Llevo sola 41 años y soy una persona normal

Eunuca

Me parece que el hecho de que te pida el teléfono y que te insista, sea o no porque le gustes, ES UNA GRAN OPORTUNIDAD PARA LIGAR CON ÉL O CON OTROS NUEVOS CHICOS. Dices que eres una tía enrollada, pero yo sólo veo a una persona aburrida que dice que no a todo, pues no fuiste con él a pesar de que te insistió y creo que chica, para la próxima, anímate a ir, ¿ok? porque con la acción es como se consiguen besos...

POSESO

Al final es lo de siempre, que los tios que te entran no te gustan y punto.
Aquí os quejáis muchas de que no ligáis y confundis al personal

Eunuca

A Galdosiana sí le gustaba ese chico. El problema es que actuaba como si pasara de él. De hecho prefería estar sola a irse con él de cañas.



Obviamente él pensaría que ella no estaba interesada en él.

Te aconsejo que te muestres, por sutil que sea, interesada a los hombres que te atraen.

Un cambio en ese punto quizás habría mejorado las vacaciones Galdosiana.

POSESO

Por eso dije en un post anterior que muchas veces es la actitud lo que hace alejarnos de determinadas chicas (un ejemplo es este)

Pionero

La autora ya no contesta. Esperemos que no haya cumplido su amenaza.

Rfael

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ayy es que no eres mi tipo osea yo busco algo mas que valga mas que tu

No Registrado

Buenas noches, esta respuesta es para la chica de 41 años que nunca ha tenido pareja...yo también tengo 41 años (soy chico) y nunca he tenido pareja.
Seguro que eres una chica normal como yo soy un chico normal, y seguro que tienes amigas y amigos y te relacionas perfectamente con la sociedad.
Es normal que con 41 años te pares a pensar. el por que todo tu entorno tiene pareja o han cambiado de pareja varias veces y tu sigues ahí, sin haber tenido la experiencia de tener una novio...No te preocupes, si tu actitud es positiva tarde o temprano aparecerá la persona que el destino te tiene reservada, tu sigue saliendo y sigue disfrutando de los amigos, amigas y la familia y ya verás que en cualquier momento aparece esa persona a la que tanto tiempo llevas extrañando.

Saludos!!!

eins

La verdad que no vomito porque ya tengo bien digerida la comida, menudo comentario la verdad!!! vacío en todos los sentidos y nada real a lo que la mujer del post cuenta y lo que otra gente sí que tiene que aguantar para poner fin a una racha llena de sequía casi perenne.

Esta chica tiene un grave problema... ELLA!!! es muy "lorealista", le entran tíos y a la mínima le saca fallos, los que le entran o no son de su gusto o tienen algo que aunque le guste a ella le echa para atrás y al final... PUES SOLA, pero sola por ella misma.

Un ejemplo? un forero en la página anterior escribió que conoció a una chica por Badoo, se liaron 2 veces (de enrollarse solamente) y a la sigueinte... no quiso saber nada con el hombre, por qué? porque otro tío le habrá adelantado por la derecha y si me apuras alguno más por la inzquierda!!! hombres más atractivos o con más caché.

Por desgracia una mujer como ella en este país no le faltará opciones de ser ligada, repito, NO LE FALTARÁ OPCIONES pues no sabéis cuántos sí que desean no quedarse solos y apenas tiene alguna opción de quizás encontrar alguna chica soltera disponible para conocer gente, pero con requisitos tan altos que tienen algunas y las autozandadillas que ellas mismas se ponen de ir al psicólogo lo que tenemos es... ta ta ta chán.

Repito: es muy diferente no tener pareja PORQUE LOS QUE TEN ENTRAN no te gustan y has tenido bastantes oportunidades siendo PASIVA que los que han tenido que mojarse el culo (hombres en el 95% de los casos) y las h..tias que han recibido más los fallos que todos tenemos por las ansias inexperiencia o incompatibilidaes les han condenado a ser solitarios en bastantes casos forzados!!

