mi equipo de trabajo una fuerte suma de dinero y al parecer el tema iba a requerir medidas legales de mi parte que solo podía gestionar en persona). No sabía qué hacer, además de que se me estaban agotando los ahorros. Hablé de estos problemas con chico Francia que siempre me aseguró que las cosas saldrían bien. Tanto él como mis amigas me dijeron que hablara de todo esto con el chico alemán porque al ser mi novio era lógico que compartiera mis problemas con él, eso me dijeron. No estaba segura, nunca antes tuve un novio y no quería incomodarlo, pero finalmente le conté todo. Nunca voy a dejar de arrepentirme de esta decisión.

Para resumir, chico alemán me respaldó al principio y dijo que me ayudaría en todo lo posible. Era la primera vez que contaba con una pareja que me respaldara. Me sentí muy feliz y protegida. Pero la realidad es la realidad, y un día le comenté la posibilidad de volver a mi país por un tiempo. Qué estúpida fui al pensar que estaría a mi lado pese a este percance. Tres días después me dijo que me amaba pero que no podía esperar, que lo sentía y que eso era todo. Me desmoroné. Acabó con lo nuestro a pesar de que ni siquiera era un hecho de que iba a retornar a mi país, aunque según él no había otro camino, y yo no supe que hacer. Aún hoy no puedo creer que me haya pasado algo tan devastador. No comí varios días, consideré seriamente el suicidio y fui incapaz de acabar mi máster. Fue un golpe demasiado duro. Confíe ciegamente en este chico y puse en la balanza todo mi futuro, tanto sentimental como académico.

Unos días después de que me dejara, los problemas burocráticos se solucionaron y supe que podía quedarme en Europa. Pero sentí que ya no valía la pena y compré un boleto de avión de regreso a mi país. Solo quería estar sola, pero ni eso me permitieron. Chico alemán le dijo a un par de amigas que teníamos en común que terminamos y ellas insistieron en contactarse conmigo. No respondí a sus mensajes y a los de nadie para ser honesta. No quería contar lo que había pasado. Además, los mensajes de esta chicas solo me lastimaron más porque daban a entender que no pasaba nada con esta ruptura y que la vida seguía como si nada. No, para mí no era ni es así. Ellas no entendían lo mucho que significaba este chico para mí y el dolor que sentía. ¡Pero cómo iban a comprender si no eran amigas íntimas mías ni conocían mis circunstancias! Esta fue la primera vez que aparte de la tragedia de perder a la persona que quería tenía que afrontar las opiniones e intromisiones de otras personas ajenas al tema. Al menos en los otros casos muy pocos supieron lo que pasó y solo me sinceré con personas de confianza o en foros anónimos como este. Chico alemán insistió en que nuestra relación fuera pública (yo tenía mis dudas ya que mis otras "relaciones" fueron prácticamente secretas, pero me dejé llevar por su entusiasmo y supuse que sus ganas de hablar sobre lo nuestro probaba su seriedad), pero todo esto resultó en agobió y humillación extra para mí luego de que todo acabara.

Estas chicas no me dejaron en paz y una de ellas, al ver que no respondía, llegó al punto de comunicarse con una colega que estudia en la universidad alemana donde se supone haría mi doctorado. Dijo que no sabían nada de mí, incluyendo mi ex novio, y que irían a la policía si no tenían noticias mías. Esta colega no es una persona cercana y no tenía por qué saber nada de mi vida. Fue horrible para mí ver sus mensajes preguntándome si estaba bien. Mi corazón casi explota de dolor al leer "ex novio" en la pantalla del celular. Me tragué las lágrimas y aclaré el malentendido diciendo que simplemente estaba ocupada. Menos mal no me cuestionaron más. Aunque no quería tuve que escribirles a las dos chicas y disculparme por no hacerlo antes. Siempre termino pidiendo disculpas haga lo que haga. La que contactó a mi colega me regañó y me dijo que asumiera lo que había pasado, que chico alemán ahora era solo un amigo y que hizo todo hasta donde quería y podía, y que el feminismo y el girl power y eso... Sinceramente en esos momentos no tenía cabeza para pensar en nada de eso. Me rompieron el corazón y la vida en realidad, y ninguna ideología o discurso de autoyuda podía solucionarlo.

Me parece que estas chicas me buscaron con tanta insistencia porque chico alemán, además de decirles que habíamos roto, les contó al menos en parte lo mal que me había puesto cuando me dejó. Cortó nuestra relación por videollamada y no pude contener las lágrimas y la pena porque ya no tenía fuerzas ni para disimular. Le dije que no sabía que haría en el futuro, que solo quería desaparecer, que ya nada tenía sentido, aunque le aclaré que todo eso dependía solo de mí y que no era responsabilidad suya. Me perturba la posibilidad de que les haya contado todo esto a otras personas. Él insistió en que siguiéramos en contacto y yo le dije que no, sé que eso solo me iba a hacer más daño y no le veía el sentido, pero él insistió y ante eso le dije que sí, pero que esperara con paciencia a que estuviera lista para responderle los mensajes. Incluso me ofreció dinero (unos 1000 euros) para ayudarme con mi estadía en Europa. Dije que no a ese ofrecimiento. Nunca he recibido dinero de ninguno de los chicos con lo que he salido y todos mis gastos siempre los he pagado yo. Solo quería un poco de afecto, nada más.

