Llevo sola 41 años y soy una persona normal

galdosiana

Para refer11.

Hola, buenos días, disculpa que haya tardado en contestarte pero yo no tengo ordenador en mi casa, sólo en el trabajo y ayer me marché del trabajo y no he vuelto hasta ahora claro jeejejeje.

Contestando a tu pregunta que porqué sé que a esos chicos yo no les gusté, hombre, blanco y en botella..... porque luego me confesaban que les gustaban amigas mias, si ya te lo dije ayer en mi mensaje...¿cómo voy a pensar que yo les gusto así? aunque te repito, llevarás razón respecto a la actitud, no digo que no, pero claro también dar "señales" a alguien de que te gusta o que al menos tienes cierto interés en él para que luego tú no le gustes a él...pues se te debe de quedar una cara de g....que no veas.

Gracias de nuevo por tu respuesta. Un saludo.

Galdosiana

Para Tarny:

Lo que tú planteas, es lo que me gustaría saber a mi, porque de verdad, no tengo ni idea de lo que pasa, pero efectivamente algo pasa.

Te puedo dar una razón que no sé si será o no. Hace tiempo una tarotista me dijo que podía ser una herencia energético-familiar. Claro si no crees en el tarot ni en estas cosas, pues no te va a servir de nada esto que te digo. Yo me limito a decirte lo que me dijo esta mujer que además, supuestamente, es buena en lo suyo, echando las cartas y además tiene algo de videncia también. Me dijo que al igual que se heredan (lógicamente claro) rasgos físicos de tus padres, abuelos, incluso bisabuelos claro, y rasgos de personalidad, también se pueden "heredar" estas cosas (es decir que el amor se te retrase). Me dijo que probablemente alguien de mis ancestros (pues eso abuelos, tios o tias de mi padre o de mi madre, bisabuelos etc... ) alguien de mi familia o no se había casado, o estando casado se había sentido muy solo/a o bien alguien de mi familia se había casado ya siendo mayor (para aquella época claro). Hombre, una tía de mi padre (que ya murió claro), hermana de mi abuela se casó con 44 años (que en aquella época era casarse muy tarde claro), de hecho ella pensaba que se iba a quedar soltera ya. Es lo único que conozco, porque que yo sepa, nadie de mi familia se ha quedado soltero/a. Y bueno luego había una tía de mi madre, que sí se casó pero yo sé (por mi madre) que su matrimonio no fue bien nunca y ella se sentía muy sola. A lo mejor esta tarotista lleva razón y eso algo de eso,lo tengo todo bloqueado y es una "tendencia" que he heredado, vamos que me ha tocado a mi pagar el pato, porque tengo 2 hermanas más y las dos están casadas y además (creo) que felizmente. Es la única razón que te puedo dar, porque por lo demás me considero (de verdad) una persona super normal a todos los niveles.

Magnus

Pasividad, miedo al compromiso, miedo a las responsabilidades, timidez, dependencia de los progenitores, madurez...etc hay un largo etcétera del porqué no has conocido pareja. Pero únicamente puedes saberlo tú, cómo has llevado tu vida, los hombres que has rechazado y los ambientes que has frecuentado.

He de decir, que tus padres no son un problema para poder vivir tu vida. Una actitud pasiva y reprimida si. No se trata de que aparezca, no te van a llamar a la puerta, ésa idea la tienen muchas personas, dejando al azar la idea de emparejarse. Todo, absolutamente todo nace de uno mismo, de las decisiones que toma en la vida, o las decisiones que no toma.

Si quieres conocer el amor necesitarás lo primero entender que te tienes que arriesgar. Salir de tu zona de confort, y ponerte en situaciones en las que no te sentirás nada cómoda, y por falta de experiencia no sabrás afrontarlas. Pues bien, es hora de que uses el instinto y seas valiente.

Lo mejor pienso es que te tienes que apuntar a alguna actividad, tipo biodanza, bailes latinos, o senderismo. Suelen ser grupos de lo más dispares con edades de todo tipo, y seguro conoceras hombres allí.

Empieza a cuidarte, ponte ropa que te siente bien, y haz un poco de dieta si tienes algún kilo demás. Vamos hacia la temporada de verano.

