Le soy indiferente de verdad? me siento mal

maria34

Gracias Lola, estoy en "ello"

Me gustaría seguir contando con tus opiniones y cuando las necesites cuentes con las mías. Se pasa bien "jo..robado" con todo esto y son muy necesarios los apoyos. Los males del corazón es uno de los sufrimientos más fuertes y que más pueden llegar a afectarnos, incluso es que te llega a doler el corazón de verdad y a faltar la respiración. Por suerte nadie se ha muerto sólo por "amor".

Un abrazo.

LOLA BUNNY

si que duele si, a mí también me gustaría seguir contando con tus opiniones.
ya he sentido lo que es quedarse sin aire por algo que no está en tus manos recuperar.

alguien28

Hola María. He leido únicamente éste mensaje de todo el hilo, porque es al que me gustaría contestarte.

En primer lugar, creo que haces preguntas muy erróneas. Y debes hacer las correctas, pero no veo ninguna de ellas planteada. Las correctas son ¿sé lo que quiero? ¿tengo madurez emocional? ¿sé lo que es una relación sana y normal?.

No creo que sepas lo que quieres. Y el que no sabe lo que quiere, no quiere lo que tiene. Si estuvieras enamorada de verdad, no hubieras dejado que esa persona se alejara. Porque esa es la gran realidad del amor, cuando estas enamorada, la otra persona te hace falta, es lo único que mantiene a dos personas juntas. El resto, tonterías.

Francamente, creo que hay un poco de "masoquismo" en toda tu historia, es como si os gustara jugar al ratón y al gato. Y no lo veo una relación sana, ni unos cimientos sanos para comenzar una historia. Y lo que sufres ahora mismo se llama dependencia emocional, pero es que muy curiosamente, se ha producido por tu despecho, por la indiferencia de quien tenías comiendo en tu mano y ya no lo tienes. Te han tocado el orgullo, y te ha jodido mucho.

Tienes ahora dos maneras de afrontar esto. Una, la torpe, que es la que estás siguiendo, es querer "autoconvencerte" de que quieres seguir con él, cuando lo único que tratas es de calmar tu ego ante su indiferencia. Desengañate, si el vuelve a mostrar interés por tí, causará tu desinterés. Es un claro y clásico ejemplo tu actitud, es como la sombra que cuando te acercas se aleja. Ni más ni menos. Tenlo muy claro.

Tienes una segunda manera de afrontar todo esto, y es madurando emocionalmente. Decidiendo que es lo que quieres. Y olvidándote de ese ex puesto que solo lo quieres para calmar tus ansias de egolatría.

En definitiva, aclarate, aclara tus sentimientos, y ten madurez emocional. Cuando decides querer a alguien, o enamorarte de alguien, debe ser con todas las consecuencias, de modo inteligente, respetuoso, seguro. Jamás querrás alejado de tí a alguien a quien realmente ames.

Mucho ánimo, y toca pensar, reflexionar, y crecer personalmente. Es lo más importante que debes hacer ahora mismo desde mi opinión.

Saludos.

MetalRocks

etc.
Deberíais aclararos (sobre todo tu)
Creo que tu no eres precisamente quien para criticarle en este sentido.
Y esta otra joya:
¿Le echas en cara no entender tu comportamiento errático y a la vez esperas que el sea claro contigo?
¿Y tu?

maria34

Muchas gracias por responder alguien28 y por tus ánimos.

En estos días que ya decidí separarme de él y empezar a ver la relación de forma diferente, he estado pensando y reflexionando mucho.

He cambiado el punto de atención hacia mí no hacia él. Sobre mis sentimientos y emociones, ya no las suyas. Me he preguntado si realmente lo que siento por él es amor? y a lo que estaba dispuesta. Como tú mismo dices el amor comporta compromiso, a parte de luchar por eso persona y no sólo un deseo de tenerlo ahí . No hubiera permitido en aquel momento que se alejara de mi lado ni esperado a que él volviera. Hubiera sido yo quien diera los pasos.