Aclaro que si tomé tan en serio a este chico al punto de querer mudarme a su país fue porque él me dijo repetidamente que me amaba, me presentó a sus padres, abuelos y tíos, me dijo que iría a mi país conmigo a recoger mis libros para llevarlos a Alemania, me insistió en que le contara a mi mamá sobre lo nuestro, imaginó un futuro conmigo y otras cosas más que daban a entender que él iba en serio conmigo. Nunca me habría ilusionado y hecho tantos planes a futuro de lo contrario. Incluso antes de que se fuera de España le mencioné la posibilidad de que me considerara solo una aventura pasajera (siendo ese el caso yo lo aceptaría y seguiría adelante), pero él insistió en que no me quería dejar ir y que me amaba. También me dio a entender repetidamente su deseo de que yo me enamore de él. Me dejé llevar y este es mi castigo. Este dolor y sensación de vacío. Nunca nadie en toda mi vida me había dicho que me amaba, pero el amor se esfumó. Unos tres meses después de nuestra ruptura y en uno de sus mensajes, chico alemán dijo que ahora solo sentía amistad por mí. Quedé más devastada si es que eso era posible. Las amigas a las que les he contado esta historia me dicen que él nunca me amó y que solo se ilusionó. Puede ser, yo fui su primera novia y todo en realidad. Quizá solo se enamoró de la sensación de estar con alguien y cuando hubo algunos percances prefirió hacerse a un lado. Nunca peleamos por nada o tuvimos problemas aparte del lío de mi mudanza a Alemania. Sabiendo que lo nuestro era su primera relación yo hice todo lo posible para que él estuviera feliz y cómodo en parte porque recordé lo traumatizante que fue mi primera vez con alguien, así que no quería que él la pasara mal de ninguna manera.

A veces pienso que él solo me usó para gritar a los cuatro vientos que tenía una novia con la que compartir los gastos de viaje (paseamos por buena parte de España y eso fue idea suya), tener relaciones y afirmar que era un chico normal (por lo que me contó la gente a su alrededor empezaba a preocuparse de que no estuviera con alguien a su edad). No lo sé. O tal vez el amor es una cosa pasajera que simplemente se desvanece y es mejor no aferrarse a nadie o hacer planes a largo plazo. En realidad yo no sé nada sobre el amor y las relaciones. Siempre vi desde afuera a las parejas supuestamente felices, así como lo hago con las familias. Mis parientes son un desastre y por situaciones que ya una vez conté en el foro puedo considerar que nunca tuve apoyo familiar. Quizá la que siempre estuvo mal al encariñarse tanto con las personas y pensar tantas ingenuidades sobre el amor fui yo. Quizá estas chicas que me persiguieron tanto para que les responda los mensajes tenían razón y cuando alguien se va pues no pasa nada. Quizá la única loca que siente diferente soy yo. Todo esto, lo reconozco, me hizo dudar de mi cordura y de todos los valores e ideales de los que estaba segura. Yo nunca dejaría a la deriva a alguien que me ama si yo lo acerqué deliberadamente a mí, no podría hacerle eso alguien y abandonarlo sin más, claro que me haría responsable de sus sentimientos por mí si yo los he provocado. En fin, de pronto sentí que me encontraba en una versión de Un mundo feliz de Aldos Huxley siendo yo la pobre salvaje. Los que han leído el libro me entenderán.

Chico Francia estuvo conmigo todo este tiempo, aunque sea solo por celular, me escuchó llorar y me apoyó. Creo que fue gracias a su voz de aliento que salí con vida de Europa y volví a mi país. Seguimos en contacto y contándonos nuestras cosas, pero últimamente ya no hemos hablado. Me duele alejarme de él, pero pienso que es lo mejor. Nunca pudimos concretar una relación de verdad y a pesar de estar conmigo en los peores momentos de mi vida (cosa por la que siempre le estaré agradecida ya que no tenía ninguna obligación de hacerlo), siento que es hora de dejarlo ir ya que sus planes no me incluyen y nunca lo han hecho. No quiero sentirme como una carga para él, cosa que me ha insinuado algunas veces. Creo que ya estamos a mano y finalmente este chico siempre fue honesto conmigo. Nunca me dijo que me amaba ni quiso ilusionarme porque sabía que se iría. Incluso me deseó suerte para encontrar a alguien que me quisiera y curiosamente me aseguró que hallaría alguien mejor que él en Europa. Al final, el chico alemán terminó diciéndome prácticamente lo mismo, que esperaba que encontrara a alguien más y tal. En menos de un año me pasó prácticamente lo mismo, salvo que en el caso del chico Francia yo sabía que pasaría mientras que en el otro caso todo fue brutalmente sorpresivo. No entiendo nada. ¿Fue mi culpa de alguna manera? ¿Qué hice mal? ¿Me merecía todo esto?