No temas hablar y relacionarte, tu objetivo no es conocer al hombre de tu vida, tu objetivo es crearte un círculo social que te permita conocer al hombre de tu vida. No trates de empezar la casa por el tejado.

Di si a todo. Cualquier plan es bueno, cualquier ocasión para sociabilizar es buena. Tus padres son adultos, podrán pasar una noche o un finde sin ti.

Plantéate contratar una mujer para que los cuide, si no tienes hermanos o familia, en los días que no puedas estar. Y no te sientas culpable por ello. Las personas mayores suelen hacerse muy egoístas, y tratar de acaparar el 100% del tiempo del hijo que tienen en casa. Y los números sentimentales, o la culpabilidad suele ser la manera de conseguirlo. Con 41 años ya es hora de que empieces a vivir ¿no crees?

Con tu falta de experiencia, debes aceptar que sólo podrás tener éxito entre hombres de ésa edad o mayores. Así que cuidado con poner tus espectativas muy altas.


Y por último no temas a revolucionar tu mundo, es hora de empezar a vivir, tu interior te lo dice a gritos.


PD: No hay fuerzas mágicas que gobiernen tu vida, son barreras mentales que uno acepta para no entender que la culpa es únicamente suya, y que si quiere un cambio debe nacer de uno mismo. Lo otro, son excusas para esquivar la responsabilidad. ¡vive!

Galdosiana

Para Drusilla:

Totalmente de acuerdo contigo, la verdad. Hay tópicazos" que sin tener razón de ser porque no tienen ni pies ni cabeza se mantienen en el tiempo y crean "solera" y todo, como es lo de las mujeres, que no tenemos ningún problema a la hora de tener pareja, que siempre podemos elegir...ayyyyy! cuantas tonterías de verdad!

Bueno que muchas gracias por tu respuesta. Un saludo

Galdosiana

Para bulldozer:

Total y absolutamente de acuerdo contigo.100% y además esa ha sido siempre mi filosofía, a pesar de no haber tenido pareja nunca, creo que nunca me iría con alguien "con tal de no estar sola", no estoy desesperada y tengo muy claro no, CRISTALINO, que 1000 veces mejor sola que mal acompañada, eso desde luego.

Muchas gracias por tu respuesta. Un saludo.

Mafaldita

Tienes 41 años y no te has independizado de tus padres. Ahí tienes la clave.

Galdosiana

Par Magnus

Muchas gracias por tu respuesta, a pesar de que creo que llevas razón en el 90% de las cosas que me dices, yo creo que ya no puedo hacer nada, he tirado la toalla y me he resignado pero gracias de todas formas por todo. Un saludo.

Galdosiana

Para Mafaldita:

Ya, ya lo sé, y me culpo por ello todos los días. La única culpable he sido y soy yo, pero ya es tarde, ahora si que ya no puedo independizarme, lo tenía que haber hecho cuando ellos estaban mejor y se valían por sí mismos. Ya he perdido el tren y nada se puede hacer, lo sé y contínuamente pienso en ello. Soy una gil.... y una cobarde y ahora me tocará pagar las consecuencias el resto de mi vida, si es que aguanto claro porque también hay otras soluciones, que ya pienso en ellas casi constantemente también claro.

Gracias por tu respuesta. Es una verdad como un templo y no hay más cáscaras. Ahora me toca pagar por no haber tomado la decisión correcta cuando lo tenía que haber hecho.

Buum

Mira...no iba a responder a este post porque me parece que ya te han dicho todo lo que te podian decir,pero esta frase:"Soy una gil.... y una cobarde y ahora me tocará pagar las consecuencias el resto de mi vida, si es que aguanto claro porque también hay otras soluciones, que ya pienso en ellas casi constantemente también claro."
Creo a mi entender que tal vez tu problema aparte de tu pesimismo y posible depresion esque cuando conoces a alguien tienes muy presente el tema de tus padres y corrigeme si me equivoco,pero sospecho de que en el momento que sale el tema con algun hombre es posible que los nombres como una carga para el resto de tu vida,y perdona...pero eso hace huir a cualquiera.
No eches la culpa al estado de tus padres,nunca es tarde,para eso estan las asistentas domiciliarias a personas con dependencia,o las residencias(habra gente que no las quiera ni ver nombrar,pero yo pienso que si el centro es bueno estan bien cuidados y en compañia de mas personas,incluso mejor que solos y tristes en casa).
Esque no te has parado a pensar que todo el mundo con pareja tiene padres y llega un momento que se hacen mayores?y nadie se va a vivir con ellos para cuidarlos,unos pocos se los llevan a casa y otros contratan asistentas o residencias,centros de dia...etc,soluciones hay,otra cosa esque tu no quieras sacar el no de tu cabeza.

