Lo acabo de dejar con mi pareja ayuda....

Aliss23

No puedo de parar de pensar ahora en sus cosas buenas........ uffffffffffff esto es normal?? me doy cuenta que quiero estar con el? es solo una fase de esta etapa?

usuarioborrado

Es totalmente normal eso que te pasa... quieres volver con él porque no lo tienes, pero si vuelves con él ¿que pasará? ¿crees que te enamorarás de él? ¿crees que vas a sentir todas esas mariposas en el estómago? NO, ya te digo yo que no vas a sentir nada de eso. Si vuelves con él vas a sentir mucho alivio. Ahora mismo te sientes perdida en un mar y ves que él es tu único salvavidas, lo ves de lejos y quieres ir a por él porque piensas que tu sola no puedes flotar, pero una vez lo consigas vas volver a sentir todo eso que te llevó a dejar la relación.

Se fuerte!!! ponte una peli, engánchate a una serie, sal a correr, haz cosas para no pensar tanto. Yo me "curé" de una ruptura viendo Friends.

Aliss23

sí...supongo que será eso.... el sentir que es demasiado dolorosa esta situación...hay momentos que logro estar más tranquila, pero cuando veo algo suyo, o me vienen sus sonrisas que me gustaban tanto.........no es suficiente querer y yo queria que fuese suficiente con lo que tenía...he luchado contra eso .......

Aliss23

ai yo no sé cómo calmar esto, sé que es reciente pero me enloque la idea de tener que echarnos de menos con lo unido que hemos estado siempre, y sólo me vienen las ocsas buenas,parece que lo de las dudas lo pusiera en otro lugar, intento distraerme pero cuando pienso en la realidad sólo siento dolor como nunca en la vida, y esto es lo que me espera estos dias, ya deseo hablar con la psicóloga pero sólo me calmará en ese momento, luego será sufrir y sufrir no estoy preprada para soportar esto y sobre todo soportar cómo puede estar él...

usuarioborrado

A mi lo único que se me ocurre Aliss, es que si lo dejasteis..., porque os hacíais daño y la cosa no funcionaba como dices...
Pues te digo que contacto 0.
Que ese hombre no es el único que hay en la vida.
Que pienses solo en porque no funcionaban las cosas, que pienses en los momentos malos en vez de en los buenos.
Y que son etapas en las que uno se hace más fuerte y todo pasa.
Las cicatrices cicatrizarán y serás más fuerte.

Diazepam

Cada vez que te venga todo eso, déjalo fluir, pero recuerda, no es la realidad, sólo es tu cerebro agarrándose a la dependencia que te ataca con esos pensamientos. Intenta observarlos un poco desde fuera, cada vez serán menos frecuentes y tendrán menos fuerza, piensa que son como enemigos que están intentando romper las murallas.

Los hechos son lo que tú sientes, dudas, dudas y dudas desde que empezaste hasta que terminaste.

Lo demás son engaños de la mente para que vayas corriendo a buscar el cigarrillo y le des esa calada que ahora tanto necesitas.

No te preocupes si ahora no eres fuerte. Precisamente lo que te está sucediendo es lo que va a construir esa fuerza. El otro camino, ser débil, sólo te ha conducido a un año de comerte la cabeza; este camino por lo menos te conducirá a otras cosas diferentes.

Aliss23

uf....me siento fatal...........me despierto con facilidad con la horrible sensación y soñando a ratos con él....

Todo lo que me ocurre hoy es esto:
Siento un grande dolor pero no por quedarme sola sino por las cosas que el tenía....que eran nuestras y siento que le buscaré en todas las personas y no habrá nadie igual

Pienso que analizo todo mucho, y si no fuera asi podría estar bien con él
Siento que no quiero que él deje de sentir esto por mi, que no quiero que un día seamos amigos mientras él por ejemplo tenga otra pareja y ya lo tenga superado
Siento a ratos esas ganas de volver y olvidarme de las dudas y decir pero si esque eres increible no puedo perderte
Estoy destrozada

