Llegue a un punto en el cual ya no puedo soportar mas rechazos

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Si, claro que lo quiero afrontar, desde hace años que lo estoy haciendo ya.
No lo pudiste haber dicho mejor, todo el tiempo de vida y que ninguna chica me halla amado me ha traído una soledad intensa, que sanara solo y exclusivamente con una novia, porque la amistad que me puedan dar los demás no me llena en este momento en el que debo pasar esta fase de mi vida.
Aprendiz era cuando me interese en el amor cuando era un pequeño jovencito y daba mis primeros pasos para entrar en el mundo de las parejas. Pero el rango de aprendiz lo perdí desde hace tiempo cada vez que hacia un intento y este fallaba.. Después esa cifra de 3 subió a 8, después de 8 subió a 17, después de haber perdido la cuenta... Ya he aprendido bastante de lo que pudiera haber hecho mal, y he optimizado mi personalidad y actitud para poder gustarle a una chica... Llamarme aprendiz no es para nada acorde a lo que soy ahora después de tantos intentos fallidos. Tampoco me considero un maestro porque no he logrado atraer a nadie, y tampoco quiero serlo... Pero merezco siquiera el interés de alguna chica, o tal vez un simple beso sincero o por vana curiosidad, pero ni eso... Soy una falla en el destino que al parecer no merece nada sin importar lo que haga
Es como si llevara años repitiendo el mismo grado en la escuela mientras siempre doy lo mejor de mi, pero todos y todo conspira para que nunca avance de grado en la vida.
Si personas mucho mas jóvenes que yo, si experiencia en como tratar y cortejar a una chica, consiguen relaciones sin dificultad, y personas de mayor edad lo consiguen como si fuera algo habitual y rutinario en la vida, y ni hablar de hombres cuyos valores están por el suelo y siendo indiferentes e irrespetuosos, llegan a ser un imán de chicas.. Todo con mucho menos esfuerzo del que yo empleo mientras que no recibo ni una gota de agua... ¿Porque debería dar mas de lo mucho que ya doy de por si?.. Simplemente no seria justo, verdad?. Yo no trabajare de mas, por algo por lo que ya me sobre-esfuerzo.. Mientras que otros lo consiguen en mayor cantidad que yo, como si de un chasquido de dedos se tratara.

No Registrado

Vaya, es muy interesante lo que muestras aquí, y hasta es muy injusto que un circulo vicioso así pueda existir en la sociedad... Pero te juro que el único eslabón que no entiendo es el porque las personas no quieren salir con personas de baja autoestima.. No me parece lógico porque las personas de baja autoestima son las que mas necesitan y quieren ese cariño y atención externa en cambio de los que la tienen alta y que no necesitan una relación de pareja.
Bueno, pero en si, para mi la autoestima no influye en como otras personas te puedan querer, ya que es un pensamiento interno y no afecta en como eres con los demás.
Aunque no entiendo en que tenga que ver la inseguridad en el que alguien se fije en ti... Yo NO me comporto como el primer ejemplo de chico, porque se ser transparente y sincero con ellas, no dejo que la ansiedad se interponga en mi comunicación con ella y siempre trato de formar un vinculo.
Eso lo se muy bien, pero cuando toda tu vida a sido una constante serie de rechazos, sin ninguna victoria o progreso razonable.. El rechazo deja de ser parte de la vida y experiencia. Y se transforma en un injusto martirio que empeora cada vez mas rápido y fuerte... Ya cada vez siento que no se puede abordar a ninguna chica a menos que las posibilidades y similitudes estén completamente a mi favor.
Y se que si sigo así, el daño anímico que me provoque un rechazo sera completamente inaguantable.

usuario_borrado

Entre más te leo más y más comprendo porque sigues solo.

