Le he sido infiel a mi pareja y estoy arrepentido

No Registrado

Buenos días!

Os voy a contar mi experiencia ya que estoy un poco desesperado.

La cosa es que este fin de semana le puse los cuernos a mi pareja (con la que llevo 10 años juntos). Se lo he contado y está destrozada.

Nosotros estábamos bien antes de la infidelidad, no habían motivos objetivos para serlo. Ella me pide que le de las razones por las que lo hice pero no soy capaz de encontrarlas, más allá de que en ese momento me vino un subidón de autoestima y actué con impulso.

Queremos continuar la relación los dos, al final es mucho tiempo y tenemos un proyecto de vida juntos. El problema es que no se como actuar después de esto y tengo miedo de que el rencor en ella crezca y a la larga sea peor.

¿Algún consejo de cómo debería actuar?

Muchas gracias!

No Registrado

ofrécele transparencia total.
el problema es que has destrozado su confianza (se de lo que hablo porque ocupo el lugar de la parte traicionada). Sin enfados, ofrécele todas las explicaciones que necesite, aunque las tengas que repetir un millón de veces. Dile siempre a donde vas, con quien, etc y pon tu móvil y redes sociales a su disposición. Que ella pueda comprobar todo lo que quiera y las veces que quiera. Has roto su confianza y tiene que ver un arrepentimiento sincero con acciones, no con palabras. Ella ahora mismo no confía en ti y no sabe si se lo volverás a hacer o le vas a ocultar cosas. Por supuesto, si existe cualquier dato o contacto de la persona con la que has cometido la infidelidad, demuéstrale que lo eliminas todo de raíz. (todo esto solo te va a valer si realmente estas arrepentido y le concedes el tiempo que necesite. Puede que sean muchos meses, incluso años). Trata de entender que ella esta dolida y va a pasar por una montaña rusa de enfado, ira, tristeza, odio, rabia, puede que su autoestima se haya ido al garete y puede que se sienta culpable. Tendrás que asumir tu responsabilidad y aun así a corto plazo no te garantiza su perdón y la recuperación de su confianza. la has cagado, así que cúrratelo y mucho, y si no, no le hagas perder el tiempo.

eric-77

Saludos
Te lo diré a secas así de directo termina la relación por que si la engañaste solo por quererlo hacer con otra persona, es claro que no la quieres y de la posibilidad de encontrar alguien que si la quiera y la respete y que le de lo que ya no puedes darle ahora que es confianza
El arrepentimiento no existe por que te aseguro que lo volverás hacer y te volverás arrepentir y seguirás así y así y así en un circulo vicioso.

Jarethu

Y estas son las cosas que a veces me cuesta entender...

Si se supone que estás bien con tu pareja, que tienes todo lo que quieres y necesitas, por qué te acuestas con alguien más?

Te han dicho que te transparentes, que le abras todas las puertas y que le des mil veces las explicaciones que te exija. Pero la verdad es que de ahora en más, jamás vas a ser la persona que eras antes.

Esto que hiciste le ha marcado una herida a ala relación, y si bien hay parejas superan este tipo de obstáculos, la mayor parte terminan en separación. Tu le habrías perdonado que ella se acostara con otro solo porque "le dio un subidón"?

Hablan mucho aquí de ser empáticos... Pues a ponerse en los zapatos de ella, la parte engañada, a la que se le dice que no hay un motivo específico por el cual se le fue infiel.

Claro que ella ahora está confusa, por qué hay sentimientos, y separarse de la persona con quién ha estado 10 años le supone un verdadero calvario. Pero sin duda el daño es grande, y tal vez incluso requiera terapia de pareja.

Creo que lo mejor es sincerarse cada quien con uno mismo, y luego con el otro, para dejar en claro si en realidad esta agrietada la relación, o se trata de un golpe mortal.

Tass

Tenías dos opciones, la primera era contar la verdad, tal como lo hiciste y asumir que la relación sufriría una herida que puede ser mortal o no, pero que dudo vaya a cicatrizar totalmente alguna vez. Ella nunca podrá confiar en ti nuevamente, algo se habrá roto, por más que te perdone. La segunda opción era ocultar este "desliz" que se supone es el primero y supongo que habrías aprendido la lección. Esta última opción quizá te habría carcomido por la culpa, por lo que no te habría permitido estar en paz con la relación ni contigo mismo. Pero en fin, elegiste la primera opción, tal vez la más coherente, ya que preferiste darte un gusto momentáneo y olvidar por un momento que le debías fidelidad y lealtad a tu pareja, que reprimir tus deseos, y luego decidiste librarte del yugo de la culpabilidad, confesando tu actuar culposo, y endosarle a tu pareja ese dolor, que dependiendo de su forma de ver la relación y del amor que te tenga, la hará más o menos infeliz, pero jamás feliz. Has actuado egoístamente en ambas decisiones.