sonieta

No sé si ya no estás leyendo esto... pero por si acaso. Yo siento algo parecido a ti. Tengo 36 años. Sí he tenido pareja, pero pocas, y poco duraderas. En mi caso también creo ser una persona normal, con mis amigos, mi trabajo, soy muy activa, hago un montón de cosas... Pero por lo que sea, no soy como el resto de los mortales, que llegado un momento todos tienen su pareja, o hijos, o ambas, cierta estabilidad... Me pregunto cuál es mi problema y tampoco lo sé. Es cierto que no he buscado el amor con insistencia, porque tampoco lo considero algo prioritario en la vida, o no lo consideraba, pero ahora, y desde hace un tiempo, sí es algo que quiero tener, y no aparece. De quien me enamoro o enamorisqueo, no se enamoro de mí, y con el resto... pues me cuesta mucho sentir algo por alguien. No sé si busco imposibles, quizá sea eso. Yo, como tú, tampoco creo las frases de "ya verás como llega" o "algún día pasará porque no ha llegado el momento". Creo que ha habido tiempo y situaciones a montones para que eso pase, y no pasa. No sé... quizá ponemos barreras sin darnos cuenta, quizá simplemente hay gente que se conforma con menos o se enamora más fácilmente, o es menos exigente, o tengamos un trauma infantil y ni siquiera lo sepamos . Yo intento ser feliz con mi vida pero tampoco lo consigo del todo, es algo que tengo clavado. Ánimo, o se aprende a vivir con eso o se busca aún a riesgo de frustración, que es lo que me pasa a mí. Pero aspiro a vivir con eso sabiendo ser feliz, algún día lo conseguiré.

No Registrado

No he podido dejar de pensar un buen rato al leer tu mensaje. Y la verdad creo que hay varias circunstancias que te impiden encontrar una pareja estable. La primera es tu alto grado de sensibilidad por la situación que estás viviendo con tos padres. Eso, aunque es muy loable por tu parte, va en contra de tus intereses como persona pues te dedicas seguramente más a ellos que a ti misma. La segunda, es que posiblemente cuando empiezas a salir con alguien, no acabas de darlo todo en la relación, puesto que en tu mente mantienes la imposibilidad de ello al tener tus padres a tu cargo. Es todo más sencillo a veces de lo que parece, y simplemente si conoces a una persona que te pueda interesar, sal con él, y lo demás irá fluyendo de una forma natural. Seguramente si para esa persona eres especial, comprenderá y respetará gustosamente tu forma de vida, e incluso debería involucrarse ayudándote en ella.

No decaigas, eres una mujer sensible y especial que sólo debe dejar abierta una ventana en tu corazón, sin miedos, y verás como llega.

Delph2220

Llevo solo 40 años y no soy una persona normal... ¡pero a mucha honra!

Doctor_House

Creo que eres muy irracional, te estas desvalorizando para nada
yo tengo casi 32 y nunca he tenido pareja o una aventura, nunca
estas basando tu vida en tener pareja, y eso no tiene sentido....

ademas un terrible error fijarte en los demas, para mirar tu vida
hay muchas apariencias, las parejas se muestran de una forma
y en la intimida se manipulan y chantajean, no creas todo lo que
ves en las personas, no todo es como lo pintan, muchas personas
tienen relaciones insanas por no estar solos, no cometas el mismo
error, porque te vas a arrepentir y despues no hay marcha atras
si tienes hijos, o si esa pareja te amenaza y se te complica...

POSESO

Y cada mujer de 40 que leo suelta el mismo rollo proyectando que "por mas que espero no viene nadie", conio pues moved el culo y veras como siempre alguien quiere algo

Delph2220

El corazón me mueve a tratar de contestar a Galdosiana con algo más de detalle.

Por un lado mi yo maligno, descastado y apaleado por las mujeres me apremia a posicionarme en el lado de Eins y otros. Y ese yo ha llegado a ser muy fuerte ultimamente, reforzado por experiencias cercanas y lejanas de la más pura alienación y soledad heterosexual.

Pero, sin embargo, leo sus líneas y veo a una persona sensible, quizás tímida, infantil, solitaria, vulnerable... Una chica que, como ella misma ha dicho, es creyente y eso tal vez haya cogido peso a lo largo de su vida debido a la educación. Hubo un tiempo en el que a las niñas no se las incentivaba a parecerse a Miley Cyrus, o lo que es lo mismo, a la más **** del lugar.

La educación religiosa ha cercenado y emponzoñado muchas vidas, impidiendo un normal desarrollo de la sexualidad y la identidad sexual. La vergüenza y la culpabilidad como principales improntas de su manipulación soterrada. Y desgraciadamente, no todos han salido del armario. Homosexuales o heterosexuales.

Me siento profundamente identificado con tu relato, Galdosiana. Por pura simetría vivencial y coincidencia cronológica. En nosotros se halla el reflejo de tiempos más estrictos y moralistas. Y quizás en el caso de mujeres como tú, se grabó con letras de fuego que no debías mostrar interés por los hombres, que las "inocentes damiselas" debían hacer ver sutilmente su interés en juegos de seducción que podían durar años y que tenían lugar, como tú comentabas, en grupos extensos de chicos y chicas, generando una tensión sexual que muchos hombres no eran capaces de soportar.

Tu vida amorosa posee muchos cadáveres en la cuneta. Sí, Galdosiana, aunque no lo reconozcas, existieron muchas personas a las cuales negaste una oportunidad tan sólo por criterios banales, que quizá en su momento te parecieron muy importantes, cruciales en tu manera de entender la vida, pero que con seguridad hoy en día te parecerían ridículos, vista tu imperiosa necesidad de conseguir pareja, sí o sí.