No haces otra cosa más que quejarte. No te responsabilizas de tus acciones, no comprendes ni quieres comprender cuales son tus fallas en tu cortejo. Rechazas la amistad porque eso no es lo que estas buscando. Cazas a tus amigas porque las quieres de novias al perderlas no te afecta haberlas perdido de amigas sino de posibles novias. Te regalas a ellas diciéndote "AMAME" porque como dije antes tu mismo no puedes hacerlo. La pobre chica que se fije en ti va a sufrir una enorme carga. Serás un ancla en su vida, un peso muerto, ya que desde hace años te has propuesto que tu novia debe ser la responsable de tu felicidad y eso NO REGISTRADO es una enorme responsabilidad que una persona no debe tener. Como tu mismo has renunciado a hacerte cargo de ti para buscar la felicidad eso conlleva a muchos problemas. No me sorprende para nada que hayas tenido rechazo tras rechazo. Las mujeres no son tontas.

Sigues siendo aprendiz, ese rango no se pierde por acumular rechazos, evolucionas cuando sabes que para que te amen debes amarte a ti mismo. Como no has pasado esta primera etapa desde que eras pequeñito sigues repitiendo constantemente los mimos errores una y otra y otra vez. No me sorprende para nada que todavía sigas soltero.

Como toda persona que se niega a aceptar sus errores, lo que hace es echarle la culpa a otro. En tu caso al DESTINO. Mencionando que eres una falla. Claro, ¿cómo vas a tener tu la culpa? si todos conspiran para que no logres lo que quieres en la vida.

Tu no sabes lo que las otras personas hicieron para ganarse el amor de sus parejas. Tu imaginación te traiciona engañándote a un punto en que los demás con el simple hecho de tronar los dedos ya consiguen pareja. Analizas una lógica retorcida donde los "BUENOS COMO TÚ" se quedan sin nada mientras "LOS MALOS" que no tienen valores ganan el amor de las féminas. Aquí la justicia nada tiene que ver. Eres un producto dañado que nadie quiere adquirir. Tu forma de pensar sobre lo que crees que es el amor es erróneo. Mientras no seas capaz de corregir esa mentalidad seguirás como hasta ahora angustiado porque crees ingenuamente que la felicidad te caerá del cielo en forma de mujer diciéndote -"Eres el hombre de mi vida" - abrazándola y en ese instante ser feliz. Como llevas mucho tiempo deseando que eso pase, constantemente declarándote a las mujeres que conoces y no viendo óptimos resultados entras en una angustia. Esto te sucede pensando en que todo lo que has hecho para conseguir novia, DEBE de hecho hacerte feliz, y no sabes lidiar con la frustración, si los resultados no aparecen en tiempo y forma.

Para que lo consigas no es simplemente ir a buscar que mujer te puede amar, sino de un cambio en el estilo de vida, y no siempre se consigue por arte de magia. Puedes empezar ahora mismo realizando simples cambios como dejar de creer que una novia es la solución a tus problemas, debes apreciarte por quien eres, y no fingir ser alguien más para que las mujeres te aprecien por quien no eres. Debes sonreirle más al a vida, dar gracias de estar sano, disfrutar tu propia compañía.

Porque si no puedes cambiar tus hábitos dudo mucho que llegues a conseguir lo que tanto te propones a tener en la vida: UNA NOVIA.

Eagleheart

Primero que todo, no eres el primero ni el último en pasar por una situación así. De hecho, a mis 28 años yo tampoco he tenido nada con nadie y no te voy a mentir, a veces se pasa mal cuando uno se acuerda de su propia situación. Aún así, trato de salir adelante, pero te lo explicaré en un par de párrafos más para que no pierdas la idea de mi respuesta.

Como dijeron antes, un error que cometes es el pretender que tu pareja sea la razón de tu felicidad, y eso, aparte de ser nada más que poesía barata para canciones cursis, no te va a llevar a nada bueno. Es curioso, pero la felicidad debe venir de uno mismo, y solo de uno mismo, y eso se aplica a todos.

