Lo complicado que resulta volver a conocer gente

chup

Que opinais de las leyes de Murphy a la hora de conocer gente? De no tener ninguna opción y tiempo, a no tener tiempo y más opciones que tiempo para conocer...

Bueno, escribo esto más para desahogarme que otra cosa que no estoy pasando momentos faciles la verdad. Disculpad el tocho.

Desde que me dejó mi ex (por segunda vez) hace 3 meses, la vuelta al mercado se ha vuelto bastante complicada. Desde el punto de vista personal costó (era consciente de que nuestra segunda oportunidad era difícil aunque aún así me pilló en un momento en que estaba centrado en hacerlo funcionar y no me lo esperaba), salí enfadado de la ruptura y con la firme intención de buscar el clavo que saque otro clavo porque sabía que mi ex iba a hacer exactamente lo mismo. Con la legión de admiradores que tenía no tardó ni una semana y media en estar andando con otro (y no, lo conoció después, al igual que 2 o 3 más después de ese, era raro el día que nadie le escribiese por instagram o se le acercasen en plena calle, tenía un físico de modelo, era echada pa'lante y desprendía una alegría enorme que todos querían conocerla), aunque no paraba de escribirme diciéndome cuanto me quería y bueno, yo no me quería sentir como el tonto de la película mientras ella aprovechaba su vuelta a la soltería. Tenía una capacidad de separar sexo de sentimientos mucho mayor a la mía, pero no entendía que eso generaba dolor y rechazo en mi para una posible vuelta, así que decidí salir a buscar lo mismo, ya sea simple afecto o relación de pareja, abierto a todo.

Pues bien, hace dos años hacer match en aplicaciones me resultaba fácil y super rápido, quedaba enseguida, rápidamente se veía si de ahí iba a salir algo o no (siempre he priorizado las posibilidades de relación aunque no voy a dejar de disfrutar el camino si surge). Tuve dos proyectos de pareja y una relación con mi ahora ex con una facilidad que ahora me asombra. Creo que la salida del Covid quizás ayudó y había más predisposición que ahora, no lo sé. Pero me resultó como algo ordenado. Cuando quedo con alguien dos o tres veces pauso o quito las aplicaciones y si no sale nada las volvía a poner y rapidamente continuaba la cosa. Ahora es totalmente diferente, o no se mueve absolutamente nada o me agobia.

Tras la ruptura me puse en nada menos que 3 aplicaciones, aunque admito que soy jodidamente selectivo, no hago metralleta, descarto perfiles con cigarro en mano, en ropa interior, con sobrepeso, extremadamente tatuadas, fiestaras, mujeres con estilos de vida que no van conmigo (tipico rollito furgoneta o hippies, o el extremo opuesto con fotitos en restaurantes Michelín o vistiendo de Chanel), paisajes evidentemente también. Pues bien, tras más de un mes y medio después de la ruptura, sin lograr un mísero match en aplicaciones, ni conocer a nadie en mi (escasa) vida social, conocí por fin en Tinder a una mujer ucraniana que estaba de viaje aquí pero no cuajó finalmente por temas de distancia y otras diferencias aunque seguimos en contacto, me hizo sentir un hombre que vale de nuevo (y eso que al principio me tenía desesperado, me hizo esforzarme mucho), eso se lo agradezco tremendamente, aunque sea como mera amiga en el futuro fue una verdadera bendición porque realmente estaba mal aún por la ruptura y frustrado por el nulo interés que recibía y recuperé la confianza en mi mismo. Fueron unos días bonitos con ella aunque coincidieron con un bombardeo de mensajes de mi ex con la cual quedé unos días tras irse esta chica con la cual evidentemente ambos sabíamos que no podíamos tener algo serio por la distancia. Tras varios días conversando y viendo a mi ex no hubo solución alguna para un tercer intento, así que le pedí que salga de mi vida para dejar de hacerme daño y no me escriba ni llame más (fue difícil quedar tras dos meses separados y ver resurgir sentimientos que estaba intentando enterrar) y a los 4 días un fatídico suceso se la llevó y eso sí que me destrozó, más siendo mis ultimas palabras que no me contacte más. Pero seguía habiendo amor en ambos lados, solo que ideas de la vida incompatibles.
Acabé mal, sí, muy mal, no recuerdo llorar tanto en mi vida, pero llegué a un punto en que me dije que no quiero permitir que ello me afecte a la hora de conocer otras personas, que ya estaba en ello antes y tras un parón en que mi vida entera se vio condicionada por su muerte, quiero seguir firme en mi propósito de conocer a alguien de nuevo. Me fui de viaje solo y volví con las fuerzas necesarias para ello.