TreeHill

Si yo fuera tu pareja, necesitaría entender por qué lo has hecho para poder perdonar o buscar una solución al problema. Si me dices que ni siquiera lo sabes, voy a pensar que de igual forma me puedes volver a poner los cuernos mañana mismo. Total, impulsos tenemos todos los dias. Quién me dice que no salgas esta noche y vuelvas a liarte con otra?

Para mí es importante saber qué te ha llevado a ello. Entender cómo se ha llegado a esa situación. Saber si hay un problema en la relación y si se puede solucionar. Esa respuesta vaga de "no lo sé" a mí no me vale para nada.

Jose K.

No mucho la verdad.

El momento de hacer las cosas bien ya pasó y elegiste hacerlas mal.

Es muy duro pedirle a alguien que confíe en otra persona que ya ha demostrado que lo único que necesita para traicionarla es que una chica que le pone cachondo se le ponga a tiro.

A partir de ahí tendría que vivir esperando que otras chicas no quieran sexo contigo, porque ya sabe que si ocurre no serás tú el que diga que no.

¿Qué pensabas cuando lo hiciste? ¿Tu intención era que no se enterara?

Diazepam

Me imagino que tu pareja necesitará su proceso y por tu lado poco más puedes hacer que acompañarla, empatizar y tratar de reconfortarla. Si supera o no el engaño, esto dependerá de factores diversos, muchos de los cuales no están en tu mano. Tendréis que lidiar con esto en el día a día e ir viendo cómo os sentís cada cual. Intentar ser honesto, no mentir, no inventar razones que no existen, callar y escuchar cuando toque y desde luego dar espacio a la otra persona para desahogarse, por ahí van los tiros. También hacer autoanálisis, ver si realmente estás preparado para un compromiso de vida con tu pareja, si no hay una necesidad subyacente de vivir otras cosas y qué te llevó a este engaño, si es posible saberlo. Suerte.

Elocin

Pasé por lo mismo, y te entiendo.

A tu favor está que lo contaste directamente, sin esperar que se enterara por otros, o no se enterara nunca. Para mí, esa es una muestra muy clara de arrepentirse y darse cuenta que fue un error. ¿Que podrías haberlo evitado? Pues claro, fácil decirlo tras la barrera supongo.

Ella ahora quiere saber motivos porque, simplemente, no lo entiende. Mi pareja en aquel momentos también los quería... Que sí estaba borracha, que si quizás fui infiel porque él había sido mi única pareja, que si me habían "manipulado" ... Y no. Fue porque me dio la gana. Mal hecho, pero fue eso, nada más. Así que no le pude poner ninguna excusa, porque no existía.

Ahora, actuar normal. Quiero decir... Que te hayas equivocado no te hace un monstruo, ni da derecho a nadie a querer saber todo de tu vida. Por supuesto, si la confianza ha de restaurarse, llevará tiempo y tampoco es plan de ocultarle a tu pareja, que está sufriendo y tiene miedo, si sales con amigos o algo así. Una cosa es mantener tu normalidad, y otra crear celos por tonterías que se pueden hablar.

Solemos sentirnos tan culpables, que igual cometemos el error de volvernos trasparentes, cambiar y cuando antes salíamos, dejar de hacerlo, por ejemplo.. o dar contraseñas, acceso ilimitado a nuestra intimidad. Tampoco es eso. Si la confianza se recupera, será por cómo somos al margen del error, no porque nos enjaulemos, o nos enjaulen, en una prisión de cristal.


Mi recomendación para sanar sería eso, y además, hablar lo que haga falta a lo largo de un par de días. Todas las dudas, las cosas que creas necesarias contar, las preguntas que ella tenga.. que se hagan en un corto plazo de tiempo. Y después de eso, borrón y "cuenta nueva". Esto no puede ni debe usarse como arma arrojadiza... No se va a olvidar, pero si se quiere perdonar, no puede sacarse a relucir cuando "convenga". Posiblemente ocurra igualmente, que tú pareja en algún momento, hable de ello, le de ira y rabia y lo suelte... Ok, seamos permisivos dentro de unos límites, porque asimilarlo lleva su proceso.