usuarioborrado

Mucha cosa negativa respecto a ti misma veo escrita por ahí, machácate un poquito más que te quedaste corta
En mi opinión te diré que yo no te considero una persona rara por no haber tenido pareja antes. ¿Que alguien me diga donde está escrito que una persona a esa edad tiene que haber estado en pareja? ¿Qué norma lo dice? ¿Quién se inventó eso? Entonces ya pongamos como ejemplo los gays ¿también son raros por no enamorarse de mujeres como hacen el resto de hombres de la humanidad?
Solo eres rara hasta el punto que tu te consideres rara y principalmente por lo que digan o juzguen los demás, pero tu eres un ser único y por tanto no tienes que vivir como el resto, todos tenemos nuestro propio camino y no tiene que ser igual que lo establecido por norma social que se inventó otro ser humano.
Si antes no has tenido esa necesidad de tener pareja y ahora sí pues adelante, lucha por eso porque NUNCA ES TARDE. No a todos se nos tiene que despertar el instinto de amar a una determinada edad.
El problema que veo es que quizás utilizas como impedimento para buscar pareja a tus padres. Entiendo que tengas que cuidarlos pero siempre puedes buscar a alguien que los cuide y que no recaiga el peso exclusivo de cuidarlos encima tuyo, puedes pedir ayuda económica a tu familia exígeles que también se responsabilicen. Y mejor búscate una pareja que entienda que tienes unas responsabilidades con ellos y si no lo hace creo que no te valdrá la pena.
Y el otro problema es que dices que nunca vas a tener pareja y claro si ya llevas ese pensamiento integrado tu misma te lo estás negando, quizás por miedo de todo lo que comporta tener pareja, no lo sé.
No creo que sea un castigo divino el no tener pareja, simplemente quizás no todos hemos nacido para tenerla y nuestro objetivo en la vida es vivir y aprender a estar en soledad. Es muy complicado el tema que planteas, quizás sea en parte el destino, otra parte nuestros propios impedimentos mentales, la verdad que no tengo ni idea.