Aliss23

Según mi psicóloga siento miedo a estar sola y no sé si quizá tenga mucha dependencia ya que me apoyé en él muchísimo.....le quiero muchísimo, sé que no es sólo un amigo, pero nunca he tenido con él esa etapa de enamoramiento, empezó todo desde una fase de amistad hicimos muchos planes y de ahi empezamos a salir, pero yo comencé con dudas insegura de lo que hacía pero quise probar ya que soy una persona que o está segura o no empieza nada y esta vez dije ¿ igual es porblema mio y no dejo que pasen las cosas? pero he sentido de cierto modo que he querido sentir más, llámalo ilusión, enamoramiento, más chispa... y lo que he sentido es un amor enorme, pero no sé si amor de pareja, la psicologa dice que eso lo puedo sentir con muchas personas, pero que estar con alguien tiene que haber algo más ,una conexión y yo es lo que no he sentido... Yo entré hace una semana en una gran racha de ansiedad planteándome la relación porque veía que no podía más con esas dudas ( dudas de todo tipo: no querer comprometerme con su familia por si lo dejábamos, hablar por skype con él y no sentir ninguna chispa, no comprar regalos muy sentimentales por si lo dejábamos, miedo al paso del tiempo porque vei que lo podía dejar con mis dudas, cada vez que haciamos la cena o íbamos al cine yo con dudas de si sentía algo mas) lo único que me sentía agusto cuando veiamos una peli juntos, cuando le tenía de apoyo... todo eso durante un año, aunque le conozco de hace 3, hasta que decidi acudir al psicólogo porque siento que no podía verle con ansiedad y viendo que ya podía ser el final, ayer cuando le dejé no sentí ansiedad...pero si tengo un dolor enorme y una tristeza que me consume, pues tengo miedo a que ya no sienta esto por mi un día, que todo quede en el olvido, que un día esté con una chica, que no podamos ser amigos en el futuro porque lo pasaré mal...sólo me acuerdo ahora de lo bueno, de todo lo que él tenía pero no del motivo: mis constantes dudas...... pero quiza todo esto que siento ahora es normal cuando lo dejas.... puede que mi dependencia sea grande y por eso me sienta asi, aunque más que sentir soledad lo que siento es que pierdo a alguien con todas estas cualidades, pero me da terror volver seguir con dudas y luego volver a lo mismo, porque este sentimiento no lo he tenido jamás, ayer s eme partía el alma cuando se lo dije, sentía que es lo que debía hacer pero en el fondo un dolor enorme.... y no para de pasar por mi cabeza ¿ por qué no era suficiente lo que le quería? ¿ por qué no puedo haber ese algo para haber estado segura y sin dudas disfrutando de una relación?

Diazepam

Muy bien, guapa, esto es lo que significa síndrome de abstinencia, recuerda que ahora mismo tu cabeza está llena de miedo y te ataca por todas partes, ni el menor caso, la verdad está en el corazón, no en la cabeza.

Escríbelo todo y así poco a poco te vas limpiando.

Y de vez en cuando date permiso para sentirte orgullosa de ti misma, has hecho algo muy generoso tanto por ti como por tu ex pareja, que es dejar una situación que a ambos os hacía sufrir. No creas que conozco a muchos dependientes capaces de dejar una relación con alguien que les trata bien para estarse solos. Te aplaudo las agallas que has echado, si has sido capaz de hacerlo, imagínate de qué no serás capaz ahora.

Aliss23

Uf Diazepam esque pienso ahora tanto...que me pierdo en los sentimientos y pensamientos..... no puedo soportar la idea de perderle...entro en el foro y veo los hilos que abrí hace un año para asegurarme de esas dudas que sentía y así a ver si soy consciente pero luego cuando explico como me siento de....querer ahora mismo estar con él....me dicen : aún estás a tiempo, si le quieres vuelve. Pero con lo que me ha costado tomar esta decisión, no podría soportar volver y leugo dejarlo de nuevo, seria un sufrimiento extremo, pero en parte mi cabeza me dice ¿ pero estás segura de que no es suficiente ? ¿ igual me obsesiono preguntándome con mis dudas y ya está? ¿siempre me puede pasar esto, igual el problema es mio? me vienen sus sonrisas que me encantaban, las cosas que solo eran de nosotros, su voz tierna, sus caricias, me viene todo y es horrible, es querer y no saber si podría, mañana tengo psicóloga, y esque hay momento que pienso: adios a las dudas, psicólogo y todo que yo quiero estar con él... yo quiero pero siempre siento si es suficiente o no, esto es lo mas doloroso que he vivido nunca y no sé si estoy el camino adecuado o podría intentarlo, es una tortura el paso de las horas

Diazepam

Mira, te voy a describir lo que es amar a una persona, el sentimiento, la sensación. No sólo por mi experiencia propia, así es como me lo han contado cientos y cientos de personas.

El amor es una sensación de plenitud. Se puede crear dentro de uno mismo y se puede dar o no a una pareja.