Han pasado seis meses desde que chico alemán se alejó. Todo es una lucha para seguir adelante a no sé dónde. Lloró todos los días, hasta en mis sueños y ya nada me alegra. He ido a psiquiatras y psicólogos. Nada me ha devuelto las ganas de vivir. No es solo que haya perdido a una persona muy importante, es que todo mi sentido de vida y lo que entendía sobre las personas y las relaciones se ha desmoronado. ¿Cómo podría volver a confiar en alguien que me diga que me ama si me va a dejar en cualquier momento y cuando más lo necesito? Es la cuarta vez que la persona a la que quiero me abandona dejándome en la ruina. La primera fue porque el chico tenía problemas psicológicos, el segundo porque jugó conmigo para utilizarme y estafarme, el tercero fue chico Francia que quería irse de viaje, y ahora el chico alemán. No fui infiel, no fui interesada, juro que nunca tuve malas intenciones y siempre traté de hacer lo mejor por mi pareja, y si me he equivocado en algo lo he pagado con creces. Di tanto que me quedé sin nada y hasta me siento culpable de eso. Ahora entiendo que todo lo que di y que consideraba importante no valía nada para estas personas. Fue una tremenda ingenuidad creer que yo y mis gestos valían algo. Todos siguieron su camino sin mirar atrás. Ya no tengo fuerzas para levantarme ni tampoco sé por qué lo haría. Estoy completamente sola. No tengo a nadie con quien compartir nada. No soy novia, no soy hija, no soy nieta, no soy nada para nadie. Tengo buenas amigas, pero ellas finalmente tienen a su familia y sus parejas; un círculo al que nunca voy a entrar. Ni siquiera puedo sincerarme con mi madre y contarle lo que pasó con el chico alemán. Sé que ella dirá lo tonta que fui al creer que un chico así se fijaría en mí (ella ya me hizo estos comentarios en el pasado y no tengo fuerzas para escucharlos de nuevo). ¡Pero si a mí nunca me han acompañado ni a mi casa! ¿Cómo pude pensar que alguien me acompañaría hasta mi país desde el otro lado del mundo? No sé si me dan ganas de reír o llorar. Qué estúpida fui al creerme todo eso. Yo solo soy una pobre inútil que ni su máster pudo acabar y que gastó la mitad de sus ahorros en un extravagante viaje a Europa que no sirvió de nada salvo para causarme dolor.

No valgo nada. Ya me quedó claro. Por fin me han puesto en mi lugar. Las únicas personas que han manifestado querer algo largo y serio conmigo han sido hombres mayores (al menos 15 años más que yo) y con claros problemas psicológicos. Jamás nadie cercano a mi edad me ha dado la oportunidad de tener una relación sana y ver cómo evoluciona. Debe ser por algo. Soy muy fea, soy muy estúpida, soy muy ingenua.

Supongo que la raíz del problema es que vengo de una familia destrozada y sin amor donde las relaciones son disfuncionales. Varias de mis primas y primos, por ejemplo, se han visto envueltos con parejas involucradas en problemas de drogas, delincuencia o que han sido sumamente irresponsables. Yo nunca me he acercado a personas con estos evidentes conflictos, pero igualmente siempre acabó muy mal cuando osó acercarme a alguien, aunque en un principio todo parezca bien. Ya no creo que haya solución. Haga lo que haga siempre me pasa lo mismo. Nadie me da una oportunidad. Ahora incluso siento que le tengo miedo a las personas y especialmente a los chicos. Ya no puedo confiar en que no me harán daño. Probablemente todo es mi culpa por sentir como siento. Pero no hay nada que hacer. Me rindo. Ya no puedo más. Cosas similares me han pasado con algunos amigos y empleadores. Hago todo lo que puedo por estas personas, pero cuando por algún motivo no cumplo con sus expectativas me dejan a un lado. Siento no estar a la altura de sus expectativas, lo siento de verdad, pero no hay nada pueda hacer.

No diré mi edad, pero en mi país la mayor parte de mis contemporáneos ya están casados o con su vida encaminada de una u otra forma. Yo no sé qué hacer después de todo lo que me pasó en Europa. Me entristece mucho asumir que nunca tendré la oportunidad de compartir mi vida con nadie ni construir un futuro con un compañero. Me hubiera gustado romper el ciclo de malas relaciones de mi familia y tener un hogar confortable con alguien. Pero he perdido las esperanzas y ya no quiero desear algo que nunca tendré o que me arrebatarán brutalmente por circunstancias que no puedo controlar. Es como querer un padre y una madre amorosos, cosa que nunca va a pasar. En resumen, me he rendido. Pienso que en algún momento me deprimiré lo suficiente hasta tener el valor de acabar con esta vida que no tiene ni tuvo nunca ningún sentido. Solo estoy esperando nada más. Hice lo que pude y no fue suficiente, y ahora mismo no creo estar en condiciones de dar nada a nadie. Necesito mucho que por una vez cuiden de mí y se preocupen, pero nadie lo hará. Estoy sola y por mi cuenta. Siempre fue así, pero los años y las continuos abandonos me han pasado factura. Ya no soy una niña y solo me gustaría descansar. Lo he perdido todo..

