Lo he estropeado todo con él

Cookiie

Hola , voy a intentar ser lo mas breve y concisa posible.
Hace 7 semanas conocí a un chico por Tinder. Yo tengo 24 años y él 26.

Cuando entre a Tinder yo tenía la intención de conocer gente y si surgía algo tener pareja, y él algo similar pero sin prisas.
El desde el principio me dijo que era un hombre muy frió y reservado. Me preguntaba muchas cosas personales para ver si eramos compatibles como por ejemplo si era celosa porque el ya había tenido una relación con una chica muy celosa.
Nos caímos muy bien y nos gustamos bastante. Nos vimos varias veces en persona y nos besamos.
El me trataba bien y se preocupaba por mi aunque no nos viésemos.

Dos semanas mas tarde empezó a irse a trabajar unos días a la semana al campo cosa que no le gustaba mucho y le afectaba en el carácter pero de momento seguía tratándome igual de bien.

La siguiente semana le propuse de quedar y no podía porque tenía mucho menos tiempo, yo me enfade por eso (fue bastante infantil por mi parte ) pero me perdono.
Las siguientes semanas nos veíamos solo una vez a la semana por su trabajo.

Un Jueves me despedí de él por la noche y no me respondió, se me hizo muy raro y vi que estuvo en linea hasta las 3 a.m. Me pareció súper extraño porque al día siguiente se iba a trabajar y se despertaba muy temprano.

El viernes me respondió por la mañana y seguí hablándole pero me respondía muy soso. Por la tarde del Viernes le pregunte como estaba y no me respondió pero volvió a estar en WhatsApp hasta las 3 a.m.

El sábado le pregunte que le pasaba y me dijo que había tenido un día malo y que no quería hablar, le respondí que no pasaba nada y que esperaba que se encontrase mejor ese día. Tampoco me respondió.

Y el Domingo ya me enfade y le pregunté que le pasaba y me respondió lo mismo de que estaba teniendo unos días malos y que no quería hablar.
Yo no entendía esa falta de comunicación y me enfade y le pregunte si seguía teniendo interés en mi y me respondió de malas maneras diciéndome que ese tipo de preguntas le quitaban las ganas de todo.
Pensé que me había pasado y le pedí disculpas, me dijo que no pasaba nada y yo le explique que había actuado así porque no entendía que no quisiera hablar con nadie que estuviera en WhatsApp hasta muy tarde. Le molesto bastante que le dijera que le veía en WhatsApp y me explico que había estado teniendo discusiones hasta muy tarde y que por eso estaba de conectado.
En un primer lugar no me explico nada y por una parte se que no me tiene porque explicar nada pero por otra creo que es normal que a mi me sentase mal verle en el móvil y que no me hablase.

Total que durante esa semana la comunicación era muy escasa por su parte, muy sosa, y bastante fría. Me comento que no tenia apenas tiempo y que su estado de animo era malo para hablar con alguien. Yo empecé a desesperarme por esa "falta de interés" y le metía más presión. Le decía que quería que el me mostrase mas interés, incluso le pregunte si seguía interesado en tener una relación. Me contestaba mas o menos bien a todo y con algo de interés, pero nunca nada claro.

El siguiente Jueves fue cuando hable con el y salio el tema de que quería verle, me dijo que no podía, que no tenia tiempo y me comento que quizás en Enero le cogían en un trabajo que le haría viajar por toda España.
Ahí es dónde me entro a mi la máxima angustia (y perdón por ser tan dramática jaja ) y le pregunte que iba a pasar con nosotros.
Como de costumbre no me respondió nada en claro, me dijo que a el no le gustaban las relaciones a distancia y que yo lo pasaría mal pero también me dijo que de momento no podíamos hacer nada porque no era seguro que le cogieran en el trabajo.

Total que yo le dije por mi parte yo no quería renunciar a él y que dejaba la decisión en sus manos. Eso se lo dije como a las 3 de la tarde, me pase la tarde llorando porque no veía interés en él y nada claro, y le pregunte a amigos sobre que hacer.
En especial me aconsejo un chico que empiezo a sospechar que lo hizo con otras intenciones... Este otro chico me dijo que probablemente él no tenia interés en mi y estaba jugando conmigo, que mejor pasaba de él y le bloqueaba.
Yo me sentía realmente mal despues de una semana con contestaciones frías, secas, sin apenas interés y despues de toda la tarde llorando.
Total que a las 7 de la tarde le puse un WhatsApp diciéndole que no le veía las cosas claras ni intenciones de tenerlas y le bloquee. En ese momento me sentí "libre" pero triste porque yo no quería perderle.

