Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....

Aliss23

No es así, yo si dejé la relación aunque me costaba mucho fue por los dos, por pasarlo yo mal con mis dudas y porque el merece ser feliz, sé que lo normal y natural en estos casos esque lo supere y rehaga su vida, es lo que tiene que ser, pero digo que ahora mismo ese sentimiento me atormenta, igual si que quiero estar con él y por mis miedos no puedo, porque sino porque siento eso? no me considero egoista en absoluto, solo me siento asi ahora mismo, con dolor por pensar eso, y quizá es porque quiero que lo neustro funcionara y al ver que ese algo o esas dudas o miedo que he tenido me lo han impedido

Diazepam

Lo que te han impedido disfrutar de la relación no son tus dudas y tus miedos, sino la falta de amor que los ocasionaba.

No puedes forzar a sentir algo que no sientes. Cuando lo intentas, pasa lo que te ha pasado a ti.

Ahora estás en los días peores y lo idealizas. Pasarán varios días más y empezarás a ver las cosas de otra manera.

Tienes un buen camino por delante, pero es tu camino y este trecho te toca recorrerlo sola. Por lo de pronto, si puedes hazme caso y ve a dar un buen paseo, de una horita. Muévete con fuerza, te va a calmar ansiedad y hacerte despejar la cabeza.

_Nela_

Pasé por algo parecido hace unos años. Llevaba 3 años con mi pareja y unos cuantos meses con muchas dudas sobre mi amor por él. Decidí dejarlo y me pasó como a ti. Me derrumbé, empecé a idealizarlo, a pensar que no era para tanto, que me había equivocado al dejarlo. Estuve hasta tres meses fatal, no quise avanzar. Me estanqué en ese momento, tanto que ni fui capaz de ir a por mis cosas a su piso ni de decírselo a mis amigas. Al final volví y me arrepiento mucho. Al año ya estaba otra vez con mil dudas y definitivamente lo dejé. Pero fue peor. Nos perdimos el respeto y acabamos fatal.
No sé si tu caso es como el mío, ya que cada pareja es un mundo. Pero si tienes tantas dudas por algo será. Yo llevo un año y medio con otro chico y no he tenido dudas en ningún momento y tengo claro que si me vuelven a aparecer no daré lugar a pasar lo que pasé con mi ex.
Mucho ánimo!!

Coronel

¿Eso quiere decir que ahora estas soltera?
Que interesante!

Aliss23

¿ Cuándo volviste volvieron todas las dudas? yo la esperanza que tenia estos dias era volver y quererle con locura, pero claro leugo durante la realción no podría tener esas dudas de nuevo, no podria soportar nuevamente la relacion por los dos... pero hay ratos del dia que me dice vuelve con él que lo deseas...y leugo digo lo deseo ahora, pero y los demas dias estaria trnquila ?

DonDinero

Yo creo que si has tomado una decisión, meditada y razonada, se supone, tienes que continuar siendo coherente contigo misma. Si la hubieras tomado sin pensar pues qué decir, pero me dices que andas con psicóloga, que llevas un tiempo así y tal.

Date un tiempo, unos meses sin verle. Luego reflexiona y analiza lo que sientes, lo que tienes y lo que podrías tener. Lo que no puedes hacer es jugar con la otra persona hasta que te aclares, no creo que lo merezca.

Aliss23

Llevo con la psicologa desde el pasado jueves ,vamos he ido 3 dias y este martes dejé la relación, porque los dias antes de ir al psicólogo tenia ansiedad plantenadome la relación y a la vez viéndole...se me hacía todo un suplicio y no sabia que iba a ser de mi con ese estado....cuando voy donde la piscologa llego a la conclusión de que desde el momento de empezar tuve dudas, quise una relacion con ilusión y sin dudas y cada plan que haciamos juntos era tener una dentro de mi que me decia ¿ te sientes suficientemente feliz o solo agusto? pero lo que nadie puede entender era el vínculo que tenía con el, que nos ayudabamos en todos lso momentos,hasta el dia que rompimos nos ayudabamos andonos consejos para no pasarlo mal, esque siento que se ha ido una parte de mi y a la vez la gente que me quiere me dice que aun estaría a tiempo de volver si veo que puedo intentarlo, y todo me vuelve loca, no voy a tomar na decision precipitada ni nada, pero se me está haciendo duro y no sé si me siento asi por que la ruptura es dolorosa o porque en el fondo quiero intentarlo, hace dos horas lo tenia todo claro con la psicologa, que lo que me queda es superar este bache, pero ahora cuando estoy sola empiezo a pensar si podria funcionar, si podria evitar las dudas

missweetness

Tu comportamiento me recuerda mucho al del ex-marido de una amiga mia. Es innegable que no amas a tu ex-novio. Le tendras mucho cariño, como es natural, ya que dijiste (no me acuerdo si en este tema o en otro) que el era tu mejor amigo. Pero de ahi a amarlo, hay una gran diferencia. El amor no es un sinvivir, el preguntarte una y otra vez que es lo que sientes, si amas a esta persona o no. Ten por seguro que si realmente amaras a tu ex-pareja, no tendrias ni siquiera una sola duda acerca de tus sentimientos.

