Lo he perdido todo...

Shani

Escribo esto para desahogarme y quizá con ello quitarme un poco del peso que cargo encima, aunque estoy segura de que nunca más estaré bien. He publicado en el foro por varios años y contado mis experiencias... que siempre terminan en las mismas desgracias haga lo que haga.

Resumiendo, salí con un chico en condición de amigos con derechos por tres años. Él fue claro desde el principio y si bien fuimos exclusivos, jamás concretamos una verdadera relación. Yo lo ayudé a conseguir trabajos gracias a mis conexiones, pagaba los hoteles donde teníamos nuestras aventuras y lo ayudé en todo lo que pude. En fin, en 2022 consiguió que una universidad francesa lo aceptara para estudiar y dejó el país (los dos somos de Latinoamérica). Esta es su segunda carrera ya que nunca quiso ejercer la profesión que ya tenía ni tampoco estudiar otra en la universidad estatal de nuestro país que prácticamente es gratuita. En lugar de eso prefirió gastar todos sus ahorros y aceptar el apoyo de su familia para irse. Creo que en realidad lo que él quería era viajar a Europa, siendo esa su prioridad, mientras que los estudios parecen estar en segundo plano. Yo le propuse tener una relación a larga distancia, pero él me dijo que no (obviamente, si no tuvimos una relación viviendo en la misma ciudad, mucho menos nos iba a dar la oportunidad de lejos, lo entiendo).

Yo me sentí muy mal pues, aunque sabía de antemano que este chico y yo no éramos nada, soy humana y me encariñé mucho con él. Así que no teniendo más que perder y ya que entraba en mis planes de vida, decidí cursar un máster en España y ver qué podía depararme la vida. Ahí conocí a un chico alemán con el que empecé una relación. Todo parecía diferente con él pues me reconoció como su novia, me dijo que me amaba y me presentó a su familia y amigos como tal. Él volvería a Alemania luego de pasar unos meses estudiando en España y estuvo de acuerdo en mantener nuestra relación a distancia considerando que yo podría ir a su país a cursar un doctorado. Por primera vez sentí que alguien me apreciaba y que quizá al fin podría ser feliz al lado de un compañero. Entonces decidí hacer todo lo posible para quedarme en Europa ya que este chico parecía que genuinamente me amaba.

En este punto algunas personas que leyeron mi anterior publicación en la que conté parte de esta historia cuestionaron que siguiera en contacto con el chico de Francia mientras que ya tenía una relación con el chico alemán, dado nuestro pasado y los sentimientos que seguían latentes. En los meses que permanecí en Europa mi antiguo amigo con derechos y yo empezamos a hablar cada vez más por WhatApp y, extrañamente, nos hicimos más íntimos confesando nuestros miedos, motivaciones, expectativas e ilusiones respecto a nuestra estadía en Europa. Pienso que en gran parte esto se debió a nuestra condición de extranjeros en un país diferente, lejos de nuestra zona de confort y las dificultades de conseguir nuevos amigos con quienes intimar en este nuevo entorno. Muchas de estas circunstancias solo las podrían entender otras personas en la misma condición de migrantes. Además, no en vano estuvimos juntos tres años y ya teníamos bastante confianza. Sin embargo, le dije a chico Francia que estaba con alguien al que amaba y que haría todo lo posible por estar a su lado. Él sabía mejor que nadie lo mucho que anhelaba un vínculo sentimental con alguien y me deseó lo mejor con mi novio. Hablamos mucho al respecto y sobre nosotros y lo que vivimos, y sentí que finalmente tuvimos un cierre ya que, en sus propias palabras, él me había dejado atrás junto con todo lo demás sin considerar lo que implicaba. Reconoció que fui muy importante en su vida y que realmente le había costado separarse de mí. Fue muy agridulce, pero sentí que esta charla me permitió ver hacia adelante y estuve más segura que nunca que quería estar junto al chico alemán. Claro que este último sabía lo que tuve con el chico Francia y como había terminado.