Estuve toda una semana llorando pensando si volver a hablarle o no.
Y finalmente hace un día le desbloquee y le pedí disculpas.
Le dije que el era importante para mi y que si sentía lo mismo.
Obviamente me dijo que no, que después de lo que había pasado y como había actuado no, que no quería nada mas que amigos.
Me puse a llorar y le pedí que lo volviese a intentar de nuevo porque a mi me costaba mucho entenderle. Me dijo que no y que quería que respetase su decisión como el había respetado la mía cuando le bloquee.
Que él ya había tenido relaciones así y que si yo me comportaba así sin ser nada luego podría ser incluso peor.
Le dije que yo no podía verle como un amigo ahora y después de mucho insistir me bloqueo él a mi diciendo que era lo mejor para mi en este momento.

La única pista que tengo de que quizás se lo piense es que me dijo "¿Si no respetas mi decisión como esperas que yo me crea que esto no va a suceder más?"


Yo sigo teniendo interés en el, no se que hacer. Alguien podría darme su opinión


No me molesta en absoluto que me digáis las cosas que yo he hecho mal, agradezco la sinceridad. Muchas gracias por leerme.

Cookiie

Siento mucho que sea tan largo

Nebel

En serio piensas que "lo has estropeado todo"? Mira, ese chico no tenía interés en ti. Hubiera dado igual lo que hubieses hecho. Te ha estado ignorando durante semanas, y cuando le daba por responder, lo hacía de manera sosa o malhumorada. No has perdido nada; más bien te has liberado de un lastre. Tú eras feliz con ese trato? Piensa en eso. Mereces un chico que muestre verdadero interés en ti. Encima no vayas a sentirte culpable por pedir cosas razonables. Por otro lado, debió haber sido más claro contigo, y en vez de eso, jugó a la ambigüedad, por si te ubicaba en algún hueco-migaja que le conviniese.

Lo mejor que puedes hacer es dar carpetazo a esta historia y seguir con tus cosas. Poco a poco te irás desenganchado y te darás cuenta de que no merecía que desperdiciaras más tiempo en él, en un tío que a todas luces pasaba olímpicamente.

Jarethu

Chica, creo que el fue claro. No quiere que le busques ni que le insistas.

No parece haber nada bueno ahí para ti, solo que estas muy colgada. Como ha dicho Nebel, lo mejor es dar por perdido el asunto. Si le interesaras, te lo habría demostrado.

No Registrado

No intento justificar la actitud del muchacho ni mucho menos pero refiriendome a un punto en especial, habemos personas que no sabemos cómo canalizar el dolor o la desesperación, vamos cualquier sentimiento negativo. Y preferimos aislarnos a solucionarlo por nosotros mismos a atraer a nuestra pareja a ese "lugar" donde nos encontramos y posteriormente ya que nos sintamos mucho mejor podemos regresar a nuestras vidas normales sin llenar de nuestra energía negativa a los seres queridos.

Es claro que el chico no tiene ningún interés en ti y ha ido claro contigo en vez de hacerte perder el tiempo en entrar a una relación que es evidente no tenía ningún futuro, así que eso hay que respetarlo.

Tú mereces alguien que de la misma atención y tiempo a ti que tú a el así que no te conformes con migajas de atención rogándole que te dé lo que necesitas porque tú vales más que eso.

Elocin

A mi me huele todo mal.

Vale que tú te estés tomando las cosas quizás demasiado a la tremenda, más que nada por el tiempo que os lleváis conociendo, que es poco, y que habíais dicho de ir sin prisas.. Pero, entiendo que sobretodo al principio es cuando más ganas hay.

Mira, yo no se hasta qué punto te compensa que una persona sea tan fría y reservada.. Y mi impresión es que ha usado su "comportamiento" tachándolo de habitual, como red de seguridad para sacarlo a relucir cuando justamente tengas la necesidad de reclamar algo, para que encima después te sientas culpable de haber pedido explicaciones ante cosas que no son demasiado normales, y menos al principio de una relación.

