Liada con un casado

No Registrado

Obvio que tiene que terminar es un hombre casado, a menos de que tenga el autoestima tan baja que acepte ser segundo, tercer o cuarto plato

Joe Bulldozer

Sí, deberías cortar, porque estás siendo cómplice de una infidelidad. Que por supuesto el cómplice tiene menos pena en un delito que el autor principal, pero también tiene pena, aunque hoy día la infidelidad no sea delito según la justicia, pero sí un acto inmoral.

Por otra parte, si piensas que él va a cortar su relación por ti, estás muy equivocada. En esta historia siempre serías "la otra", porque mientras su mujer se lo consienta o no tenga conocimiento de esta infidelidad, él tiene la comida en la mesa y la ropa lavada y planchada a diario, con lo que no le compensa divorciarse o cortar la relación con su mujer. Piensa bien lo que estás haciendo.

Dspectabilis

¿Cómo puede existir un sentimiento de culpa, si tu y tu "amigas" afirman que no eres culpable?

En una infidelidad contribuyen dos personas, el amante y el infiel; ambos (como adultos) tienen responsabilidades con la persona que no sabe de esa infidelidad ¿Por qué? Por que ambos conscientemente sabe la existencia de esa persona y están violando una regla tacita de fidelidad en un matrimonio.

Ese sentimiento de culpa ocurre por que una de las parte en ese infidelidad es consciente de que se esta cometiendo un error que afecta a otra persona y de que se le esta dañando emocionalmente, sea o no consciente de ello.

Además una persona que funciona como amante, carece de algo fundamental en una relación sana: falta de autoestima, de autovaloración y de respeto a si misma. ¿Por qué? Abiertamente acepta ser parte de una relación que rebaja a su persona al convertirse conscientemente un objeto de satisfacción del infiel (sexual y egocéntrica), y se cree incapaz de cambiar la situación por que así es "el destino", "la atracción", "el amor", "la vida", o cualquier pretexto para no asumir la responsabilidad de rechazar en una situación tóxica.

¿Qué hacer? Lo obvio, seguir el instinto que te esta gritando a cada momento que están en una situación peligrosa, tóxica y moralmente cuestionable y ¡acabar la situación ya! Todo lo demás, "que la pasas bien", "que son supercompatibles", "que tienen bueno momentos", "que es buena persona", "que no soy culpable", "que el mundo es así"; solo son pretextos sin fundamentos.

Si quieres solo vivir el momento, sin contradicciones e incoherencias elige a una persona soltera que no quiera una relación, y disfruten sin culpas y sin compromisos una vida sexual, no solo sana, sobre todo que no hiera su autoestima.

Eso es vivir coherentemente... evadir responsabilidades siendo un adulto ¿Por qué las "amigas", o x persona lo dice, sabiendo en el interior que lo que se hace no es correcto, eso no es coherencia personal? ¿Quieres dejar la culpa? Elimina lo que la ocasiona.

dadodebaja65045

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dadodebaja65045

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gayo

Parece una decisión sensata. Suerte y fuerza, me da a mi que no te va a ser sencilla y no te lo van a poner fácil.

No Registrado

Ella no tiene por qué contarle a la esposa la infidelidad eso no le corresponde a ella no es su responsabilidad. Si este hombre te gusta yo creó que deberías terminar con el y si el realmente te quiere se divorciara y estara contigo di puede que esté hombre sea un inmoral con su esposa pero contigo fue sincero al decirte que está casado no te lo oculto así que contigo pienso que el no se ha portado mal creo que a este punto respecto a cómo te sientes debes tomar una decisión pensando en tu bienestar

No Registrado

No sé sabe si tiene intención de dejarla o no si ella en el primer escrito dijo que no le interesa una relación formal seguramente se lo dijo a el también y el a saber esto pensó para que separse de la abuela esposa si esta chica ni quiere algo serio pues ahí está no se la tomó en serio no pueden juzgarlo si ella le dijo eso a el

Dspectabilis

No logro entender ¿Por qué tienes tanta complacencia con este tipo?...

¡Esta manipulando a ti y a su esposa!

Y lo esta haciendo conscientemente y con toda la intención... y no me digas que no... ese sentimiento de culpa no es por que el es una bella persona.

Yo tuve una pareja, me fue infiel, y me lo dijo de frente, la perdone, la ame, fui complaciente, la apoye en todos sus sueños, hice lo mejor para que creciera como persona, me esforcé para mostrar lo mejor de mi... y un día ella simplemente desapareció, ni me hablo, ni me dijo nada, ni me escribió, ni contesto llamadas, ni mensajes, ni correos... simplemente puso un punto y final, por que ella quizo.... nunca tuve una respuesta de ella, ni nada... y no me morí, la pase muy mal, pero sigo y he aprendido mucho de ello.

¿Cuál fue mi error? No respetarme a mi mismo, y querer tenerla conmigo mismo, aunque fuera como "amigos".

Me llevo años aprender que esa tipa manipula a mi persona, tomo lo mejor de mi y lo arrojo a la basura, y con ello destruyo mi autoestima y no fui consciente de ello, hasta mucho tiempo después de que no sabia ya nada de ella, y empece a entender que había realmente pasado.

Tu amante y mi expareja: son vampiros emocionales... lobos disfrazados de ovejas... viven en la vida haciendo buenas obras, siendo buenos amigos, dando pedacitos de felicidad, cultos, inteligentes, hasta amorosos a veces y muy buena onda... pero cuando uno ve lo que de verdad importa... la fidelidad entre persona y la coherencia de los hechos... todo lo demás es pura apariencia, por que con manipuladores, egocéntricos y mitomanos

¡De verdad quieres de "amigo" a un infiel!