Pero por mucho que queráis ambos continuar, si esta situación lleva a desprecios, ataques u odio a tu persona, creeme, has hecho mal, pero tampoco mereces eso, por tanto, no dejes que pase.

Eso pasó en mi relación. Decía querer perdonarme, pero se tiró un año poniendomelo difícil, con desprecios, faltas de respeto, amenazas de hacerme lo mismo... Al final no aguanté más. Yo ya había pagado con creces el error, sabiendo que le había hecho daño primero, torturandome yo misma después, y atacandome él cada que podía.

A veces no queda otra que dejar ir.. y a lo mejor tú pareja no puede, y te toca tomar esa decisión por los dos. Tenlo en cuenta.


Otra opción sería acudir a terapia de pareja, seguramente os sepan guiar mejor en esta etapa. Ánimo.

Danteojos

Pues lo que es yo, desde un punto de vista racional y pragmático, no entiendo por qué se lo tuviste que contar. ¿Cuál ha sido el beneficio práctico de ello? Ahora ella está jodida y tu relación en medio de un temporal que amenaza con un naufragio, mientras que antes estabais en una situación estable. Ojo, no estoy diciendo que hicieses bien en sacarle los cuernos, ahí no entro, sino que, si fue algo puntual por un "subidón", no entiendo por qué después decírselo a tu pareja y crear este innecesario clima de tensión entre vosotros. En fin, yo sé que la mayoría de la gente es partidaria de la verdad sin fisuras, pero a mí me parece que esto, más que sinceridad, es sincericidio. Yo personalmente, si mi pareja me pusiera los cuernos, preferiría que no me lo dijese luego, pues como bien dice el refrán, "ojos que no ven, corazón que no siente".

Diazepam

Me imagino que porque quiere una relación sincera y honesta y no le hace feliz otra modalidad de pareja donde primen los secretos y los ocultamientos a conveniencia.

Danteojos

Sí, si eso lo entiendo, pero n ese caso, lo del "subidón" es algo que no me cuadra con ese tipo de personalidad.

Y, por otro lado, si su intención es no volver a tropezar en la misma piedra, considero que esa relación sincera y honesta podría haberse dado de igual modo entre ellos, manteniendo él en su fuero interno el desliz, aun con los correspondientes reconcomios, y de este modo evitarle al menos a ella el sufrimiento.

Diazepam

Pero también le hubiera impedido a su pareja algo a lo que todos deberíamos tener opción: a elegir. Ella tiene todo el derecho del mundo a saber quién es la persona con la que está y ver si aún sabiendo la realidad le compensa seguir. Es más fácil callarse, sin duda, pero ya depende de qué clase de relación quiera cada uno.

Alianza

No puedes decir que tu relación iba bien antes de la infidelidad, si caíste es precisamente porque ya no iba bien aunque minimices la situación o pienses que no significó nada. ¿Qué hacer? Pues analizar tu matrimonio y por qué traicionaste, qué necesita para que hayas caído, a pesar de todo quieres seguir tu proyecto de vida con ella a pesar de todo, como si nada.

Aquí el asunto es tu esposa la que tiene qué hacer algo, traicionaste su confianza, el amor que te tiene y el compartir esos años contigo, si algo les falta a su relación háblalo con ella, solo ustedes saben lo que pasa, o bien, cayeron en rutina, te aburriste o ya no la quieres que cediste con otra, aquí también depende de tu esposa y como ya caíste una vez y ella te perdona, puedes volver a caer, por eso estás a tiempo de replantearte la relación, si después de años ya no funciona, hay qué aceptarlo, ser menos egoísta y no engañar más a la persona, piénsalo.

Doctor_House

Estas buscando un cura para que te perdone dios?

GASTON80

Ahora ella es libre de terminar la relación cuando quiera. Tu la engañaste y le faltaste el respeto. No te vengas a hacer la victima.

Azuquitar

Conozco una pareja en la que el le fue infiel a ella, no pudo con la culpa, se lo confesó, ella lo terminó, luego lo perdonó, siguen juntos.

Diazepam

Ella ha decidido seguir e intentarlo. El pide consejos de como proceder a partir de ese punto, lo otro no se ha dado.

Predamor

Es que hay que leer cada cosa... Yo de verdad, con todo el respeto del mundo, esta gente que viene aquí a "dar su opinión o consejo" y dice esas cosas, no entiendo muy bien de dónde coño salen.

Coincido contigo. Y es más, "ahora es libre de dejarte cuando quiera", como si antes no lo fuese... Es que yo veo que son hasta comentarios que buscan herir, hacer daño a una persona que dice sentirse mal y estar arrepentido.