Y ahora viene lo que no entiendo, de repente se me abren tantas opciones de golpe que no las puedo atender. Me imagino que las mujeres se tienen que sentir así normalmente (recuerdo a mi ex que conocí por Tinder también contarme que cada like era un match y que a los pocos minutos el contador de likes se paró en 99+), pero como hombre siempre ha sido en plan "le intereso a una, me concentro en ella y punto", las opciones en una islita tampoco es que sean exageradas y no se me había dado este fenómeno.
Pues bien, de repente me encuentro que estoy teniendo algunas cita con una mujer rusa cuyos objetivos no logro tenerlos muy claros aún, va lento, pero tampoco le intuyo que busque algo muy serio, aunque hay una tensión tan bestial que carece de lógica que no haya pasado nada si no fuese porque va en serio. Tengo mis dudas pero intento no darle muchas vueltas y disfrutar el momento y mirar a donde me lleva.

Hasta ahí todo bien, pero, como padre tengo la agenda apretadísima para quedar y hasta para ella no encuentro momentos y de repente me saltan de golpe tres matches el día que tengo la primera cita con ella (se ve que los likes los di antes de conocer a esta mujer) que toman hasta la iniciativa para conocerme (raramente visto). Todas ellas normalmente las estaría conociendo de inmediato y sin dudarlo, perfiles que a priori me interesan muchisimo (como todos los match mios, ya dije que soy super selectivo) y para colmo, fuera de aplicaciones, una amiga de mi ex con que coincidí en los peores momentos recientes me escribe bastante y me tiene super confundido. No sé si es que nos une tanto el dolor de la pérdida de mi ex y nos hace sentir mutuamente bien estar en contacto con alguien que la quería y conocía o si hay algo más, pero es raro que pasen dos días sin que me escriba ello a mi o viceversa. La última vez que la vi y cuando nos escribimos (básicamente preocupándonos el uno por el otro sobre como estamos superando todo esto y compartiendo recuerdos de mi ex) he tenido una sensación con ella que no sabría definir, pero me transmite una sensación tan buena, tan unida (casi no nos conocíamos antes). Quizás sea la persona que más me interesa conocer en verdad, es una conexión distinta, más personal que física, desde el dolor que nos une pero también como personas, pero también es la mujer que menos me atrevo a hacer un acercamiento por posiblemente estar malinterpretando cosas. Tampoco descarto conocerla mejor sin fines románticos aunque a priori no busco simples amistades sino a una compañera de vida.

Al final todo esto de las aplicaciones creo que no es bueno, nos pone ante opciones en vez de concentrarnos en conocer realmente a alguien, pero para personas con poca vida social resulta una herramienta a veces necasaria.

Seguramente muchos diréis que me deje de conocer gente y me concentre en mi mismo, pero lo he estado haciendo, he bajado de peso, he viajado, he llorado lo que tenía que llorar y me he levantado. He estado soltero 6 de los ultimos 9 meses (incluidos los ultimos 3), creo que duelo por la ruptura he tenido de sobra ya, aunque duelo por su fallecimiento es otra cosa que aún sigue ahí presente y con lo que tendré que vivir sabiendo que no tiene vuelta atrás. Sé que si habría sido al revés ella no se habría quedado sola, triste sí, pero sola no. Y también sé que ella me querría feliz con alguien porque nunca conocí a nadie con un mayor rechazo a la soledad que ella.

Zurita

Pues me he leído todo y solamente tengo una simple pregunta lara ti:


¿Por qué tanta obsesión en conocer una nueva pareja? ¿Necesitas validación externa? ¿No te gusta estar solo? ¿No sabes cómo llevarlo?

Parece como si necesitases el afecto y la compañía de una tia si o si para estar feliz.

Zurita

Otra cosa:

Cuando conozcas a una tía por la app de Tinder o de citas, pídele el número lo antes posible y te desinstalas la app.

Mientras se está hablando o conociendo a una tía, no se debe tener una app que te esté avisando constantemente de otras "opciones", al menos yo lo creo así.

Conoce a una, centrate en ella y punto.

Azuquitar

¿hace 3 meses lo dejaste con tu ex y ya tienes todo esto que contar?