Diazepam

Hola Shani. No sé si has ido alguna vez a una terapia, pero te la recomendaría.

Quizás estás buscando la solución a tus carencias afectivas y a tu soledad por los caminos erróneos. Lo difícil con los traumas es que nos abocan a repetir muchas veces caminos que nos recuerdan a ellos y nos los reviven, por ello es muy sano conocer cuales son nuestras elecciones y comportamientos que, sin darnos cuenta, nos llevan a recrear una y otra vez las mismas experiencias. No eres tú sola: nos pasa a la mayoría de las personas. Pasamos una gran parte de nuestras vidas como dormidos, haciendo sólo lo que siempre hemos conocido, ignorantes de que hay otros mundos y otras maneras de vivir más alla de nuestros traumas infantiles o de lo que creemos que somos.

La terapia te conduce al primer lugar donde puedes encontrar apoyo y fuerza, que es ti misma. Y en cierto modo ya los tienes: mira la cantidad de cosas que has conseguido tú sola. El deseo de encontrar una familia, personas que te cuiden y te quieren es totalmente normal, pero esas personas se van encontrando con naturalidad y sin forzamoentos, haciendo tu vida y las cosas que te hagan feliz a ti. Si no, toda búsqueda de alguien que parta de la soledad y la necesidad, deriva en una relación indeseable, cuajada de miedo, mentiras y dependencia, donde estarás más sola que si estuvieras sola.

No es fácil lo que te ha tocado vivir: admiro muchas de las batallas que has librado para salir adelante y creo con sinceridad que si tienes esa capacidad, puedes lograr mucho de lo que te propongas. No dudes en empezar cuidándote a ti misma, invirtiendo en tu, en tu bienestar emocional, en cosas bellas, en actividades que te nutran el alma y la ayuda que realmente necesites. Un abrazo grande.

hombrecito

Quiza los hombres somos mas superficiales. Lei todo lo que te pasó y pienso que ninguno se enamoró de ti. Lo siento mucho y como dice diazepam, te ayudará un terapeuta.

Shani

Gracias por tus palabras y consejos. Cada que me ha pasado algo malo con un chico he terminado en el psiquiatra y hace cinco años estuve en terapia, me ayudó mucho y pensé genuinamente que estaba mejor. Pero lamentablemente volví a caer en lo mismo y siento que nada puede ayudarme. He perdido la esperanza de sanar mi interior y siento que no tengo remedio. Estos chicos se me acercaron porque quisieron y mi error fue dejar que se quedarán a mi lado porque pensé que las cosas podrían salir bien. Creo que a veces simplemente no hay soluciones para ciertas cosas y que hay que aprender a vivir con eso por mucho que duela.

Diazepam

Sí, hay soluciones y procesos, pero requieren tiempo y práctica y consciencia. Y los frutos van llegando al cabo de todo ello. Pero no es cuestión de unos meses y si no hay un compromiso vital con uno mismo, se alarga más el proceso. Igualmente las experiencias vitales, algunas buenas y otras malas, también forman parte de ello.

Se que ahora estás con bajón y con la fe perdida en todo. Pues precisamente, ahora que ha no estás pendiente de lo que hay afuera de ti, es el momento de volver a terapia y seguir con ese proceso que no ha fracasado, sino que simplemente sigue su curso.

Tass

Lamento todo lo que te está pasando, y ojalá poco a poco te recuperes, te aseguro que así será.

Daré mi opinión sobre lo que creo ocurrió, puedo estar totalmente equivocado.

En cuanto a que tus relaciones sentimentales no han sido como te hubiese gustado, creo que tiene bastante que ver con tus propias decisiones. Las primeras tres relaciones no fueron serias, no había un compromiso real, por lo que no puedes quejarte de ellas. Cosechaste lo que sembraste.

Respecto a la última relación con el alemán, se puede especular mucho sobre lo que pasó, ya que fue todo muy intempestivo, pero me pondré en el lugar de él y diré qué pudo haber pasado.