Lo hice después, pero tarde. Y luego seguí con errores, aunque fueran debidos algunos a su confusión al volver. Debería haberme alejado de verdad y antes de acceder a seguir en relación con él haber estado realmente segura y preparada que era lo que ambos queríamos.

Pero accedí a seguir en contacto y accedí a seguir pasándolo mal. Una especie como dices de “masoquismo”. Ya que había muchas dudas y desconfianzas.

Su rechazo inicial es más que probable que hiciera “brotar” una dependencia afectiva que tiene que ver con mis miedos internos y mis incapacidades internas. Detrás de un miedo siempre pienso que hay una incapacidad. Miedo a ser abandonada, miedo a dejar de dominarlo y controlarlo, miedo a no tener su aprobación o ser suficientemente buena para retenerlo… no sé, quizás sea uno, quizás sean todos.

Pero sí es cierto que sean los miedos que sean, vienen de una incapacidad de valorarme adecuadamente y de inseguridades personales. Llegar a depender de una relación y de una persona, es poner en manos de otro tu felicidad, no siendo o viéndome capaz de lograrla por mí misma.

Eso por supuesto indica inmadurez.

Me he sorprendido de verme así, dado que siempre me vi como una persona muy segura de sí misma, serena, independiente y sin necesidad de nadie.

Aún así ando sufriendo mucho, sigo obsesionada. Y se hace muy muy duro, como cualquier adicción, pero como decía en esta no hay "metadona". Pero este sufrimiento espero que me lleve a esa madurez que me falta.

En realidad ahora a veces me pregunto por qué quiero realmente que vuelva? Cuando tengo una respuesta os la contaré.

Me gustaría que me siguieras ayudando en aprender y a superar todo esto.

maria34

Hola Metalrocks, entiendo perfectamente su postura y asumo mis errores. Todos los errores se pagan y yo ya lo estoy haciendo, con esta dependencia tan inúltil que me he creado con la que tengo por desgracia que convivir cada día. No le critico, pero sí es cierto que sus "vueltas" me han confundido y me han ayudado poco. En un principio cuando intenté volver con él y me di cuenta que como me dijo "era tarde" asumí y me alejé. Y sí, esperaba que él al volver fuera claro conmigo y con lo que quería. Es lo mínimo que podía pedirle.

Si no para qué vuelve? para que insiste en estar en contacto cuando yo le dije que necesitaba tiempo?

No le recrimino nada, como te digo sé de mis errores, pero tampoco me ha facilitado mucho su confusión y que volviera sin tener claras las cosas. Me equivoqué, sí, y se lo dije, lo mismo que le entendía y lo aceptaba. Pero me costó entender el que él luego quisiera quererme mantenerme ahí, me buscara y me insistiera sin tener un motivo claro a pesar de todo. Sus idas y venidas tampoco nos han ayudado a ninguno de los dos.

alguien28

María,

Quieres que realmente vuelva para subir ese ego tocado. Sé que no lo vas a encontrar por tus adentros, porque aún no puedes hacerlo. Pero es el resumen de la situación. Cuando uno está enamorado...es que no se plantea alejar a la otra persona, es más, el simple hecho de pensar en ello incomoda y mucho, como es lógico.

Insisto, tu problema es la madurez emocional. Y es complejo lograr dicho punto. Porque se logra, o bien sufriendo mucho, o bien porque naces con ello. No parece que hayas nacido con ello, por lo que te toca sufrir.