Múltiples intentos con otras chicas, varias apps, algunas citas y matchs de acuerdo a tu exigente criterio, tercer intento de volver con la ex y su posterior muerte si entiendo bien, escribirte mucho con la amiga de tu ex, etc, etc, etc, tienes además una hija con la que pasas tiempo.

¿y te quejas de falta de tiempo y de lo complicado que es conocer gente? yo es que no entiendo bien.

chup

No me siento cómodo andando hoy con una "amiga", mañana con otra tapando huecos afectivos propios de solterios (y no me refiero solo al sexo). Creo que los seres humanos estamos hechos para dar y recibir cariño, apoyo, sexo, amor, conexiones que superan lo superficial. Llevo 20 de los ultimos 22 años en pareja, no lo cambio por la soltería por nada del mundo. Prefiero equivocarme con un proyecto de relación a pensar en acertar con la soltería.

chup

Totalmente, pero fueron 4 opciones de golpe instantáneas, más una que bueno no considera necesariamente una opción porque sinceramente no sé si tiene interés en mi aunque yo me siento bien. Pero es dificil cuando especialmente a una le había dicho de quedar y me respondió después de la chica con quien quedé

Pero sí, tengo los perfiles pausados ahora mismo, lo que no quita que estos matches me puedan escribir aún y no sé como actuar la verdad. La chica con que he quedado tampoco sé aún cuales son sus intenciones como para descartar a esas mujeres así de facil...

Alianza

¿En poco tiempo quieres inmediatamente tener a alguien? Yo veo que como tu ex se relacionó con otro, tú también quieres hacer lo mismo, no compitas con ella y ni te sientas mal por eso, esa ansiedad y urgencia no te va ayudar a conseguir a alguien así de rápido, primero convive contigo mismo, conócete a tí, disfruta primero contigo porque con esa desesperación vas a seguir atrayendo gente que luego se te va rápido, deja que las cosas fluyan, todo se deriva que no puedes superar que ella se haya encontrado a alguien inmediatamente y tú quisiste hacer lo mismo, calma.

Whitewitch

Mides la valía de una persona en función de su capacidad de atraer el folleteo, como es el caso de tu ex. Ese es el primer error. Las personas que hoy están con uno, mañana con otro, y tienen una larga cola de pretendientes son personas vacías, superficiales, angustiadas. Se puede ser guapo/a y tener una personalidad atractiva y no estar tan obsesionado con tener rollos cuantos mas y mas seguidos mejor.

3 meses no es nada, no sé que edad tendrás, pero yo a mis casi 40 lo deje hace poco mas de tres meses con mi ex y no he tenido nada aun con nadie, ya llegara cuando tenga que llegar. Me da lo mismo si el esta con otra o tiene cien mas esperando, eso habla pobremente de el.

Hoy en dia hay una necesidad enfermiza de tener relaciones, hemos pasado del celibato a la promiscuidad en cero coma. Calma, seamos menos consumistas con las personas, no hay que vivir a tope y probarlo todo, esa es la gran estupidez de esta sociedad de consumo hueca y enferma. Un témino medio, por favor. Si se da, se da..
no hay que forzar, eso solo lleva a la frustración e infelicidad.

chup

si algo aprendí de mi ex, una persona siempre feliz y optimista, que supo disfrutar de la vida y de las personas que se cruzaban en su vida (aunque a los que resultamos ser su ex nos doliese) es que la vida puede resultar demasiado corta para no aprovecharla a tope de la forma que más la disfruta cada uno. Tanto ella, como yo, compartíamos la idea de que una vida en pareja multiplica la alegría y se pierde más estando solo que simplemente probando hasta dar con la persona correcta. Su muerte me hizo ver que nos puede pasar a todos en cualquier momento, que nuestro tiempo es limitado, así que no me uno a conceptos filosófico como la búsqueda de uno mismo. Si me veo con fuerzas, y me vuelvo a ver con ellas, busco con quien quedar, si acierto genial, si no aprendo y vuelvo a quedar.

Elizabetta

Pues muy bien.

Resulta complicado conocer gente o resulta complicado conocer gente para tener una relación? (Parece ser que eso de que funciono o no, a ti no te importa mucho).

Yo he pasado bastante tiempo sola entre una y otra relación, me cuesta superar los duelos, nunca he pensado que un clavo sacase a otro.

Pocas personas han vivido tantas experiencias como yo, sola o acompañada, me ha dado igual, si estaba soltera no tenía menos ganas de vivir ni pensaba que las cosas sin compañía tenían menos sentido.

Ahora tengo pareja, lo maravilloso es que lo amo y me ama, llevamos ocho años juntos, lo conocí por casualidad, creo que las mejores historias empiezan por azar.