Galdosiana

Para Oneida,

Muchas gracis por tu mensaje pero es que lo que me ha dicho Mafaldita, ha "abierto" una herida que no estaba cerrada ni mucho menos pero que yo intentaba "cicatrizar" y eso que lleva toda la razón del mundo en lo que me ha dicho: tengo 41 años y aún sigo con mis padres. Ahí está la clave de todo. Mira, admitámoslo: soy una FRACASADA y una cobarde de m... es así. Hace 7 años aprobé unas oposiciones, afortunadamente tengo trabajo fijo, ESE hubiera sido el momento de pirarme de mi casa. Hace 7 años mis padres no estaban cómo están ahora. Y de hecho me puse manos a la obra. Me apunté a una cooperativa, de estas que luego te dan el piso nos dijeron que 4 años máximo porque no habían empezado a construir, Me apunté con el firme propósito de irme de mi casa y comprarme una casa pero me pidieron antes de tiempo un dinero para la entrada que yo no tenía en ese momento. Una de mis hermanas ( y que conste que no la guardo rencor, lo pasado pasado está) pero me jugó una mala pasada, porque le dije que si m epodia ella dejar lo que me faltaba para pagar esa entrada que me pedían en la cooperativa con la condición de que mi madre cuando vendiera un piso que tenía en venta, se le devolvía a mi hermana todo lo que me hubiera prestado (yo por supuesto pasaba entonces a debérselo a mi madre que le dije que poco a poco iba a ir devolviéndoselo). Mi hermana me dijo al principio que sí, que me lo dejaba, (consultándolo con mi cuñado), yo me puse super contenta de ver que por fin! podía poner el primer ladrillo de mi futura casa. Cual es mi sorpresa cuando unos días después me llamó y me dijo que lo sentía mucho pero que lo había vuelto a hablar con mi cuñado y que habían decidido que no me dejaban ese dinero, que era mucho riesgo para ellos en el sentido de que no sabían el tiempo que podia tardar mi madre en vender ese piso (parajojas de la vida, luego lo vendió tan sólo 4 meses después). Y yo me quedé sin piso porque nadie me pudo prestar ese dinero y había un plazo para tener que pagarlo claro.
A raíz de ahí sí me he puesto a buscar piso muchas veces, de venta sobre todo (pero ya libre, o sea no de cooperativa) y de alquiler, anque fuera para irme de alquiler y he estado a punto algunas veces de cerrar una venta porque el piso me gustaba mucho peroo... al final me echaba para atrás y por qué? pues porque aunque suene paradójico: estoy acostumbrada a estar sola y a hacer todo yo sola, eso es evidente pero NO ME GUSTA LA SOLEDAD y no me gusta vivir sola (auque y no es excusa, de verdad, otras veces han sido motivos exclusivamente económicos los que me han hecho no poder dar el paso de comprar o alquilar, ten en cuenta que soy yo sola y con un sueldo que no es alto y ahora los pisos han bajado mucho, es cierto, pero hace 5 ó 6 años todavia estaban caros y muchos con sobreprecio y yo no podía hacer frente yo sola alo que costaban, aparte de que algunos bancos (porque lo consulté) ya me decían que ni me molestara porque no me concedían la hipoteca. Pero bueno, no voy a excusarme y sí es verdad que en el fondo si no me he ido de mi casa ha sido por miedo a la soledad. Y eso que he pasado temporadas sola, porque tengo una hermana que vive fuera de Madrid que es dónde vivo yo (en Almería) y mis padres hasta hace 2 años se iban todos los años ´1 ó 2 veces a verla pero a lo mejor estaban 1 mes cada vez que se iban, o sea que 2 ó 3 meses al año yo sola me pasaba y la verdad que estaba de p.. madre pero claro yo pensaba: no es lo mismo estar 2 ó 3 meses al año sola que estar los 12 meses. Y no es echarme mierda encima, me entiendes ahora cuando te digo que soy una COBARDE DE M y UNA FRACASADA? eso es lo que soy. Te lo voy a decir claramente: he pensado muchas veces en quitarme de en medio porque sí, no sé, a lo mejor en el fondo arrastro una deprresión desde hace tiempo, pero pienso en el futuro TAN NEGRO que me espera y me tiemblan hasta las pestañas y digo: para qué seguir aquí? para tener que cuidar de mis padres hasta el final y lo de ellos no ha hecho nada más que empezar, quiero decirte que ira a peor y cuando ellos se mueran, qué? quedarme más sola que la una? porque con mis hermanas no tengo mucha relación la verdad. Pues para eso mejor morirrme y descansar y por lo menos me libro de tener que cuidar de mis padres, si lo piensas no es tan descabellado mi pensamiento. Si te mueras, yo creo que descansas y yo ya hace tiempo que espero muy pocas cosas de la vida la verdad, y para 1 momento bueno o agradable que me pueda llegar, me llegarán 5 malos y no quiero pasar por ello. Aparte de que no sé, no valgo nada como persona y te digo por qué: pienso en suicidarme y no miro el sufrimiento que voy a originar en mis padres, si lo miro , pero no sé ´como explicarme: pienso: total yo no voy a estar delante para verlos sufrir, , a mi qué más me da? fíjate qué calidad humana tengo. So una m i e r d a de persona, te lo digo de verdad.

Buum

Busca ayuda psicologica,no te dire mas(pero hazlo!ya!no lo dejes para mañana,coje el telefono y pide una cita),veras como de aqui a poco tiempo te sentiras mejor;una vez que tu te sientas bien contigo misma todo lo demas viene detras y fluira solo.

galdosiana

Para Buum:

Muchas gracias, ya he pensado en ello y sinceramente para qué? mira, me van a empastillar, eso en primer lugar, que auque suene al típico tópico voy a estar lo mismo todo el día drogada, no enterándome de nada y si a lo mejor sin depresión pero también sin sentimientos. Eso por parte del psiquiatra y el psicólogo ya sé lo que me va a decir:

O que me largue de mi casa YA mismo, cosa que no voy a hacer, de verdad, no puedo hacerla ya ni moral ni psicológicamente ó

que me joda, así de claro, que es lo que me ha tocado vivir y no me queda otra que sobrellevarlo como pueda.