Tienes una mezcla entre dependencia emocional, inmadurez e inseguridad bastante insana. No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

Planteate que quieres en la vida. ¿Crees que una relación sería va a permitir tus idas y venidas?. La madurez es fundamental en todo, porque además nos evita sufrir tontamente. Y olvidate de ese chico, tienes una razón bien sencilla: ¿crees que después de todo lo que planteas esa relación será sana en algún momento?. Los cimientos están destrozados, todo lo que hagas será en base a ello, recuerdalo.

maria34

Mi intención no era alejarlo. Tuve un "pronto", me enfadé y no supe reaccionar a tiempo. Entiendo que él se molestara, que analizará y que decidiera en un principio alejarse de mí. Por mucho que yo luego quisiera enmendarlo. Yo también lo hubiera hecho. Quizás esperaba que él "siguiera ahí" cuando se me pasó y como es lógico no lo hizo. Es cierto que he sido caprichosa y que no he sabido valorar lo que tenía hasta que vi que lo perdía.

Totalmente de acuerdo en que hice las cosas muy mal y eso indica una inmadurez importante por mi parte. Pero si me quisiera de verdad no crees que me hubiera perdonado?

Quizás con que sólo me hubiera dicho que me quería, hubiera tenido suficiente. En vez de enfadarse también y alejarse. Puede que pida demasiado...

maria34

[QUOTE=alguien28;388560]María,

No te voy a mentir, me he cruzado con más chicas como tú, y si te soy sincero me he alejado corriendo. Porque la gente que no sabe lo que quiere, termina liandote y mucho.

También me gustaría saber cómo son las chicas como yo? realmente me ha chocado mucho este comentario, dado que lo que sabes de mí son unas líneas. Meter a la gente categóricamente en un "saco" y más sin conocer en profundidad, puede ser erroneo no crees?

Y que conste que lo digo sin acritud, sólo que me choca y estaría bien saber el motivo

maria34

Si el orgullo nos ha podido a los dos nenita. Realmente hay amor? Yo he intentado hablar con él después pero cada vez que lo he intentado ha rehuido el hacerlo. Y he salido más frustrada. Vale la pena seguir intentálo más? si al primer contratiempo no hemos sabido ninguno de los dos llevarlo, qué pasará cuándo vengan más?

Son preguntas que me hago. Sigo pensando que la persona que desea estar contigo, simplemente está. Y creo que él simplemente ya decidió no estar. Así que pienso que debo dejarlo ir y desearle que sea feliz.

alguien28

María, lee el final de la frase, ahí está la clave y no al principio. No me malinterpretes, claro que no puedo meter en un saco a nadie, pero sí te digo que jamás estaría con alguien que no supiera lo que quiere. Y tu has expuesto tu caso, y claramente se ve eso. Ojo, no significa absolutamente nada negativo, es tan sencillo como que yo prefiero a alguien que tenga las ideas MUY claras, porque yo las tengo así, y es que si quiero a alguien lo quiero sin demasiados "ajetreos" de cabeza, que según tú misma, es lo que te está sucediendo.

Claro que no puedo deducir absolutamente nada, pero de veras, he pasado por situaciones duras y complejas, y me he dado cuenta que en una relación, o las dos personas son muy maduras y sanas, y saben lo que quieren, o al final termina siendo un auténtico circo. Y ojo, no digo que sea fácil.

Lo siento si te he ofendido, era la última de mis intenciones, tan solo quería exponer que a mi me dolería mucho que me apartarás, y encima esperando que una vez lo hicieras tuviera que ser yo el que diera la cara. Porque me apartas tú, no soy yo el que me voy. Es tan solo eso, y a eso lo considero una inmadurez, y no me gusta participar en ellos.

Saludos.

maria34

Hola alguien28,

Ante todo quitarme el sombrero por tu elegancia y forma de responder. He captado perfectamente lo que querías decirme y me parece totalmente entendible que me veas como una persona inestable.

Muchísimas gracias por la aclaración y para nada me siento ofendida. Al contrario espero seguir contando con tus opiniones, dado que las veo basadas en mucho sentido común. Pero sí es cierto que hay muchas cosas por conocer, de hecho incluso de mi historia. Piensa que 10 meses no se resumen en unas letras y hemos pasado por muchas etapas.