Si no lo tienes en tu vida, si no sientes esa plenitud, esa conexión con las cosas y las personas, da igual la pareja que se cruce en tu vida, no podrás dárselo. Lo que harás será sacarselo a él para sustituir lo que tú misma no puedes darte.

Si no partes de esa base, de estar sola y de estar bien contigo siempre tendrás mil dudas.

Tienes que encontrarte contigo y después, ya te encontrarás con los demás y sentirás todo eso que deseaste tener con tu ex pareja y nunca tuviste.

La diferencia entre el amor y lo que tú has tenido es como la diferencia entre volar y arrastrarte. Cuando amas, eres libre, estás con esa persona con todas tus ganas y fuerzas, apuestas por presente, futuro y lo de más allá, te aporta mil cosas, conectas y te nace darlo todo sin reservas.

Lo otro que es la dependencia siempre está cargado de dudas, de necesidades, de comeduras de tarro y de miedos. No vas para adelante ni para detrás.

¿Tú que quieres? ¿Volar o seguir arrastrandote? Si es lo segundo, vuelve con tu ex pareja. Si es lo primero, suelta todo lo que te pesa, que duele (y mucho), y busca tu propio camino. Nadie lo va a hacer por ti.

Aliss23

Entiendo lo que me dices, pero yo soy una persona que me rayo con todo, que me provoca todo inseguridad, que me da miedo el futuro, entonces no puedo dejar de pensar si ese miedo me frenó todo lo que podía sentir por mi pareja, porque siento que me han quitado una parte de mi ¿ eso es amistad? no es simple amistad ¿ es amor verdadero? igual tampoco, pero cómo puede dolerme el alma de verle mal cuando llora y ser la persona mas feliz del mundo cuando consigo que deje de llorar y le veo reir? pues eso me pasó en la relación ¿ eso no es amor? no lo sé, pero me duele como si lo fuera ¿ porque tuve dudas? tuve miedo al futuro quiza y eso no me permitio dar paso al amor ,por esos miedos? como me aclaro en eso? las dudas nunca indican nada bueno, pero si esas dudas son provocadas por los miedos quiza la solucion sea saber cómo eliminarlos y así poder estar con mi expareja....

Si consigo estar bien sola podré algún día sentir todo eso por mi pareja? porque deseo que asi pase....

Diazepam

¿Cómo va a ser amor verdadero, si ni siquiera tú misma sabes quién eres ni qué quieres?

Si consigues estar bien sola, tendrás amor verdadero. Y no hará falta que se te cruce una pareja. Pero si se te cruza, no se parecerá en nada a lo que has vivido antes.

Diazepam

Te voy a copiar este texto de Walter Riso que está muy bien y que en su idea ya dejé para otra chica con el mismo problema que tú. A lo mejor te da pistas y también te ayuda a ponerte en el lugar del otro.


Conflicto insoportable, desgastante. Llevas ya tiempo tratando de acomodarte a una contradicción que te envuelve y te revuelca, te sube y te baja: “Sí, pero no”. “No, pero sí”. Un amor inconcluso, que no es capaz de definirse a sí mismo puede durar siglos: cuando estas a mi lado me aburro, me canso, me estreso, y cuando te tengo lejos, no puedo vivir sin ti, te extraño y te necesito. ¡Qué pesadilla!

¿Cómo manejar semejante corto circuito y no electrocutarse? ¿Semejante contradicción, sin asfixiarse? Esta duda metódica sobre lo que se siente, que no siempre se expresa claramente, funciona como las arenas movedizas: cuanto más fuerza hagas por salir, más te chupa. Las personas víctimas de este amor fragmentado e indefinido, bajo los efectos de la desesperación, intentan resolver la indecisión del otro investigando las causas, dando razones, cambiando su manera de ser, en fin, haciendo y deshaciendo los intríngulis sin mucho resultado. La razón del fracaso es que los individuos que sufren del “ni contigo ni sin ti” se inmovilizan y quedan dando vueltas en el mismo círculo, a veces por años. En la cercanía, la baja tolerancia a la frustración o la exigencia irracional, les impiden estar bien con la persona que supuestamente aman, y en la lejanía, los ataques de nostalgia minimizan lo que antes les parecía insoportable y espantoso.