Ya ves tú, qué consuelo... no vale para nada estas cosas, te lo digo yo. Lo que tengo es que encontrar el VALOR para hacerlo, si lo encuentro, todo solucionado.

Gracias de nuevo. Un saludo.

fj bulldozer

Tratando de ser lo más imparcial que pueda, ignoro si buscarás un hombre de tal o cual edad. Si los prefieres más jóvenes que tú, lo tienes bastante difícil, e incluso con los de tu edad, ya que las prefieren más jóvenes que ellos. Sí podrás interesar, en cambio, a un hombre entre 45 y 50

Pero, dentro de la dificultad, tú tienes una ventaja que no tienen otras de tu edad; eres soltera y sin hijos. Y eso un hombre lo tiene muy en cuenta, pues la mayoría no quieren mujeres con pasado, es decir, que hayan estado ya casadas, ni quieren cargar con hijos de otro hombre, excepto si ellos también son separados y tienen hijos. Pero tú lo tienes más fácil que otras de tu edad, precisamente por esta circunstancia. Y seguro que interesarás a un hombre, que al igual que tú, sea soltero y sin hijos

Mafaldita

Vamos a ver, Galdosiana, todas las trabas te las estás poniendo tú misma y eso significa que la solución también está en tus manos. ¿Por qué no buscas alguien que se ocupe de tus padres unas horas al día y los fines de semana? Tienes un sueldo estable, puedes hacerlo (aunque lo normal es que lo pagarais entre todos tus hermanos, que, por cierto, estarán comodísimos de ver que no se tienen que hacer cargo de nada).

Tus padres te van a hacer chantaje emocional y, posiblemente tus hermanos también (porque no querrán perder el chollo que tienen contigo). Pero si ellos no quieren tomar parte de su responsabilidad, que eso no te frene, la asumes tú y punto: pagas tú sola. El esfuerzo te merece la pena.

Puedes buscar una casa de alquiler cerca de tus padres, así estarás cerca de ellos y a la vez serás independiente. Si ellos te machacan emocionalmente diciéndote qeu los abandonas, tendrás que ser fuerte para saber que esto no es cierto. Deberías buscar ayuda psicológica para empezar a ir dando pasos y tomar las riendas de tu vida.

Decir que te quieres suicidar, que no vales la pena, etc. sólo refuerzan tu actitud victimista y pasiva. Esa es tu zona de confort (te sugiero que busques en internet este término). Para ti es mucho más cómodo culpabilizarte que tomar cartas en el asunto.

El problema no es que no tengas pareja, el problema es que no tienes una vida. Pero lo bueno es que la solución a todo esto también está en tu mano. No será fácil pero deberás ir dando pasos:

1. Busca un psicólogo (primer paso fundamental)
2. Busca actividades de ocio (a la vez que el primer paso)
3. Busca una persona que se ocupe de tus padres unas horas al día y los fines de semana y nunca cedas al chantaje emocional.
4. Alquila una casa e independízate..
5. Sigue buscando actividades de ocio para relacionarte con gente.

Esto no te asegura tener pareja pero al menos, empezarás a ser feliz.

Pero si todavía quieres ir de víctima, ahí no te puede ayudar nadie.

Mafaldita

Ah, por cierto: soy hija única y mis padres tienen la misma edad que los tuyos y bastantes achaques también. Así que, no me es ajena tu historia y por eso mismo, tampoco me es ajena la solución. Yo también tuve que buscar ayuda psicológica para superar el chantaje de mis padres y es lo mejor que he hecho en mi vida.

LoyalFriend1972

Tu situación es muy complicada, eso es cierto. Pero si se te empiezan a pasar por la cabeza ideas de suicidio, ese es el punto en el que hay que buscar ayuda profesional, pero ya, y tomárselo muy en serio.

Sospecho que lo que te ha pasado es que, hasta hace pocos años, no tenías tampoco interés auténtico en tener pareja, te encontrabas bien sola. Y eso estuvo perfecto, hasta el momento en que se te echó encima de golpe toda la soledad de esos años. Y lo que hasta entonces no te había importado, pasó a ser el extremo contrario, pasó a importarte hasta ser casi una obsesión.