A ver si puedo proporcionar más información.

El tener ese "pronto" desde luego fué un gran error. Pero estábamos en una conversación acalorada y me dolió que él me preguntara si me estorbaba?, no entendí a qué vino y me enfadé, contestando de rebote que sí. Una gran chorrada que creo que él, que me conoce bien sabe que tengo bastante "mal carácter" y que sólo era eso. Pero bueno, aún así estuvo muy mal. Sé de mi estupidez. Las palabras tienen sus consecuencias.

Pero bajo mi punto de vista todo fué desajustado, su actitud de enfadarse a su vez y alejarse, también. Aún así puedo seguir entendiendo.

Intenté volver, enmendar y no pudo ser. Según me dijo era tarde y estaba ilusionado con otra. Asumí y me alejé. Deseándole de corazón lo mejor. Y me dediqué a olvidar, sin molestarle para nada. Haciendo de tripas corazón.

Lo que no puedo entender ni me cabe en la cabeza, es por qué a los dos meses volvió sin saber bien por qué lo hacía, sin decirme claro que quería volver y confuso. Sólo diciéndome que no quería perder el contacto y que no me olvidaba. Intenté aclarar, sin respuesta. Eso me llevó a desajustarme mucho.

Durante ese tiempo tuve la pérdida de un familiar muy importante y cercano. Estaba muy muy mal. Ni siquiera me llamó. Me envió un correo. Y eso que abogaba por la amistad.

A partir de ahí ha estado lleno de idas y venidas. Pero no precisamente por parte mía, si no de él. En donde yo demostré todo el amor y a lo que estaba dispuesta, luchando en lo que pude por recuperarlo. Ahí me encontraba cada vez que volvía. Quizás otro error por mi parte.

Y sí, surgió mi dependencia emocional y mi obsesión.

Ahora como decía en anteriores comentarios, fuí yo ante todo el daño que tengo, la que decidió por fin alejarme de la fuente de mi dolor que es él. Ya llevo desaparecida un tiempo y sigo luchando cada día por seguir así.

No sé si esto aclarará más el tema, pero al menos sí lo necesitaba contar por mí misma.

Aún así sigo viendo mi inmadurez, no por falta de decisión ni de amor en su momento, si no por un tonto comportamiento orgulloso. Al menos así lo veo yo, aunque admito cualquier cosa más que veas que me haga poder darme cuenta de otras cosas.

Un gran abrazo.

djamorlove

HOLA COARAZON AQUI TE DEJO UNA CANCION QUE NUNCA ESTA DEMAS EN ESTOS CASOS DE SENTIRSE TAN MAL

maria34

Gracias por la canción. Pero la verdad que en estos momentos prefiero escuchar canciones alegres y esperanzadoras.

La música es una excelente terapia. Así que usémosla.

Os dejo mi selección de las canciones que escucho que me animan:

- “Sanar” de Jorge Drexler (de ésta teneis la letra a lo largo de mi post)

- “Puede ser” de Conchita

- “Ella” de Bebe

- “Hoy puede ser un gran día” de Serrat

- “Color esperanza” de Diego Torres (casi todas las de este cantautor son alegres y esperanzadoras, sobretodo del CD “Un cachito de mí”)

- “Adelante” de Naiara

más marchosas:

- Juaninack y DJ Makei: “Canción de la Mañana”

- Porta Zpu: “Pese a todo”

- Hermanos Dalton: “Que gran día”

- “El ritmo del mar” de Celtas Cortos

Por si le pueden servir también a alguien.

alguien28

Maria34, por como te expresas, te estimo bastante inteligente, y sé que vas a salir de esto muy fortalecida. Cuesta, cuesta mucho al principio, es normal, la dependencia es una especie de "toxina" que debe salir poco a poco. Pero si tomas insight de todo lo sucedido, y aprendes, tu crecimiento personal es tan grande que finalmente te das cuenta que todo este mal tiempo pasado en definitiva ha servido para algo.