Ahora, con esto de declararse... se sabe desde hace tiempo que eso de declararse no funciona para nada. Lamentablemente eso de saber si una chica está detrás nuestro es conociéndola más y dejar que las situaciones hagan lo suyo. Ya no estamos en esos tiempos donde vamos y nos arrodillamos ante ellas para que nos acepten. Ahora hacer eso equivale a irse directo a la Friendzone o a que te manden al diablo.

Por cierto, ¿cómo eran las chicas con las que has intentado ligar? si eran las más bonitas de tu escuela/universidad/trabajo/ cualquier grupo/ déjame decirte que lo más probable es que no obtengas nada más que un NO. ¿No te has puesto a pensar de que mientras tu ibas por aquella chica que no te tomaba en cuenta, ignorabas que había otra que si sentía algo por ti? No digo que estés obligado a estar con esa persona si no te gusta, pero muchas veces pro obstinados perdemos oportunidades. por cierto, lo de no estar obligados se aplica también a las chicas, por lo que no porque seas (según tu) el mejor de los hombres buenos significa que todas estén obligadas a que se fijen en ti.

Además, dices que has hecho de todo para poder superar tu situación sin ningún resultado. Puede que sea cierto, puede que no, pero al final la cosa no es suficiente. Te recomiendo que vayas a algún tipo de terapia que te ayude a lidiar con esa ansiedad que tanto te estorba y es lo que hace que no puedas concretar nada.

Hay una parte donde mencionas que debido al hecho de que no tengas novia no hayas podido concretar nada... ¿entonces Isaac Newton era un patético por no haber tenido nunca una mujer? claro que no. Isaac Newton, al igual que muchos que no vieron ni una vagina ni por foto, han logrado contribuir al mundo con sus descubrimientos. No digo que tengas que ser científico, sino que tus logros son independientes de tu situación amorosa. ¿Te apasiona algún arte? dale, desarrolla eso (como yo que toco guitarra y más a futuro quiero entrar a estudiar una carrera relacionada con la guitarra). ¿Tienes algún plan para emprender con una pequeña empresa? pon tus energía en ello. Como sea, no dejes que tu soledad te estorbe en ese plan que tienes.

Es cierto que hay que aprender a quererse uno mismo, aceptarse y actual tal cual uno es, pero no es menos cierto que hay cosas que estorban al momento de querer ligar. Si tienes amigos con novia, pregúntales como lo hicieron para conseguirla y lo más probable es que digan que las cosas se dieron a medida que pasó el tiempo. Me temo que en tu caso te apresuras, pues no llevan ni dos semanas conociéndose y ya le pides que sea tu novia. Por eso se alejan, porque te precipitas mucho.

Y ya para terminar, aunque suene algo lapidario, la verdad es que no existe una garantía de que vayas a conseguir novia inmediatamente después de que cambies. Puede que conozcas a una eventual novia el día de mañana, o a los 25 años, o a los 30, o a los 40, etc... y puede que incluso nunca tengas novia. La cosa es ¿vas a dejar que eso te afecte? las malas situaciones pueden herirte, pero al final de cuentas eres tu el que decide levantarse de eso o por el contrario, no levantarte.

No Registrado

Mensaje dirigido al chico de 22 años:

Bueno, te comento por encima lo que me parece esta situación y mis consejos:
Me presento, tengo 21 años soy mujer y ya he pasado por dos relaciones estables de más de 3 años. Es decir, tengo pareja desde los 15 y por un periodo de 2 meses fui soltera. (En ese periodo corto, conoci a mi actual pareja) Bueno, al grano.