Por lo que he leido, cuando comenzaste tu relacion no estabas del todo convencida. Y para comenzar algo serio con alguien, hay que tener absoluta seguridad de que es lo que quieres. Por lo visto, tu ex-novio si estaba seguro. Pero tu siempre fuiste un mar de dudas, y asi no se puede construir una relacion sana, y hacer que prospere. Te aferras mucho a que "lo quieres". Por supuesto que el es alguien importante para ti. Pero vuelvo y repito, lo tuyo no es amor, dado que vives una agonia que no se asemeja para nada a este sentimiento. Es obvio que lo extrañas, puesto que el alejarse de una persona que hacia parte de tu vida si es de extrañar. Sin embargo, si lo amases de verdad, no tendrias que dudarlo. Tu lo que tienes es un apego descomedido por tu ex, mucha ansiedad por saber si podras "recuperarlo" algun dia o no, ademas de ideas fijas y obsesion. Asimismo, lo que verdaderamente te mortifica es el creer que "no vas a poder encontrar a alguien como el", en el futuro. Asi, pues, necesitas desesperadamente volver a hablar con el. Pero no te engañes, eso no es amor, es tan solo un apego enfermizo.

Mira, hay muchas relaciones (las saludables, es bueno recalcar) que conllevan algo de dependencia si, pero solo lo normal, nunca excesiva, jamas desmedida. Pero lo tuyo ya es una dependencia emocional incontrolable, y eso no puede ser, pues solo te haces daño a ti misma. Evidentemente, todavia no te das cuenta de ello, porque las personas que pasan por lo mismo que tu (y son muchas, incluso recuerdo haber visto en este foro una historia calcada a la tuya) son conscientes de que algo esta mal en ellas, pero no logran identificar el problema (o problemas, como es tu caso), ya que sus ideas obsesivas nublan su mente.

Tienes ideas equivocadas de amar, y confundes el amor con el apego excesivo, y te estas aferrando a la nostalgia por haber dejado a tu ex. Crees que si lo extrañas demasiado es porque sientes algo mas fuerte por el. Ya yo te lo dije, esta claro que tu ex-novio aun es una persona especial para ti, pero no lo amas. Lo que tienes es una necesidad desmedida de volver a saber de tu ex, de estar con el. No es amor. Por mucho que te digas una y otra vez que lo quieres muchisimo, tu sabes que no lo amabas. Y no, el quererlo mucho no era suficiente, pues si lo hubiera sido, no te hubieras martirizado con tantas dudas. Ya te lo dijo tu psicologa, el te aportaba mucho, y eso es lo que te hace tanta falta: todo lo que tenias con el. Pero las dudas te carcomian incesantemente y siempre estabas afligida. Estas son pruebas irrefutables de que el "solo quererlo mucho", no era lo bastante, porque te falto lo principal: amarlo.

Por supuesto que ahora sufres mucho, por tu apego excesivo, por tu dependencia emocional en alto grado, porque eres como una adicta a la bebida, a la que se le quita el alcohol de sopeton. Pero la decision de terminar la relacion fue lo mejor, porque de momento no estas preparada para relacionarte sentimentalmente con nadie. Primero aclarate tu y despues ya se vera. Y ten paciencia, porque este proceso probablemente sera muy largo y complejo. De nada te sirve torturarte, preguntandote si hiciste bien en dejarlo, porque ya lo dejaste. No supongas, simplemente atente a los hechos. Y el hecho es que lo has dejado y ya esta. Y no, no fue un error. Y sabes por que? Porque estabas sufriendo, no disfrutabas la relacion en su plenitud, y sobre todo, no lo amabas. Si bien es cierto que sufres aun, recuerda que este sufrimiento no sera eterno, aunque ahora no seas capaz de darte cuenta de ello. Y piensa que el se merece la oportunidad de ser feliz con alguien que no tenga dudas. Tu sabes que si intentaras volver con el, las dudas seguirian ahi. Gran parte de tu dolor nace del hecho de que te quieres obligar a amarlo. Pero el amor no funciona asi. No te puedes obligar a ti misma a sentir amor por el, y eso es justamente lo que has estado haciendo. Cuando te convenzas de que por muy buena que sea una pareja, por muchas cualidades que tenga, si no sientes amor por ella no hay nada que hacer, comenzaras a dejar de martirizarte.