Mucho ánimo y para arriba!

maria34

Gracias por acordarte de mí y por tus apreciaciones alguien28.

La verdad que no tengo muchas amistades con las que compartir. Me cerré bastante en un mundo y luego en él.

Esto va a requerir su tiempo, así que intento armarme de paciencia. Y aunque tenga mis momentos en los que flaqueo, también es verdad que al menos en otros puedo "coger aire". De todas formas sigo pensando en él cada mañana al despertarme. No entiendo como he llegado a "engancharme" de esta manera y más sabiendo que él no siente lo mismo ni me ha valorado a mí ni nuestra relación. Es verdad que también estoy sorprendiéndome y aprendiendo. Poniendo voluntad e incluso abriéndome un mundo nuevo de actividades y proyectos. Aún así ahí sigue.. estando presente, incluso a veces me gustaría el poder compartir todo lo nuevo que me pasa con él.

Sigo sin tener contacto con él, ya van casi para dos meses sin noticias y sin contacto. Para mí es todo un logro cada día que pasa ya que reprimo la curiosidad y necesidad de saber de él, pero sé que me estoy haciendo valer, ya no para él, si no para mí misma.

Espero pronto deciros que ya está superado.

maria34

Siempre encontrar personas en la misma situación y formas de ver las relaciones es importante. Aprendes mucho de la experiencia de los demás, hace que no te sientas tan sola y a la vez quien mejor para entenderte que alguien que ha pasado o está pasando por un problema similar?. De todas formas es verdad que no todo el mundo tiene la sensibilidad para comprender las situaciones que estamos pasando, por eso si se buscan apoyos yo al menos selecciono en aquellas personas que veo más capaces de poder dármelo y tener verdadera empatía. Cosa que no es nada fácil.

Yo ahora ya no estoy al margen ni a la espera. La incertidumbre pasó, ya me dejó bastante "marca". Tomé mi decisión al alejarme, desaparecer y seguir mi vida. Espero que me siga facilitando él el alejamiento y pueda mantenerme firme. Porque no deseo estar con una persona confusa, indecisa y que en su momento no ha sabido valorarme ni a mí ni a la relación. No creo que funcionara, ya no por él si no por mí. Así que lo único que puedo desearle es que sea muy feliz y que siga "probando".

Si alguna vez necesitas hablar y desahogarte, búscame. Siempre es una buena terápia sacar lo que llevas dentro.

maria34

Tú también estás siendo un gran apoyo y consuelo para mí. El hecho que "estés ahí", me leas y me des tu opinión o compartas lo que te pasa ya es mucho. Cada persona es como es, ni mejores ni peores, sólo diferentes. Yo también soy muy reservada pero hasta que vi que me estaba "ahogando" sola y decidí empezar a escribir lo que me pasaba y pedir SOS. Y lo curioso es ver cuando los otros y personas como tú, van respondiendo y animándome, a pesar de estar pasándolo mal también. Es cuando empiezas a creer en la gente.

Un gran abrazo.

latinkedi

aprende esto, no te hagas de rogar cuando tú fuiste la que metió la patota, si reconoces tus errores entonces hazlo bien y aprende a pedir disculpas, ojo no quiero decir que seas tú la rogona y que andes detras de él.

acá yo lo que veo es bastante inmadurez propias de la edad, no sé yo te calculo entre 15 y 18, y es que a amar también se aprende. es mi opinión muy particular.

cuidate mucho y tranquila, vive la vida que solo es una y disfruta tu juventud.

bss

maria34

latinkedi te recomendaría que leyeras todo lo que he puesto y que he ido elaborando y reconsiderando en este post, con la ayuda de los comentarios de compañeros. No dices nada nuevo. Agradecerte el cálculo de la edad