En serio, un amigo de verdad es alguien que no se mete en tu cama, que te ayuda a en las situaciones difíciles, que es un apoyo, un asesor, un la hombro en quien apoyarse... un tipo que no es capaz ni de apoyar y respetar a su esposa, no es un amigo, ni un novio, ni una pareja, es un manipulador.

Tu lo que quieres, y no te mientas en ello, es seguir con el... ¿Por qué? Eso si es muy interesante de contestarte, por que algo me dice que estas ocultando algo a tu persona.

Y no yo no estoy siendo complaciente con tu comportamiento, por que tu pareces no querer entender la gravedad de tus actos, de los actos de el, y el potencial y real daño que va hacer este tipo si sigues cerca de el, y el daño grave que esta haciendo a una tercera persona (su esposa)...

He conocido a chicas guapas, inteligentes, independientes y honestas caer en tipos como estos suficientes numero de veces, para oler a la distancia este tipo de vampiros, y tu te estas comportando como ellas: el es un gran tipo, yo no tengo la culpa, es que no lo quiero perder, sería un gran amigo... cuando entiendas quien es de verdad, es cuando de verdad te respetaras....

Y no si de verdad quieres terminar algo, lo terminas... no le va pasar nada más allá de quedarse con las ganas de llevarte a la cama.... si es tan buen amigo, tan inteligente, tan buena persona que vaya que que resuelta la situación con su matrimonio...

Los hombres de verdad asumen su vida, respetan a todos, y resuelven problemas donde esta... no construyen otros y manipulan situaciones para satisfacer su ego.

No Registrada

Quizá la esposa tenga suerte y se divorcie de ella.

Confund1da

Varias cosas..
- El tipo es un caradura, como dijeron algunos compañeros foreros, te hace sentir culpable y minimiza tus emociones, a la vez que se "victimiza" (SUS SANTOS COJ...) de que se siente mal por tú recordárselo (como si la propia acción no fuera suficiente!!!).
- He estado con algunos líos de casados (pocos) y decírselo a lo mujer es la peor idea del mundo. No te metas en problemas innecesarios. Y la p***, se entere quien se entere, siempre vas a ser TÚ. Razón de sobra para huir de esa "relación".
- No hagas lo que no te gustaría que te hagan. Creas o no en el karma, te importe o no cómo se puede sentir esa mujer, piensa que puedes ser tú (aunque ya lo eres en cierta forma, porque no lo estás pasando bien). Claro que si no fueras tú, sería otra, pero realmente, te gustaría estar en la cabeza de otra mujer, como factor de sufrimiento? Habiendo pasado por tu misma posición, me ha valido para entenderlo.
- El que digas que no tienes problemas de autoestima, permíteme discrepar. ¿Por qué aceptas a seguir rebajándote a ser una cosa oculta, con valor totalmente volátil? El tío ya te dijo que ni se iba a separar, y a ti te está afectando la situación. Ergo: es un aprovechado, de ti y de ella (y lo sabes). Si aceptas ser de segunda y poner tu plano emocional en bandeja, es sólo decisión tuya. Eso no es valorarse.
- Todo el tiempo que pases comiéndote la cabeza por esa situación, es tiempo que pierdes de plenitud de tu propia vida y relaciones. Piénsalo bien

Saludos y ánimo

Dspectabilis

Ahh si ¿cuales? El sentimiento de culpa no es en ningún sentido "una cosa buena" y si un problema de autoestima.

Cómo te dije, colocar pretextos ante una situación que tu misma sabe es incorrecta, es un problema, por que es una falta de coherencia entre lo que uno sabe es correcto, y lo que uno hace para sobrepasar ese limite.

Coherencia es una muestra de que tu misma te respetas... y en esta situación quien tiene "el control" no eres tu, es la persona que esta siendo infiel a su esposa... por su puesto eso tiene un límite muy frágil y que puede romperse en cualquier momento.

Cuanto más te niegas a ver tu comportamiento y eliminarlo, más control tiene sobre ti esa persona que "te aporta cosas buenas".

Apollymi

El casado es él pero la amante eres tú.

Tass

Ahora resulta que los infieles son sinceros porque le dicen a la amante que están casados. Lo que hay que leer.

Joe Bulldozer

Por favor, pero ¿qué clase de consejo es que hable con la esposa de él y le diga que ella es su amante? Pensemos bien lo que decimos.

Es él quien tiene que ser sincero y decirle la verdad, que a él le gusta otra mujer, en este caso la autora del tema. Pero no lo va hacer porque, como ya he indicado, él se siente muy cómodo en esta situación, ya que en casa lo tiene todo hecho. La autora del tema, obviamente, no está tan cómoda. Y precisamente por eso tiene que cortar todo contacto con él, porque él no tiene intención de dejar a su esposa por ella.

lunita33

Cuidado donde te metes no por el hecho de estar casado si no por lo que tú puedas sentir si te enganchas la realidad es la que es esta casado y no vas a poder tener una relación con el ya tienes que ver si eso te conviene y si podrás con ello no creo que deje tan fácil a su mujer y lo siento pero un hombre que engaña a su pareja lo puede hacer el día de mañana contigo también si solo buscas sexo no hay drama no importa si el vale o no como persona si los dos tenéis las cosas claras bueno pero es importante que seas consciente de la situación un hombre que engaña a su pareja yo no lo tomaría en cuenta para tener algo serio.

No Registrado

Es muy extraño yo te recomiendo que sí sales de tu trabajo andes acompañada por lo menos hasta que dejen intentar contactare es mejor que dejes de atender números desconocidos y yo si pienso que puede ser la esposa y no el utilizando una excusa para verte hay mujeres que se ponen locas cuando se entera de que el marido las engaña

No Registrado

Si está situación se vuelve muy fuerte para ti denuncialos por acoso