Lista negra de mi ex

delta543

Después de ser dejado, como ya muchos me lo dijeron empecé a idealizar a mi ex, a echarme la culpa de lo sucedido y a no querer ver que le importo una mierda, tal vez le importé en un tiempo, pero ahora no, y esa es mi realidad, así que anoto lo que me hizo para dejar de idealizarla, aquí les dejo:

1. Una semana me dijo que me quería mucho, pasa semana y media y empieza a estar distante. Eso no es querer mucho.
2. Me paraba en la madrugada (por la diferencia de horarios) para darle buenos días pues, me dejaba en visto y me contestaba en la tarde con un puto meme.
3. le daba las buenas noches, a veces ni contestaba y me dejaba en visto y en la mañana se disculpaba. Lo hizo varias veces.
4. Le recordé la fecha en que nos conocimos y me dijo; qué buena memoria jaja.
5. Le mando un regalo y una carta con mucho cariño, no la abre en más de una semana y cuando lo hace me dice solo un gracias no te hubieras molestado más frío que el polo norte.
6. Nunca preguntaba como me iba y cómo estaba cuando yo le preguntaba.
7. cuando le dije que la extrañaba me dijo no seas chillón ( no se lo volví a decir)
8. cuando veía que no le hablaba en el día ella me habla y se portaba dulce y yo lo había también. Al otro día seguía fría y distante.
9. En vez de decirme que ya no quería nada, me tuvo esperando todo el verano y sufriendo.

P0k3r

Me suenan los 9 puntos de algo pensé que estabas relatando sobre mi persona.

Cuando alguien hace todas estas cosas NO NOS QUIERE... es mejor ignorar, tener dignidad y mirar a la vida de frente. Mucha cobardía teniéndote esperando verdad?

Ánimo colega

delta543

Lo sé! hasta ella admitió ser una cobarde y se disculpó, pero vaya, se disculpa ya después de todo. Ya qué vale jajaja

usuario_borrado

Antes que nada se debe entender con que fin es el de tener un noviazgo. Algunos sienten éxito cuando se emparejan, mientras tanto consideran un fracaso la soltería y el de seguir solos.
En realidad el noviazgo es el principio de compatibilización de personalidad. Es decir, que su Lengüaje del Amor sean compatibles. El principio de conexión y lazos emocionales para dar paso al amor. No es tener amor para que haya conexión y lazos emocionales.
Ella misma había dicho que no le gustaba expresarse igual que tú. A un punto de catalogarse como "Robot". Aquí el asunto de analisis se debió llegar a un grado de comprensión antes de sentirse -No Amado-.
En pocas palabras, no ver su comportamiento personal.




Ya había hablado del lengüaje del amor en otro hilo que con gusto COPIO y PEGO porque va de acuerdo al tema:




La primicia es sencilla uno da como recibe el amor, eso es lo importante. El amor es una cuestión que tiene que ver con la química, con la conexión, con alguien que nos pueda gustar. Pero si no somos capaces de expresar ese amor a la cual la pareja lo pueda entender. Entonces se puede sentir que no es querida o que continuamente no aprecie que se tenga amor.
No reaccionamos a lo que otro siente, porque no lo vemos. Reaccionamos con lo que hace que siente. Es decir, con los actos románticos.

El amor posee cuatro elementos:

1.-Amor.
2.-Romance.
3.-Intimidad.
4.-Compromiso.

El amor es un proceso bioquímico, pero lo es también un proceso social.
De esto que sientes ¿de qué manera aprendiste (ya sea por tu familia), a expresar ese amor y como crees que el otro lo va a entender?
Por ejemplo si te apasiona la poesía entonces a la persona que te gusta le vas a escribir poesías. Pero, si esa persona la poesía le parece cursi, recibirá el escrito pero no lo entenderá.
Desde antes de involucrarse ya había choque de comunicación afectiva pero pese a las advertencias decidiste ser su novio.

Es interesante que te preguntes a ti mismo te haya pasado o no ¿cuál es el acto más grande de amor que puedes recibir de alguien?
El romance son códigos compartidos en lo que hacemos para demostrar lo que el otro está sintiendo.

Ahora bien, para responder a la pregunta de manera más precisa es averiguar que son los lenguajes del amor. Son una tipología o una clasificación escrita en 5 códigos románticos que tenemos para entender y manifestar el amor. Esto lo desarrollo Gary Chapman, lo han tomado para explicar las experiencias en el campo del amor.
Gary Chapman, indica que al menos cada quien tiene un código primario preferido para entender cuando la pareja nos ama, así como nosotros la usamos para demostrar que ese alguien es importante para nosotros.
Solemos representar un acto de cercanía al tomarlo de las manos o de abrazarlos para averiguar si somos correspondidos.


Salud180 habla de los cinco lenguajes del amor: http://www.salud180.com/salud-dia-di...ual-es-el-tuyo



Con lo pocas evidencias traídas de ti puedo deducir que tu lengüaje del amor primaria es: Las Palabras de Afirmaciones para sentirte que te ama.

Si el lenguaje de amor que usa tu novia no lo interpretas como que te ama es que no son compatibles con ese medio afectivo romántico de comunicación.El tiempo de calidad entre ustedes no fueron armoniosos, ni equilibrados, por ende se pierde el bienestar. En que la etapa de enamoramiento son los primeros tres meses que no importa la incompatibildad ya que, las hormonas de la felicidad no da tiempo de razonar ante esos detalles que se pasan por alto.
Pero en tu caso, desde el principio se ha dado dificultades de compatibilidad. En que las cosas que les gustan no dio paso a otras que de verdad enamoran.