Dices que fue su primera relación. Por lo tanto, su enamoramiento seguramente fue genuino, se ilusionó mucho contigo. No sé qué ideas tiene él sobre las relaciones, si es de ideas conservadoras o liberales, y quizá ni él mismo lo tenía claro, debido a su inexperiencia. Así que teniendo en cuenta esto, creo que lo que gatilló su desilusión fue tu historia amorosa. Tú misma le dijiste que habías tenido una relación de follaamistad por tres años. Al estar enamorado, quizá esto lo tomó aparentemente bien, pero una vez procesado todo, se dio cuenta de que ese tipo de comportamiento no calzaba con sus valores, y se desilusionó. Esto pudo pasar tiempo después de que comenzaron la relación o muy pronto, difícil saberlo, al comienzo, con el enamoramiento se nubla la mente. Y por eso, una vez tuvo una razón, aunque poco convincente (tu alejamiento de Europa por unos meses), para poner término a la relación, no desaprovechó la ocasión.

Es algo que yo habría hecho, y haría, pero soy muy raro, así que no me tomes como ejemplo general. Pero ahí te dejo una razón, para que la barajes. Seguramente acá darán muchas otras teorías.

¿Cuál es la moraleja? Tener cuidado con lo que se dice, sobre todo al comenzar la relación, y más aún si la otra persona no tiene experiencia, porque no sabrá manejar cierta información, o aunque tenga experiencia, no comparta ciertas tendencias actuales.

Terminaste una relación, duele, pero no es el fin del mundo, no es una tragedia, es una experiencia más. Lo que has perdido, lo recuperarás, sólo depende de ti, ya has demostrado tener hambre de éxito. Ánimo.

Shani

Bueno en realidad mi primera relación fue a los 18 con un chico de mi edad y ninguno tenía experiencia así que nos dejamos llevar. Imaginé que las cosas podían derivar en un noviazgo dado que este chico demostró sentimientos por mí. Sin embargo, resultó que sufría crisis de depresión y neurosis muy fuertes que terminaron por separarnos después de una larga agonía.

En cuanto al segundo chico, apareció en mi vida muchos años después del primero y todo ese tiempo estuve sola. Este chico me dio todas las señales de querer una relación conmigo: coqueteó, insinuaba cosas, se interesó por mis aficiones, etc. Estaba convencida de que me pediría ser su novia y de que era una persona interesante, pero me di cuenta con horror de que él enamoraba a toda chica que se le cruzara si podía sacar algo de ella con la excusa de ser amigo y un caballero. En mi caso, me estafó parte del pago de un proyecto de trabajo que además desfalcó mientras yo no entendía por qué nuestra relación no avanzaba. Apenas nos dimos unos pocos besos cuando me pidió que fuera su novia luego de que le dijera que me iba a retirar del proyecto en cuestión por todas las anomalías que estaban pasando. En suma, me manipuló para después de unas semanas no responderme las llamadas y los mensajes, irse con el dinero del proyecto y hacerse de una novia que creo que sí era de verdad ya que la presumió en Facebook y por todo lado.

El tercero es chico Francia. Fue un par de años después del estafador. Lo conocí en un pub y en este caso me dejé llevar para ver qué pasaba dado que se me acercó y me gustó. Habían pasado muchos años desde que tuve la oportunidad de si quiera abrazar a un chico que me gustara (el estafador no me abrazó ni una sola vez). No le veo nada de malo y como dije en el post principal este chico, a diferencia del estafador, fue honesto conmigo y yo acepté las condiciones de amigos con derechos, aunque le pedí que fuéramos exclusivos y que si quería algo con otras pues cortara conmigo y listo. En el fondo siempre tuve la pequeña esperanza de que acabáramos siendo una pareja, pero jamás se lo dije ni lo presioné. Me dolió mucho que se fuera, pero ya sabía que eso pasaría y es por esa razón que no tengo resentimientos hacia él y ahora más porque estuvo conmigo después de que el alemán me dejara luego de prometerme el oro y el moro.

Admito que con la experiencia del chico Francia me di cuenta plenamente de que jamás podría tener relaciones sin afecto y que eso no era para mí. No juzgo a nadie, este es mi caso particular y siempre he buscado una pareja en lugar de encuentros casuales porque siento que algo estable es lo mejor para mí. Así que después de lo que pasé con este chico no volvería a tener una relación casual ni a bala.

En cuanto al alemán. Este chico se mostraba bastante abierto, aceptaba todo tipo de orientaciones sexuales y decía ser feminista, además de no tener masculinidad tóxica. Siempre me expresó sus sentimientos o eso parecía. Hasta donde sé no es una persona prejuiciosa respecto al pasado de sus parejas, de haberlo sido me habría alejado de él pues creo que eso puede ser una mala señal. De hecho él estaba preocupado de que su inexperiencia me hiciera alejarme de él y no al revés. Aunque no es que yo tenga demasiada experiencia tampoco, solo estuve con dos chicos antes de empezar esta relación (ya dije que con el estafador solo fueron unos besos manipuladores). Le conté a grandes rasgos sobre el chico neurótico y el chico Francia porque el preguntó al respecto, y nunca se mostró molesto o incómodo por eso. A fin de cuentas todos somos adultos y tenemos un pasado y tal.

Pienso que él se fue justamente porque se le pasó el enamoramiento y su inexperiencia le impidió darse cuenta de ello. Si tan solo no me hubiera ilusionado tanto... Todo parecía tan real...