Soy la cara opuesta a tu situación. Yo soy una chica afortunada a tu modo de ver. Siempre he sido popular en el colegio, ya sea porque era de otro pais, porque era gimnasta y llamaba la atención de los chicos de mi edad y más mayores..la cuestión esque siempre tuve muchos pretendientes, donde destaco varios tipos:

Pretendiente amigo: Es aquel que se hace tu amigo, y te ayuda en todo y que al final te das cuenta que su unico objetivo era conquistarte.
Pretendiente secreto: Hombre o mujer que te escribe cartas, dedica poemas y escribe canciones expresando incognitamente sus deseos y fantasias.
Pretendiente ocasional: Aquella persona que te conoce y depende el día se ve dispuesto a dar el paso y tirar la caña o por momentos no parece que tenga interés. Suele entrar en juego cuando sales de noche. (SALGO POCO) por tanto diría que hago un resumen de lo que podria ser el pretendiente ocasional.

Pretendiente guapo: Es ese chico o chica que te mira, te conquista y te atrae. Normalmente es el pretendiente elegido por casi cualquier persona pretendida. Es el elegido ya sea por que es gracioso, amable, inteligente, divertido o reune todos los factores...ademas puede ser guapo o interesante y aumentar la atraccion de la/el pretendida.


Porque te expongo todo esto? Digamos que yo tuve de los 12 a los 18 años que lidiar en el instituto con muchos chicos que me han intentado cazar. Yo siempre tuve interes por los chicos mas mayores que yo, porque los de mi edad siempre me parecieron poco interesantes, no podia mantener muchas conversaciones de las que a mi me llamaban la atencion,etc. En la adolescencia llueven las hormonas por todos lados, y es dificil que no te lies con nadie por ser feo, gordo o antipatico. Lo comun es que no te lies con nadie porque eres timido, porque tienes verguenza a hablar con mujeres, o porque eres el PRETENDIENTE AMIGO. A mi modo de ver, eres una persona que has actuado en muchas ocasiones como pretendiente amigo, aquel que siempre hace un favor, te acompaña a todos sitios, va a tu casa y conoce a tu familia, sale contigo a tomar algo, al cine, te acompaña de compras...pero ese nunca va ser el novio. Y te explico porque:
Las mujeres en general nos gusta lo dificil. Nos gusta ir poco a poco y tambien nos gusta que nos sorprendan. Seguramente un factor clave en tu fracaso hacia la conquista a sido tu falta de desparpajo y cara dura. Hay mujeres que nos gusta q nos llenen los oidos, otras odian que las piropeen o les digan cosas por su fisico, entonces lo primero que deberias intentar fijarte mas es, que tipo de chicas te gustan?

Y despues, como puedo conquistar a ese tipo de chicas?

Yo a mis parejas las conquiste yo!!!!!! Y eso que era a la que siempre se querian ligar.....
Pero yo me enamore de flechazo en dos ocasiones. Y me propuse conquistarlos. No me pare a pensar me rechazara ? no,no, no le eche cara. En mi primera relacion el chico tenia 21 y yo 15!!! para mi eso era imposible. El no queria niñas. Y alfinal lo enamore...y tampoco sabria decirte bien como, solo que lo hice. Fui poco a poco, y nunca fui de amiga, siempre fui de cara. El sabia que me encantaba, y logre que yo le encantara e el! La clave muchas veces es marcar la diferencia...si no lo consigues te comen y siempre habra alguien para enamorar a esa chica/chico que tanto deseas tener.


Consejo fundamental: Disfruta de ti, aprende a saber lo que quieres, y nunca te obsesiones. Yo se que vas a conseguir una novia, y no cualquiera. Mucha suerte!!

No Registrado

Es que no se trata de si tengo fallas o no, que las tengo, todos las tenemos. No se trata de eso.. Se trata de experimentar algo tan natural como lo es la muerte y la vida, de conectarme aunque sea una mínima vez con el sexo opuesto como y cuando es debido... Yo admito que al principio era pésimo cortejando, tartamudeaba y no me salían las palabras de la boca al hablar con una chica, pero a través de los años yo he corregido esos errores y muchos mas.
Y aunque he evolucionado en ese ámbito, a la fuerza, por nunca haber tenido pareja, solo pienso que merezco lo que tanto busco. Yo siempre me comporto bien y respetuosamente con las mujeres, las apoyo y soy atento con ellas, no digo que alguna este obligada a estar conmigo solo por ser amable y buen compañero, porque nadie lo esta... Pero por simple lógica, tomando en cuenta todo mi esfuerzo e intentos, debería tener por lo menos una o dos relaciones en el historial, como mínimo. ¿No te parece?.