Creo que ha estado usando excusas, y no se qué clase de empleo le lleva a mantener discusiones a las tres de la mañana. De todas formas eso es lo de menos (y recomendaría encarecidamente pasar de mirar estados, horas, conexiones... porque nunca aportan nada bueno).

Resumiendo, no se si tu amigo ha dicho las cosas así porque es su opinión, o buscando algo más de ti.. Pero yo estoy deacuerdo y no quiero nada contigo :P

Este tipo no merece la pena, y si en menos de un año ya andamos con tonterías de "no tengo ganas de hablar", "no quiero profundizar", "igual me voy de viaje por el mundo".. Pues muchacha, no merece la pena llorar y sufrir. Y menos por alguien incapaz de darte un mínimo de explicaciones, o ser al menos suave al dar sus contestaciones.

Oren

Has mendigado su amor hasta el último momento. Tu querías algo más pero él no.

Creo que el a la mínima excusa que podía aferrarse la utilizaba para alejarse de ti.

dadodebaja59479

Pues me parece que el chico que te recomendó quitártelo de encima estuvo acertado, y hasta se quedó corto...
Éste otro quería tenerte ahí cuando a él se le antojara, y darte unos minutos de atención cuando le viniera bien.
Encima "curtirte" a frialdad? Que le den morcilla .

Mira, a menos que tenga como yo su familia al otro lado del océano con cinco horas de diferencia, el que esté hasta las 3 de la mañana cada día en el whatssap teniendo que trabajar al día siguiente, y con poquito de conocerte, sólo puede significar es que tenga otros ligues en la mira, que le gusten más.
Es lo que tiene el Tinder, que es como una góndola de supermercado...de pronto aparece otro producto más atractivo, y al tacho.

No quiero ser categórica con las redes sociales, ya que he sacado de allí parejas "bien,"... pero eran otros tiempos, hace tres o cuatro años.
Da igual las palabras "bonitas" que te haya dicho.

Tinder lo usa la gente para citas y sexo fácil, como antes Badoo.
Además un mandón maleducado el tipo... mira, ibas a terminar peor de seguir con él. Y como te acostaras, te iban a relegar a la edad del hielo, o bloquear sin motivo tal y. Las gastan así algunos créeme..

No llores más, déjalo bloqueado del todo y cámbiate de app si éso, tal vez (sólo tal vez , porque hace años que no entro) el POF esté un poco mejor.
Pero en general el sexo esporádico es la tónica.
Mejor espera que aparezca algo por otro lado, más de cerca en alguna actividad, alguien conocido de un conocido...no sé, no está la vida para éstos sustos.

dadodebaja60737

Es que es curioso cómo nosotras solas nos metemos en historias con calzador que no van a ninguna parte...

Pero... ¿Llorar por él? Eso sí me ha sorprendido...

Aquí básicamente tú vas buscando un novio y te daba igual uno que otro. Este dijo que igual quería algo serio y tú te agarraste a sus palabras, no a sus actos.

En realidad,¿ cuántas veces le has visto? Y parece que él fue perdiendo interés por el motivo que sea...

Yo creo que no estás preparada para una relación. Que por algún motivo te sientes sola y tener una relación sería algo que crees que te ayudaría en este momento. Pero no.

Tienes que valorarte más y sobre todo saber cuándo parar, o al menos si no paras, saber que no paras porque no estás bien y deberías trabajar en ello.

Con el tiempo mejorará y ,con un poco de suerte, lo suficiente para que no acabes en una relación tóxica.

El chico no veo que se haya portado mal contigo, solo que no era para ti. Él ha sido bastante claro en todo momento, ha respondido tus dudas y no te ha liado mucho la cabeza. Tú en cambio, si has creado una falsa relación en tu cabeza, de la que ahora tienes que salir.

Pero por favor, no llores durante semanas, que no ha sido para tanto. Y analiza qué es lo que te hace estar tan triste realmente.

Un abrazo fuerte.