Me concentré en acabar mi máster y asegurar mis estudios de doctorado en Alemania. En este interín chico alemán regresó a este país y yo fui a visitarlo por un par de semanas a la casa que compartía con sus papás. Todos fueron muy amables conmigo y las cosas parecían marchar muy bien. Pero debo admitir que tenía algo de miedo y un mal un presentimiento que no soy capaz de explicar. Al principio pensé que se trataba de mi paranoia luego de haber tenido malas experiencias con otros chicos. Sin embargo, el tema de estudiar en Alemania se fue complicando debido a cuestiones burocráticas relacionadas con la Visa y la universidad que me aceptó para el doctorado. Me angustié mucho y consideré la posibilidad de volver a mi país por unos meses para resolverlo con calma (no quería arriesgarme a terminar de ilegal en Europa dado que las repercusiones serían desastrosas), y de paso solucionar unos problemas que tenía pendientes (una empresa me debía a mí y a mi equipo de trabajo una fuerte suma de dinero y al parecer el tema iba a requerir medidas legales de mi parte que solo podía gestionar en persona). No sabía qué hacer, además de que se me estaban agotando los ahorros. Hablé de estos problemas con chico Francia que siempre me aseguró que las cosas saldrían bien. Tanto él como mis amigas me dijeron que hablara de todo esto con el chico alemán porque al ser mi novio era lógico que compartiera mis problemas con él, eso me dijeron. No estaba segura, nunca antes tuve un novio y no quería incomodarlo, pero finalmente le conté todo. Nunca voy a dejar de arrepentirme de esta decisión.

Para resumir, chico alemán me respaldó al principio y dijo que me ayudaría en todo lo posible. Era la primera vez que contaba con una pareja que me respaldara. Me sentí muy feliz y protegida. Pero la realidad es la realidad, y un día le comenté la posibilidad de volver a mi país por un tiempo. Qué estúpida fui al pensar que estaría a mi lado pese a este percance. Tres días después me dijo que me amaba pero que no podía esperar, que lo sentía y que eso era todo. Me desmoroné. Acabó con lo nuestro a pesar de que ni siquiera era un hecho de que iba a retornar a mi país, aunque según él no había otro camino, y yo no supe que hacer. Aún hoy no puedo creer que me haya pasado algo tan devastador. No comí varios días, consideré seriamente el suicidio y fui incapaz de acabar mi máster. Fue un golpe demasiado duro. Confíe ciegamente en este chico y puse en la balanza todo mi futuro, tanto sentimental como académico.

Unos días después de que me dejara, los problemas burocráticos se solucionaron y supe que podía quedarme en Europa. Pero sentí que ya no valía la pena y compré un boleto de avión de regreso a mi país. Solo quería estar sola, pero ni eso me permitieron. Chico alemán le dijo a un par de amigas que teníamos en común que terminamos y ellas insistieron en contactarse conmigo. No respondí a sus mensajes y a los de nadie para ser honesta. No quería contar lo que había pasado. Además, los mensajes de esta chicas solo me lastimaron más porque daban a entender que no pasaba nada con esta ruptura y que la vida seguía como si nada. No, para mí no era ni es así. Ellas no entendían lo mucho que significaba este chico para mí y el dolor que sentía. ¡Pero cómo iban a comprender si no eran amigas íntimas mías ni conocían mis circunstancias! Esta fue la primera vez que aparte de la tragedia de perder a la persona que quería tenía que afrontar las opiniones e intromisiones de otras personas ajenas al tema. Al menos en los otros casos muy pocos supieron lo que pasó y solo me sinceré con personas de confianza o en foros anónimos como este. Chico alemán insistió en que nuestra relación fuera pública (yo tenía mis dudas ya que mis otras "relaciones" fueron prácticamente secretas, pero me dejé llevar por su entusiasmo y supuse que sus ganas de hablar sobre lo nuestro probaba su seriedad), pero todo esto resultó en agobió y humillación extra para mí luego de que todo acabara.