Pero por el contrario, tu haces caer toda la culpa y fracaso en que alguna pequeña y diminuta cosa falla en mi cortejo, y las cosas no son así tampoco.. Mi cortejo es como es, y yo con mis errores, fallas y cualidades.. Debería haberle sido atractivo a alguna chica durante mi vida.
Pero no ha pasado nunca, y eso es lo difícil de entender... Que si tengo errores, SI, que si mi cortejo no es perfecto, POR SUPUESTO... Pero personas con mucho menos en material de seducción, (y conozco muchas), han conseguido pareja.. Sea por suerte, por casualidad, porque se enamoraron de ellos, etc.
Y si sucede así con gran parte del mundo, ¿porque no conmigo?, no encuentro justificación al que con todo mi esfuerzo y ganas de cambiar no halla recibido ni una mota de polvo.
Me explico, no es que piense que una novia deba ser la responsable de mi felicidad, yo lo que pienso es que el gigantesco lastre de nunca haber tenido novia.. Es algo que me corta la felicidad.. Pero después de cumplir ese objetivo, esa meta, te juro que podre ser muy feliz después de eso, con o sin novia a mi lado.
Y no pienso que yo sea una carga pesada para la chica que me llegue a aceptar, porque después de que alguna me acepte.. Ya no seré prisionero de esta carga emocional. Podre fluir sin necesidad de que los demás me demuestren cariño o amor... Pero solo debo saber si alguien me puede demostrar esas dos cosas una sola vez, para darme cuenta de que tengo un lugar en este mundo, de que valgo como persona.
No estoy de acuerdo.. Muchas personas y jóvenes con mucha menos autoestima que yo, no tienen problemas para conseguir pareja.. ¿hay personas que cambian de pareja constantemente, porque no encuentran la felicidad en ninguna?.. Y se ve que la "baja autoestima" no es obstáculo para que puedan atraer a los demás.
Tu vez el autoestima como factor primordial y absoluto para que alguien te acepte o te rechace, y simplemente yo no lo veo así, porque las pruebas dicen otra cosa.
Créeme que si lo se, yo siempre le pregunto a mis amigos y compañeros cada vez que puedo, el como hacen para conquistar mujeres.. Y entre tantas anécdotas que he escuchado, puedo concluir que casi todas las conquistas de los demás son relativamente fáciles... Cosas de un acercamiento, 3 citas, y ya forman una relación de noviazgo. Logran acostarse con chicas en cuestión de un día sin ni siquiera formar un lazo formal (cosa que para mi es inconcebible). Y son cosas que simplemente no tienen cabida en mi cabeza... Ellos hacen relajadamente lo que yo no puedo en toda una vida de trabajo.
Y también he visto como chicos siendo indiferentes e infieles, son literalmente un imán de chicas.. Se enamoran de ellos cuando este no les presta mucha atención a ellas, y para mi no tiene sentido.
Si dejara de pensar que una novia es la solución a este gran lastre.. Todo mi trabajo de años de iría directo a la basura, ademas que yo se que este gran peso es causado por eso mismo, por nunca haber tenido novia, ¿que mejor manera de encarar el problema que atacándolo de raíz?.
Y yo no finjo ser alguien mas con las mujeres, como he dicho antes. Yo soy honesto y transparente con ellas, porque que quiero que se enamoren de mi por quien soy, y no por alguien que finja ser.