Un paciente tenía una novia que vivía en otra ciudad y se veía con ella cada diez o quince días. Consecuente con el síndrome, cada encuentro terminaba en una guerra campal y cada despedida en un adiós torturante, repleto de perdones y buenas intenciones. En una cita, le pregunté por qué no terminaba de una vez por todas con semejante tortura, y me respondió: “Yo sé que lo nuestro no es normal. Cuando estoy con ella, no puedo contenerme y le hago la vida imposible. En esos momentos, pienso que necesito alguien mejor y estoy dispuesto a terminar, pero no soy capaz. Al despedirnos, me siento muy triste, los pocos momentos agradables que tuvimos pesan mucho. Después nos llamamos veinte veces al día, nos decimos que nos amamos, que no podemos vivir el uno sin el otro y todo es así, como un karma que se repite una y otra vez…”. La conclusión de su relato era poco menos que sorprendente: ¡mi paciente no amaba a su pareja, sino su ausencia! Enamorado de una fantasma, que obraba como un demonio. Volví a insistir: “Por qué no terminas con todo esto y te das la oportunidad de encontrar a alguien que puedas amar las veinticuatro horas, sin tantas fluctuaciones?”. Su respuesta: “Siento que nunca le he dado una oportunidad a la relación”. Mi pregunta: “Van cuatro años, ¿no es suficiente?”. El hombre siguió dos años más en ese tire y afloje, hasta que conoció a una persona en la ciudad dónde vivía; sin embargo, el “ni contigo ni sin ti”, al poco tiempo. Volvió a manifestarse. El problema no era la distancia, sino su manera distorsionada de amar. Cada vez que se enamoraba, dos esquemas hacían su aparición e interactuaban mutuamente: el miedo al compromiso y el apego sexual. El “quiero” y “no quiero” oscilaban entre el pánico a establecer una relación estable y deseo desbordado. Obviamente, él no era consciente de lo que le ocurría y solo logró nivelarse luego de varios meses de terapia.

¿Estás en un embrollo similar? ¿Lo estuviste? Si no es así, no cantes victoria, porque cualquiera puede involucrarse en una relación de estas. Los indecisos afectivos andan por la calle, rondan tu espacio vital y, por desgracia, es posible que le gustes a más de uno. La premisa que debes incorporar a tu mente y que luego operará como un factor de inmunidad es la siguiente: Si alguien duda que te ama, no te ama. Directo y a la cabeza. Que no me vengan con cuentos: a los enamorados de verdad hay que frenarlos y no empujarlos. Gibran afirmaba en su sabiduría: “El amor y la duda jamás se llevaron bien”. Y es verdad: si se harta con tu presencia, ¿para qué vuelves? Si tiene tantas dudas neuróticas, ¿por qué no te alejas hasta que las resuelva? Un joven le mandó el siguiente correo electrónico a una novia “ni contigo ni sin ti”, que lo estaba enloqueciendo:

Tu indecisión afortunadamente no se me ha contagiado. Yo sé lo que quiero, te quiero a ti… Pero te quiero dispuesta, segura, comprometida, dichosa de que yo esté en tu vida, en vez de tratarme como si yo fuera un problema. Como no sabes lo que quieres, trata de definirte, yo mientras tanto empezaré a salir con otra. Cuando estés lista, me llamas y veremos si estoy disponible o no… Ya no quiero hacerme cargo de tus dudas; eres tú quien debe resolverlas, no yo.

De inmediato, como era de esperar, a la muchacha se le activó el “sin ti” y entonces suplicó, tocó puertas, juró y prometió hacer lo que fuera, pero afortunadamente el joven no dio el brazo a torcer. Su argumento era simple: “No te creo”. Al mes, ella seguía con su duda metódica ( no había cambiado un ápice), mientras él ya estaba enganchado con una mujer menos insegura y más coherente.

HASTA DONDE AGUANTAR LA INDECISION DEL OTRO

Decenas de miles de personas en todo el mundo son víctimas de las inseguridades sentimentales de sus parejas, quienes, además de producirles un tremendo dolor, les exigen “paciencia”. ¿De qué paciencia hablan? En una relación sana y equilibrada, los dos andan a ritmos similares, no a igual velocidad, pero por la misma senda. Recuerdo que un amigo inició una relación con una mujer que no estaba segura de nada, y menos de quererlo. El hombre sufría tanto que, en cierta ocasión, decidí confrontarlo y le pregunté qué estaba esperando para romper con ella. Su respuesta fue: “Estoy esperando que su corazón se defina”. Realmente esperaba un trasplante.