Estas chicas no me dejaron en paz y una de ellas, al ver que no respondía, llegó al punto de comunicarse con una colega que estudia en la universidad alemana donde se supone haría mi doctorado. Dijo que no sabían nada de mí, incluyendo mi ex novio, y que irían a la policía si no tenían noticias mías. Esta colega no es una persona cercana y no tenía por qué saber nada de mi vida. Fue horrible para mí ver sus mensajes preguntándome si estaba bien. Mi corazón casi explota de dolor al leer "ex novio" en la pantalla del celular. Me tragué las lágrimas y aclaré el malentendido diciendo que simplemente estaba ocupada. Menos mal no me cuestionaron más. Aunque no quería tuve que escribirles a las dos chicas y disculparme por no hacerlo antes. Siempre termino pidiendo disculpas haga lo que haga. La que contactó a mi colega me regañó y me dijo que asumiera lo que había pasado, que chico alemán ahora era solo un amigo y que hizo todo hasta donde quería y podía, y que el feminismo y el girl power y eso... Sinceramente en esos momentos no tenía cabeza para pensar en nada de eso. Me rompieron el corazón y la vida en realidad, y ninguna ideología o discurso de autoyuda podía solucionarlo.

Me parece que estas chicas me buscaron con tanta insistencia porque chico alemán, además de decirles que habíamos roto, les contó al menos en parte lo mal que me había puesto cuando me dejó. Cortó nuestra relación por videollamada y no pude contener las lágrimas y la pena porque ya no tenía fuerzas ni para disimular. Le dije que no sabía que haría en el futuro, que solo quería desaparecer, que ya nada tenía sentido, aunque le aclaré que todo eso dependía solo de mí y que no era responsabilidad suya. Me perturba la posibilidad de que les haya contado todo esto a otras personas. Él insistió en que siguiéramos en contacto y yo le dije que no, sé que eso solo me iba a hacer más daño y no le veía el sentido, pero él insistió y ante eso le dije que sí, pero que esperara con paciencia a que estuviera lista para responderle los mensajes. Incluso me ofreció dinero (unos 1000 euros) para ayudarme con mi estadía en Europa. Dije que no a ese ofrecimiento. Nunca he recibido dinero de ninguno de los chicos con lo que he salido y todos mis gastos siempre los he pagado yo. Solo quería un poco de afecto, nada más.

Aclaro que si tomé tan en serio a este chico al punto de querer mudarme a su país fue porque él me dijo repetidamente que me amaba, me presentó a sus padres, abuelos y tíos, me dijo que iría a mi país conmigo a recoger mis libros para llevarlos a Alemania, me insistió en que le contara a mi mamá sobre lo nuestro, imaginó un futuro conmigo y otras cosas más que daban a entender que él iba en serio conmigo. Nunca me habría ilusionado y hecho tantos planes a futuro de lo contrario. Incluso antes de que se fuera de España le mencioné la posibilidad de que me considerara solo una aventura pasajera (siendo ese el caso yo lo aceptaría y seguiría adelante), pero él insistió en que no me quería dejar ir y que me amaba. También me dio a entender repetidamente su deseo de que yo me enamore de él. Me dejé llevar y este es mi castigo. Este dolor y sensación de vacío. Nunca nadie en toda mi vida me había dicho que me amaba, pero el amor se esfumó. Unos tres meses después de nuestra ruptura y en uno de sus mensajes, chico alemán dijo que ahora solo sentía amistad por mí. Quedé más devastada si es que eso era posible. Las amigas a las que les he contado esta historia me dicen que él nunca me amó y que solo se ilusionó. Puede ser, yo fui su primera novia y todo en realidad. Quizá solo se enamoró de la sensación de estar con alguien y cuando hubo algunos percances prefirió hacerse a un lado. Nunca peleamos por nada o tuvimos problemas aparte del lío de mi mudanza a Alemania. Sabiendo que lo nuestro era su primera relación yo hice todo lo posible para que él estuviera feliz y cómodo en parte porque recordé lo traumatizante que fue mi primera vez con alguien, así que no quería que él la pasara mal de ninguna manera.