Noir

Por el título pensé que te habías quedado en la ruina.

No has perdido nada cuando lo que pierdes es un hombre que no apuesta por tí. No merecen tanto. Ni el de Francia ni el de Alemania.

Te va a sonar a locura pero si te dieron la beca para estudiar en Alemania yo la aprovecharía. Vale que la pediste por el chico ese pero sigue siendo una oportunidad en todos los sentidos.

Y aunque el que está en Francia le tienes cariño etc creo que es un lastre emocional para tí. Así que fuera de tu vida. No te aporta nada. Solo que te comas la cabeza

Así que haz borrón y cuenta nueva.

Aliada

También son las decisiones que tomas y las situaciones que tú eliges.
Para empezar aceptaste una relación con derechos en donde diste tres años de tu vida por nada, prácticamente pagaste para estar con él hasta que él se fue y siguió con su vida. Despúes te fuiste a España y te involucras con un chico que tampoco es del país y que algún día iba a regresar al suyo, que lo que estaban estudiando algún día se iba acabar, una cosa es lo que te dicen pero también no sé si decidiste estudiar el master en Alemania para seguirlo a él.

Como te fuiste a estudiar a otro país, te involucras con personas que estarán temporalmente y luego se irán a seguir su camino y tú eres muy emocional, no sé si tomaste las decisiones por seguirlos a ellos.

¿qué es lo que quieres tú para tí? ¿qué quieres estudiar? ¿qué planes tienes para tu vida? piensa en tí y no decidas en base a dónde se va a ir tal chico, ahora hazlo por tí.

Además de lo que te aconsejan que necesitas terapia, de eso no hay duda pero también necesitas guiar tu vida, fíjate bien en los chicos con los que te involucras, si son de paso, ya sabes, céntrate en qué es lo que quieres y hasta que te establezcas en un lugar involúcrate con un chico que también se establezca ahí y corta comunicación con esa chicas que nada más te hacen daño.

Jgeo

Querida Shan: Hay veces que el amor, y por extensión la vida, parece que te agarra, te engulle, te mastica, te escupe y.despiés te pisotea.

Todos o casi todos por aquí hemos sufrido que en alguna ocasión, a lo largo de nuestra vida, hayamos creído que alguien era el elegido, que tenía que ser esa persona, que ti corazón no podía estar equivocado... solo para acabar descubriendo que esa persona no estaba para ti.

Lo único que te puedo decir es que perseveres porque aunque ahora mismo no lo.creas no has conocido a la persona de tu vida. No te voy a mentir: Hay gente.que la descubre pronto, otros tardan 10 años, otros 20, otros 30 y muchos otros jamás llegan a conocer a tal persona por mucho que se la encuentren cada mañana cuando se miran a un espejo.

Simplementr siue adelante. Algunas personas tardan mucho en sanar una herida, otras no tanto. A algunas les produce un gran sufrimiento, a otras apenas, pero lo que está claro es que todas, tarde o temprano, acaban sanando.

Dr. Champ

Tu vida la aprecias si hay una pareja a tu lado que la valore. Has hecho mucho en estos años pero al parecer pierde demasiada importancia tus logros por no sentirte protegida.

Para nada es un castigo entregarte por completo a la persona que amas.

¿Eres mayor que el chico alemán? Lo preguntó porque dices que fuiste su primera novia.

No sé cuantos años de diferencia tengan. Si el chico es menor que tú su inexperiencia lo pudo abrumar. No tiene nada que ver si todo fue mentira al decir que te amaba. Porque el tiempo que estuviste con el chico su relación no era fingida. Te presento a su familia/amigos/quiso hacer la relación pública. A veces que te presenten como una pareja oficial siendo que las anteriores te ocultaban puede abrumarte por el buen trato que nunca recibiste.

Para bien o para mal las relaciones se acaban.

El amor es una de las experiencias más lindas que podemos experimentar. Tu autoestima le han dado un duro golpe a la cual el dolor es difícil de manejar. Aunque parezca que la ruptura sea un sufrimiento que no tiene fin el amor propio es el combustible que te permite recuperarte.

Nadie merece sufrir. Nosotros elegimos si queremos seguir sufriendo o no.

Es poco el tiempo que ha pasado para tu recuperación.

Las parejas no deben ser tu sentido de vida porque cuando se van te quiebras.

La confianza se trabaja en terapia.

En lugar de meter a todos en el mismo saco. Deberías ver que aprendizaje te dejaron cada uno. Mis relaciones me han dejado importantes lecciones de vida. Evitando cometer los mismos errores en mi relación actual. Tal vez cometa nuevos errores pero está el aprender de ellos para no negarme al amor por culpa de las ex parejas.