Te pasare el PDF de los Cinco lenguajes del Amor de Gary Chapman para que lo leas llegando a un punto de introspectiva conduciéndote a terrenos ignotos de tu conciencia.

Recuerda que lo que paso entre ustedes NO debes tomarlo personal. No tuvo que ver contigo que la relación se terminara. Eso grabátelo con fuego o de lo contrario no superaras la experiencia marcándote de por vida impidiendo que te relaciones con otras mujeres por temor a revivir lo sucedido con tu ex.







PDF:
http://eunice.fustero.net/libros/PDF...aryChapman.pdf

delta543

Sí suena muy bonito todo eso. Pero de ninguna manera en la que se pueda expresar el amor en este mundo ella me lo demostró

usuario_borrado

No venimos a este mundo a demostrar nada. Sobre Advertencias no hay Engaños.
Ella te dijo como era y aún así te arriesgaste a tener una relación. En lugar de insistir que ella se acoplara a tu Lengüaje del Amor, debiste descubrir cual era la suya e investigar el tuyo secundario.., a ver.., si había posibilidad de compaginar.


Deja de imputar a otros por tus decisiones. Acepta las consecuencias de tus actos y responsabilizate de tus elecciones.
Esa lista negra que has hecho bien la puedes destruir porque no te sirve para tu desarrollo personal. Al contrario, solamente sacude tu obligación del participe del noviazgo. Porque las relaciones de pareja es cosa de dos, no una que se sacrifica y otra que la goza.
Ambos tienen sus responsabilidades y cada quien debe hacerse cargo de las suyas y no impugnar las propias para sentenciar a la pareja de ser el perverso.

delta543

tal ves mi "culpa" fue esa, pero de eso a que ella no haya sido honesta y me dijera que ya no me quería desde el principio es diferente. Y te lo digo que ya no me quiere, es porque ella me lo dijo. No porque cada quien tiene su forma de querer.

usuario_borrado

Soy creyente del Kabbalah y este nos adiestra a no culpar a nadie ni siquiera a nosotros mismos. Debes aprender a ser distinciones en que "responsabilizarse" de nuestros actos, no es lo mismo que "culparnos" por los resultados obtenidos.

Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar Haya sido honesta o no, no centrar tus energías en que diablos paso por su cabeza, Más bien, centrarte en como debes actuar ante ese tipo comportamiento.
Porque no va a ser la primera vez que te pase, si proclamas a la vida que deben ser honestos contigo cada vez que quieras entablar una relación de si te quieren o no.
Si no son capaces de decir desde el principio lo que quieren entonces TÚ di desde el principio que es lo que quieres. Así sabrás desde el comienzo si es diferente.
Empoderate de tu vida y no relegues responsabilidades en que estas en tu derecho que te amen con tu mismo lenguaje del amor.

delta543

Te entiendo, cada quien tiene su forma de pensar, la tuya no es la mía. pero muchas gracias por compartir tu punto de vista, te hace ver un horizonte más grande. Un abrazo (:

usuario_borrado

Tienes vacíos emocionales y estos no pueden ser cubiertos por nadie más que tú. Si esperas que sean honestas, que demuestren que te quieren, que reaccionen como lo esperas entonces nunca encontrarás un equilibrio emocional en la que siempre harás listas negras, con cualquiera que te relaciones.

Obviamente mi opinión es diferente a la tuya porque cada quien a tenido sus propias experiencias para afrontar los conflictos que nos da la vida. Reaccionando de distinta forma ante un mismo dilema. Por mi parte el Kabbalah nos expone La Teoría del Caos y el Efecto Mariposa.
Ahora bien, el coaching se maneja la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas. Obviamente, depender de otros es entregar tu Poder en la que hace una maraña a tus emociones y sentimientos.






Mi perspectiva: La vida revela, incluso a los más optimistas, la experiencia del sufrimiento. Todos estamos expuestos ante los problemas. Quien teme enfrentarlos, teme que este en sus manos resolverlo. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasar esto?"-, nos muestra su consternación y el sinsentido del mal. Cuando alguien sufre y exclama: - "¿Por qué tuvo que pasarme esto a mí?"- nos muestra el lugar accidental (y no necesario) que le asignamos al dolor en nuestra vida. Estamos destinados a la pretensión de poseer por completo algo que está sujeto al cambio, reduce nuestra capacidad de obrar y, en situaciones extremas, se impone con tal fuerza que nos oprime el corazón y nos produce una feroz cerrazón en la garganta.

Aceptar el fracaso es doloroso, recordando un una frase budista: Amor Fati (amor por los hechos). El aAmor Fati no es la aceptación pasiva de la resignación sino la aceptación valiente de lo que ocurre. A esta aceptación del dolor el budismo la llamó desapego. Algo que ya ha sucedido no puede cambiarse, de modo que es inútil perder tiempo pensando que podría haber sido de otro modo. Los errores hay que soportarlos y reservar nuestra energía para no repetirlos.
Aristóteles divide los problemas en dos: los que están en nuestro poder, y los que no están en nuestro poder. Respecto a estos últimos, de lo que se trata es de entrenarnos para sufrir lo menos posible. Aceptación valiente del dolor, de los problemas, de las angustias y de los pavores como una parte necesaria de la vida, como el revés de la alegría, el gozo y la tranquilidad.
Aunque gran cantidad de cosas no dependen de nosotros, hay algo que sí está en nuestro poder. Y es el modo de reaccionar frente a lo que nos sucede, incluso cuando debemos optar entre dos alternativas que no hemos elegido. Epicteto formuló así esta idea: -"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado".

Ginebra

Esto que cuentas es prácticamente lo mismo que dices en tu otro tema. Lo podías haber puesto en ese sin necesidad de abrir otro.