Y ahora te encuentras con que tienes las cosas más difíciles que hace unos años, y hay que lidiar con eso. Vale, eso es cierto. Pero que sea más difícil no significa que sea imposible. Imposible lo será si te limitas a lamentarte, sin buscar soluciones.

Tus padres: entiendo perfectamente que no tengas estómago para dejarlos tirdos, y eso te honra. Pero si económicamente os podéis permitir contratar a alguien que te ayude al menos un par de días a la semana, eso ya te daría un respiro. A tus padres no les hará ni pizca de gracia, pero a ver: una cosa es no dejarlos tirados y otra dejar que te manipulen a base de chantaje emocional, y que te asfixien. Un término medio.
Y tus hermanas, si no pueden ayudar porque viven lejos, al menos lo suyo seria que colaborasen en esos gastos, y que no caiga todo sobre ti.

Aparte de eso, te aseguró que sé muy bien lo que es estar sólo, y hay días que pesa como una slosa, sí. Pero esos días hay que hacer un esfuerzo por parar de darle vueltas al tema, y en vez de eso concentrarte en las cosas buenas que hay en tu vida. Poner de tu parte por distraerte en otras cosas y no estar todo el día dándole vueltas a lo mismo. No es fácil, pero si pones de tu parte, la diferencia puede ser importante.

campanilla87

Es difícil vivir en soledad pero hay muchas cosas más que una pareja, creo que el problema tal vez este en la forma en la que te relacionas con la gente..
Ten confianza y no te desesperes porque hay muchas cosas buenas por las que vivir.Vale que una pareja te aporta cosas que otra cosa igual no..pero bueno hay que saber vivir con lo que se tiene...Si no te gusta las páginas de contactos,apuntate en tu cuidad a algo donde puedas conocer chicos,un gym,la piscina...o sino dile a alguna amiga que te ayude jejeje que te presente a alguien..no se.
Sea como sea intenta ser positiva y abierta.
Mucha suerte

juanito_tron

Impresionante la respuesta de Mafaldita, creo que tiene toooooooda la razón, las trabas las pones tú misma, tus hermanos están súper cómodos y se aprovechan de ti ya que ellos no ayudan en nada a sus padres (y eso está requetefeo, es lamentable, terrible), seguro que apenas pisan por casa.

Tu zona de confort es ir de víctima y cruzarte de brazos, llevas tiempo anclada ahí y a no ser que busques ayuda profesional, no vas a cambiar tu situación (ojalá lo hagas), porque siempre puedes visitar a tus padres los findes que tengas libres y algunos días unas horas.

Galdosiana

Para Mafaldita:
Y cuanto la cosa es que no tengo ganas de vivir ya? ni con pareja, ni sin pareja? ni con padres ni sin padres? qué se hace? buscar un psicólogo, para qué? no sirven para nada a la larga y mria que estoy tirando piedras contra mi propio tejado porque yo estudié Psicología en su día, lo que pasa que no me he dedicado nunca a ello.