Mi pareja llevaba años solo y yo también, estábamos encantados de la vida los dos estando sin pareja, o sea, ninguno de los dos buscábamos tenerla, pero nos conocimos y cambiamos nuestra manera de pensar y de sentir, porque después de tener ambos un divorcio a nuestras espaldas, teníamos claro que solo estaríamos con alguien que de verdad valiera la pena.

A cierta edad lo de hacer match o mousse, me parece tan intrascendente...

Azuquitar

Esto no tiene ningún sentido para mí, se le muere la ex por la que llora mucho y ha estado tratando de conocer otras mujeres durante tres meses como si no hubiera un mañana.

¿Que clase de luto es ese? No solo por la relación, por la persona.

Alianza

¿Se pierde más estando solo? Y estando solo ¿qué es lo que pierdes que no pierdes estando en pareja? Yo creo que estás afectado porque murió tu ex y quieres vivir la vida de prisa, la felicidad no depende de otras personas y tú lo basas en otras personas que de lo contrario o no eres feliz o sientes que pierdes, la muerte llega cuando uno menos se lo espere y tú estás asustado porque lo viste con una persona cercana. Tú quieres tratar con una persona y otra y otra porque sientes que se te va la vida y ¿si tú te mueres mañana qué?

Deja tú que sean conceptos filosóficos, lo que me refiero es que te des tu tiempo a tí mismo, disfrutar de tí, atender a tus amigos, tu familia, otras cosas, tu trabajo, eso también es vida pero tú lo enfocas sólo en la pareja y te ansías, tienes muy mal concepto porque tú centras que la vida es sólo tener a alguien, si no pierdes más pero te estás dejando de lado tú mismo, a eso me refiero.

Pedro89

bueno para conocer gente si eres mujer tienes meetic, tinder, badoo etc..

chup

igual de válido, yo estuve 10 años (parte de ellos casado también) y nos conocimos en una pagina de citas anteriores al Tinder. Podría definirla como el amor de mi vida aunque mi ultima pareja también la quise con auténtica locura, solamente que quizás no tuvimos tanto tiempo para calificarla como tal.
Que uno busque activamente, lo haga en aplicaciones, en persona o ambos, no significa que no esté con quien valga verdaderamente la pena si cuadra, solamente que probará posiblemente más personas en el camino. Para mi estar con alguien unas semanas o un mes o dos no lo convierte en pareja aunque sea en exclusiva y con ideas de formar pareja si la cosa funciona, eso es el siguiente paso, deseado pero que no se puede forzar. Pero hay gente que se cierra de antemano por x razones, yo no. Proyectos he tenido muchos, parejas realmente pocas y todas fueron relaciones increibles y dignas de recordar. Pero toda mujer que conozco lo hago abierto a que de ahí salga una relación.

chup

puedes querer a alguien con quien sabes que no puedes tener una relación, esa parte la había asumido y ambos estabamos buscando por otros sitios a otra persona que sí compartía nuestras metas (incompatibles) en la vida. Yo le deseaba encontrar esa felicidad con otra persona y ella a mi, era un amor imposible y aunque nos costaba porque siempre acababamos juntos de alguna forma, lo cierto es que sabíamos que no podía ser. El luto por la persona sigue, el luto por la relación pude superarlo.

chup

mi vida es super completa, tan completa que me cuesta encontrar tiempo para citas, pero me falta con quien compartir en ese plano que solo una pareja puede compartir. No soy infeliz en mi vida, triste por haber perdido a alguien sí, pero agradecido por todo lo demás que tengo en mi vida. Y que este suceso trágico me haga querer vivir más rápido y más intensamente no lo niego, basta ver la muerte con tus propios ojos para apreciar la vida y no querer desaprovecharla.

Alianza

Yo sé que la muerte cercana hace reflexionar pero me refiero a tu ansiedad de vivir a prisa, que el tiempo de no tener pareja lo ves como tiempo perdido y no es así repito, vive tranquilamente, la persona te llegará pero no te desesperes y ni te asustes, también tienes a otras personas por las que convivir, amigo tranquilo.

Whitewitch

Pues si todo es tan completo en tu vida, por qué estás en un foro buscando consejo? Tienes una angustia interior que te lleva a buscar relaciones como si no hubiera un mañana para paliar esa carencia. Relájate, disfruta con lo que se te ponga en el camino, pero no te frustres si no conoces a un montón de chicas en una app.