No Registrado

Yo se que hombres que pasan por la misma situación que yo, hay a montones (siendo minoría en comparación con los que no, claro)... Y yo la verdad que con los de mayor edad, no tengo comparación en cuanto al sufrimiento que pueda causar en ellos.
Y déjame decirte que admiro bastante el como puedes salir adelante.. Porque para mi este peso resulta insoportable.
En eso estoy de acuerdo, la felicidad debe salir de uno mismo. Pero en mi caso, creo firmemente de que el hecho de que nunca halla conseguido ni tenido una relación amorosa.. Mas todos los intentos fallidos que he sufrido... Causan una perturbación en el honor muy fuerte. Algo que estanca la manera de como poder ser feliz por mi mismo.
Algo así como una serie de pequeños estanques conectados por un arroyo, cuya agua vendría siendo mi felicidad, mis metas, mis actividades en la vida... Y durante años, los intentos sin acertar para cumplir algo que debía fluir por si solo, se acumularon con muchos niveles de frustración y deshonra, transformándose en musgo que tapa el flujo del arroyo... Pero un solo intento acertado, que acabe con la gran y larga mala racha, podrá ser capaz de destapar todo el musgo causado por la frustración, y hacer que el arroyo fluya.
Yo no veo a una novia como la fuerza que mueve el arroyo, ese flujo se mueve por mi... Pero esta congestionado por gran cantidad de estímulos negativos en una vida en donde nunca he sentido un solo estímulo positivo.
Como siempre, yo solo pretendo a chicas que estén a mi nivel o menos. Nunca he sido exigente... Y si se trata de chicas que pudieran haber estado enamoradas de mi. Pues o se escondieron muy bien de mi faro de atención, o nunca intentaron acercarse a mi como para darme cuenta de su existencia... Porque con lo atento que siempre he sido y soy con las mujeres, nunca me he encontrado con alguna chica que sienta algo por mi, ni directa ni indirectamente. Siempre sucede al revés, yo estando enamorado de ellas.

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Hola, gracias por la respuesta, y acertaste completamente, eres muy afortunada a mi modo ver... Y a eso solo diré que tu perspectiva sobre la soltería y del sexo opuesto, es muy diferente a la mía.
Por lo que veo, tu vida, al contrario de la mía... Es y era una lluvia incesante de estímulos positivos. De muestras palpables y visibles de que eres querida por la gente que te rodea, hasta de completos extraños... Y centrándonos en eso.. Sin ningún animo de ofender... Tu no sabes por lo que yo he pasado, mi visión del rechazo es demasiado distinta de la tuya.
Tu has sido amada y preferida por una gran cantidad de personas de tu sexo opuesto, yo en cambio no tengo ni un grano de arena, he tenido y me estoy pudriendo en mi propia soledad durante años, donde a las únicas personas a las que les importo son yo mismo.
A cambio de ti, tu te puedes dar el gusto de enamorarte de chicos mayores que tu, ya que tienes la seguridad de que eres una persona querida y con grandes posibilidades.. Mientras que yo solo podre ser capaz de atraer a una chica de mi edad, y mejor si es de menos... Ya que siendo menores son menos exigentes.

