Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....

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Tu comportamiento me recuerda mucho al del ex-marido de una amiga mia. Es innegable que no amas a tu ex-novio. Le tendras mucho cariño, como es natural, ya que dijiste (no me acuerdo si en este tema o en otro) que el era tu mejor amigo. Pero de ahi a amarlo, hay una gran diferencia. El amor no es un sinvivir, el preguntarte una y otra vez que es lo que sientes, si amas a esta persona o no. Ten por seguro que si realmente amaras a tu ex-pareja, no tendrias ni siquiera una sola duda acerca de tus sentimientos.

Por lo que he leido, cuando comenzaste tu relacion no estabas del todo convencida. Y para comenzar algo serio con alguien, hay que tener absoluta seguridad de que es lo que quieres. Por lo visto, tu ex-novio si estaba seguro. Pero tu siempre fuiste un mar de dudas, y asi no se puede construir una relacion sana, y hacer que prospere. Te aferras mucho a que "lo quieres". Por supuesto que el es alguien importante para ti. Pero vuelvo y repito, lo tuyo no es amor, dado que vives una agonia que no se asemeja para nada a este sentimiento. Es obvio que lo extrañas, puesto que el alejarse de una persona que hacia parte de tu vida si es de extrañar. Sin embargo, si lo amases de verdad, no tendrias que dudarlo. Tu lo que tienes es un apego descomedido por tu ex, mucha ansiedad por saber si podras "recuperarlo" algun dia o no, ademas de ideas fijas y obsesion. Asimismo, lo que verdaderamente te mortifica es el creer que "no vas a poder encontrar a alguien como el", en el futuro. Asi, pues, necesitas desesperadamente volver a hablar con el. Pero no te engañes, eso no es amor, es tan solo un apego enfermizo.

Mira, hay muchas relaciones (las saludables, es bueno recalcar) que conllevan algo de dependencia si, pero solo lo normal, nunca excesiva, jamas desmedida. Pero lo tuyo ya es una dependencia emocional incontrolable, y eso no puede ser, pues solo te haces daño a ti misma. Evidentemente, todavia no te das cuenta de ello, porque las personas que pasan por lo mismo que tu (y son muchas, incluso recuerdo haber visto en este foro una historia calcada a la tuya) son conscientes de que algo esta mal en ellas, pero no logran identificar el problema (o problemas, como es tu caso), ya que sus ideas obsesivas nublan su mente.

Tienes ideas equivocadas de amar, y confundes el amor con el apego excesivo, y te estas aferrando a la nostalgia por haber dejado a tu ex. Crees que si lo extrañas demasiado es porque sientes algo mas fuerte por el. Ya yo te lo dije, esta claro que tu ex-novio aun es una persona especial para ti, pero no lo amas. Lo que tienes es una necesidad desmedida de volver a saber de tu ex, de estar con el. No es amor. Por mucho que te digas una y otra vez que lo quieres muchisimo, tu sabes que no lo amabas. Y no, el quererlo mucho no era suficiente, pues si lo hubiera sido, no te hubieras martirizado con tantas dudas. Ya te lo dijo tu psicologa, el te aportaba mucho, y eso es lo que te hace tanta falta: todo lo que tenias con el. Pero las dudas te carcomian incesantemente y siempre estabas afligida. Estas son pruebas irrefutables de que el "solo quererlo mucho", no era lo bastante, porque te falto lo principal: amarlo.

Por supuesto que ahora sufres mucho, por tu apego excesivo, por tu dependencia emocional en alto grado, porque eres como una adicta a la bebida, a la que se le quita el alcohol de sopeton. Pero la decision de terminar la relacion fue lo mejor, porque de momento no estas preparada para relacionarte sentimentalmente con nadie. Primero aclarate tu y despues ya se vera. Y ten paciencia, porque este proceso probablemente sera muy largo y complejo. De nada te sirve torturarte, preguntandote si hiciste bien en dejarlo, porque ya lo dejaste. No supongas, simplemente atente a los hechos. Y el hecho es que lo has dejado y ya esta. Y no, no fue un error. Y sabes por que? Porque estabas sufriendo, no disfrutabas la relacion en su plenitud, y sobre todo, no lo amabas. Si bien es cierto que sufres aun, recuerda que este sufrimiento no sera eterno, aunque ahora no seas capaz de darte cuenta de ello. Y piensa que el se merece la oportunidad de ser feliz con alguien que no tenga dudas. Tu sabes que si intentaras volver con el, las dudas seguirian ahi. Gran parte de tu dolor nace del hecho de que te quieres obligar a amarlo. Pero el amor no funciona asi. No te puedes obligar a ti misma a sentir amor por el, y eso es justamente lo que has estado haciendo. Cuando te convenzas de que por muy buena que sea una pareja, por muchas cualidades que tenga, si no sientes amor por ella no hay nada que hacer, comenzaras a dejar de martirizarte.

Se prudente y aprende a ser paciente. A nadie le gusta sufrir, pero son cosas que pasan. Quieres una solucion inmediata para calmar tu dolor, y crees que el volver con tu ex seria la opcion ideal, pero te estas engañando a ti misma, porque ahora no eres capaz de ver nada con la suficiente claridad. Te mueve tu desesperacion y ya te digo que con esto solo obtendras malos resultados. Por muy grande que sea tu tormento interno en estos momentos, trata de ser consecuente con tus actos. No vuelvas atras, porque eso te impedira avanzar y te quedaras estancada. Y no te olvides que la paciencia es un arbol de raiz amarga pero que da frutos muy dulces. Aprende a ejercitar tu paciencia. Eso se logra aprendiendo a esperar y tolerando las frustraciones y el dolor - que es temporal. Solo que mientras mas te aferres a lo que ya fue y a tu sufrimiento, mas largo se te hara el camino.