Se prudente y aprende a ser paciente. A nadie le gusta sufrir, pero son cosas que pasan. Quieres una solucion inmediata para calmar tu dolor, y crees que el volver con tu ex seria la opcion ideal, pero te estas engañando a ti misma, porque ahora no eres capaz de ver nada con la suficiente claridad. Te mueve tu desesperacion y ya te digo que con esto solo obtendras malos resultados. Por muy grande que sea tu tormento interno en estos momentos, trata de ser consecuente con tus actos. No vuelvas atras, porque eso te impedira avanzar y te quedaras estancada. Y no te olvides que la paciencia es un arbol de raiz amarga pero que da frutos muy dulces. Aprende a ejercitar tu paciencia. Eso se logra aprendiendo a esperar y tolerando las frustraciones y el dolor - que es temporal. Solo que mientras mas te aferres a lo que ya fue y a tu sufrimiento, mas largo se te hara el camino.

_Nela_

Nada más volver me sentía enamorada y feliz. Pero a los pocos meses volvieron a aparecer las dudas, volví a pensar que no lo veía como padre de mis hijos.
En mi caso también influyó que a él también se le acabó el amor, sólo que él se habría conformado de por vida. Pero notaba que me ignoraba que no me daba amor ni tan siquiera cariño.
Yo no te voy a decir que hagas una cosa u otra porque a mí mis amigos me decian que no lo veían para mi y tal y aún así volví. Eso sí, yo esperaría un tiempo. No tomes la decisión incorrecta por no tener un poco de paciencia e intenta mirar dentro de ti para encontrar lo que realmente quieres con tu vida.

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Aliss23

uf esque el sufrimiento que tengo es muy grande, y sobre todo pensar que él estará fatal........ me siento desborada, tengo que hacer trabajos tengo estudios y se me pasa el día hablando solamente de esto,llorando, con dolor y sin sentido en nada, yo no sé que me puede calmar, el tiempo dicen, pero de momento siento que no quiero hacer vida.... soy incapaz de sentirme bien o distraerme con algo, no puedo........ no me meto en ninguna red social como hacia cada día, estoy desconectada de todo y solo acudo a este foro para desahogarme pero tengo miedo a dormir...a dormir y sobre todo el despertar que es una angustia que se me clava...puf que terrible todo esto

_Nela_

Te entiendo porque yo también lo pasé muy mal. Aunque yo si me refugié en otra persona cosa que no estuvo bien para esa otra persona porque en el fondo fue una forma de utilizarla para sentirme mejor.
Como bien dices los despertares era para mi lo peor. Supongo que mientras dormía mi mente pensaba que estaba como en mi vida anterior y cuando despertaba me daba cuenta de que todo se había acabado y una angustia tremenda me invadía. Pero ahora me alegro mucho de haberlo dejado y me arrepiento de no haberlo hecho antes, de no haber tenido agallas.

Aliss23

Siento que no puedo aceptar que no estemos juntos, me doy cuenta de lo que he perdido, creo que en la relación no era consciente de ello, pero ahora me doy cuenta la persona que he perdido y no puedo con ello

No Registrado

Eso fue exactamente lo que yo te dije. Míralo de esta forma: que le hayas dejado es bueno, así te has dado cuenta de que le quieres y de lo que le valoras.

Si hay alguna forma de que tus dudas se despejaran (tanto en un sentido como en otro) era estando separada de él.

Ahora es decisión tuya si intentas volver con él o no.

Diazepam

Sus dudas se despejarán cuando pase un buen tiempo, deje de idealizar al otro, aprenda a estar sola y se le haya quitado la dependencia que en primer lugar la llevó a meterse en una relación con tan pocas ganas.

Aliss23

De que le quiero no dudo, es una persona que daría de todo por él, le quiero muchísimo lo que me mataba era tener esas dudas en la relación y dudo que desaparecieran al no ser que me diera cuenta que esas dudas eran miedo al futuro y compromiso con él, si no es eso las dudas seguirían..y es lo que quiero saber, no puedo sentirle cada vez mas lejos...