A lo que quiero llegar es que no puedo seguir los mismos patrones que tu, porque somos de situaciones demasiado diferentes... Yo tengo que jugar desde el margen estadístico que me de la mayor posibilidad posible en un rango de peligro mínimo. Porque cuando uno nunca ha sido querido por nadie, y llevas tantos fracasos en tu haber, los rechazos son muy dolorosos y no es algo que se pueda ignorar.
Lo se, y por eso mismo digo que es injusto que yo con todos mis intentos y esfuerzo por agradarle a las mujeres, aun no se halla dado ningún caso en mi vida.
En esa época de la adolescencia nada va en serio, las relaciones amorosas son solo por mera experimentación y curiosidad, y por lo tanto casi nadie es exigente.
Es casi un obligación moral!!, que en esa etapa uno sienta lo que es el amor juvenil.. Pero yo en cambio me he quedado estancado sin importar lo que haga.
Aunque no halla tenido muchas amigas en la vida, y por eso mismo no he caído tanto en la friendzone.. Pero si en rechazos comunes, de mujeres a las que pretendía directamente... Yo creo fielmente que los mejores amores se originan de una amistad, ¿porque?, por que la amistad es una base solida, en donde las dos personas se conocen, y los sentimientos de amor florecen poco a poco. Se muchas anécdotas que terminan así.. Pero por desgracia así ha resultado conmigo, pero no con las amigas que he tenido.
Y es curioso, pero lo que esta en negrita de tu párrafo citado, es exactamente las actividades de apoyo y convivencia que hace uno novio por una novia y viceversa.. Pero sin todas las ventajas que traen las muestras de cariño y amor que conlleva una pareja, que serian los besos, los abrazos, el sexo, etc... Pero claro.. Un pretendiente amigo nunca puede ser el novio, ¿verdad?, cumple las mismas funciones, pero no lo puede ser... Son muy extrañas las corrientes que suele tomar la justicia y el karma en esta sociedad.
Pues a mi sinceramente me gusta lo fácil, y no entiendo como es que les puede gustar lo difícil, pero bueno.
Desparpajo no me falta, para aclarar, pero yo no seria cara dura con las mujeres, soy una persona respetuosa, y ser lo contrario a eso, va en contra de mis principios.

vicky22

Desde mi perspectiva la mujer es mas sensible, y se enamora más fácil. Una mujer no se aproxima a vos a decirte que le gustas, siempre va a esperar que vos avances, pero siempre te va a dar alguna iniciativa "pista", de que le gustas. En cuanto al "rechazo", yo creo que vos estas muy convencido de que todas te van a rechazar y vas de una forma insegura, para enamorar alguien no podes ir con actitud insegura o tímida, no son lindas "actitudes" en un hombre, es mas del estilo de prototipo que se busca en una mujer; cualquiera se enamora de la personalidad, que la hagas reír; cuando pase tiempo contigo que no sea una carga ni obligación, si no porque a ella le guste. Si la presionas, se va, lo mismo si le das mucha importancia, siempre que te enteras que alguien que te gusta, gusta tuyo le das menos importancia, no digo que a todos les pase eso pero a mi y a una gran mayoría le pasa.
Tampoco te aproximes a alguien con la idea de mejor amigo, puede que ella se lo tome mal.
También deberías de "cambiar un poco tu mentalidad", en el sentido que vos nunca tuviste novia, eso yo creo que te tira un poco abajo, ya esta no le des mas importancia no te enfoques solo en eso, tarde o temprano vas a tener, divertite que sos joven. Cuantos casos hay de parejas divorciadas y que se vuelven a casar de mayores?

luchanadj

Probablemente no estás haciendo las cosas bien.

Hay personas que llevan muchos años conduciendo y no por ello significa que sean buenos conductores.

O escoges a las mujeres que no debes, por las razones que sean, o la forma en la que intentas seducirlas no es para nada asertiva. Una de las dos cosas debe fallar....mira a ver cual.

Suerte.

Eagleheart

Hay que afirmarse de algo para seguir, y fíjate que dije "algo", no "alguien".

Te entiendo. Hay cosas que afectan a tal punto que uno no puede hacer lo demás bien, pero ¿Es culpa de esas cosas, o también es nuestra culpa al dejarnos llevar por eso que nos aflige? la respuesta es lo segundo. Si, puede que hayan mil y una cosas que nos afecten, pero es uno mismo el que deja que ese factor nos estorbe o bien, usarlo como motivación para superar ese obstáculo. No dejes que esos estímulos negativos te afecten o te pesará aún más.