La indecisión de la muchacha me recordó a una caricatura del humorista Quino, donde aparecía un personaje personificado a Sócrates. En el primer recuadro, el filósofo, con una mirada trascendente, afirmaba: “Solo sé que no sé nada”; y en el segundo, su expresión de sabio cambiaba radicalmente y, rascándose la cabeza, se decía a sí mismo: “Y a veces no estoy seguro”. ¿Habrá mayor confusión? Hay mucha gente así, especialmente en los temas afectivos: “Solo sé que no sé si te quiero y, a veces, no estoy seguro”.

¿Hasta dónde aguantar? Ni un ápice. Si alguien vacila y se pega al “ni contigo ni sin ti”, la solución debe ser rápida y contundente. Esto puede generar angustia en el dubitativo y es posible que arremeta rasgándose las vestiduras y prometiendo un amor “constante”. ¿Otra oportunidad? Muchos la dan. Pero si quieres mantener un comportamiento saludable, sigue este consejo: en cuanto al “ni contigo ni sin ti” asome, así sea un tris, ¡aléjate!.

Aliss23

Gracias, lo he leido y me siento muy identificada, aunque no dudo que le quiero, le quiero con todo mi alma....si está mal estoy fatal y si le hago reir me da una felicidad enorme..... lo que supongo esque faltará algo.

Me siento reflejada con esa situación y sé que si volviera con él me podría pasar de nuevo y no quiero ese daño para ninguno... pero luego si pienso que ese problema es de la misma persona....habrá que solucionarlo no?

Quiza una vez que se solucione, encontrarme a mi misma, quererme más, puedo saber si le quiero, es asi? porque me cuesta ya pensar nada con el desgaste mental que llevo....

Diazepam

Tú preocupate de irte encontrando a ti misma y de aprovechar tu terapia y olvídate del futuro, es tiempo de dedicarse al presente. Lo otro no vas a poder controlarlo, así que relájate.

Aliss23

lo sé....yo si supiera que teno que sentirme bien y que luego podría estar con él sentiría alivio, porque deseo que sea él, pero sin dudas que me ronden la cabeza..

Contacto 0 desde ayer y echo de menos no hablar por la noche cn él, retiré sus flores... todo me hace daño y me tortura, no quiero que deje de sentir lo que siente por mi, eso no es amistad ni cariño fuerte, eso es quererle como le quiero pero sin dudas, sintiendo mas ilusión sin que me frene el miedo

Tengo una pena grandísima y siento que cada dia estaremos más y más lejos y eso me mata........yo no puedo con este dolor, no se que me dirán mañana en el psicologo pero necesito que me digan si una vez superado mi problema personal si esuq elo tengo, de meido a la soledad, puedo quererle sin dudas...con eso me sentiria algo mejor....

Diazepam

Cambia el chip, Aliss. El futuro no existe.

Puedes volver con él o puedes no volver, te puede atropellar un coche mañana o puede él irse a vivir a Paraguay, te puedes enamorar tú misma de otra persona...¿entiendes? No lo puedes controlar, no puedes saber, no puedes determinar lo que va a pasar. Nadie en este mundo puede.

Concéntrate en lo que sí tienes seguro, que es el ahora. Aquí y ahora, tú no amas a esa persona, sólo la necesitas. Mientras creas que estar con él es imprescindible para que tú estés bien, seguirás siendo DEPENDIENTE. MIentras seas dependiente, no podrás amar bien a nadie.

En el momento en que sientas que puedes vivir sin esa persona, estás preparada para el amor, antes no.

Aliss23

Pero a veces confundo el tener dependencia con tener a esa persona con el que siento algo muy fuerte, me refiero no siento un vacio de quedarme sola, sino siento el vacio de él como persona, por eso me niego a ver que no hay solución....porque siento algo fuerte por él, a pesar de saber que hay algo que me frena, pero es él lo que echo de menos, no la sensación de no tener a nadie..

Diazepam

La única persona imprescindible en tu vida y que va a estar contigo de principio a fin, eres tú. Así que más vale que empieces por enamorarte de ti misma, porque el resto de las personas van a llegar y van a irse, nadie te puede asegurar que va a quedarse para siempre contigo.

Puedes tener un vínculo de cariño y apego fuertes hacia esa persona, pero nada de lo que dices o haces indica amor por ninguna parte.

Tú misma dices que no soportarías ver que deja de sentir cosas por ti, mientras que tú ni siquiera puedes corresponderle. A mí eso me parece el egoísmo total, quédate ahí retenido esperándome aunque yo nunca lo tenga claro. ¿Dónde está el amor en eso?