Odile

Hola,

De entrada creo que para conocer gente, las apps no son adecuadas, a no ser que quieras sexo rápido y si te he visto no me acuerdo. Creo que para conocer, mejor lugares físicos en persona, que tengan que ver con tus aficiones, en los que realmente estés cómoda.

Los que encuentres por ahí todos te dirán que quieren conocerse, y si surge algo estable, blablabla, pero creo que no es verdad, que está lleno de picaflores, o si no... que alguien me explique por qué no se leen perfiles completos y sólo miran la foto?

Lo de quedar y no tenía tiempo, perdona pero no cuadra, por ninguna parte. Muy poca gente tiene agenda de ministro y hasta ellos tienen su momentos de relax. Cuando una persona está interesada y tiene poco tiempo aprovecha lo que sea, si él no propuso alternativa, no hay interés. Yo cuando era joven trabajaba, estudiaba, tenía rolletes, amigas, limpiaba mi casa... iba a tope, pero tenía tiempo para todo, sólo hace falta tener ganas

Lo veo el típico que le va tirando a toda la que pilla en el Tinder, lo siento por tí. Esa falta de comunicación es porque no le interesas, cuando a uno le interesas te da él solito las explicaciones, no tienes que ir sacándoselas con sacacorchos. Y no tienes que andar preguntándote si tiene interés porque él solito lo demuestra.

Discusiones con todos sus lijes que le preguntan, al igual que tú, debe ir saturadito el pobre

Ésto del trabajo lejos, o me mudo, blablabla, creo que es la excusa de muchos cuando no saben sacarse a una de encima, al no querer arriesgarse a perder a una de la chorvagenda

Tú también eres muy vehemente, 'qué va a pasar con nosotros?' a ver, muchacha, sólo habéis salido unas cuantas veces, y parece ser que más que nada habláis por whatsapp, tampoco es que seáis pareja. Buscas un novio a toda costa, y lo buscas en el lugar equivocado y con la gente equivocada Tendrás mucho interés en tí, pero él en tí, no, NINGUNO. Quédate con éso y haz tu vida

Danteojos

Después de leerte, parece claro que ese chico tenía poco interés por ti. Cuando tienes interés en una persona, sobre todo al principio, buscas estar el máximo tiempo posible con ella, o por lo menos comunicar lo más posible, algo de lo que este hombre, según dices, rehuía.

Es cierto que tu actuaste con exceso de vehemencia al bloquearle de golpe (los bloqueos son un arma de doble filo que muchas veces causan más dolor e incertidumbre que alivio); pero eso no obsta a que ya él previamente había demostrado sobradamente su falta de interés en alimentar vuestra relación.

Lo mejor que ahora puedes hacer es olvidarle y seguir con tu vida. Ya te ha dejado claro que no quiere volver, independientemente de que la razón que aduce sea cierta o impostada, con lo que debes respetar su decisión. Al contrario que la gran mayoría de este foro, yo acostumbro aconsejar la lucha por aquello que se quiere, pero siempre que haya alguna posibilidad de éxito, y en este caso no veo dicho posibilidad, sinceramente.

Otra cosa sería que él recapacitase y volviese a ti diciendo que lo había pensado mejor y te pidiese volver a intentarlo. No creo que suceda, la verdad, pero si así fuera, entonces sí que tú ya podrías decidir si aceptar o no. Pero tal y como están las cosas, lo mejor es no insistir por tu lado.

Amazonita

hola no creo que hayas estropeado nada simplemente este chico acaba de salir de una relacion y no queire atarse , no se si no quiere atarse a ti, o a nadie, eso lo pongo en duda, pero atarse a ti esta claro que no

Amazonita

aqui creo que ella se ha adelantado muchisimo, en unas cuantas salidas no puedes pretender que una persona se comprometa contigo por dios demasiado que no haya salido despavorido ante tanta desesperacion

Jose K.

Pues primero y principal conocer a un tío que te advirtió de como era desde el principio y pensar que ibas a cambiarlo.

Y luego mantener una lucha constante... contra tí misma. Mirando las horas a las que se conectaba (no se me ocurre nada más inutil y más nocivo) bloqueándole y desbloqueándole, cuando el tío al que bloqueabas era el mismo al que bloqueabas.

Ese tío es como és y si no quieres a alguien así tienes que olvidarlo. Sin embargo pareces seguir insistiendo, como si eso te fuera a llevar a conseguir a ese tío inexistente en el que quieres que se convierta.