Puede que seas el hombre más atento, cortes y respetuoso, pero eso no basta. Hay que saber llamar la atención. Además, aunque nos pese, el que debe acercarse sigue siendo el hombre y no la mujer. Claro, hay excepciones donde son ellas las que toman la iniciativa, pero son pocas y no se sabe qué puede salir de esa clase de mujeres. No digo que haya que ir por ellas, sino que hay que saber llamar la atención.

usuario_borrado

Es que tu no comprendes nada de nada. Lo que te importa es tu historial y haber conseguido algo por lógica. Mira tu realidad y tu realidad es que no has tenido lo que has querido. Tienes que comprender que lo que haces no es suficiente, no que por lo que hiciste debiste haber tenido por lo menos algo.


En ese caso si crees en tus propias palabras se feliz en este momento. No veas a una novia como una meta en la vida que debas experimentar para ser feliz.

Eso que dices es una sentencia de muerte para la mujer que te ame. Tu no te das cuenta pero en realidad vas a ser una piedra en el zapato. Por supuesto que no ves que seas una carga, si lo vieras cambiaras de actitud y otra historia contarías.

Yo no te he visto en persona, pero por lo que cuentas ya te descarto como posible novio. Como dije Eres un Producto Dañado.

¿Que prueba más quieres con lo que te está pasando? Si en verdad fuera cierto lo que dices, en ese caso ya habrías tenido varias novias y uno que otro polvo.

La gente que no se aprecia a si misma no puede querer a otros por eso de las infidelidades, de los celos compulsivos, de las obsesiones. Porque ellos no quieren estar solos prefieren a ese alguien aunque no los ame a estar consigo mismos.

Que horror que la persona que te acompaña las 24 horas del día la aborrezcas. Es que no debes agradarle a las mujeres para sentirte valorado, apreciado, y lo más importante de todo: AMADO. Debes agradarte tu mismo, vivirás contigo siempre y caerte mal es fatal. Debes aprender a ser tù, de descubrir quien eres y no ser de esas personas con las que siempre te comparas constantemente: "Ellos tienen pareja a pesar de tener la autoestima baja" "Ellos con tronar los dedos tienen chicas por montón".
Deja de vivir a través de otros, de que la vida es injusta, que el destino te odia, que tus errores no son importantes, que la culpa recae en otros y no en ti.

Disculpa si no te creo. Pero analizo tus palabras, y para nada muestras como eres en verdad. Tu quieres caer bien, quieres agradar, quieres que te acepten, y para eso finges ser lo que crees que las mujeres pueden querer. Si en verdad fueras transparente como presumes no te sentirías que todo lo que haces se va a la basura.

Deja de verte como una victima de las circunstancias y hazte responsable de tus actos. Sì, toda causa de lo que ves hoy es el resultado de tus actos.



Yo me responsabilice de mi vida y por ello me siento mejor , pero sobre todo FELIZ.
Resolví mis problemas, acepte lo que no podía cambiar, perdone los errores de mi persona evolucionando en quien soy actualmente. Me enorgullezco de quien soy, de lo que tengo y de lo que he logrado. Mi autoestima está en un nivel satisfactorio donde no necesito depender de otros para saber que valgo como persona y sentirme merecedora de tener un lugar en el mundo.

usuario_borrado

La forma en como dialogas en tu interior te lleva a pensamientos irracionales.

¿Crees que necesitas tener pareja para ser feliz? Esto es lo que te dices a diario: "Necesito tener a mi lado a alguien que me ame, de lo contrario, ¡qué vida más triste!"

En mi opinión, quien quiera liberarse de esas creencias irracionales debe hacer un esfuerzo por reeducar su mente y procurar ser lo más objetivo posible.

En mi opinión, tu deseo acaba por convertirse en necesidades. Efectivamente, te has creado la necesidad de tener pareja sí o sí. Esta necesidad es una nueva carga que te has puesto sobre tus hombros.

Pero si consigues liberarte y dejar de necesitar UNA NOVIA para ser feliz, te será mucho más sencillo llegar a ese estado. Si te quitas tantas autoexigencias vas a vivir mucho más relajado, ¡verás qué descanso! Y además, podrás disfrutar mucho más de lo que ya posees.