También me llama mucho la atención que pones a tus padres como pantalla y como escudo defensivo. No me sorprende puesto que conozco a gente que hace lo mismo con otros fines. Y es que resulta muy cómodo mantener nuestras inercias cotidianas y la seguridad del "no puedo hacer nada" teniendo una excusa como esta. Siento ser tan sincero pero tú SABES que lo de tus padres es una disculpa. El cuidado de una persona dependiente no implica una devoción que ocupe 24 horas al día, 365 días al año. O si no, personas cuidadoras de ancianos que conozco no hubieran podido desarrollar sus amoríos, de lo cual soy testigo.

Vamos, no me digas que no tienes posibilidad de chatear, guasapear o incluso hasta quedar con un chico que te guste en los tiempos muertos entre las actividades de bañar, cocinar, ir a por recetas, acompañar al médico, programar pastillazos o pasear en silla de ruedas a tus más queridos familiares. Una semana da para mucho, de verdad.

Siento ser severo contigo, Galdosiana, y muchas personas que han comentado en este hilo seguro que así lo piensan también. Porque has resultado ser tan entrañable, nos has transmitido mucho encanto, mucha suavidad, cariño, fragilidad. ¡No te faltan dotes para enamorar! Ahora bien, tendrás que empezar a mover un poquito ese culete tuyo. Y no me adoptes poses (que no son nada más que eso) de monja septuagenaria.

¡Disfruta de la vida! ¡No te cierres puertas! ¡Vive! Los cuarenta son los nuevos treinta... no, no diré paridas como esas. Los cuarenta pueden ser muy bonitos pero con el marrón que tú o yo tenemos encima y este imperativo biológico que nos arruina la vida, evidentemente no se puede tomar a chirigota, debemos darle la importancia que merece. Eso no implica que necesariamente nos convirtamos en unos trágicos sepultureros. Todavía hay solución.

Sólo tú defines la edad con la que te sientes más identificada. La jovialidad que transmites, la creatividad, el ingenio, las ganas de vivir, la ilusión, son valores eternos que perdurarán a cualquier edad. Si tú pones todas las cartas encima de la mesa, si tienes voluntad de cambio y empiezas a llevar a cabo iniciativas como las que generosamente te han propuesto a lo largo y ancho de este hilo, prosperarás y pronto podrás tener esa pareja que tanto deseas.

Hay cosas que estás haciendo mal. Siguiendo esa política de hechos consumados tan típicamente femenina no hace falta más que ver que estás sola para que resulte evidente que alguna cosa falla. Quizás seas, como yo, una persona que ama la soledad. Cerrilmente independiente, has sido incapaz de vivir en pareja puesto que ello te suponía un duro handicap para tu apreciada autonomía. Tal vez te muevas en una dualidad: quiero permanecer solitaria toda mi vida porque me encuentro más a gusto así pero la "fisiología reptiliana" me obliga a conocer gente que en principio me importan una mierda para perpetuar mi descendencia y contentar así a ese pesado de "ello freudiano". No lo sé, lo que parece claro es que tienes que empezar a cambiar, sin prisa pero sin pausa.

No te obsesiones, que será peor. En mi caso, también tuve muchos años perdidos en los que no necesitaba o no creía necesitar al género opuesto. Vagabundeaba ensimismado en mis felices mundos imaginarios sin sufrir el trágico pesar del que pena por desamor. Pero como San Pablo, yo también caí del caballo y contemplé con estupor que habían pasado unos años vitales de juventud y aprendizaje que ya no volverían atrás. Pronto la sexualidad y el género femenino y todo lo que rodeaba a ese mundillo se convirtió en una patente y dolorosa obsesión para la cual no podía tener salida fácil ni evidente.

Pasados los años universitarios, hice todo lo que pude para capacitarme (autodidacta que es uno) y auparme a un tren en el que más de uno ya se había montado y apeado varias veces. Siempre infructuosamente, siempre fracasando. Escenas como las que representaba Vivien Leigh (la señorita Carlata, en boca de su criada) en "Lo que el viento se llevó" se repetían en mi dormitorio noche sí y noche también, jurando y perjurando que "jamás volvería a pasar hambre". La promesa sigue sin cumplirse y aquí me tienes, tan campante.

Llegué a tener incluso intentos de suicidio, como tú comentas. Afortunadamente esos días tristes y amargos pasaron y ahora disfruto del día a día, descartando totalmente la posibilidad de un amor como algo forzado y obligado en mi vida. Precisamente esa actitud vitalista, abierta, de búsqueda atenta y vigilante pero sin resultar obsesiva, es lo que me facilitó mi mejor, y única, experiencia sentimental (y sexual) que he tenido en mi vida y que puedo afirmar orgullosamente que tal vez haya sido mejor "primer amor" que el de muchos otros por ahí que, en su adolescencia y postrimerías, habrán podido experimentar de manera seguro más catastrófica, torpe y apremiada.