A veces pienso que él solo me usó para gritar a los cuatro vientos que tenía una novia con la que compartir los gastos de viaje (paseamos por buena parte de España y eso fue idea suya), tener relaciones y afirmar que era un chico normal (por lo que me contó la gente a su alrededor empezaba a preocuparse de que no estuviera con alguien a su edad). No lo sé. O tal vez el amor es una cosa pasajera que simplemente se desvanece y es mejor no aferrarse a nadie o hacer planes a largo plazo. En realidad yo no sé nada sobre el amor y las relaciones. Siempre vi desde afuera a las parejas supuestamente felices, así como lo hago con las familias. Mis parientes son un desastre y por situaciones que ya una vez conté en el foro puedo considerar que nunca tuve apoyo familiar. Quizá la que siempre estuvo mal al encariñarse tanto con las personas y pensar tantas ingenuidades sobre el amor fui yo. Quizá estas chicas que me persiguieron tanto para que les responda los mensajes tenían razón y cuando alguien se va pues no pasa nada. Quizá la única loca que siente diferente soy yo. Todo esto, lo reconozco, me hizo dudar de mi cordura y de todos los valores e ideales de los que estaba segura. Yo nunca dejaría a la deriva a alguien que me ama si yo lo acerqué deliberadamente a mí, no podría hacerle eso alguien y abandonarlo sin más, claro que me haría responsable de sus sentimientos por mí si yo los he provocado. En fin, de pronto sentí que me encontraba en una versión de Un mundo feliz de Aldos Huxley siendo yo la pobre salvaje. Los que han leído el libro me entenderán.

Chico Francia estuvo conmigo todo este tiempo, aunque sea solo por celular, me escuchó llorar y me apoyó. Creo que fue gracias a su voz de aliento que salí con vida de Europa y volví a mi país. Seguimos en contacto y contándonos nuestras cosas, pero últimamente ya no hemos hablado. Me duele alejarme de él, pero pienso que es lo mejor. Nunca pudimos concretar una relación de verdad y a pesar de estar conmigo en los peores momentos de mi vida (cosa por la que siempre le estaré agradecida ya que no tenía ninguna obligación de hacerlo), siento que es hora de dejarlo ir ya que sus planes no me incluyen y nunca lo han hecho. No quiero sentirme como una carga para él, cosa que me ha insinuado algunas veces. Creo que ya estamos a mano y finalmente este chico siempre fue honesto conmigo. Nunca me dijo que me amaba ni quiso ilusionarme porque sabía que se iría. Incluso me deseó suerte para encontrar a alguien que me quisiera y curiosamente me aseguró que hallaría alguien mejor que él en Europa. Al final, el chico alemán terminó diciéndome prácticamente lo mismo, que esperaba que encontrara a alguien más y tal. En menos de un año me pasó prácticamente lo mismo, salvo que en el caso del chico Francia yo sabía que pasaría mientras que en el otro caso todo fue brutalmente sorpresivo. No entiendo nada. ¿Fue mi culpa de alguna manera? ¿Qué hice mal? ¿Me merecía todo esto?