Tú sabes la que me podría caer encima si yo decido ahora marcharme de mi casa?? buffffff, la 1ª y 2ª guerra Mundial se quedarían en un juego de niños comparado con la que me caería a mi encima, por parte de TODA MI FAMILIA. No lo podría soportar psicológicamente, eso te lo digo desde ya. Fíjate que hace unos meses un hermano de mi madre(mi tio claro) hablando conél por teléfono, mira no le contesté ni me puse como la niña del exorcista con él porque ya es mayor y bueno dentro de que no es que esté mal de la cabeza pero tiene unas días de antes de cristo, bueno me dijo que él estaba muy tranquilo con que yo estuviera con mis padres, y que me pedia dentro de la autoridad que él consideraba que tenía conmigo (alucina vecina ?¿?¿?¿?) que no me independizara nunca, que dónde iba a estar yo mejor que con mis padres, que además ellos ya me necesitaban, que no podía abandonarles... ese misma tarde me pegué yo sola una llantina que casi salgo en barco de mi casa de lo que lloré. Pero te hablo en general, claro ya se han hecho todos a la idea de que yo ya me voy a quedar a cuidar de mis padres, y si yo ahora me fuera de mi casa, ya sería la "mala" de la película, eso te lo aseguro y se dedicarían a "apedrearme" psicológicamente hablando, me lloverían las piedras y claro no lo aguantaría y tendría que regresar a mi casa. Sabes lo que pasa en esta vida? pues que te dedicas a pensar más en los demás que en ti, te dedicas a sacrificarte, a hacer cosas que no te gustan porque no se enfaden, porque no s emolesten por, por por.. pero un día decides sacar un poco más los pies del tiesto y.... bualá! todo se transforma y claro ya de repente pasas a ser una egoísta, es que claro en el fondo vas a lo tuyo, siempre has sido a lo tuyo, no piensas en los demás, eres una no sé qué , una no sé cuantas y etc etc.. y vamos si me voy yo ahora de mi casa, es que...se armaría la de Dios es Cristo. La verdad si t ienes tiempo, me gustaría escuchar (bueno mejor dicho leer) tu historia, qué fue lo que te pasó a ti exactamente? vives sola ya? te costó indepdendizarte porque te hicieron chantaje emocional? puedo saber tu edad? seguro que eres mucho más joven que yo.

Lo del suicidio no es de ahora, llevo muuchooos años pensando en el tema, lo que lo diferencia de ahora es que ya tengo el método elegido y todo dispuesto para hacerlo, lo tengo pensado y requetepensado, solo me hace falta coraje y valentía para hacerlo, por eso lo no he hecho hasta ahora. Es como si la vida me pesará un quintal a veces, no puedo con ella, no quiero seguir aquí y ya no tiene nada que ver con la pareja o con mis padres o no padres, aunque reconozco que mis padres me influyen un montón para querer suicidarme. H eido a psicólogos y psiquiatras y no me ha servido de nada. Por eso no tengo ninguna confianza en querer volver a un psicólogo o a un psiquiatra porque sé que no me va a servir de nada. Lo peor es que ya no tengas esperanzas ni ilusiones (auque sean ilusiones tontas, yo que ´se pues que hoy echan un programa en la TV que te gusta) y yo cada vez tengo menos esperanzas e ilusiones. Prácticamente y precisamente las únicas ilusiones que me quedan es ver mis programas de TV favoritos.

Te reitero que me gustaría leer tu historia y no tengas ningún reparo en enrollarte, escribe lo que quieras, uno de mis hobbys es la lectura, me gusta mucho leer, o sea que no temas que no me importa leer cosas largas, otra cosa es que tú no quieras estar mucho tiempo escribiendo, si es así pues vale no te digo nada pero por mi no te importe.

De haberme largado de mi casa, lo tenía que haber hecho hace años, incluso ahora que lo pienso cuando no tenía ni siquiera el trabajo fijo (porque hasta hace 7años yo no tenia trabajo fijo) y claro arriesgarme también a comprarme algo sin tener trabajo fijo... pero bueno da igual, me hubiera ido de alquiler o a compartir piso, pero me hubiera ido, y ahora llevaría 10 ó 15 años independizada y mis padres verían la situación "natural" y normal. Ese ha sido el gran ERROR de mi vida y lo voy a pagar con ella seguramente porque ya sí que no puedo independizarme, ya he llegado tarde y ahora me encuentro con que no tengo ya ganas de vivir, ni con mis padres ni sin ellos ni teniendo pareja ni sin ella... no tengo ganas de vivir ya más, no tengo fuerzas para seguir adelante, pienso que no merece la pena y que ya he vivido lo suficiente, ya me toca descansar que es de lo que tengo ganas de verdad te lo digo Mafaldita. No hago más que pensar que me tenía que haber ido hace muchos años de mi casa con trabajo fijo o sin él, no lo hice por COBARDÍA y por miedo a la soledad y ahora,te repito, ya es tarde. YO no soy una persona fuerte psicológicamente hablando y si me voy ahora, no aguantaría lo que me llovería por parte de toda mi familia, no lo aguantaría de verdad.

Bueno, aún así gracias de nuevo por todo. Por favor, cuéntame tu historia, que no te preocupes que no me voy a suicidar ni hoy ni mañana de momento así que... por aquí estaré. Un saludo.