Esa crítica voz interior que te causa ansiedad/pena/desaliento sintiendo que no eres lo suficientemente buena para estar en conexión con otras personas.
Que te retires de todo aquello que provoca sentimientos desagradables (te alejaste de tus amigas por no verlas como amigas). Esto desencadena que te sientas sola. Eres dura contigo misma por lo cual no eres consciente del maltrato que te ejerces. La persona más importante con la que debes conectar es contigo misma siendo compasiva. Expresa empatía hacia ti misma sacando el miedo que está fuera de control por esa voz crítica interior que te está destrozando.

Tus miedos te producen ansiedad. Requieres sentirte conectada conmigo misma y con los demás. Estar bien para hacer frente a lo que pase. Lo que realmente necesitas es poder relacionarte con las demás personas aunque sienta miedo.

El diálogo de la voz crítica interna tiende a sentirte con culpa. Sentirlo puede ser muy desagradable haciéndote creer que eres una persona indeseable/ inadecuada/merecedora del rechazo de los demás. Esa preocupación hace que pierdas control de tus emociones por la cual creas desconfianza aislándote. Esos pensamientos son destructivos. Desafía esa voz critica interior. Eres una persona capaz merecedora de autocuidados y amor.

Las rupturas duelen haciendo que veamos un panorama devastador. Este momento pasas por la perdida de lo que quisiste tener con el chico alemán más que de la persona en sí.

El valor es enfrentar lo que te arroja la vida. No se pierde el sentido solo porque no tienes pareja.

Ese es el problema. Que necesitas que te cuiden cuando no es necesario. Eres una adulta capaz de cuidarse a si misma para dejar tu vida en manos de los demás. La preocupación no es un requisito para saber que nos quieren. Navegas en dudas por la cual lo ves como un detalle de interés a ti.

Esa voz crítica interior te devalúa tanto que sino tienes pareja no tienes nada. Cuando no es verdad. Has logrado mucho en tu vida que no lo valoras como deberías. Viajar a otro país por un doctorado no cualquiera lo hace.

París Hilton

No leí todo
Pero el hombre siempre debe dar todo en la relación
Si un hombre se hace la víctima, no es buena señal que le gustes

Shani

Gracias a todos por los mensajes y el apoyo. Responderé a algunas dudas que han surgido en los comentarios:

- Ya me he culpado mucho por haber sido tan estúpida como para fijarme en un chico que estaba de paso en España y que además es menor que yo. Simplemente las cosas pintaban bien para variar y quise darme una oportunidad con este chico de Alemania pese a que éramos de países distintos y no tener la misma edad. Había una posibilidad de que las cosas salieran bien para variar y pensé en darme la oportunidad siendo que yo estaba en condiciones de elegir donde vivir. Tampoco es que en mi país natal y viviendo toda mi vida en la misma ciudad hubiera encontrado a alguien estable y en quien confiar. Diría más bien que pasó todo lo contrario...

- Yo no elijo a los chicos con los que salgo. Los pocos que se fijan en mí y que también me gustan son los que he mencionado en este post. La alternativa siempre fue quedarme sola y lo hice por varios años, pero llegó un punto en que sentí que necesitaba algo de contacto humano y al intentar estar con alguien me pasó lo que pasó.

- Como dicen las desgracias nunca vienen solas. Al no poder defender mi máster en España ya que me puse tremendamente mal por lo que pasó con el chico alemán y perdí el tiempo jugando a ser su novia, desperdicié el dinero que gasté en mi estadía en ese país. Se trata de la mitad de mis ahorros que acumulé en años de trabajo y esfuerzo. Si quiero puedo defender el máster este año, pero tendría que pagar una fuerte suma de dinero. Por eso me siento tan estúpida al haberme causado este problema. Siempre he sacado las mejores notas desde el colegio y todos esperaban que sea una luminaria académica, pero hasta ahora no he publicado demasiadas cosas ni he terminado satisfactoriamente ningún programa de postgrado. Me siento una perdedora en mi profesión y mis falencias son señaladas por mis profesores y colegas que me comparan con otros y muestran su insatisfacción ante mi rendimiento, mi forma de actuar o mis decisiones. Nada de lo que hago parece estar bien o a la altura. Debería esforzarme más, lo sé. El mundo académico es muy competitivo y no hay tiempo para papar moscas. Al menos siendo una de las mejores en mi campo podría compensar el desastre que es mi vida personal, pero también me es difícil lograr eso.

Sumado a esto descubrí que personas que consideraba amigas no han hecho más que hablar mal de mí a mis espaldas y criticarme por todo y por nada. Bien dice el dicho, pueblo chico infierno grande...

Por otro lado, una empresa en la que trabajé el año 2022 me estafó y hasta ahora no nos paga a mi y a mi equipo de trabajo. Es una cantidad alta de dinero y resolver esto es tremendamente completado tanto a nivel legal como burocrático. La gente que estafa no tiene vergüenza y es cínica a más no poder. Hay noches que no he podido dormir pensando en esto y ya no sé qué hacer.