Han pasado seis meses desde que chico alemán se alejó. Todo es una lucha para seguir adelante a no sé dónde. Lloró todos los días, hasta en mis sueños y ya nada me alegra. He ido a psiquiatras y psicólogos. Nada me ha devuelto las ganas de vivir. No es solo que haya perdido a una persona muy importante, es que todo mi sentido de vida y lo que entendía sobre las personas y las relaciones se ha desmoronado. ¿Cómo podría volver a confiar en alguien que me diga que me ama si me va a dejar en cualquier momento y cuando más lo necesito? Es la cuarta vez que la persona a la que quiero me abandona dejándome en la ruina. La primera fue porque el chico tenía problemas psicológicos, el segundo porque jugó conmigo para utilizarme y estafarme, el tercero fue chico Francia que quería irse de viaje, y ahora el chico alemán. No fui infiel, no fui interesada, juro que nunca tuve malas intenciones y siempre traté de hacer lo mejor por mi pareja, y si me he equivocado en algo lo he pagado con creces. Di tanto que me quedé sin nada y hasta me siento culpable de eso. Ahora entiendo que todo lo que di y que consideraba importante no valía nada para estas personas. Fue una tremenda ingenuidad creer que yo y mis gestos valían algo. Todos siguieron su camino sin mirar atrás. Ya no tengo fuerzas para levantarme ni tampoco sé por qué lo haría. Estoy completamente sola. No tengo a nadie con quien compartir nada. No soy novia, no soy hija, no soy nieta, no soy nada para nadie. Tengo buenas amigas, pero ellas finalmente tienen a su familia y sus parejas; un círculo al que nunca voy a entrar. Ni siquiera puedo sincerarme con mi madre y contarle lo que pasó con el chico alemán. Sé que ella dirá lo tonta que fui al creer que un chico así se fijaría en mí (ella ya me hizo estos comentarios en el pasado y no tengo fuerzas para escucharlos de nuevo). ¡Pero si a mí nunca me han acompañado ni a mi casa! ¿Cómo pude pensar que alguien me acompañaría hasta mi país desde el otro lado del mundo? No sé si me dan ganas de reír o llorar. Qué estúpida fui al creerme todo eso. Yo solo soy una pobre inútil que ni su máster pudo acabar y que gastó la mitad de sus ahorros en un extravagante viaje a Europa que no sirvió de nada salvo para causarme dolor.

No valgo nada. Ya me quedó claro. Por fin me han puesto en mi lugar. Las únicas personas que han manifestado querer algo largo y serio conmigo han sido hombres mayores (al menos 15 años más que yo) y con claros problemas psicológicos. Jamás nadie cercano a mi edad me ha dado la oportunidad de tener una relación sana y ver cómo evoluciona. Debe ser por algo. Soy muy fea, soy muy estúpida, soy muy ingenua.

Supongo que la raíz del problema es que vengo de una familia destrozada y sin amor donde las relaciones son disfuncionales. Varias de mis primas y primos, por ejemplo, se han visto envueltos con parejas involucradas en problemas de drogas, delincuencia o que han sido sumamente irresponsables. Yo nunca me he acercado a personas con estos evidentes conflictos, pero igualmente siempre acabó muy mal cuando osó acercarme a alguien, aunque en un principio todo parezca bien. Ya no creo que haya solución. Haga lo que haga siempre me pasa lo mismo. Nadie me da una oportunidad. Ahora incluso siento que le tengo miedo a las personas y especialmente a los chicos. Ya no puedo confiar en que no me harán daño. Probablemente todo es mi culpa por sentir como siento. Pero no hay nada que hacer. Me rindo. Ya no puedo más. Cosas similares me han pasado con algunos amigos y empleadores. Hago todo lo que puedo por estas personas, pero cuando por algún motivo no cumplo con sus expectativas me dejan a un lado. Siento no estar a la altura de sus expectativas, lo siento de verdad, pero no hay nada pueda hacer.

No diré mi edad, pero en mi país la mayor parte de mis contemporáneos ya están casados o con su vida encaminada de una u otra forma. Yo no sé qué hacer después de todo lo que me pasó en Europa. Me entristece mucho asumir que nunca tendré la oportunidad de compartir mi vida con nadie ni construir un futuro con un compañero. Me hubiera gustado romper el ciclo de malas relaciones de mi familia y tener un hogar confortable con alguien. Pero he perdido las esperanzas y ya no quiero desear algo que nunca tendré o que me arrebatarán brutalmente por circunstancias que no puedo controlar. Es como querer un padre y una madre amorosos, cosa que nunca va a pasar. En resumen, me he rendido. Pienso que en algún momento me deprimiré lo suficiente hasta tener el valor de acabar con esta vida que no tiene ni tuvo nunca ningún sentido. Solo estoy esperando nada más. Hice lo que pude y no fue suficiente, y ahora mismo no creo estar en condiciones de dar nada a nadie. Necesito mucho que por una vez cuiden de mí y se preocupen, pero nadie lo hará. Estoy sola y por mi cuenta. Siempre fue así, pero los años y las continuos abandonos me han pasado factura. Ya no soy una niña y solo me gustaría descansar. Lo he perdido todo..