Lamentablemente, esa ráfaga de aire fresco, como todo lo bonito y preciado de esta vida, fue breve y, por ello, infinitamente más motivador y recompensante. Me ayudó a seguir buscando, aunque lo tenga que hacer por el resto de mis días.

Espero que te haya servido de ayuda mi experiencia. Siento la longitud del texto. Tienes suerte de que vaya a ver el partido de España... eso que te ahorras.

Un beso y los mejores sentimientos de cariño y cercanía para tí, Galdosiana.

Ooops, Chile 1... España 0. Sorpresón? Para nada.

No Registrado

Soy una mujer de 34 años con un caso parecido al del titulo. Nunca he tenido pareja más allá de 6 meses. He salido con muchos hombres, he dejado y me han dejado. Pero últimamente desde hace 3 años me dejan siempre. En Diciembre estuve dos meses con uno, "enamoradisimo" según él, me lo decía a todas horas, y de la noche a la mañana me dejo de mala manera, por whatsapp, bastante cobarde por su parte.
En marzo salí con otro e igual, el primer mes encantado, que le gustaba mucho,me quería ver todos los días bla bla bla...que si estabamos juntos...desapareció y no me responde a los mensajes desde entonces.
El problema, hoy en día, es que hay muy poca gente que se quiera comprometer, al principio todos se emocionan por alguien nuevo pero después, en mi caso, cuando ven que me lo tomo en serio, que ya me tienen ganada, se "desenamoran". Hoy en día, la gente en general está poco centrada y lo que quiero hoy no es lo que quiero mañana. No es por algo que hagamos nosotros, es la incapacidad de la gente.Me considero una persona normal, con un físico y una personalidad agradable. Sé que, como cualquier mujer, puedo salir esta misma noche y conocer a alguien para un rato, pero de ahí no pasará, porque la gente se implica muy poco. Es muy triste estar así, a mi cada año se me hace más duro, la gente cada vez es más cruel, te dejan sin contemplaciones, mienten de forma descarada y se intentan aprovechar de ti. Sientes como si fueras de usar y tirar. A menudo piensas que, al menos en mi caso, no le gustas a los hombres nada más que para unos días, que debe haber algo en tí que los demás rechazan, piensas que como es posible que todo el mundo que te rodea se empareja, encuentra el amor y tú no...todos estos pensamientos no hacen más que machacarte, pero si, los que estamos solos durante años y años tendemos a pensar así, a machacarte cada dos por tres porque es duro ver como los demas son felices sentimentalmente y tu siempre solo o sufriendo el rechazo de alguien.El único consejo que te puedo dar, si sirve de algo mi opinión porque a día de hoy no he encontrado la receta mágica, es que si quieres algo, lucha por ello, si no quieres estar sola niegate a estarlo y haz todo lo posible por conocer gente nueva, quedarse en casa lamentadose no es la solución, conoce a gente, sal y estudia como te comportas o te perciben los demás, hay veces que proyectamos una imagen de la que no somos conscientes y es lo que tal vez pueda alejar a las personas, yo a día de hoy no me rindo, quiero ser feliz y a mi vida le falta eso y da igual los palos que me den, sigo creyendo en que hay alguien para mí.

POSESO

Te conoces bien a ti misma?, hay algo de ti que cuando se conoce desencante a los hombres?, accedes a determinados tipos de hombre que te venden la moto solo por sexo y luego adiós?, hay muchas condicionantes.

Todos buscamos una mujer, normal y agradable. Cuando algo va mal siguiendo un patrón el problema es nuestro.

Silvermist

Creo que los que tienen éxito con las mujeres, no se quieren limitar a una y van de mujer en mujer porque es más divertido...estar demasiado tiempo con la misma persona les aburre.

Amazonita

pero seguro que a ese alguien, no le gustamos.....

Amazonita

asi es pudiendo tener a todas, ¿ porque quedarse con una??

Amneris

Pero qué gran verdad........ los aceptables, como saben que son los deseados (pues son escasos a ciertas edades), no quieren nada serio, quieren un harén de follamigas, y si una no quiere quedarse sola todos te incitan que te quedes con los NO aceptables, con los despojos, en fin, más vale solterona de por vida que tragar con cualquier cosa y si quieren ver que tenemos un grave problema, pues lo tenemos sí, el querernos, el respetarnos y el no querer tener al lado a alguien que no nos llene, es que somos muy malas por querer quedarnos solteras antes que tragar con cualquier cosa, como que ellos iban a tragar con una mujer fea, de 500 kilos, desaseada bla bla bla......