Y en casa la relación con mi madre que siempre fue compleja ha empeorado porque se ella se ha vuelto una acumuladora de animales. Es agresiva cuando se la cuestiona y la vida en el departamento con ella es cada vez más difícil. Sé que lo más sano debería ser mudarme, pero se supone que iré a Alemania a cursar mi doctorado en unas semanas, así que no me queda más que soportar hasta que ese momento llegue.

Todo esto solo ha contribuido a empeorar mi estado de ánimo.

- Siempre quise ir a Europa, desde que era una niña. Era mi principal motivación para estudiar y no dejarme caer cuando los problemas con mi familia me abrumaban. Creía que todo sería diferente y que podría construir una mejor vida ahí si me esforzaba lo suficiente. Por eso me resultó particularmente brutal que me rompieran el corazón y las esperanzas de la forma en que los hizo el chico alemán.

Me hubiera gustado ir a Europa a estudiar una carrera a los 18 años, pero a causa de problemas familiares y económicos no pude hacerlo. Los años fueron pasando y cuando chico Francia se fue, sentí que también era hora de que yo viajara ya que no tenía nada que me ate a mi país. Tontamente imaginé que mi vida podría cambiar para mejor.

- Alguien me preguntó en los comentarios algo como qué es lo quiero o cómo quisiera vivir. Pensé en eso muchas veces, yo desearía una vida tranquila y sin presiones para ser la mejor profesionalmente y mantener una pareja a mi lado. Me gustaría divertirme en lo que sea que haga y disfrutar de la vida sin sentirme culpable por nada, y si es posible junto a un compañero sin temor a que me vaya a abandonar por cualquier cosa el día menos pensado. Dar y recibir cariño sería más de lo que podría pedir. Pero esto es solo una ingenuidad.

- Ya fui a terapia e intenté muchas cosas para mejorar mi estado mental. Vivir con traumas de crianza es muy difícil y soy plenamente consciente de cómo me afectan y por qué, pero todo lo que he intentado para cambiar no parece ser suficiente. Siempre termino siendo abandonada por razones que no puedo controlar y eso es todo. Me afecta mucho y cada vez me es más difícil seguir adelante.

Realmente me he dado por vencida y de momento siento que lo único que puedo hacer es alejarme de los problemas y tratar de vivir una vida más o menos digna con lo que tengo a disposición hasta hartarme. La verdad siento que soy un fracaso en todo sentido. No he cumplido con las expectativas que me puse yo misma y menos con las de los demás, cosa que lamento mucho de verdad.

Zurita

¿Por qué no dejas de pensar tanto en los demás y empiezas a buscar tu propio beneficio únicamente? Creo que te vendría muy bien.

Aliada

No estabas preparada para el fracaso, el ser excelente alumna se acostumbran a la perfección y cuando no salen las cosas, se frustran. Los fracasos son aprendizajes, lecciones y de ahí depende de tí en convertirlas en oportunidades.

No pienses en el pasado, en los problemas que se solucionarán, disfruta tu vida, piensa ahora en tí, estás en lugar y situación que muchos quisieran y no tienen la oportunidad, a mí me hubiera gustado estudiar en Europa o mínimo visitar pero tú hija, céntrate ahora en tí y empieza hacer tu propia vida, vas a conocer más personas pero si vas con la mentalidad de que te van a dejar, es lo que vas atraer.

Cambia de mentalidad, quizás sufriste de abandono, la relación que tuviste con tu mamá que las exteriorizas con las parejas, llegan a tu vida chicos que están temporalmente porque siempre estás pensando en que te pueden dejar, cambia tu mentalidad y deseos, apreciate a tí misma, quiérete, respétate, apóyate a tí misma porque solo te tienes tú y verás cómo cambian el tipo de personas con las que te identifiques y vas a conocer a más personas pero cambia, ahora tú vas a construír tu propia vida ¿cómo quieres que sea?

París Hilton

No eres la única que le ha ido mal en el amor, trabajo, etc
Te tocaron hombres malos , lo bueno es que saliste a tiempo
No eres la culpable de elegir personas así, yo te entiendo porque yo tampoco tuve por dónde elegir . No soy bonita como otras chicas que tienen muchas opciones y nadie cree que le tocará lo peor en la pareja . Solo pasa , nos tocaron malas parejas y no es tu culpa . Solo eso sucede y tampoco te lo merecías . Podemos ser amigas?

licantropus

No provoque al universo Shani...
Usted se ha causado esos dolores, por cometer el error mas común:

Esperar demasiado de los demás


Las expectativas son suyas y de nadie mas!

Amigas?.... Solo fue un pequeño serpentario que usted alimentó, usted estaba lejos!...

Hombres?, vendrán solos, pero elija!,usted no es un objeto de selección.

Tiene mucho que aprender y trabajar, hágalo!

Hoy dia chicas muy jovenes son mas avispadas, sagaces, brillantes!

Si es usted una mujer madura, entonces que pasó?!....

Si eligió no decir su edad por algo será...

(Seguramente esta conciente de sus errores de inmadurez y criterio)