No Registrado

Por lo que veo ambos aún estáis en edades en que lo de tener consideración con el otro y no sacar las cosas de quicio aún no se maneja bien. Por su parte no se ve que tuviera un gran interés, pero se hubiera portado mejor si te hubiera tratado con consideración y respeto, porque no es lo correcto andar con dudas pero tener a la otra persona pendiente de nuestros caprichos o estados de ánimo como si no tuviera sentimientos. A veces parece que sólo tenemos en cuenta nuestras propias necesidades e intereses, como si las demás personas fueran cosas.

Por tu parte puedes haber cometido fallos, pero no veo que fueran determinantes. Quizás tan sólo tomarte esto demasiado en serio. Al fin y al cabo ¿cuánto tiempo ha durado esto? ¿7 semanas dices desde que lo conociste?. Nada, ni caso, tómalo como un intento fallido, no le des más importancia. Y sobre todo no te autoflageles.

NaRiK0

Puede que el chico no tuviera interés, pero es que niña, te aconsejo encarecidamente que madures y empieces a controlar tus emociones e impulsos.

Sin saber si lo que te decía era verdad o el cuento de la buena pipa...cuando alguien te dice que quiere ir despacio, cuanto más lo presiones, más lo alejarás de ti. Si te dicen que no quieren hablar porque han tenido un día malo, no por mucho insistir vas a hacer un milagro y se va a confesar contigo, al contrario, harás que su día sea peor.

Eso de ahora me enfado y te bloqueo, y luego me pasa y te pido perdón...es infantil a más no poder. Cuando se bloquea a alguien tiene que ser con claridad de intenciones, porque esa persona te hace daño, se aprovecha de ti, o similar.

¿Te das cuenta las veces que se la has liado y le has acabado pidiendo perdón?. Es que aunque el tío fuera sincero, yo también te hubiera mandado de paseo.

Hace solo 7 semanas que le conoces y estás llorando por él, como si fuera el padre de tus hijos y te hubieras pasado media vida con el.
Creo que tienes que hacer mucho trabajo interior. Aprender a quererte, a valorarte y a respetarte a ti misma, para que los demás lo hagan. Y sobretodo, relaja y aleja de ti esa ansiedad que transmites a los demás porque no te respondan al whatsapp al minuto de escribirte, o porque no definan la relación en cero coma...sobretodo cuando te han dicho que quieren ir despacio...

Lo mejor que harías ahora es centrarte en ti y olvidarte de parejas. Dedicate a ser feliz sin necesitar de nadie, y cuando lo consigas, ya aparecerá alguien para compartir esa felicidad, no de quien necesites para ser feliz.

dadodebaja57180

Sí, si había alguna posibilidad de que lo vuestro saliera adelante lo has estropeado, ningún hombre en su sano juicio querría algo con una mujer que se comporta como tú lo has hecho.

Él ha sido sincero contigo y tú solo tenías dos opciones, aceptar sus condiciones o no, dependiendo del interés que tuvieras en él.

No has respetado su espacio ni su ritmo, lo que está mal, pero es que además no era nada tuyo, lo que está aún peor.

La buena noticia es que si aprendes de esta experiencia no volverás a cometer el mismo error, respetarás los tiempos de la persona que quieres conocer y, si esos tiempos no van contigo, estás en tu derecho de querer los tuyos propios, cambiarás los llantos, el acoso y reptar por respeto hacia los demás, dignidad hacia ti misma y madurez para rechazar lo que te ofrecen cuando no es lo que tú quieres.

She

A ver, dos cosas:

1) Él no estaba interesado, nunca lo estuvo

2) No se puede ir montando pollos y con jueguitos de bloquear-desbloquear, los adultos no hacemos esas cosas.

Diazepam

No has estropeado nada, el chico te estaba chuleando desde el principio.

Otra cuestión es ver si tú estás bien como para buscar pareja, pues tus reaccioned son muy ansiosas y desesperadas, quizás no sea tu momento y necesitrs centrarte en otros temas.

Silvermist

Intuyo que conoció a otra persona, por eso estaba en el Whatsapp hasta las 3 a.m. El resto son todo excusas.